Суть метода: запугать объект угрозами нанесения обоюдного непоправимого ущерба, попутно возлагая на него всю ответственность за последствия.
Внимание! Перед употреблением данного материала убедительная просьба вдумчиво ознакомиться с текстом вводной статьи (https://aftershock.news/?q=node/1402450 ). Неадекватное восприятие нижеследующей информации может нарушить душевный покой и спровоцировать приступы паранойи!
По моему скромному мнению, управление угрозой суицида представляет собой БДСМ-версию технологии № 6 (управление скандалами) с пролонгированным эффектом и оттенком психического нездоровья. Возможно, это связано с тем, что с подобными манипуляциями я, слава Богу, в жизни не сталкивался, но выделение в отдельную технологию всё же кажется мне излишним. Тем не менее, у Тарасова она описана как самостоятельная, поэтому несмотря на то, что сказать мне особенно нечего, пропустить это дело я не могу – спорить с маэстро дело неблагодарное.
В быту.
Чёрт вас дёрнул связаться Судьба свела вас с удивительной женщиной. Крайне решительной и очень эмоциональной. Такой, что от неё любой херни можно ожидать, по крайней мере вам так кажется. На мой взгляд вся эта история за гранью адекватности и напоминает известный психиатрам синдром Мюнхгаузена, при котором люди причиняют себе реальный вред, чтобы привлечь внимание окружающих. Поэтому традиционную границу нормальности я здесь проводить не буду. Да и откуда ей взяться?
На самом раннем этапе событий женщина начинает часто жаловаться на жизнь, ворчит и не верит в светлое будущее. Она требует от вас всё больше и больше, капризничает, рассказывает про апатию и болезни, но лечиться не собирается. Вам от этого грустно и нехорошо, вы готовы на всё, чтобы облегчить её страдания, но она «уже ничего не хочет».
Чтобы подчеркнуть свои адские муки, женщина увлекается неполезными для здоровья излишествами – начинает пить и курить, сутками лежать на диване, отказывается есть. Вы остаетесь один на один с умирающим, но требовательным, да к тому же игнорирующим лечение, пациентом, и не знаете как быть дальше. Все ваши планы накрываются медным тазом, вы оказываетесь в плену физически и морально.
Если вы не выполняете требований вашей раскисшей подруги, она жестоко скандалит, сопровождая свои эмоциональные выбросы лёгким вредом собственному здоровью, чтобы сомнений в её решимости у вас не возникало. Когда и это не помогает, она увеличивает ставки и может предпринять реальную попытку суицида, что повергает вас в шок и вызывает устойчивые муки совести. В этот момент на вас вешается роль «доводящего до самоубийства», в попытках спастись от которой вы бросаете всякое сопротивление.
Добрые люди (из числа посвящённых в ваш домашний кошмар) будут советовать вам не вестись на шантаж, но для вас это непосильная ноша, ведь вы уже убедились в том, что она может пойти на всё что угодно, и всё ещё сильная любовь к ней не позволяет вам рисковать. В это же время, она крепко держит вас за уязвимое место, так что может позволить себе всё, что заблагорассудится.
В трудовом коллективе.
На работе как-то особенно любить друг друга не принято, поэтому технология номер одиннадцать здесь не слишком уместна. Редкими её проявлениями можно считать угрозы уволиться, поступающие от отдельных сотрудников, неудовлетворенных условиями работы или отношением к ней руководства. Для того, чтобы угроза возымела действие, сотрудник должен быть условно незаменим (нет времени на поиск замены из-за аврального состояния дел или замена требует расходов значительно больших, чем выставленные им требования). Аналогично и руководство может пугать сотрудника увольнением, понижением в должности или лишением премий.
При этом оба должны быть или уверены в том, что противник отступит первым, или готовы к предполагаемому ущербу. Вот 
почему, как и для технологии номер 6 (управление скандалами), выбор момента для шантажа нередко играет определяющую роль в успехе мероприятия.
Чтобы не оказаться жертвой данного манёвра, руководители должны равномерно распределять ответственность и нагрузку, избегая перенапряжения в звеньях рабочей цепи или неравноценной оплаты труда, быть в контакте с трудовым коллективом, уделять внимание его проблемам, участвовать в поиске выхода из затруднительных ситуаций, поощрять сотрудников, вносящих весомый вклад в общее дело, иметь кадровый резерв на случай неразрешимых противоречий.
Сотрудник, в свою очередь, должен осторожнее делиться своими проблемами, если подозревает руководство в способности обернуть их против него, адекватно оценивать собственную компетенцию и вклад в рабочий процесс, регулярно мониторить рынок труда, чтобы понимать соответствие собственного положения общепринятым нормам, а также перспективы возможного трудоустройства.
А в целом надо жить дружно и не пытаться ездить на чужом горбу. Тогда будет всем счастье.
В политике.
- Эх, держите меня семеро! – периодически кричат некоторые, облаченные в ястребиные перья, политики. Они выдают гневные тирады, потрясают красными кнопками или вводят воображаемые контингенты прямо в Одессу. Обычно их сразу опровергают свои же помощники, но могут и промолчать, чтобы усилить эффект. Их агрессивная риторика служит своего рода затравкой для разного рода дискуссий, в которых участвуют как рядовые граждане (собственные и чужие), так и серьезные политики. Мониторинг медиаресурсов по следам таких выступлений становится важным источником информации, раскрывающим вероятные действия противной стороны и актуальное общественное мнение по затрагиваемым вопросам.
В действительности, ястребы, даже дорвавшись до власти, вряд ли способны воплотить свои грозные речи в реальность, ведь ни одна крупная страна не может себе позволить серьёзного риска без особых на то оснований. Там, где есть возможность договориться – принято договариваться, а реально серьёзные шаги делают те, кто рассчитывает спрятаться за чужую спину или не видит другого выхода.
Поэтому всерьёз воспринимать принято лишь угрозы, исходящие от политических марионеток, за которыми стоят силы, которые ничем не рискуют, или тех, кому отступать некуда. Только эти две категории обычно не позволяют себе противоречивых высказываний и говорят ровно то, на что готовы пойти в действительности.
Комментарии
Уже 11-я...
Огласите, пожалуйста, весь список.
Полный список в конце вводной статьи (https://aftershock.news/?q=node/1402450). Т.к. исправления в ней уже закрыты, на последние несколько технологий ссылки даю в комментариях к тому же введению
о, ник поменяли таки)
интересный цикл, спасибо. а способы противодействия вот этой, например, технике есть? с учётом, что это не условно чужой человек (друг/подруга/партнёр), а родной, от которого так просто не убежишь. например, у моей жены это мать.
Да, поменял, спасибо alexsword'у.
Не совсем понял, о какой технике вы справшиваете? О той, что в данной конкретной статье описана, наверное? Уточняю на всякий случай, мало ли.
Я вообще-то не склонен лезть в чужую личную жизнь со своими советами. Тем более что вопрос этот очень чувствительный, а я для вас всего лишь интернет-аноним, вся заслуга которого заключается в пересказе своими словами отрывка из чужой книги. Вы - хозяин собственной жизни и поступаете так, как считаете нужным, руководствуясь собственными принципами и опираясь на личное понимание сложившейся ситуации. Простите за эти слова, но мы ведём в известной степени открытую переписку и данный момент должен понимать каждый, кому заблагорассудится прочитать эти комментарии.
Осторожно выскажу своё мнение и прошу воспринимать его именно как мнение, а не совет или рекомендацию. Всего лишь пища для размышлений, не более того
1) Вы точно уверены, что имеете дело именно с технологией? Насколько мне известно, суицидальное поведение - вполне себе психиатрический диагноз и является показанием для госпитализации в соответствующий стационар и лечения с применением медикаментозных средств. Прежде чем говорить о манипуляции, необходимо удостовериться в отсутствии клинической картины. Разумно будет проконсултироваться с психиатром (психологи вряд ли помогут - они не врачи и могут не иметь представления о физиологии нервных процессов). Лучше с несколькими, чтобы исключить ошибку, ведь её последствия могут оказаться трагичными.
2) Если это всё-таки окажется манипуляцией (уверенность должна быть железной), то судя по вашим словами, её объектом является ваша жена, а не вы. Уверены, что ВАМ следует вмешиваться? Вы часть классического противостояния тёща - зять, любые вашие действия могут быть истолкованы превратно. Прежде, чем что-либо предпринимать, придётся убедить жену, что это необходимо. Если она считает ситуацию слишком проблемной и не готова морально - вы будете виноваты независимо от исхода. Обратите внимание, действовать надо опосредованно через жену, прямое вмешательство поставит вас в очень неприятное положение.
Речь о взаимоотношениях вашей матери и супруги, принимать решения за неё не нужно. Правильнее будет подводить к мыслям, чем откровенно высказывать их. Следует избегать любого давления, иначе сами станете манипулятором.
3) Какова ваша роль в этом треугольнике? Приходится ли вам идти на уступки ради жены, которая идёт на уступки ради вашей матери? Если да, то как к этому относится ваша жена?
Может быть эта общая для вас проблема способствует сплочению семьи?
Или вы - опосредованный объект? Это слишком заманчивая и опасная мысль - осторожнее с таким выводом, для него нужны ОЧЕНЬ веские основания.
А может быть - ваша позиция чересчур радикальна и лишь осложняет жизнь супруги? Тогда стоит честно обдумать собственное поведение, вы точно хотели этого?
К какому бы варианту вы не склонялись - не стоит предпринимать никаких действий, пока окончательно не утвердитесь во мнении. Наблюдайте, анализируйте, постарайтесь быть непредвзятым. Любые резкие движения или слова - плохая идея скорее всего.
4) Любая манипуляция применяется для перераспределения ресурсов от объекта к атакующему. Следовательно, демонстрация отсутствия ресурсов делает её бессмысленной. В чём именно заключаются требования манипулятора? Каким образом можно убедить его, что у вас нет нужных средств (деньги, время, силы/здоровье и проч)? Доказательства не должны быть голословными или исходить от объекта. Наиболее достоверной будет информация поступивашая от третьих лиц, желательно посторонних или официальных, и подтверждённая ими. Лучший вариант - внешние обстоятельства непреодолимой силы.
5) Насколько далеко зашла манипуляция (если это она)? Если она прекратится или "ослабнет", как это повлияет на жизнь вашей тёщи? Чем может быть скомпенсирован ресурс, в данный момент получаемый при помощи манипуляции? Будет ли иметь смысл дальнейшая манипуляция, если этот ресурс будет передан ей без лишней нервотрёпки, на условиях "сделки"? Можно ли увлечь её каким-либо новым интерсным ей делом (например цветы через телегу продавать), чтобы сократить зависимость (моральную в первую очередь) от дочери? Надеяться на то, что возможно полностью избавиться от манипулятивного поведения, будет слишком наивно. Лучше попробовать ненавязчиво ослабить давление манипулятора, чем пытаться заставить его отказаться от привычных методов.
Главное - любые действия должны выполняться очень осторожно и постепенно. Ни в коем случае нельзя высказывать сомнения в искренности поведения тёщи и тем более супруги. Лучше всего занять позицию заботливого миротворца, пекущегося об общем благе. К сожалению, здесь лучше не нарубить дров, чем совсем не попытаться решить проблему. Ваши отошения с женой, как мне видится, имеют самую важную ценность в такой ситуации.
В общем простого ответа тут нет, тем более вот так - без подробностей о ситуации, да и я не претендую на экспертность в подобных вопросах. Как бы там ни было - не теряйте головы, и удачи!