Из чего же слеплен АШ. Наблюдения светловолосой натуралистки

За время присутствия на ресурсе удалось отформатировать некоторые наблюдения. Что более всего востребовано админом, и что поощряется в первую очередь на ресурсе.

Основной костяк претендентов за ежеквартальное денежное вспомоществование выделяется в четыре ключевые группы сообразно количеству и качеству выкладываемых статей:

– политота

– графоманство

– новостная прожарка

– футурология

После препарирования и диагностики на рассмотрение предлагается следующий эпикриз

1.     Политота:

Содержание статей условных красных и белых, монархистов и черносотенцев, либералов и домостроевцев, занародников и оппортунистов, попередников и переможников целиком и полностью предназначено исключительно для разжигания срачей, доходящих до полнейшего раздрая и последующей невменяемости. Не имеют ни малейшего отношения к политической аналитике.

Ярчайшие представители: всяческие базили, мамомоты, васильевы и яврейские аккаунты, подхватывающие друг у друга эстафету. У которых день проходит зазря, если не удалось от души пнуть прошлое, поизгаляться над настоящим и подвергнуть профанации будущее страны. Не важно: царское, советское или капиталистическое. Готовы пойти на любой подлог и откровенное враньё в обоснование своей правоты и вербовки сторонников. Во время творческих менопауз и тяжелых понедельников на разогрев запускаются дежурные законтрактованные мальчики для битья типа ораклей-скайшипов.

Имеются ли достоверные  факты и свидетельства, что нашёлся хотя бы один-единственный человек, изменивший своё мнение и идеалы после прочтения и под влиянием таких статей и их авторов? Не напрягайте память, вопрос риторический.

Но именно этой обильный слой эпистолярных испражнений набирает наибольшее количество просмотров и комментов. Комментирующие охотно и незаметно для себя втягиваются в срач, генерируя объём. Утомившихся жеребцов, подло вознамерившихся сойти с дистанции, не пристреливают, а, напротив, подстёгивают допингом перехода на личностные характеристики. Выверенно и с солидным палаческим опытом проходясь по неосторожно обнажённым нервным узлам и не прикрытым болевым точкам. Оттоптавшись по печени и селезёнке, переходят к смакованию прошлого тех бедолаг, кто неосмотрительно манкировал возможностью скрыть злостный переход дороги на красный свет в октябрятском возрасте. Или даже вовсе непростительную утерю пионерского значка и два неуда по поведению в третьей четверти шестого класса. Просматривающие комменты из любопытства заходят поинтересоваться, кто одерживает победу в собачьих боях. Где не грех забить оппонента писательским гвоздодёром в очередном эпизоде неизбывной эпической битвы. Финальным победным жестом практикуется провернуть фантомный ледоруб в виртуальном раскроенном черепе неприятеля. Делаются ставки на наиболее одиозных воинов света или тьмы сообразно предпочтениям.

Следует соблюдать крайнюю осторожность в исследованиях! Научные эксперименты могут завершиться полным изнеможением после потери самоконтроля в ходе погружения в полемику изучаемых субъектов. Подобным образом неизменно заканчиваются наивные  попытки разобраться в сути происходящего, создавая ложное убеждение в  возможности такого исхода событий. Надлежит оставить эту ересь на откуп приверженцам гносеологического оптимизма.

Регулярные срачи неизменно и логично привносят в копилочку владельцев ресурса дополнительные циферки посещаемости, трансформирующиеся в денюшку. Политота оплачивается не за количество статей, а за врождённые таланты демиургов сотворить срач даже из вакуума, профессионально вызывая галактическое сотрясение тёмной материи. Но из любви к искусству они и так готовы каждый день совершать свои псевдолитературные подвиги.

Чтобы читатель не тратил времени на поиск, администрация заботливо маркирует подобных архитекторов балаганного хаоса поясняющими подписями – "уличён в разжигании срачей и флуде". Ищущий гладиаторских развлечений, наткнувшись на подобную резолюцию, сразу понимает: сапоги хорошие, надо брать.

Политсрачи, медленно, но неотвратимо приближают  ресурс к люмпенизации содержимого. Являясь неизбежным следствием, это глубоко вторично для меркантильных интересов бизнеса.

Здесь вообще всё просто так, кроме денег

 

2.     Графоманы

 «Эксперты-по-всему» в ассортименте, чьи познания шире Вселенной. По любому вопросу, в зависимости от повестки и буйного воображения. Статьи этих деятелей отличаются выхолощенным равнодушным повествованием. Без огонька, задора и бушующих страстей. Нравоучительным менторским тоном. Но деловито и строго по расписанию. Иначе не исключена вероятность крайне неприятного отлучения от очередной квартальной премии.

В предыдущие годы ими прилагались усилия хотя бы поверхностно ознакомиться с темой. Сейчас в случае кризиса жанра не гнушаются вставками синтезированного бреда от ИИ для увеличения потенциально оплачиваемого объёма. Многие особо пронырливые и вовсе, окончательно обленившись, выкладывают пространные диалоги с ИИ, в которых ими задаются однострочные вопросы, составляющие едва сотую часть содержимого статеек.

NeaTeam здесь вне конкуренции, заслуживая почётное звание Вождя Краснокожих. Полуграмотный бездарь с неистребимым завораживающим селюковским говорком. Но, сука, плодовит, как раскрепощённая бесстыжая крольчиха, чующая подступающий климакс. Количество попыток соития с мозгом неподготовленного к этому читателя чересчур даже по меркам крольчатника, в клетях которого горячо одобряются безудержные свальные оргии. Не всем доцентам удалось издать столько же учебников в разных областях науки с помощью приневоленных аспирантов. Ему достаточно перекинуться парой слов со случайно подвернувшимся мутным челом и подёргать за электронное вымя обалдевшего и измученного домогательствами ИИ для храбрости, чтобы раззадориться очередным учебником. Но у него явное преимущество – достаточно исключить из употребления приставку бес-, надругаться над эволюцией и игнорировать правила грамматики. Ввиду обладания им таким читерством, закоснелой научной общественности просто нечего ему противопоставить.

Словоблуды более остальных компрометируют ресурс. Опаскудивают АШ до уровня мозгосодержимого второгодней школоты. Которая на полном серьёзе обсуждает, как сподручнее подирижировать бесхитростным человечеством. Что по-любому интереснее ковыряния грядок тяпкой на даче в летние каникулы . 

Этим вообще на всё насрать, кроме денег

 

3.     Копипаста на минималках

Главное – первым стартовать. Оборвать грудью финишную ленточку - удел проигравших. Счёт идёт на минуты и доли секунд. Это вдохновенный отрыв реактивного джета от взлётной полосы внутри ещё закрытого ангара. Не спрашивайте как. Там свои законы и способы извлечения информации из матрицы мироздания. Правка и чистка содержимого отложены до лучших времён. Как обещанный поцелуй чьей-то тёти из Бразилии, где водится много диких обезьян. Потом. Может быть. Когда-нибудь. В общем, откровенная маньяна. Зачастую статьи и вовсе изымаются админом за отсутствием подтверждения из официальных источников или за недостоверностью.

Берут не объёмами, а частотой и скоростью выкладывания статей. В формате комиксов. Обычно фиксация одним кадром с коротким пояснением середины падения с крыши пятиэтажки в открытый канализационный люк бункерной глубины. Наличие второго кадра с подтверждением попадания в люк – непозволительная роскошь и сибаритство. Для этой категории писателей пара лишних абзацев своего личного творчества является практически гарантией расстеленной для них красной дорожки на получение Пулитцеровской премии.

Пустой, не отягощённый мыслительной деятельностью мозг, деградировавший в ганглий, потому как копипаста и машинный перевод. Экономия на знаках препинания и согласовании частей речи – профессиональные издержки.

Образ жизни вынужденно близок или полностью копирует скуфий.

Ночные бдения в погоне за расследованиями, интригами, скандалами не добавляют здоровья. Лёгкий бардак вокруг. Заляпанный жизнедеятельностью монитор. Остатки пиццы в привыкшей поглощать их клавиатуре, эволюционировавшей от заводских настроек питания электричеством. С парочкой навсегда умерщвлённых клавиш, вбитых отчаянными таранными пенделями. Каждая пролитая на них порция живой кофейной воды переводит их в режим зомби, позволяя на время стать отлипнутыми. На прибывших курьеров с едой отвлекаться не обязательно. Благодарные за сожительство тараканы сами дотащат продегустированное.

Достаточно безобидный  слой «писателей», если смириться с потраченным временем на проверку достоверности выкладываемых "новостей".

И этим тоже насрать на всё, кроме денег.

Но достаточно и просто одобрительных эмодзи от людей, не совсем уверенно владеющих грамотой. 

4.     Футурологи

Незаслуженно обойдённые всемирным признанием и нобелевскими премиями в зрелом возрасте. Женским вниманием в пубертатный период. И материнской лаской в слюнявом младенчестве. Компенсаторный механизм запущен в турбореактивном режиме. На грешную Ойкумену для просветительской деятельности среди варварских диких племён, коими мы для них являемся, спускаются лишь для очередного предсказания. Но озарения настигают настолько ритмично, что приходы в народ случаются с частотой срабатывания в крейсерском режиме кривошипно-ползункового механизма швейной машинки "Зингер" на чугунной основе. Их траектории напоминают хотя и вертикальные, но крайне затейливые векторы прыжков как на банджи-фитнесе. Но с зависанием на недосягаемой обывателю высоте как в пол-дансе под куполом цирка с конями. И непременными дежурными совами, обречённо смирившимися быть натянутыми на глобусы до самых изумлённых совиных бровей.

Недолеченные пациенты, ведающие кратко- и средне-срочное будущее звёздной системы в рукаве Ориона галактики Млечного Пути. И более всего страдающие нарциссизмом. Подлавливать на неоправдавшихся прогнозах бесполезно. Предсказаний настолько несметное количество, что часть из них обязательно сбывается. А если даже ни одно не сбывается, то сбываются части от несбывшихся. К тому же это и бесчеловечно. Главным образом, по отношению к здоровой части общества. Так как препятствование наступлению непродолжительных периодов ремиссии чревато прогрессирующим обострением. Ярко выражающимся в увеличении продолжительности сеансов занудного проповедничества. Нагнетающего и эксплицирующего жуткие признаки грядущего апокалипсиса.

Самые злонамеренно обойдённые вниманием персонажи. Естественно, по причине неприкрытой жгучей зависти. Жалких людишек из Департамента макроэкономического анализа и прогнозирования, Центра политического анализа и информационной безопасности, Министерства Просвещения, Министерства Здравоохранения, Гидрометцентра России и Генштаба ВС Российской Федерации.

Одних денег недостаточно, требуется обязательное упоминание не важно в каких рейтингах, но непременно в верхних строках. 

 

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ 

Не поддаётся медикаментозному воздействию. Современная психиатрическая медицина бессильна. 

Примечание: активное существование в фиксируемом состоянии в выбранном амплуа часто наблюдается до глубокой старости

AMEN

..................................................................

Среди неизлечимых сортов говна затерялась, не побоюсь этого слова, блистательная плеяда немногочисленных профессионалов, специалистов в своей работе и деятельности, реальных экспертов и эрудитов.  Объединяет их всех выкладка статей или подробных комментариев на неизменном фундаменте: после тщательной предварительной работы над содержимым, с полным погружением в тему и способностью вызвать интерес у читателей через время вернуться к статье и перечитывать снова и снова, раскрывая новые грани неизвестного ранее.

Здесь без имён, дабы не подставлять под аккомпанемент негодующей своры хейтеров.

У них реально почерпнуть самое интересное, содержательное и познавательное. Именно они и поддерживают реноме ресурса как информационно-аналитического.

Эти не за деньги.

Не полагается им, потому как не генерируют многостраничные срачи