Недавно довелось посетить Калининград. При первой же возможности, на Куршской косе, сразу пошел купаться. Купаться громко сказано, вода градусов 14, а я совсем не морж (хотя на Крещение иногда могу). Просто зашел окунулся с головой, сделал два гребка и бегом на берег. Другие экскурсанты на меня смотрели с подозрением, но и с некоторой завистью – на улице-то жарко. Удовольствие сомнительное - вода мало холодная, еще и мутная, мелко, волны, переодеться негде, всё на бегу… Вышел, сохну. Зачем мне это? Ерунда же. И тут детский голос в голове из ниоткуда буквально с того света – «Спасибо!». Накатило так, что чуть пополам не согнуло (пишу и сейчас слезы накатывают). Забыл, всё забыл!
Мне было лет 8-9, Советский Союз. Почему-то в Прибалтику ездили вдвоём с отцом (где была мама?). Вроде бы ездили на автобусе, были в Риге… Это всё не важно. Важно то, что где-то рядом было море, нет, МОРЕ!!! А я туда не попал. Сказали, что море холодное, времени у нас мало, а до него еще ехать надо, лучше посмотрим город. Мы, наверное, неплохо провели время, я тогда даже как-то и не переживал особо. Всё же логично, разумно… Но потребность искупаться в Балтике закрепилась в подсознании. И вот почти 40 лет спустя я оказывается исполнил ту детскую, давно забытую, мечту.
Себя мальчиком я помню не очень хорошо, отрывками, моментами… Чудесное, счастливое советское детство. Меня всё в той жизни устраивало. И бесконечное лето, и школа, и друзья и… Всё! Но переходный период никого не щадит. Пару раз даже пробовал брить волосы на теле, не помогло. Я изменился. Голос, тело, мысли, заботы, окружение, сознание, интересы… Однажды мальчик, которым я был столько прекрасных лет, пришёл как наяву и… попрощался. Абсолютно отчетливо и реалистично – вот есть я, а вот тоже я, но уже отдельно. Я плакал. Просил не уходить. Мне было жаль его, что его уже нет и никогда не будет, что он умер. Мне было жаль себя, что беззаботное детство ушло и впереди столько проблем и как же мне это всё преодолеть… Это был рубеж. С тех пор я перестал быть ребенком.
Юношей я был закомплексованным и неуверенным в себе. Сейчас, имея троих своих детей, думаю, что тот подросток сильно себя недооценивал. Стремился хорошо учиться, обожал всю математику, зачитывался фантастикой, но и Достоевским, Толстым, всеми подряд философами, занимался спортом, английским, мечтал покорить мир сделать лучше… Все двери были открыты, весь мир лежал перед ногами, вся жизнь впереди. Можно было заняться чем угодно, жениться на ком угодно, уехать куда угодно. Безграничная свобода! Но шли годы и двери закрывались. Институт, работа – колея. Жена, ребенок – ярмо. Квартира – якорь. Ранняя смерть родителей. Я вдруг понял, что в жизни всё зависит только от меня, хуже того от меня зависят другие, близкие мне люди (и не только они). Не помню, когда именно, но ситуация повторилась. Ко мне пришел я-юноша и со мной попрощался. Опять раздвоение - я остаюсь, мучаюсь, страдаю, но тут же я тихо умер.
Во мне сейчас нет ничего от того юноши, которым я был когда-то. Другое тело. Другая энергия. Другая острота ума. Другие возможности. Другие взгляды. Другая жизнь… Всё другое! Взрослый я вечно уставший и затюканный. Мало, чего не то что могу, даже хочу. Все двери давно закрыты, все ходы сделаны. Остается смотреть, как растут дети, пробовать им помогать, надеяться, что из них выйдет толк. Неужели я-взрослый скоро придет прощаться со мной и останется немощный старик?
Мне очень, нет, ОЧЕНЬ жаль меня-мальчика и меня-юношу. Они были хорошими, замечательными и здорово мне помогли. Хорошо прошли свои этапы эстафеты. Но вынужден признать, что их смерть была необходима. Среди моих знакомых есть сорокалетние дети и подростки. Толи боятся смерти, толи боятся потерять то хорошее, что у них есть. «Дети» так и остались беззаботны, а «подростки» всё открывают новые и новые двери, но не в одну из них не заходят. Я же, дважды умерев, стал взрослым. Большая семья, большой дом, большая машина, большие дела… Мне-ребенку и мне-юноше всё это было бы недоступно.
Что будет, когда умру я-взрослый/я-старик? Будет ли очередной качественный переход? Я не знаю. Мне-ребенку и мне-юноше было жаль умирать, но это произошло. Болезненно, но естественно. Сейчас они присутствуют в памяти и в некотором (весьма отдаленном) внешнем сходстве. Точно так же я помню о своих умерших родителях и чем-то на них похож. И у меня есть дети, которые похожи на меня и, надеюсь, будут о мне помнить. Внуки-правнуки может и не будут уже помнить, но мне кажется не в памяти дело и не во внешнем сходстве…
Комментарии
Вы живы. Не хандрите.
До вас были миллиарды лет, и вас ещё не было. После вас будут миллиарды лет, и вас уже не будет.
Есть только миг между прошлым и будущим. И не стоит его сокращать унынием и призыванием смерти. Успеете. Ещё никто не опоздал.
Это к вам шиза приходит. Не переживайте. Главное никого дома не зарежьте.
Мишаня погнал.
Нервишки .
Да не. Я не шучу. Вполне классическая симптоматика "пограничника". Может до самой смерти так и проходит.. а может быть на работе начальник отругает, он придет домой и Мальчик этот ему шепнет что-нибудь странное...
Очнётся, - а кругом кровь и полиция... Пограничники они такие.
Синдром отказа +-
Синька по-любому, плюс гонки о смерти после 50-ти.
Забить короче.
Завтра нет, есть только сегодня.
ХЗ. Я не дохтор. Если б просто синька, то по детсву не было бы голосов в голове и бритья тела. Там с детства какая-то шляпа в голове.
Мой негативный жизненный опыт рекомендует с такими людьми не пить, не ходить в походы, и вообще. "Здравствуйте -хорошая погода- досвидания"
Трудно представить, чтобы детство, юность и взрослость сменяли друг друга как по переключателю одномоментно. И на сколько применимо при переходе понятие "смерть" тоже сомнительно, мертвые не могут сказать "спасибо", ведь они мертвы. А если "спасибо" все таки произошло, то значит жив в вас и является неотъемлемой частью и ребенок, и юноша и тд.
Да, это все близко. Вот сижу в раздевалке спорт-клуба и кажется, вот нормально же еще выгляжу в свои 45+, только вот согнать этот живот и еще поживем молодой жизнью! И так третий год...
И все же я еще юноша, видимо поэтому работаю с молодежью, стучусь во множество новых дверей (тут важнее научиться закрывать старые), надеюсь прожить еще одну жизнь...
Не сдаюсь, хотя если потребуется, уже готов умереть, но просто так меня не взять...
И все же я еще юноша (с)
У одних душа рано стареет, у других замораживается.
Что тоже может привносить некий дискомфорт (по себе сужу)
Это климакс. Купите мотоцикл и вообще можно будет по вам лекции читать.
спасибо
А нехер было умирать ребенком.
Чтобы задним числом не искать оправдания и не добиваться признания и уважения (и жалости!) банальным бахвальством.
Не жалко. Померла так померла.
Вот именно. Нехер было жить мертвым помершим.
У меня все было немного не так.
Моя бабушка была историком и вырос я не на Русских сказках а на греческий мифах. Понятное дело Русские сказки я то же знал. но та далекая и недостижимая Греция оставалась в моих детских грезах.Вот там все прекрасно люди море природа.Все.
Прошла целая жизнь сели мы с супругой и собачкой в наш автомобиль и поехали смотреть Европу и понятное дело Грецию.
Ну что Вам сказать ??? Природа .и море замечательные.Все остальное пусть и останется в детских грезах.Бабушка настоящую Грецию никогда не видела.Наверное это и к лучшему.
Бывал я в Прибалтике и до и после. Такие же чувства и ощущения как от Греции.
Мне сейчас 68 много где бывал и многое помню.
Во времена СССР бывали в Риге минимум два три раза в год. На министерской машине объездили пол Латвии. И только потом я понял, что на море не были ни разу. И не тянуло.
Был в этой Латвии, ездили из Риги на электричке - Дзинтари, Булдури (емнип) и прочая
Море так себе - холодное, песчаные дюны с соснами.
Не Крым, конечно - в Крыму значительно лучше)
И только потом я понял, что на море не были ни разу. И не тянуло. (С)
20 лет назад жил в пригороде Парижа несколько месяцев, ежедневно наблюдая башню из вагона поезда (каждый день в Париже)
Вообще не тянуло, позже тоже бывал проездами, но не подходил и не тянет :))
Году так в 2008 приехал в командировку в Находку с инспекцией оборудования где-то 12-17 апреля...
Переделал текучку, сижу думаю, так я же на море... Прикидываю, где бы занырнуть, вспомнил, что недалеко турбаза Шепалово, там пляжи ничего так. Погнали, приехал на пляж, разделся в машине и нырнул, холодно ППЦ. Проплыл метров сто, выхожу на берег... Стоят человек сто таджиков, узбеков и тп. Шепалово использовали как общагу для строителей нефтеналивного порта Находки. Прошел через молчащую толпу к авто, обтерся полотенцем, оделся и уехал. Голосов внутри не было...
Это хорошо. А вот если бы были ...
Кризис среднего возраста ...
Хм,не чувствовал таких переходов. Все как то плавно,постепенно изменяется. Вроде как "почти вчера" играл игрушкой луноходом,купленным мамой в "детском мире",завтра пойду играть в работу,собирать кресло качалку клиенту.) Ответственность? Все бл.. такие самостоятельные,так что ответственность ощущаю реально только за тех кто без меня не может.
Жизнь конечно сложна,но для счастья ее стоит упростить,особо не задумываться,просто жить. Иначе да,чокнешься,"философия-вредна".)
Перспективный чат детектед! Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за последние 4 часа.
Эх, избаловался народ. Нормальная водичка, как в местной речке!
Подобная ностальгия и ретроспекция не есть переживание понимания чего-то там важного, а просто состояние сознания, в которое лучше не входить, если есть такая уязвимость. Потеря времени, которая ничего хорошего не даст, а завязнуть можно надолго. Но, повторюсь, полностью в человеческих силах в такие эмоции просто не входить. В них не больше правды, чем во многих других, куда более душеполезных.
+
"Жена, ребёнок - ярмо" - кто то другой вам навесил, видимо.
эмоция которую Вы испытали первична, остальное (текст в том числе) - реакция на эту эмоцию.
надеюсь что бо́льшая часть содержимого этой заметки все же литература. посетило вдохновение, а дальше слово за слово)) целая история!
"Мне очень, нет, ОЧЕНЬ жаль меня-мальчика и меня-юношу. Они были хорошими, замечательными и здорово мне помогли".
А мне и сейчас помогают.
Они не умерли, они моя команда.
Я мальчишка, юноша и молодой человек - это лучшие мои части, самые чистые и правильные.
Главное не подвести их в зрелом, пожилом и старческом возрасте !
Понимаешь, брат m1ha1l, они не умерли - они память и маяк в повседневной жизни.
Что касается потомков, они сами определят свою жизнь.
Они рано или поздно вырастут из родительских штанишек.
Захотят ли они опереться на наш опыт и нашу мудрость - это не нам решать...
ЗЫ: Все нужные и полезные части личности необходимо интегрировать иначе придется жить калекой.
А кто будет решать?
Наше влияние имеет вектор силы, но, к сожалению, много других сил тоже действуют на последующие поколения, помимо нашей воли.
отлично сказано, так и буду теперь оценивать прошлое.
Но факт в том, что надо таки осознавать своё собственное развитие.
Мой старший сын как-то заметил про канадцев: они очень долго остаются детьми, а российские дети гораздо раньше взрослеют, думают и поступают по-взрослому.
Античеловеческая сущность современных постиндустриальных стандартов становится очевидной с учетом нашего воспитания, нашей общественной и личной жизни в СССР (и несколько далее, с учетом социальной инерции).
Ущербные, разрушительные вещи и стандарты иногда тотально рекламируются и навязываются обществу очень хитро, под видом блага, прогресса и улучшений с использованием авторитета ученых и прочих "гуру".
Правильные люди сразу чувствуют отторжение и неприятие, но многочисленные и постоянные промывания мозгов и камень точат.
Стадии принятия чуждых, разрушительных (сатанинских) элементов похожи на воплощение и реализацию этапов окна Овертона на индивидуальном уровне. Эти чуждые элементы подобно раковой опухоли могут врастать в изначально гармоничную личность.
Вот тут и могут сыграть охранительную роль и оказать синергетический эффект на правильное развитие личности - цельность всех ее частей, прочность позиций и личных убеждений.
Куда уходит детство?))
А вообще, молодец! Осуществить детскую мечту, пусть даже маленькую - это здорово!
Спасибо за напоминание. 1978 год, туристом де-то под Ригой, октябрь. Но наоборот - холодный воздух и теплая вода. Снял штаны, и, не снимая куртку, по самые... зашел в теплую воду. Единственное мое "купание" в Балтике.
Вы не поверите, сколько я таких историй слышу у себя в кабинете))) То, что вы написали, практически слово в слово абзацы из учебника по психотерапии.
не отпускайте их из памяти - детство и юность
я человек. я посредине мира
за мною мириады инфузорий
передо мною - мириады звезд.
Я между ними лег во весь свой рост
Два берега, связующеее море,
Два космоса соединивший мост. (с)
Спасибо, хорошее наблюдение. А, вот, я так юношей и остался.
В детстве ездил с родителями поездом Ташкент-Москва. Сформировалось три мечты.
1. Походить по дюнам песков Большие Барсуки.
2. Взойти на высокую горы Мугоджар.
3. Походить по горам Кара-Тау.
Первую мечту осуществил в прошлом году, две других - в первой половине мая этого года.
Уныние - один из смертных грехов.
Шукшин "Думы"
Интересно прочитать как эти происходит у других, в смысле взросление\старение.
Вообще так получалось что процесс взросления у меня был скачкообразный, проснулся, а пока спал прошивка обновилась. То что день назад казалось важным - сегодня уже фигня, то что казалось не важным и пугающем - нужное и полезное.
Было 2 таких момента.
Первый в 25. Ух тогда меня накрыло. Во первых стрелки часов пошли. До этого было бесконечное сегодня, да дни менялись, но было ощущение бесконечности себя, смерть не более чем абстракция, а тут впервые случилось осознание что когда нибудь я умру. И из этого последовало другое, я сижу на хорошей для 25 лет должности, на нормальных деньгах в солидной конторе. Я экстраполировал это ощущение на 20 лет и увидел примерно тоже самое, только кабинет побольше, ЗП повыше, но все тоже - 5/2, 8:00-17:00, аж чуть не взвыл от такой перспективы. На следующий день уволился, и окунулся в насыщенную адреналином и приключениями жизнь предпринимателя. Страшно было? Капец страшно. Хотел вернуться на ЗП? В определенный период очень хотел. Жалею? Да черта с два.
Второй в 34, когда сын родился. До этого как то по умолчанию с пятницы по понедельник - трэш и угар, клубы, сауны, спонтанные поездки. Устал на неделе? Основной рецепт - купить рандомный билет на авиасале и полететь куда нибудь на 3-4 дня, просто побродить в новой локации. И тут после новости что стал отцом, бах, проснулся и не хочется всего этого, хочется дачу на Алтае, в инвестициях\акциях разобраться, продать седан купить хэчбэк. :) Вот как то так у меня.
"Вместо того, чтобы покупать своим детям всё, чего у вас не было, лучше научите их всему, чему вас никогда не учили. Вещи изнашиваются, а знания остаются" - Брюс Ли.
Фигассе ребенок ярмо.. Да я был счастливейшим из смертных и остаюсь им с момента рождения сына! Это, возможно, лучшее что было сделано мною. И уж точно самое светлое событие в моей жизни!
Чувство ответственности -да навалило сразу и не отпускает, хотя сын уже вполне самостоятельный и, это фантастика, но это так, порой дает мне дельные советы!! Это было как прозрение -ребенок вырос! И умеет где-то больше, чем я. Это же здорово!
А в остальном-гоните депресняк! Сядьте в большую машину и просто прокатитесь в рассвет с женой. ПРосто посмотреть как травинки растут и как мир просыпается...
У каждого , конечно, свой опыт. Но когда накатывает -мол пипец вокруг, не получается что-то. ТО сразу вспоминаю 92-92 гг прошлого века и гражданскую войну в Таджикистане, в центре которой мы имели несчастье оказаться. Хлеб по спискам, постоянное чувство голода и голодные обмороки. И внезапное превращение в мужчину в 16 лет, потому что вокруг убивают а отец завис в командировке в России. И сравнивая ту беспросветность, которая была тогда -сразу отпускает. А сегодня то не так и плохо. Особенно по сравнению с нашими воинами на СВО. ВОт там сейчас тяжковато. А нам тут хандрить стыдно
Были бы Вы женщиной, можно было предположить критические дни. (шутка)
Ностальгия. Хочется снова испытать те далёкие ощущения юности. А острота уже ушла. Шкура дубеет.
Да тут просто сеансы групповой мужской психотерапии. Очень интересно!
Хотя у человека вдохновение больше, как мне кажется.
Эта хандра связана с гормоном. сдайте на общий и свободный тестостерон, если общий ниже15, принимайте меры. В 40+ у мужика он падает (питание, стресс, алкоголь) Отсюда и уныние и депрессия.
Что ж теперь, не есть, что ли?
да, не есть всякую хрень, типа сахар, колбаса, копчености и прочие фастфуды
Страницы