Накажи гопника
- Мы с самого начала решили в плен никого не брать, - хмыкает начальник моего отдела Геннадич.
В девяностых годах он служил в ГУБОПе. Тогда был пик преступлений в Подмосковных электричках. Разгул гопничества и бандитизма. Криминал вообще потерял всякие берега. Поездка в электричке стала прогулкой по минному полю – то ли пассажира ограбят, то ли из дверей на ходу выбросят. И убийства были. И что угодно. Стало у Подмосковной гопоты модным сбиваться в стаи по двадцать-тридцать человек и идти, как татаро-монголы, с молодецким гиканьем, пуская всё на поток и разграбление. Сбивались туда совершеннейшие маргиналы и подонки – все приличные пацаны тогда по всяким Люберецким и Подольским группировкам разошлись. Чем больше шобла, тем меньше возможности получить ответку, и тем больше незамутнённой гопнической радости от унижения и избиения случайных людей.
Достали все эти фокусы хулиганские всех. Изредка удавалось кого-то задержать, и начинались длинные следственные процедуры, потерпевшие порой не могли, да и боялись опознать обидчиков. Те нередко выходили на свободу гордые и ещё более наглые. Да и российская Фемида тогда была настолько снисходительна ко всякой шушере, что вкрадывались подозрения, будто это её родственники. Тогда руководством МВД было решено организовать, как их называют, оперативно-профилактические мероприятия.
Профилактировать гопоту взялись оперативники из подразделений по борьбе с организованной преступностью и собровцы. Просчитали маршруты, где эти твари чаще всего развлекаются. Расселись в электричке, якобы случайные люди. Ждут.
И вдруг, как и было просчитано, эта орда гопников появляется: здрассьте, люди добрые, сейчас вас будут бить и грабить.
- Ну а тут мы, - рассказывает Геннадич. – С самого начала решили никого не задерживать. Ну за каким фигом – иди, доказывай, что они делать хотели, что сделали. Время было, когда судебная система почти не работала, и наверняка большинство этих уродов вышло бы на свободу. Ну, мы их «спрофилактировали» так нормально. Они настолько были изумлены, когда их начали отоваривать, что почти и не сопротивлялись. Прикинь, что у них в душе творилось. Только что ты был гордым волком, тебя переполняла такая радостная энергия вседозволенности. Кого хочешь в соли кровавые размажешь – притом не за дело, а просто для удовольствия. И так смешно, радостно в их поганых душах. Перешучиваются, над людьми измываются. Хозяева жизни и электрички! И тут из хищника ты превращаешься в дичь, в шавку шелудивую, подзаборную. И тебе уже не смешно. А смешно другим. Ты для них запуганная обгадившаяся жертва. А против них профессиональные бойцы из СОБРа, мастера мордобоя, сопротивляться которым – это как такой изощрённый способ самоубийства для мазохистов. Мы знали, какие против нас уроды, поэтому никого из них особо не жалели. Об скамейки руки ломали, зубы в разные стороны летели. В общем, отлились им слёзы трудового народа. Тела их выпихнули из вагонов, в бессознательном состоянии… Знаешь, после этого, мне кажется, гопники стали эти электрички за три километра обходить. Это место их ужаса и позора. Больше никаких толп не ходило. Вывод из этого простой и не новый – битие определяет сознание…
Откройте, полиция
Обыск – это такое ответственное следственное действие, напоминающее лоцию среди мелей. В любой момент можно налететь на подводные камни, опозориться и вообще получить вагон неприятностей. Только успевай озираться и перестраховываться. Бывало, что на обысках клиенты на моих глазах глотали смертельные дозы наркоты, пытались выброситься из окон, так что приходилось их от окна оттаскивать, а от наркоты откачивать. Но ещё неприятнее бывают накладки, которые возникают изредка.
Воровской отдел управления по организованной преступности ГУУР МВД России проводил обыска по делу Шакро - то ли молодого, то ли старого – кто их разберёт. Там была какая-то борьба за гламурное какое-то заведение, во время которой бывшие сотрудники милиции в порядке самообороны перестреляли бандитов. Потом ворье занесло в Следкомитет несколько миллионов долларов, чтобы их не судили строго за излишнюю активность. Всё это выплыло наружу, и чекисты руководство Московского следкомитета арестовали. Вся эта история тянется до сих пор, и недавно по этому делу приняли ещё одну шишку из Следкомитета. В общем, латиноамериканские страсти.
Обыска было решено устроить по всем известным адресам участников банды. В семь утра мы должны вломиться в адрес с постановлением. Народу требовалось много, так что опергруппы собирали по всему Главку. Мене в группу дали молоденького следака, а ещё Пашу – полковника из кинологического отдела. Он очень умело включил дурака перед замначальника Главка:
- Моё дело собачки, корма. Ну, какой там обыск?
Паша умолчал, что всю жизнь опером проработал. Но все равно не проканало.
- Приказ есть приказ, - отчеканил генерал.
Паша тогда мне со вздохом сказал:
- Илья, на вражеские пули не лезем, героев не изображаем. Нам эти бандитские дела не нужны.
- Поглядим, - пожал я плечами.
Это такое мероприятие, что ничего наверняка предсказать невозможно. Не так трудно и на пулю нарваться – такое тоже бывало не раз.
Вечером прослушали мы инструктаж в Следственном департаменте в небольшом зале на Газетном переулке, 4, где едва вместилась вся толпа готовящихся в атаку на врага сотрудников. И ранним утром рванули в Балашиху. После этого, как говорят в Одессе, весь день все только и делали нам смешно. Так что следственные мероприятия превратились в «Камеди-клаб».
Водитель того самого агитировавшего нас бросаться на амбразуру генерала был горд, что в его машине установлен навигатор. Мастерски так задал адрес назначения. И двинул указанным маршрутом. Ну и привёз нас вместо Балашихи в Мытищи. Так что попасть мудро в гости с раннего утра, как призывал Винни-Пух, мы не успели. Потом этот чёртов навигатор поболтал нас по Балашихе, которая была вся перерыта. Руководитель следственной группы –вредная такая тётка из Следственного департамента МВД, всё долдонила:
- Ну, вы вошли в квартиру?
- Уже входим, - жалобно лопотал следователь, с ненавистью глядя на водителя и его навигатор.
Добрались все же до места. Поднялись на третий этаж стандартной пятиэтажки. И вот железная дверь, за которой коридорчик с двумя квартирами. Как войти? А, чего-нибудь придумаем.
Начинаем названивать в дверной звонок. Ноль реакции. Звоним дальше. Никого, чёрт их возьми. У бандитов тоже, что ль, рабочий день начался?
Звоним дальше, и становится всё грустнее и тоскливее. Это как охотничью собаку остановить перед тем, как она в дичь зубами вопьётся. Вдруг слышим размеренное шарканье шагов и низкий старушечий голос:
- Хто там?
И тут мы делаем ошибку. Паша-кинолог – это такой двухметровый верзила-самбист с добрым и наивным лицом лесного разбойника, елейно начинает что-то мести какую-то пургу типа про ЖЭК газовую службу и прочее – этих историй у любого опера тьма.
- Не-а, - слышится озабоченный старушечий голос. – Ня открою.
И шаги удаляются.
Я начинаю лупить ногой по двери и ору:
- Полиция! Откройте! Или дверь взломаем!
Ноль эффекта. Старушка прячется за двумя стальными листами.
Ну и что делать в таком случае? Я ещё подолбил ногой, позвонил в звонок. Потом выключили в квартирах электричество – всё без толку. В результате вызывали по телефону сотрудников из местного отдела. Те тоже начали орать что-то типа:
- Откройте, полиция!
Ну, хоть кто-то бы шевельнулся. А в адрес надо входить любой ценой и любыми способами. А способ мне виделся один – позвонить в МЧС и снести к хренам обе двери. Благо судебное постановление есть, и взломать препятствие к проведению следственного действия - это не только наше право, но и служебная обязанность.
Паша тем временем поймал за шкирку какого-то спускающегося сверху наркомана, заинтересовавшегося происходящим на свою беду, и начинает его колоть на то, где он дурь берет. Тот, глядя на бандитский вид оппонента, робко начинает выдавать хорошее место, где он затоваривается гашишем.
А я уже с меньшим напором продолжаю долбить по двери и орать:
- Откройте, полиция!
И неожиданно шарканье тапочек – более энергичное. Дверь открывается. На пороге парень лет семнадцати - упитанный такой, в трусах. Смотрит на нас ошалело:
- А чего?
Я тыкаю ему в нос постановление. Входим с понятыми в квартиру.
Спрашиваю:
- Ты чего затаился и не отвечал?
- Спал, не слышал.
- Ну, ты здоров спать.
Как можно было не услышать такое – ну это как проспать бомбёжку родного города.
Тут прибегает мамаша парнишки. Смотрит на постановление. И бледнеет.
- У нас этот человек не живёт, - заявляет она.
- Как это? – изумляюсь я.
- Мы полгода назад квартиру купили. Вот ремонт сделали.
Притаскивает все документы. Оказывается, она права. Грузинские воры ей продали эту квартиру, и она не при их делах.
Чтобы получить постановление на обыск в суде, надо в обязательном порядке притащить выписку из домовой книги. Опера из воровского отдела как-то умудрились без выписки получить постановление. В результате мы едва не разнесли квартиру правопослушных людей.
- И чего, дверь бы ломали? – восклицает возмущённая женщина.
- А как же, - говорю я.
- А евроремонт?! – женщина в ужасе.
- Ну, что поделаешь. Издержки работы.
А ремонт там действительно был новенький, страшно представить, сколь дорогой.
Пока мы все шумели, из своего логова – соседней квартиры, вылезла та самая старушка-одуванчик, что нам не открыла. Не выдержала, решила разобраться, что происходит.
- Вы чего нам не открывали? – спрашиваю я. – Я же сказал – полиция.
- Испугалась.
- Чего?
- Посмотрела в глазок, а там он, - показывает она на Пашу. – Ну и подумала – полиция такая не бывает…
Паша аж зарделся от смущения – парень-то он добродушный и покладистый.
Ужин для гурмана
Прокурорский следак ещё в советские времена одно длинное и запутанное хозяйственное дело вёл. И главный обвиняемый его дико достал – тысячами жалоб, бесконечным враньём, саботажем. И вот, наконец, дело закончено, наступил этап ознакомления обвиняемого с его материалами.
Следак в кабинете вручает ворюге толстый том с бухгалтерскими документами, на которых строится все дело.
-Знакомьтесь внимательно.
И уходит – дела.
По возвращении видит, немножко побледневшего, но сияющего, как начищенная солдатская пряжка, жулика. Потом смотрит на том уголовного дела, который сильно сдал в весе. И спрашивает:
- Ну что, съел документы?
- Ага, - икает сыто жулик и немножко кривиться, поглаживая себя по пузу.
- Водички дать, чтобы запить?
– Не надо! И чем доказывать теперь будете?
- Да не бойся. Это копии. А подлинники у меня в сейфе.
У жулика сначала начался нервный припадок, потом сердечный приступ. А бумага была такая восковая, жёсткая, как он её зажевал – непонятно. И от неё у него дополнительно ко всему заворот кишок. Откачали дурака для участия в процессе. Правда, следователю это потом долго икалось – чуть не угробил ведь подследственного. Но почему-то ему его нисколько не жалко. Суровые были люди в прокуратуре…
Премия Дарвина
Не суй пальцы в розетку. Не перебегай дорогу в сантиметре перед трамваем. Не стой под стрелой. Есть ещё куча народных премудростей, которые позволяют нам выжить в нашем высокотехнологичном опасном мире. И обязательно есть те, кто изощрённо и даже с гордостью их попирают. И становятся номинантами Премии Дарвина – калечатся и гибнут по своей дури и безалаберности, или приносят окружающим, да и себе тоже, нешуточный ущерб.
Северный флот. Время советское. Матрос-срочник вышел покурить на палубу в неположенном месте и окурок куда не надо бросил. И боевой корабль сгорел на фиг. Интересно, сколько тысяч лет надо работать без перерыва, чтобы он хотя бы за гребной винт заплатил?..
В Баку мы расследовали дело. Два лётчика показывали друг другу фигуры высшего пилотажа и в конце устроили воздушный бой. Бились так азартно, что одна машина разбилась, другая была сильно повреждена. Ущерб какой-то дикий – ну сколько истребитель стоит!
Помощник прокурора, помню, умудрился тогда описать имущество лётчиков вплоть до серёжек в ушах их жён, за что получил по шапке – по неосторожным преступлениям обычно имущество не описывается. Воздушных асов привлекли к уголовной ответственности, раньше с этим строго было – за народное добро всегда взыскивали…
Один дурачок, военный строитель, решил в темноте посмотреть, сколько в бочке бензина осталось, и ничего лучше не нашёл, как для этого спичку зажечь и бочку осветить. Иногда каюк бывает яркий и жаркий…
Первый месяц моей службы в военной прокуратуре Бакинского гарнизона. Выезд на стройку. Один вольнонаёмный в стационарную бетономешалку залез. Это такая дурында с лопастями в несколько метров. А другой включил мотор. Ну, перемешало бедолагу так, что ни одной косточки целой не осталось…
Прокуратура четвертой армии в Баку. Дело у моего друга было. Трое человек тянут провод. С молодецким криком дёргают его. Он как хлыст взымается по дуге. И аккуратно ложится на высоковольтный провод. Три трупа…
Да, электричество – страшная сила. Убедился наглядно в этом в Нахичеване в 1988 году. Там железнодорожные войска тянули линию для электровозов. Двое бойцов подняли металлическую лестницу. И умудрились уложить её на линию с напряжением, по-моему, семь киловольт. В общем, ударило елестричество по ним так, что руки обуглились. А сама лестница вошла в грунт, оплавив его – как будто метеорит ударил. Два трупа…
А эта история о великой силе идиотии. В вагончике пили горькую военные строители. А их приятели решили изысканно пошутить - в отверстие в двери стали из баллона запускать газ. Пьянчужки решили подшутить в ответ. И к баллону спичку горящую поднесли – вот уж юмор так юмор, Петросян обзавидуется. В результате все это так рвануло, что пять обгоревших трупов юмористов и весёлых затейников. Меня хотели отправить на вскрытие их всех, а у меня перед такими мероприятиями всегда ступор. Отбрехался как-то…
Истребитель МиГ-29 – такая красивая машина, аж до дрожи. На стоянке вокруг него жёлтой краской расчерчено, куда заходить нельзя, когда двигатель работает.
Военный аэродром около Семипалатинска. Техник сзади стоял. А тут лётчик по газам дал, да так, что этого самого техника вдоль всего самолёта протащило и в воздухозаборник засосало. Машина повреждена, техник перемолот. Я стою на взлётной полосе и недоумеваю – как же оно такое возможно. А потом думаю – какая же силища в этом двигателе. И преисполняюсь уважением к инженерам и рабочим, создавшем такое чудо техники…
А это из другой оперы – как плохо быть алкашом и жить с алкашами. Муж с женой пили упорно и долго – почти всю сознательную, а заодно и бессознательную, алкогольную, жизнь. Раздавливали бутылочку «Особой палёной». Потом жена с любовью мужа чем-нибудь не шибко сильно охаживала –тряпкой там или шваброй по хребту, а то ещё чем-то. Но нежно, без телесных повреждений. А однажды в больницу благоверного отправила на три недели. И ведь не хотела такой беды. Врезала-то ему всего-то подушкой, любя, да вот подзабыла с пьяных глаз, что в наволочке этой литровые банки с вареньем держала…
Гиблое место
Ближнее Подмосковье. Администрация одного из районов, где земля ну очень дорогая. Настолько дорогая, что ФСБ стало разрабатывать чиновника, который этой дорогой землёй активно приторговывал с энтузиазмом проигравшегося в карты помещика, распродающего доставшиеся ему наследство.
Поставили негодяю в кабинет видеоаппаратуру. Отдокументировали лет его на десять так, не меньше. И повязали…
Оперативники, замотавшись, снять вовремя аппаратуру не успели. А на место выбывшего начальника его преемник сел. И кресло по его седалищу как влитое оказалось. И неудивительно – землица-то дорогая, люди её распределяют проверенные. Свои, в общем, люди.
В общем, решили опера и его немножко послушать. Ну и услышали… В общем, в камеру ещё один заехал…
Место такое волшебное. Бермудский треугольник. Место, в котором российские чиновники пропадают на срок от пяти до десяти лет.
Капитан-террорист
Подмосковье. Люберцы. Девяностые годы. Служба участковых инспекторов милиции.
Обычно участковые почти не появлялись в отделе - то они на опорном пункте, то на обходе территории, то за палатками присматривают и торговыми рядами. Но совещание еженедельное – это святое.
И одного ушлого участкового на этих совещаниях с таким смаком любили драть, как Сидорову козу, что он сильно грустил перед этим действом. Однажды понял, что драть его сегодня будут особо жестоко и цинично.
Тогда он поразмыслил. Вздохнул. И отправился к телефонному автомату. Позвонил по «02» и изменённым голосом сообщил, что райотдел заминирован.
Ну, там сапёры, собаки, и прочее. Совещание, понятно дело, и не состоялось. Оперативная смекалка такая.
Потом всплыло всё это. Но простили дурака - дефицит кадров, все же. А участковый хоть и балбес, но работу вроде бы неплохо знал…
Комментарии
Даже я иногда молотком стучу
) и это правильно! Хоть какой, а навык имеется...+100500!
http://www.e-reading.club/book.php?book=115305 познавательное чтиво. Ябы сказал - затягивающее.
Все собираюсь прочитать Наконец, займусь этим
Есть еще прекрасные записки психиатра автор Малявин, даже озвучена - очень смешно и вместе с тем на полном серьезе показана суть этой работы
Лет где-то в 5, засунул в розетку ножницы. Говорили, что ножницы поплавились нехило. Может я после этого такой ипанутый?
Разумеется, огромное спасибо за статью, камрад!
Благодарю Вас
Думаю, все дети баловались с электричеством
Меня несколько раз било так,
что глаза на лоб
Перемкнуло нужные цепи в бестолковке? Вариант. Немного позже я уже читал и писал (коряво, ровно как и сейчас) вполне свободно, и глотал любую литературу, до которой могли дотянуться мои шаловливые ручёнки. А у деда была небольшая, но годная библиотека. "Войны и мира" там не было, но были мемуары Жукова, я их не запомнил толком, и прочая нудятина (для меня тогдашнего). Зато была огроменная, почти на всю площадь комнаты (2х3 примерно) целофановая карта мира. Родители расстилали её в зале, и запускали меня путешествовать. Называли город, и я ползу к нему и показываю. Колумб, Лаперуз и Беринг в одном флаконе. :)
Атлас у меня довоенный был, там еще Англия всем миром владела, я смотрел на то, что земной шар весь зеленый,
и недуомевал, как они столько хапнули
Закон Вселенской Справедливости всегда возвращает всё на круги своя. Сейчас мы находимся в процессе демонтажа самой страшной империи (по всем параметрам, особенно количественным) за всю историю Человечия.
Извини, друг, за "Человечие", просто привычку у Ивана МаГрегора перенял. Кстати, рекомендую. Он с б/у, но адекватен вполне. И не обращай внимания на его розовых пони, какающих радугой. Я с ним год кусался за это дело, пока не смирился с неизбежностью.
Пишет вполне здраво. В стиле Легатуса Претора, но более глубоко заходит под корку.
Почитаю обязательно\Мне Зеленый чай еще на Конте нравится - забористо
ХЗ, куда пропал. Писал вполне читабельно и интересно.
На днях чего то написал - смешно так, порой до коликов
На днях... На днях я только из комы вышел после днюхи, а искать устану...
Тьфу-ты ну-ты, лапти гнуты, это разные авторы! Неправильно понял тебя, - шар уже залит и потихоньку закрывается. Извини, что ввёл в заблуждение, друже. Но это никак не умаляет эстетического удовольствия от прочтения опусов обоих товарищей. Классики жанра. Жанры, конечно у вас троих разные, но уровень мастерства - 80+ , как минимум.
Ещё раз благодарю за нелёгкий труд Автора. Это очень тяжёлая работа. Я вот уже какой год грожусь разродиться гимном АШ, даже набросок текста нарисовал, а всё никак. Жизненные обстоятельства отставляют Музу в сторону чаще, чем наоборот...
Спасибо,
Очень приятно читать такие отзывы
Они честно заслужены. Поверь, друг, я очень редко льщу, да и то, чтобы сделать человеку приятно, не из меркантильных побуждений. Это не тот случай. Мне действительно нравится цикл статей. Он идеально пришёлся к общей канве ресурса.
Если бы я ещё разбирался во всех этих подписках/тэгах/разделах, то подписался-бы. Так за пять лет эту соцсетевую хрень и не осилил, ибо неинтересно лишним, навязанным западом мусором, голову загромождать. Прямо как Шерлок Холмс. :) В любое время могу зайти в любой профиль, и прочитать любую статью автора.
Мне вообще в Инете нравится писать Я статей много написал, но в журнале обратной связи нет
То есть вышла статья, и ты не знаешь, хоть ком она понравилась, задела
А тут все сразу понятно Для меня это достаточно важно
Я вообще удивлён тем, что, при всём кусачестве и придирчивости местного контингента, не увидел ни одного отрицательного отзыва. Случай уникальный. Или трёшь каменты? Шутю. Об этом сразу бы все узнали в следующей-же публикации. Здесь шило в мешке не утаишь.
Желаю крепкого здоровья, вдохновения на написание статей и будущей книги, да и вообще, по жизни. Жму руку.
Ну тут люди взрослые, русофобской и либеральной заразой не отмеченные в большинстве
На других ресурсах чего я только про себя не прочитал
Спасибо большое за добрые слова
От души, друг. Перо у тебя остро, колИ бумагу и дальше. Ждём с нетерпением.
Будем трудиться
Хотя Легатус вне конкуренции
80+ лвл, без сомнений.
В своё время маленькому сыну достаточно серьёзно объяснил опасность электричества - пальцы в розетку совать нельзя.
Но гвоздикам-то ведь ничего не сделается! И он сунул в розетку два гвоздя - и дёрнуло, и бабахнуло.
Хорошо, что дома только две сотни вольт
Было такое - во дворе полигонной команды колотим мишени. Ну, на станке рейки распускают, фанеру, по размерам курса стрельб. Потом с 2-х сторон сетка... И вдруг, электричество пропадает. Выходит мощный прапор, подходит к щитку и не выключая рубильника прикладывает пальцы к каждому из 3-х кирпичей. Вынимает один из них, втыкает другой, (всё это под напряжением) и все спокойно продолжают работать. Меня 220 только тоже щиплет, но не бъёт,
Если через резиновую обувь за фазу 220 хватануть - даже щипать не будет. Если не сыро и не дождь. Второго контакта тупо нет. Во всех остальных случаях пощипает до состояния полной готовности. Приятного аппетита.
В том - то и дело, что сразу после дождя. Грязи - по щиколотку, а он в обыкновенных хромачах.
А, ну тогда ничего удивительного. Даже хромовые сапоги ни разу не диэлектрические. Их просто на это не рассчитывали.
7 МВт (а не кВт) - мощность 8-осного электровоза. Если 25 кВ шарахнет - до земли только уши необгоревшими долетят.
ЗЫ 25 кВ - номинал железнодорожного напряжения, в отличие от приводившихся выше рядов.
А как мне правильно фразу построить Помню, что 7 было - в протоколе
Они ж и на постоянном токе ездят и на переменном и кВ вроде там разные.
про гиблое место очень грустная история. Сейчас уже так не наловишь ничего. А жаль.
А сейчас по другому взятки дают
Или на офшоры деньги сбрасывают, или родственников чиновника вводят в бизнес
Но за разовые услуги могут и чемодан с зеленью принести
Годный срач. Ахтунг - пахнет трольчатиной! Автор, нет ли в обсуждении упырей? Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за день.
"Один дурачок военный строитель решил в темноте посмотреть, сколько в бочке бензина осталось, и ничего лучше не нашёл, как для этого спичку зажечь и бочку осветить. Иногда каюк бывает яркий и жаркий…"
Подтверждаю. Приполз ночью проверять караул - 7 км. от парка. Арт. склады. Дневальные мечутся в панике. Дежурный в шоке куда - то названивает. Поймал одного бойца, спрашиваю, что случилось? Рассказывают - заступил дежурный водитель, машину не проверил (ну, а чё, дембель через месяц) . Проехал с проверяющими пару раз, и по прибору понимает, что соляры осталось только понюхать. И он решил проверить, сколько там реально её осталось. Естественно, тоже спичкой, хотя у дежурного фонарь есть. На дембель уходил со страшной мордой. Ну а кто ему злобный буратино?
"Воздушных асов привлекли к уголовной ответственности, раньше с этим строго было – за народное то добро всегда взыскивали"
Не знаю, как у воздушных ассов, в моё время, по большому счёту было 2 мат. ответственные должности - ком.роты и ком.полка. На бойца повесить пролюбленную сапёрку, котелок или фляжку было просто не реально. Ну а т. к. танчики не летают, то ущербы от полётов были не критические.
В нашем городке мужик ночью идёт по переходу через пути, и приспичело ему. Вынул, и поссал вниз. Утром нашли хорошо приготовленную тушку.
По авиаторам тогда была статья что-то типа нарушения правил безопасности полётов - сейчас уже не помню
Они по ним ушли, по-моему, реально по 4 года схватили или по 2
Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил
с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям — лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно — проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый — избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй — и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий — господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый — Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд — с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах.))))))))))))))))))))))
это байка из раздела "современная сказка", что и "лужкова отправили в отставку потому, что он потребовал чтобы его самолет посадили во внуково раньше, чем тот на котором путинские дочки летели". а ведь этот бред на полном серьезе по пьяни рассказывал человек кошельком под 100 миллионов зеленых.
Про вашу историю: Рублевка узкое, извилистое двухполосное шоссе с двойной сплошной, ограничением скорости в 60, проходящее по лесам и деревням, обгонять там кортежи ночью - за жизнь не бояться ибо под встречного угодить как нефиг делать и уворачиваться будет не куда.
Эта история имела место быть...поднимите прессу тех годов....А Рублёво-успенское шоссе , как бы в самом слове "шоссе" предполагает , что там более дух полос...
Гыыыы... многополосная Рублевка! :)) Идем на гуглмапс и смотрим как она выглядит в реале.
Ага, "пресса тех годов" - образец честности, правдивости и вообще всего доброго и светлого. Разве может она врать? :)))
А по ТНТ экстрасенсов и рептилоидов все еще показывают? Раз да, то наверное все так и есть на самом деле.
и чё?? обогнать никак нельзя никого ?? так и тащимся до самой Москвы ???
можно, но через двойную сплошную это сильно платно - там гайцы, да дпсники под каждым кустом - правительственная трасса жеж!
надо же....сейчас посмотрел в картах , вполне себе прерывистая есть на ровных участках.....))))))))
Вы просто не в теме......автор вот и то подтверждает , а ему можно верить....а то " байки " ...)))))))))))))))
да, за мошенничество или что-то в этом духе, но причиной его проблем был не голландец.
голландец был ? был....его его охрана била ??? била.....голландец дружил с дочкой П ? дружил....дальше логическую цепочку развивать ?????)))))
фейс-палм... не буду спорить, вы конечно знаете лучше как оно было на самом деле.
Страницы