Накажи гопника
- Мы с самого начала решили в плен никого не брать, - хмыкает начальник моего отдела Геннадич.
В девяностых годах он служил в ГУБОПе. Тогда был пик преступлений в Подмосковных электричках. Разгул гопничества и бандитизма. Криминал вообще потерял всякие берега. Поездка в электричке стала прогулкой по минному полю – то ли пассажира ограбят, то ли из дверей на ходу выбросят. И убийства были. И что угодно. Стало у Подмосковной гопоты модным сбиваться в стаи по двадцать-тридцать человек и идти, как татаро-монголы, с молодецким гиканьем, пуская всё на поток и разграбление. Сбивались туда совершеннейшие маргиналы и подонки – все приличные пацаны тогда по всяким Люберецким и Подольским группировкам разошлись. Чем больше шобла, тем меньше возможности получить ответку, и тем больше незамутнённой гопнической радости от унижения и избиения случайных людей.
Достали все эти фокусы хулиганские всех. Изредка удавалось кого-то задержать, и начинались длинные следственные процедуры, потерпевшие порой не могли, да и боялись опознать обидчиков. Те нередко выходили на свободу гордые и ещё более наглые. Да и российская Фемида тогда была настолько снисходительна ко всякой шушере, что вкрадывались подозрения, будто это её родственники. Тогда руководством МВД было решено организовать, как их называют, оперативно-профилактические мероприятия.
Профилактировать гопоту взялись оперативники из подразделений по борьбе с организованной преступностью и собровцы. Просчитали маршруты, где эти твари чаще всего развлекаются. Расселись в электричке, якобы случайные люди. Ждут.
И вдруг, как и было просчитано, эта орда гопников появляется: здрассьте, люди добрые, сейчас вас будут бить и грабить.
- Ну а тут мы, - рассказывает Геннадич. – С самого начала решили никого не задерживать. Ну за каким фигом – иди, доказывай, что они делать хотели, что сделали. Время было, когда судебная система почти не работала, и наверняка большинство этих уродов вышло бы на свободу. Ну, мы их «спрофилактировали» так нормально. Они настолько были изумлены, когда их начали отоваривать, что почти и не сопротивлялись. Прикинь, что у них в душе творилось. Только что ты был гордым волком, тебя переполняла такая радостная энергия вседозволенности. Кого хочешь в соли кровавые размажешь – притом не за дело, а просто для удовольствия. И так смешно, радостно в их поганых душах. Перешучиваются, над людьми измываются. Хозяева жизни и электрички! И тут из хищника ты превращаешься в дичь, в шавку шелудивую, подзаборную. И тебе уже не смешно. А смешно другим. Ты для них запуганная обгадившаяся жертва. А против них профессиональные бойцы из СОБРа, мастера мордобоя, сопротивляться которым – это как такой изощрённый способ самоубийства для мазохистов. Мы знали, какие против нас уроды, поэтому никого из них особо не жалели. Об скамейки руки ломали, зубы в разные стороны летели. В общем, отлились им слёзы трудового народа. Тела их выпихнули из вагонов, в бессознательном состоянии… Знаешь, после этого, мне кажется, гопники стали эти электрички за три километра обходить. Это место их ужаса и позора. Больше никаких толп не ходило. Вывод из этого простой и не новый – битие определяет сознание…
Откройте, полиция
Обыск – это такое ответственное следственное действие, напоминающее лоцию среди мелей. В любой момент можно налететь на подводные камни, опозориться и вообще получить вагон неприятностей. Только успевай озираться и перестраховываться. Бывало, что на обысках клиенты на моих глазах глотали смертельные дозы наркоты, пытались выброситься из окон, так что приходилось их от окна оттаскивать, а от наркоты откачивать. Но ещё неприятнее бывают накладки, которые возникают изредка.
Воровской отдел управления по организованной преступности ГУУР МВД России проводил обыска по делу Шакро - то ли молодого, то ли старого – кто их разберёт. Там была какая-то борьба за гламурное какое-то заведение, во время которой бывшие сотрудники милиции в порядке самообороны перестреляли бандитов. Потом ворье занесло в Следкомитет несколько миллионов долларов, чтобы их не судили строго за излишнюю активность. Всё это выплыло наружу, и чекисты руководство Московского следкомитета арестовали. Вся эта история тянется до сих пор, и недавно по этому делу приняли ещё одну шишку из Следкомитета. В общем, латиноамериканские страсти.
Обыска было решено устроить по всем известным адресам участников банды. В семь утра мы должны вломиться в адрес с постановлением. Народу требовалось много, так что опергруппы собирали по всему Главку. Мене в группу дали молоденького следака, а ещё Пашу – полковника из кинологического отдела. Он очень умело включил дурака перед замначальника Главка:
- Моё дело собачки, корма. Ну, какой там обыск?
Паша умолчал, что всю жизнь опером проработал. Но все равно не проканало.
- Приказ есть приказ, - отчеканил генерал.
Паша тогда мне со вздохом сказал:
- Илья, на вражеские пули не лезем, героев не изображаем. Нам эти бандитские дела не нужны.
- Поглядим, - пожал я плечами.
Это такое мероприятие, что ничего наверняка предсказать невозможно. Не так трудно и на пулю нарваться – такое тоже бывало не раз.
Вечером прослушали мы инструктаж в Следственном департаменте в небольшом зале на Газетном переулке, 4, где едва вместилась вся толпа готовящихся в атаку на врага сотрудников. И ранним утром рванули в Балашиху. После этого, как говорят в Одессе, весь день все только и делали нам смешно. Так что следственные мероприятия превратились в «Камеди-клаб».
Водитель того самого агитировавшего нас бросаться на амбразуру генерала был горд, что в его машине установлен навигатор. Мастерски так задал адрес назначения. И двинул указанным маршрутом. Ну и привёз нас вместо Балашихи в Мытищи. Так что попасть мудро в гости с раннего утра, как призывал Винни-Пух, мы не успели. Потом этот чёртов навигатор поболтал нас по Балашихе, которая была вся перерыта. Руководитель следственной группы –вредная такая тётка из Следственного департамента МВД, всё долдонила:
- Ну, вы вошли в квартиру?
- Уже входим, - жалобно лопотал следователь, с ненавистью глядя на водителя и его навигатор.
Добрались все же до места. Поднялись на третий этаж стандартной пятиэтажки. И вот железная дверь, за которой коридорчик с двумя квартирами. Как войти? А, чего-нибудь придумаем.
Начинаем названивать в дверной звонок. Ноль реакции. Звоним дальше. Никого, чёрт их возьми. У бандитов тоже, что ль, рабочий день начался?
Звоним дальше, и становится всё грустнее и тоскливее. Это как охотничью собаку остановить перед тем, как она в дичь зубами вопьётся. Вдруг слышим размеренное шарканье шагов и низкий старушечий голос:
- Хто там?
И тут мы делаем ошибку. Паша-кинолог – это такой двухметровый верзила-самбист с добрым и наивным лицом лесного разбойника, елейно начинает что-то мести какую-то пургу типа про ЖЭК газовую службу и прочее – этих историй у любого опера тьма.
- Не-а, - слышится озабоченный старушечий голос. – Ня открою.
И шаги удаляются.
Я начинаю лупить ногой по двери и ору:
- Полиция! Откройте! Или дверь взломаем!
Ноль эффекта. Старушка прячется за двумя стальными листами.
Ну и что делать в таком случае? Я ещё подолбил ногой, позвонил в звонок. Потом выключили в квартирах электричество – всё без толку. В результате вызывали по телефону сотрудников из местного отдела. Те тоже начали орать что-то типа:
- Откройте, полиция!
Ну, хоть кто-то бы шевельнулся. А в адрес надо входить любой ценой и любыми способами. А способ мне виделся один – позвонить в МЧС и снести к хренам обе двери. Благо судебное постановление есть, и взломать препятствие к проведению следственного действия - это не только наше право, но и служебная обязанность.
Паша тем временем поймал за шкирку какого-то спускающегося сверху наркомана, заинтересовавшегося происходящим на свою беду, и начинает его колоть на то, где он дурь берет. Тот, глядя на бандитский вид оппонента, робко начинает выдавать хорошее место, где он затоваривается гашишем.
А я уже с меньшим напором продолжаю долбить по двери и орать:
- Откройте, полиция!
И неожиданно шарканье тапочек – более энергичное. Дверь открывается. На пороге парень лет семнадцати - упитанный такой, в трусах. Смотрит на нас ошалело:
- А чего?
Я тыкаю ему в нос постановление. Входим с понятыми в квартиру.
Спрашиваю:
- Ты чего затаился и не отвечал?
- Спал, не слышал.
- Ну, ты здоров спать.
Как можно было не услышать такое – ну это как проспать бомбёжку родного города.
Тут прибегает мамаша парнишки. Смотрит на постановление. И бледнеет.
- У нас этот человек не живёт, - заявляет она.
- Как это? – изумляюсь я.
- Мы полгода назад квартиру купили. Вот ремонт сделали.
Притаскивает все документы. Оказывается, она права. Грузинские воры ей продали эту квартиру, и она не при их делах.
Чтобы получить постановление на обыск в суде, надо в обязательном порядке притащить выписку из домовой книги. Опера из воровского отдела как-то умудрились без выписки получить постановление. В результате мы едва не разнесли квартиру правопослушных людей.
- И чего, дверь бы ломали? – восклицает возмущённая женщина.
- А как же, - говорю я.
- А евроремонт?! – женщина в ужасе.
- Ну, что поделаешь. Издержки работы.
А ремонт там действительно был новенький, страшно представить, сколь дорогой.
Пока мы все шумели, из своего логова – соседней квартиры, вылезла та самая старушка-одуванчик, что нам не открыла. Не выдержала, решила разобраться, что происходит.
- Вы чего нам не открывали? – спрашиваю я. – Я же сказал – полиция.
- Испугалась.
- Чего?
- Посмотрела в глазок, а там он, - показывает она на Пашу. – Ну и подумала – полиция такая не бывает…
Паша аж зарделся от смущения – парень-то он добродушный и покладистый.
Ужин для гурмана
Прокурорский следак ещё в советские времена одно длинное и запутанное хозяйственное дело вёл. И главный обвиняемый его дико достал – тысячами жалоб, бесконечным враньём, саботажем. И вот, наконец, дело закончено, наступил этап ознакомления обвиняемого с его материалами.
Следак в кабинете вручает ворюге толстый том с бухгалтерскими документами, на которых строится все дело.
-Знакомьтесь внимательно.
И уходит – дела.
По возвращении видит, немножко побледневшего, но сияющего, как начищенная солдатская пряжка, жулика. Потом смотрит на том уголовного дела, который сильно сдал в весе. И спрашивает:
- Ну что, съел документы?
- Ага, - икает сыто жулик и немножко кривиться, поглаживая себя по пузу.
- Водички дать, чтобы запить?
– Не надо! И чем доказывать теперь будете?
- Да не бойся. Это копии. А подлинники у меня в сейфе.
У жулика сначала начался нервный припадок, потом сердечный приступ. А бумага была такая восковая, жёсткая, как он её зажевал – непонятно. И от неё у него дополнительно ко всему заворот кишок. Откачали дурака для участия в процессе. Правда, следователю это потом долго икалось – чуть не угробил ведь подследственного. Но почему-то ему его нисколько не жалко. Суровые были люди в прокуратуре…
Премия Дарвина
Не суй пальцы в розетку. Не перебегай дорогу в сантиметре перед трамваем. Не стой под стрелой. Есть ещё куча народных премудростей, которые позволяют нам выжить в нашем высокотехнологичном опасном мире. И обязательно есть те, кто изощрённо и даже с гордостью их попирают. И становятся номинантами Премии Дарвина – калечатся и гибнут по своей дури и безалаберности, или приносят окружающим, да и себе тоже, нешуточный ущерб.
Северный флот. Время советское. Матрос-срочник вышел покурить на палубу в неположенном месте и окурок куда не надо бросил. И боевой корабль сгорел на фиг. Интересно, сколько тысяч лет надо работать без перерыва, чтобы он хотя бы за гребной винт заплатил?..
В Баку мы расследовали дело. Два лётчика показывали друг другу фигуры высшего пилотажа и в конце устроили воздушный бой. Бились так азартно, что одна машина разбилась, другая была сильно повреждена. Ущерб какой-то дикий – ну сколько истребитель стоит!
Помощник прокурора, помню, умудрился тогда описать имущество лётчиков вплоть до серёжек в ушах их жён, за что получил по шапке – по неосторожным преступлениям обычно имущество не описывается. Воздушных асов привлекли к уголовной ответственности, раньше с этим строго было – за народное добро всегда взыскивали…
Один дурачок, военный строитель, решил в темноте посмотреть, сколько в бочке бензина осталось, и ничего лучше не нашёл, как для этого спичку зажечь и бочку осветить. Иногда каюк бывает яркий и жаркий…
Первый месяц моей службы в военной прокуратуре Бакинского гарнизона. Выезд на стройку. Один вольнонаёмный в стационарную бетономешалку залез. Это такая дурында с лопастями в несколько метров. А другой включил мотор. Ну, перемешало бедолагу так, что ни одной косточки целой не осталось…
Прокуратура четвертой армии в Баку. Дело у моего друга было. Трое человек тянут провод. С молодецким криком дёргают его. Он как хлыст взымается по дуге. И аккуратно ложится на высоковольтный провод. Три трупа…
Да, электричество – страшная сила. Убедился наглядно в этом в Нахичеване в 1988 году. Там железнодорожные войска тянули линию для электровозов. Двое бойцов подняли металлическую лестницу. И умудрились уложить её на линию с напряжением, по-моему, семь киловольт. В общем, ударило елестричество по ним так, что руки обуглились. А сама лестница вошла в грунт, оплавив его – как будто метеорит ударил. Два трупа…
А эта история о великой силе идиотии. В вагончике пили горькую военные строители. А их приятели решили изысканно пошутить - в отверстие в двери стали из баллона запускать газ. Пьянчужки решили подшутить в ответ. И к баллону спичку горящую поднесли – вот уж юмор так юмор, Петросян обзавидуется. В результате все это так рвануло, что пять обгоревших трупов юмористов и весёлых затейников. Меня хотели отправить на вскрытие их всех, а у меня перед такими мероприятиями всегда ступор. Отбрехался как-то…
Истребитель МиГ-29 – такая красивая машина, аж до дрожи. На стоянке вокруг него жёлтой краской расчерчено, куда заходить нельзя, когда двигатель работает.
Военный аэродром около Семипалатинска. Техник сзади стоял. А тут лётчик по газам дал, да так, что этого самого техника вдоль всего самолёта протащило и в воздухозаборник засосало. Машина повреждена, техник перемолот. Я стою на взлётной полосе и недоумеваю – как же оно такое возможно. А потом думаю – какая же силища в этом двигателе. И преисполняюсь уважением к инженерам и рабочим, создавшем такое чудо техники…
А это из другой оперы – как плохо быть алкашом и жить с алкашами. Муж с женой пили упорно и долго – почти всю сознательную, а заодно и бессознательную, алкогольную, жизнь. Раздавливали бутылочку «Особой палёной». Потом жена с любовью мужа чем-нибудь не шибко сильно охаживала –тряпкой там или шваброй по хребту, а то ещё чем-то. Но нежно, без телесных повреждений. А однажды в больницу благоверного отправила на три недели. И ведь не хотела такой беды. Врезала-то ему всего-то подушкой, любя, да вот подзабыла с пьяных глаз, что в наволочке этой литровые банки с вареньем держала…
Гиблое место
Ближнее Подмосковье. Администрация одного из районов, где земля ну очень дорогая. Настолько дорогая, что ФСБ стало разрабатывать чиновника, который этой дорогой землёй активно приторговывал с энтузиазмом проигравшегося в карты помещика, распродающего доставшиеся ему наследство.
Поставили негодяю в кабинет видеоаппаратуру. Отдокументировали лет его на десять так, не меньше. И повязали…
Оперативники, замотавшись, снять вовремя аппаратуру не успели. А на место выбывшего начальника его преемник сел. И кресло по его седалищу как влитое оказалось. И неудивительно – землица-то дорогая, люди её распределяют проверенные. Свои, в общем, люди.
В общем, решили опера и его немножко послушать. Ну и услышали… В общем, в камеру ещё один заехал…
Место такое волшебное. Бермудский треугольник. Место, в котором российские чиновники пропадают на срок от пяти до десяти лет.
Капитан-террорист
Подмосковье. Люберцы. Девяностые годы. Служба участковых инспекторов милиции.
Обычно участковые почти не появлялись в отделе - то они на опорном пункте, то на обходе территории, то за палатками присматривают и торговыми рядами. Но совещание еженедельное – это святое.
И одного ушлого участкового на этих совещаниях с таким смаком любили драть, как Сидорову козу, что он сильно грустил перед этим действом. Однажды понял, что драть его сегодня будут особо жестоко и цинично.
Тогда он поразмыслил. Вздохнул. И отправился к телефонному автомату. Позвонил по «02» и изменённым голосом сообщил, что райотдел заминирован.
Ну, там сапёры, собаки, и прочее. Совещание, понятно дело, и не состоялось. Оперативная смекалка такая.
Потом всплыло всё это. Но простили дурака - дефицит кадров, все же. А участковый хоть и балбес, но работу вроде бы неплохо знал…
Комментарии
походу ему сказали что там не бензин)
Знал он всё Просто дурак был
В стойбатах таких немало
Таких везде полно. Идентичный случай у моего приятеля тридцать лет назад был. Работал дальнобойщиком на КАМАЗе. Жарким августовским летом на трассе ночью решил его напарник посмотреть в доп. баке сколько солярки осталось. Посветил спичкой думая, что соляра трудно воспламенимая, но не её пары. Хлопок и ожог верхних дыхательных путей, две недели в реанимации и на погост.
Бензин, электричество и неприкрученные предметы - столько людей из-за этого на том свете
Там, где вы написали 7 киловатт на самом деле 6 киловольт. Это напряжение жд сетей...
А так да, 99 % нарушений ТБ это обычный похренизм...
Исправлю Путаюсь, так как ттехнически безграмотен
Таки или 3,3кВ постоянки, или 25кВ переменки в зависимости от системы электрификации. Ещё на постоянке на тех же опорах снаружи могут линию на 10кВ трёхфазного напряжения тянуть для всяких вспомогательных нужд типа освещения платформ.
На железке именно 6. 10 или 25 применяется крайне редко...
Вы про какую железку и про ток для каких нужд вещаете? 6кВ и 10 кВ в тяге могут быть только на промышленных дорогах, например, для вывоза руд с месторождения к комбинату., на магистральных стандарт для тяги 3,3кВ постоянного тока и 25 кВ переменного. Можете почитать на такличках на электровозе или взглянуть там на вольтметр. Всё прочее - это уже не тяга.
Извините конечно, но вот всегда мне дико интересно - зачем люди так уверенно и с апломбом говорят о том, в чем ну ни хрена не разбираются? Вот Вы, например?
Как уже верно отметили выше:
в России ~24 тыс.км ж/дорог с напряжением контактной сети 25 кВ 50 Гц, ~19 тыс.км - 3 кВ постоянного тока. Других напряжений контактной сети в России нет. (вернее есть еще внутренние жд заводов, там могут быть и другие напряжения, но это мелочь)
Вспомогательные сети вдоль жд (система продольного электроснабжения) могут быть 6; 10; 25; 35 кВ.
Тогда наверное десять - там без излишеств тянули
Я в первом классе сам так огреб. Нашли с пацанами пустую канистру из-под бензина. Совсем пустую. Вот про пары я и не знал. Кинул спичку посмотреть... Как итог - брови, ресницы, вся кожа на морде. С тех пор запах мази Вишневского не выношу, он на меня грусть навевает. :)
Поэтому у тебя аватарка с капюшоном?
Не. :) Зажило все как на собаке, без последствий. Но год я народ пугал своим видом.
да не , месяца три и проходит, знаем , плавали
Кстати, камрад Бледсо, а кто это у тебя на аватаре? Пять лет уже теряюсь в догадках. :)
Как это кто? Очевидно же: застенчивый шахматист. :)
Убил.
А это уже не шахматы, а морской бой))))
Товарищ Бледсо явно не играет ни в морской бой, ни в чапаева. Мнение основано на многолетнем общении.
Это без шуток и улыбок. Я на самом деле уважаю этого человека.
Да я имено про Ваш комментарий)) "Убил" это термин из "морского боя"))))
Не, это из падонкаффскага йазыка.
Хотя, есть варианты.
Словом "убил" я просто заменил смайлик. Потому что уважаю товарища. В своё время я на него наезжал как последний 3,14, он мне отвечал как взрослый мужик. По итогу я признал его правоту. И с тех пор ни разу в ней не усомнился. Друже, товарищ Бледсо является одним из самых уважаемых на АфтерШоке. Их тут дохера, заколебёшься выбирать. Я, как обычно, сначала сдеру шкуру (или с меня её Алекс сдерёт), а потом уже оценю собеседника. С меня тоже не раз сдирали.
Самые крутые здесь - это shed и once. Остальные, хоть и не намного, но отстают. ПМСМ.
Да, я играл в морскй бой. Обычно выигрывал.
Это я шутю))))
"Знал он всё Просто дурак был"
Знаете, есть ишо и закон подлости.
Катали мы пустые бочки на скалде ГСМ за ворота, где то штук 60-70. Штуки две без крышек оказались Ну, управились, ждём машины и уже НЕ на территории, так что покурить святое дело. Отошли метра на три от ряда бочек, задымили и вот один свой басик выщёлкивает в сторону моря. А порывом ветерка его перенаправляет аккурат в ту самую, без крышки... Не, она не взорвалась, раздулась и сделала ПЫХ, метаясь, как китайская петарда. Если б в нашу сторону... размазала бы по сопочке.
один мой знакомый отогревал бочку с каким-то мылоподобным веществом при помощи автогена.. ну понадобилась ему бочка, а внутри какая-то хрень, но от тепла вытекает. И решил посмотреть, сколько в бочке осталось вещества и заглянул в нее с автогеном в руке. Был довольно сильный объемный взрыв, его отшвырнуло метров на семь. Жив остался, но долго ходил с обгоревшим лицом.
Ничего себе Петарда
""Ничего себе Петарда
Главное, секунды какие то, мы упасть даже не успели подумать.
Это наша ошибка - мы воспринимаем бытовые вещи как сугубо мирные, а они в любой момент могут нас угробить
По-моему у Кинга был рассказ, как вещи начинают убивтаь людей
Это наша ошибка - мы воспринимаем бытовые вещи как сугубо мирные, а они в любой момент могут нас угробить///
///Ну, мысль о том, что человек учится исключительно на своих ошибках, к сожалению, верна на 90 и более процентов, Остальные, проценты относятся к персонажам осторожны, умным и, может быть, что-то вспомнивших из опыта человечества/родителей.
Молодцы ребята, отоварившие распоясавшихся подонков, у нас в Новокузнецке, столько народу в электричках покалечили и ограбили, включая тестя! Да что там, в "святые 90-е" многих моих знакомых и родных просто убили на улице ни за что, в том числе арматурой по голове. В центре немаленького города!
Про грустный опыт и своих косяках. В детстве дворовые мальчишки где-то раздобыли пригоршню мелкокалиберных патронов и мы развлекались, выламывая мягкие свинцовые пули, ставя патрончик на землю и тыкая в него горящей спичкой. Сначала порох, сгорая шипел, а потом огонь доходил до капсюля и все сгоревшее содержимое патрона с немалым хлопком вылетало вверх этаким огненным фейерверком. Но один из подожженных патрончиков что-то не пшикал и я решил сверху заглянуть, что там тлеет внутри
В итоге чуть не лишился глаз а одна крупинка сгоревшего пороха навсегда вплавилась в роговицу "стреляющего" правого глаза, резко ухудшив зрение. Приходится стрелять в очках.
Еще "детишечки" из нашего непростого сибирского городишечки любили всякие жестокие шутки. Мне один такой потомственный уголовник во дворе предложил поспорить, что я не открою немаленький наполовину (но 90 градусов) сложенный карманный ножик, держа его в одной руке и давя боком второй фаланги указательного пальца другой руки поперек лезвия на рикассо около рукоятки (это такая небольшая незаточенная часть лезвия). Я - да ладно, легко! "Ясен пень, я, такой умный после открытия лезвия со щелчком обязательно смогу остановить свой драгоценный палец от соскальзывания на лезвие!" Провокатор - ну давай. Хорошо, кто-то мне тут рядом посоветовал не дурить, если не хочу лишиться пальца, я почему-то внял и, даже хотел побить провокатора, но тот сбежал.
Я хорошо плаваю с детства (спасибо бате фронтовику, научил) и, как и все мальчишки, любил нырять. Но река Томь и впадающая в нее Кондома в районе города чистотой воды не отличаются (хоть и не настолько, как нынешняя Москва река) и нырять без опаски можно только в глубоких и проверенных местах, уж слишком много пацанов покалечилось и погибло от ныряния в непроверенном месте. И я взял за правило сначала поплавать в том месте, где собираюсь понырять, подоставать ногами дно, а потом и прыгать в воду. И вот решил понырять со старых быков моста через Томь. Все ныряют в проток между быками и я туда же, вроде глубоко, течение прорыло. Но черт меня дернул нырнуть ниже быка. Хорошо, что выставил руки на неглубокое погружение и меня должно было выбросить из воды почти с метра глубины. Все равно, со всей дури приложился грудью и животом о дно, хорошо, песчаное, да без арматурин! Оказывается, река ниже быка намыла косу, а в мутной воде я ее не разглядел.
Это собственная дурь, не приносящая другим опасностей. Но ведь на Земле есть куча уродов, по дури приносящих несчастья и себе, и другим. На Абагурской аглофабрике при Соввласти в электротехническом (или -энергетическом, не помню за давностью лет) работал сварщиком один конченный алкаш, внешностью похожий на алкаша актеришку Панина, но росточком с "хрен". Ничего ему нельзя было доверить, все запорет! Поэтому, когда ребята полезли протирать от пыли шины со шкафов ЗРУ в подстанции на 6 киловольт, они его не пустили наверх, а оставили караулить внизу. ЗРУ обесточили, масляные выключатели разцепили, рубильники выключили, затем масленники опять включили на разорванной электроцепи, повесили на ручки рубильников блокираторы и таблички "Не включать, работают люди". А этого алкаша оставили "караулить табличку". И все бы ничего, но начальству вздумалось зайти на подстанцию с проверкой. И у нашего алкаша от их вида что-то замкнуло в башке! Он срывает пломбу и блокиратор с ручки рубильника и со всей дури его включает! Электродуга в шесть тысяч вольт (для ее гашения и ставят масленники) в закрытом помещении имеет мощность хорошего взрыва. Им вышибло двери вместе с посетившим народ начальством и нашим алкашом, прожгло как молнией металлический пол подстанции из риштака толщиной 6 мм в сторону выхода и покорежило металлические шкафы ЗРУ, на которых ногами между шинами толщиной с ладонь стояли о.уевшие от всего этого рабочие. На которые этот урод подал те самые 6 Кв. Но в тот раз Господь спас людей, никто сильно не пострадал. А алкаш, а что алкаш, за ту зарплату другого не найдешь, так и остался на своем месте, может быть, разве без премии и сбитой мордой, но ему не привыкать.
Самое смешное - с патрончиками мы так развлекались уже будучи офицерами Только от АК-74 - случайно достался нам снаряженный магазин,
вот и устраивали на пьянках Правда без последствий
Перемкнувший алкаш - это да, от дураков нет преград
А так человек всю жизнь по грани ходит и надо озираться
- какой газ? Пропан или ацетилен?
А фиг его знает - сейчас уже и не помню, дело не я вёл.
Помню только, что рвануло знатно с горой трупов, притом
все обгорелые были
Вот тоже подсвечивала:
Офигеть!
Заметил у стройбатовцев такую привычку: подводить молодых к бадье с раствором на подъёмнике и бросать в него с высоты полмешка с цементом. результат потрясающий. Но вот однажды для первого бросили бутылку с водой, а для второго - эти самые полмешка с цементом. Ну, понятное дело, бутылка выпрыгнула в висок.
Сколько идииотии человеческой
Вот зачем?
Я всегда думал, что эти истории про людей подсвечивающих спичками всё таки байки... а нет, 2013 г. и народ до сих пор развлекается!
Отлично. всегда с удовольствием Вас читаю. Спасибо.
Благодарю Вас
Полковой сварщик из хозвзвода морозным утром отвинтил вентиль у баллона, но газ не пошёл. Сдёрнул шланг и увидел, что обмёрз редуктор. Не закрутив вентиль начал его отогревать дыхание. Отогрел, но лёгкие разорвало.
Все, что связано с техникой безопаснеости - самые жуткие дела обычно
Такое увидишь
А в задницу для интереса шланг под давлением сунуть и такое ведь бывает
По нарушению ТБ вспомнился трагикомический случай. В конце 80-х друг работал в "командировочном" цеху на ТоАЗе, ездили по разным городам в командировки, монтировали и ремонтировали разное оборудование. Приезжают в Чирчик УзССР, недалеко от Ташкента, на какой-то завод (сейчас уже не помню) ремонтировать какой-то агрегат. Одной из операций надо было посадить на этот агрегат большую полумуфту и совместить её с другой. Полумуфта была огромная и для монтажа использовался цеховой кран. Краном рулила крановщица по команде с земли. Поднятая рука --"Вира!. Вообщем что-то пошло не так и они никак не могли совместить две полумуфты , болт в отверстие никак не могли загнать чтобы скрепить их так как крановщица не могла выбрать точно полсантиметра, то выше, то ниже подавала подвешенную деталь. Короче говоря устроили совещание на рабочем месте, что делать. Крановщица в это время у себя кабине крана решила перекусить. В это время один из рабочих засовывает руку в отверстия под болты и поднимая другую руку показывает, что мол чуть-чуть осталось совместить отверстия. Крановщица видит , что внизу подняли руку и делает "Вира", чуваку срезает палец. Шум, гам, суета приходит начальник по ТБ, ему всё докладывают, как было. Начальник естественно злой. как собака, ЧП не скроешь, тем более с иногородней бригадой. Ну и ругаясь на тольяттинских дол...ов засовывает палец в тоже самое отверстие и со словами
Смешно оно, но жутковатенько
Блин))))))) Кино советского насмотрелись))) Когда тракторист кричал проверяющему "Сунь палец")))))
... да, точно такое было в начале 90-х в Москве на подшипниковом заводе, который недалеко от АЗЛК был (название уж не помню, я там на практике от универа всего месяц отработал), пэтэушников на завод прислали на практику, понятно там чудаков то хватает. А все знают что по заводам всегда пневматическая линия для специального инструмента идёт. Ну один пэтэушник решил пошутить, взял подсунул другому шланг от пневматической линии к заднице, прямо через штаны и включил давление. Все кишки сразу разорвало, естественно насмерть. Мастера тоже посадили, как ответственного.
И ведь это повторяется все время - одно и то же с этими шглангами
У людей вообще остутствует ощущение, что есть
в мире опасные предметы
Есть такое:
Да, Каганов иногда смешно пишет
Вот на тему ТБ.
Дело было пару лет тому назад. На строительстве объекта инфраструктуры магистрального газопровода Сила Сибири.
Объект в дебрях тайги, уже почти достроен, идут покрасочные работы, крепят оставшиеся коммуникации.
И значит, потребовалось пробурить неглубокую скважину. То-ли под комуникационный колодец, то-ли ещё под что, не важно.
Бурмастер с помощником работали на установке в ночную смену. И как водится, среди ночи обеденный перерыв в столовой. Мастер вернулся раньше, помощника всё нет.
Ну завёл установку, и начал шнеки загонять в пробуренную скважину. Очухался, когда в свете фонаря на шнеках увидел глину, вперемешку с кровавым фаршем.
Помощник пришёл раньше и умудрился свалиться в скважину, да видимо сознание потерял там от падения.
Ну или история от туда-же. Грузы через тайгу потокам идут на камазах. Одному водиле приспичило погадить. Напарник потом рассказывал, как тот только успел присесть за ёлкой, как откуда-то выметнулась медведица, сшибла его, да принялась жевать.
Эх, хорошо написано, ценю литературный слог!
Страницы