Недавно разговаривала с женщиной, та жаловалась, что дочка не пускает ее в квартиру без предварительного звонка. У нее появился парень, поэтому мама, приходящая нежданчиком - лишняя. Женщина разговаривала со своей мамой. Спрашивала, почему, она старалась оградить дочку от бед, пыталась создать ей личное пространство- отдельную комнату, место для учебы, а оказалось, что теперь у дочери личная квартира, в которой матери места нет. Знаете, что ей ответила мама?
- У меня раньше не было столько времени, чтобы озадачиваться всякой ерундой. Мне нужно было Вас одеть, накормить, проверить выполнение заданий.
К нашему разговору присоединилась еще пара человек. Люди вспоминали, как жили при Союзе.
У каждого ребенка были свои обязанности( уборка дома, прополка огорода, помощь по хозяйству). Многие девочки спали в одной кровати с сестрой. На вторую в доме просто могло не быть места. Уроки делали в школе на переменах, дома на табуретках, кухонных столах. Я помню как сама делала уроки на столе с телевизором. Семья смотрит кино , а я учусь.
Я вспомнила, что прабабушка в детстве говорила, что путнику в деревнях всегда давали кров. В нашей молодости говорили:" Что родные и друзья приходят без приглашения, ибо, они всегда желанные гости в доме!"
Что происходит сейчас? Почему перестали срабатывать законы гостеприимства? Кто то сказал, что это реальность наших дней, что нужно принять и смириться. А кто то выдал интересную мысль:" Вы посмотрите, что пропагандировалось с экранов телевизоров, пока росли наши дети! Человек- паук и множество других киногероев имеют свою комнату, куда как минимум без стука вход запрещен. То есть у малышей с детства закладывалось понятие, что личное пространство- это то место где ты в праве устанавливать свои законы, обижаешь ты этим кого то или нет, нарушаешь какие то каноны гостеприимства или нет- тебя это не касается. Дальше...Молодость дана для тусовок, жизни для себя, поэтому некоторые , даже повзрослев, не хотят заводить детей. В фильмах, место встреч с друзьями- бар. И молодежь все реже приглашает в дом гостей..."
И тогда у меня возникает вопрос к сообществу. В фильмах часто пожилые родители старость встречают в домах престарелых. Не перейдет ли такой подход и в нашу жизнь?
Комментарии
☺
Да. Чем больше вижу примеров, тем больше убеждаюсь в этом.
Не взлетит. Система против. Не позволяет это делать. 80% разводов гарантируют это. Но все считают, что всё в порядке. А в технике ломающийся в 80% случаев узел считается плохо спроектированным. А брак пока считают отличным. Всё правильно в законах.
Хорошее дело браком не назовут 😉
в свое время, в школе, сидя с другом на 1 парте, сорвал урок права, это были 80-е, как раз этой фразой (тихо сказал другу, но 1 парта!!!). учитель сорвалась с нарезки. директор. прикольно вспомнить.
оба, в отличии от многих однокашников многодетные (у меня трое, у него четверо).
Стесняюсь спросить, а вступающие в брак бессловесные и абсолютно лишенные воли объекты системы или все же люди и субъекты своей жизни?!
Вот 80% субьектов и принимают решения в соответствии с объективными реалиями.
Большинство экономически не потянет.
если старшему больше лет на 5-7, чем младшему - это уже с детства ответственность и чувство что ты главный, но в тоже время - отвечаешь за все. офигенно мозги на место ставит. я искренне благодарен сельским соседям, которые узрев меня бездельника купившего дом на их улице - мне 13 лет, еще раздолбай и хулиган - просто привели двоих мелких своих, олному 8 второму 6, с словами - нам на работу бечь, а ты москвич без дела слоняешься:))) потом еще подкинули.. в лодке с мной ездило по четверо:)) в итоге к 20 годам своим я вырастил натуральну банду мотоциклистов, почти не пьющих и понимающих все с полу-слова:)))
А в чем , простите, эгоизм? В том, что создав свою семью люди становятся отдельными от своих родителей, самостоятельными, равноправными членами общества? С чего это одни независимые люди, без разрешения должны иметь право влезать в жизнь других людей? Родителям надо всегда помнить, что их дети это другие люди, не их собственность, не придаток, а просто другие люди. Да, пока они несовершеннолетние, родители обязаны о них заботиться, воспитывать и обеспечивать, но при этом дети им не игрушки, не рабы и не фетиш.
А матушке этой надо больше собственным мужем заниматься, так как муж в отличии от детей и родителей есть реально самый близкий человек! Но у нас это не модно.. Вот и лезут к чужим по факту людям со своей опекой.
Сейчас к теме подключился муж) Он считает, что главное, как ситуацию преподать.) Перед свадьбой сына муж проснулся в переживаниях, а вдруг сыну денег на ресторан не хватит?Сказал мне:" Быстро собирайся, отвезем подарок." А меня парило, что мы детей не благословили. Поэтому перед приездом к сыну, заскочили в церковь, поставили свечи, купили икону и поехали к молодым. Так как было раннее утро, решили позвонить за 5-10мин. , до приезда к дому. (Пусть молодые лишние минутки поспят) Пока в лифте поднялись, пока в дверь звонили... Сын вышел заспанный, невестка уже успела одеться. Мы им сказали, что приехали с благословлением.. Благословили, отдали иконку и конверт.Сын опешил. Мы собрались и быстро уехали. И тут звонок сына. Родители- спасибо! Мне не хватало на ресторан, надеялся рассчитаться с подарков, а тут вопрос закрыт, еще и деньги останутся)))
Так что, и нежданчик бывает разный) Никто не ругался и не возмущался, что пришлось подскакивать и одеваться в попыхах)
А это зависит от родителей. Если они всю жизнь выносили детям мозг, от них слова хорошего не услышать было и чуть что, говорилось о том, что "Вот будешь жить сама, тогда и будешь делать что хочешь, а пока ты живешь у меня, будешь делать как я сказала!", то дом престарелых - это очевидный конец таких родителей.
Если же родители всегда были рядом с ребенком, всегда подставляли ему свое плечо, переживали за него и грудью вставали на его защиту, то таким родителям нечего бояться дома престарелых. В старости дети их и на содержание возьмут и из-за любых болячек родителей будут переживать...
Скорее все человеческие качества даются "свыше"... воспитание, конечно, играет огромную роль, но это в большей степени касается уровня развития. Такие чувства, как преданность и чувство благодарности, привить сложно. Кроме того, разрыв между поколениями во всех аспектах жизни становится огромным и родители (большинство) просто не поспевают за настоящим. Ну и гаджеты наносят очень большой вред, с ними как быть - отнимать? (В Китае зависимость от гаджетов признали клиническим заболеванием, которое надо лечить...) . И (уже упоминалось в обсуждении) у родителей нет достаточно времени, а часто и знаний, чтобы полноценно помогать и влиять на ребенка - это сейчас очевидно при удаленном обучении.
Вы путаете технический прогресс и воспитание. Это абсолютно разные вещи. Наличие гаджетов никак не влияет на человека. Разницы смотреть сериал по телевизору или в телефоне нет никакой.
Ну и да, воспитание оно не в том, чтобы научить ребенка играть на рояле, не оставив ему свободного времени. Воспитание оно в том, сколько добра и любви ты в свое время влил в ребенка, вот именно столько добра и любви получишь на выходе в старости.
А кивания на гаджеты, отсутствие времени, денег, усталость и т.д. Это всего лишь дешевые отмазки.
Родители не справляются с тех. прогрессом (нет времени) и это не отмазка, а реальность и дети не фильмы смотрят в телефонах - у них жизнь там протекает. Вливание любви и добра - это как происходит по-Вашему, поясните, пожалуйста.
Родителям и не надо справляться с тех.прогрессом. То, что моя мама ничего не понимает в компьютерах, не уменьшает мою любовь к ней.
Дети общаются во вконтакте? Вот новость-то! А раньше общались по телефону. Девушки часами могли трындеть по нему. А до этого писали длиннюююющие письма. Поймите, люди не меняются. Мы остались точно такими же, как были 5000 лет назад. Только раньше дети рисовали оленей на стене пещеры, а сейчас делают это в паинте.
Очень просто...И очень сложно. Надо ставить себя на второе место. Не думать я очень устал после работы, а подниматься и идти к ребенку, если он просит с чем-то помочь. Не думать о том, что школьные знания все забыты, а брать учебник и вместе с ребенком разбираться в задаче.
Люди - да, не меняются, т.к. прогресс не для этого и придумали/разрешили.
Помогать сейчас, например, 7- класснику по математике, геометрии, физике, географии и т.д. не каждому дано. Трудно сейчас учиться и система не для этого "совершенствуется". А детям - не интересно, потому, что трудно. В телефоне/контакте "болтаться" просто и приятно. Не пускать туда? - вариант, но плохой, хотя часто единственный. В средних классах "воспитание" практически заканчивается, из-за сложности (для родителей) школьной программы, отсутствия времени у родителей, которое тратится в том числе и на заработок для оплаты репетиторов, и принципиальных разногласиях в предпочтении обычных "удовольствий" (от еды до музыки). "Где был порок - теперь там нравы" - сказал один известный человек - и это , как Вы заметили, не изменилось. Прогресс только поспособствовал росту той разнице во всем, которая была и есть между поколениями. Для большинства - воспитание "доступно" самое простое: накормить и одеть, посмотреть дневник.
Ну если максимум, что Вы вложите в ребенка это
то, и в своей старости от ребенка получите тоже самое, дети Вам на день рождения подарят пуховик, иногда на новый год подбросят деньжат и на этом все. Естественно, никому Вы будете в старости не нужны, у них будет своя жизнь, в которой Вам места не будет. Готовтесь именно к этому.
Вы сами понимаете, что вот это вот "накормить, одеть, наорать по учебе" - это уровень детдома...
Замечания в мой адрес - не корректны, мягко выражаясь. Выводы о том, "что будет и почему" - примитивны и просто грубы.
Что то меня коробит от вашего "свыше", уже давно известно как устроен мозг и в нем есть две области отвечающие за социализацию, так что если всех детей отправить в джунгли, то вырастут маугли без чувств сострадания и сожаления...
Конечно, о таких крайностях речи нет. Имею ввиду нашу российскую действительность со всеми событиями, в которых воспитывались, учились и сейчас работают/выживают сегодняшние мамы и папы, которые, в свою очередь , выращивались и воспитывались сегодняшними бабушками и дедушками в 90-е. "Слушать и слышать", учится на "чужих ошибках", вообще, желать учиться (это сейчас главная забота родителей) - можно воспитать? Особенно это актуально в условиях семьи, где ребенок - один, а таких много.
Не свыше. Родители не в малой степени ответственны за эти качества.
Весьма интересно по этому поводу пишет К.Зорин (автор научно-популярных книг по православной психологии и медицине. Кандидат медицинских наук, доцент кафедры педагогики и психологии МГМСУ и бакалавр религиоведения):
"
Читайте труды Макаренко, нашего гениального педагога. Если отмести обязательные для того времени "коммунистические" экивоки то всё предельно точно и ясно. Все гаджеты идут лесом
Все ровно наоборот судя по моим наблюдениям.
Вы говорите про себя? Или про кого-то, кого Вы видите со стороны?
Со стороны. Родственники, друзья, люди, чьи судьбы мимо глаз скачут.
Почему-то я так и думал. Вы же сами понимаете, что со стороны увидеть даже десятую часть того, что происходит в семье нереально...
Да как сказать. По разному. Самые любящие и заботливые дети выросли в семьях, где строгие порядки, с высокой самостоятельностью детей. А самые эгоисты из тех детей которых тащили по жизни,любили и уважали личность в ребенке.
Ответ, как правило, симметричен: «пока ты живешь у меня, будешь делать как я сказала». Дом престарелых только в случае непослушания.
Не надо обобщать. В данном конкретном случае - что воспитали, то и получили. Не телевизор воспитывает, а родители. И нечего потом удивляться и жаловаться. А уж тем более распространять свой личный опыт на всю Вселенную.
Я подняла эту тему, когда набрала в поисковике фразу - могут ли родители приходить в гости без предупреждения. Там бум обсуждений. Оказывается, тема очень актуальна для молодежи и не только.
Да, ну и что?
А что обсуждать то, когда всё давно изучено, у детей многоуровневое воспитание и главное закладывают родители.
Калина красная, Шукшина. Там есть ответ на это вопрос.
Могут, но не должны )
Ой, нам с женой 45, дочери 18, женаты соответственно.
Для моей мамы (78) особый кайф прийти со своими ключами без предупреждения.
Причем, мой образ действия, когда я иду к ней позвонить заранее - позвонить в дверь от тамбура - и только потом открывать сперва тамбур, потом дверь - до нее не доходят.
Так и живем. Поскольку рабочий цилиндр замка я меняю регулярно - перерывы, пока новые ключи не доедут до мамы можно не вздрагивать от шума в коридоре :)
PS: Первый раз я свалил в одиночное плавание в 10 классе. Потом, по разным обстоятельствам, несколько лет перед свадьбой жил с мамой после ее развода, после свадьбы разъехались через несколько месяцев (квартира для мамы доремонтировалась тогда, до свадьбы не успели).
А зачем новые ключи маме отправляете? Но в 78лет человека уже не перевоспитать. В таком возрасте мало что уже доходит.
ПРиоритет прав личности над правами социума. Вот и выросли детоньки, которые воспитывались в этой парадигме.
Разве в данном случае имеет место приоритет личности над правами социума?
Здесь чисто семейные взаимоотношения. И кто сказал, что право матери в любую, именно ей подходящую минуту посетить дочь, выше права дочери побыть одной или с парнем? Тактичная мама и сама не придёт в ненужное время, предварительно согласует. Когда я училась в школе (70-е годы) и мы с одноклассниками собирались у нас дома отметить праздники, мои родители уходили и звонили, спрашивая можно ли им уже приходить.
Возможно мама авторитарна и дочь устала от неё.
Право мамы в любом случае выше прав дочери.
Не думаю, что в любом.
Да и не вижу трагедии в этой конкретной ситуации. Извечный конфликт «отцы и дети». Ничего нового)))
Дочь, в своё время, тоже через это пройдёт))).
Не стоит драматизировать и обобщать на всё поколение, выросшее в «новое» время.
Конечно, они другие, но и мы были другими по сравнению со своими родителями.
в каком правовом документе это написано?
В каком документе написано, что маму любить надо? Что родителей уважать? Законник хренов..
Моя мать несколько раз врывалась по своему желанию в нашу квартиру, пошарить по углам. Однажды она стояла под дверью и звонила..., а ей НИКТО НЕ ОТКРЫЛ! В следующий раз я открыл - разгоряченный, в спортивных штанах на голое тело... прямо с жены, пригласил зайти, она почему-то отказалась. С тех пор она стала звонит и перестала заходить с внезапными проверками. Только шок! Только хардкор! Тому уж 28 лет минуло, но мы уважаем личное пространство друг друга, всегда звоним родителям и обговариваем приход, и они нас всегда предупреждают. Для нас нормально сказать друг другу, что сегодня гости не уместны.
Вы сравниваете несравнимое) А если мама приехала б с бутылочкой вина и тортиком, сказав, что просто соскучилась. И ее приезд был бы разовым явлением( н-р:1 за месяц)И по углам шарить она б не собиралась) Так на 1-2часа нежданчиком заскочила) Вы бы тоже так себя повели?
"Нежданчик" не перестаёт быть нежданчиком, заявись мама хоть с десятью бутылочками вина и десятью тортиками. Мама хочет пообщаться? А вдруг у дочки на это время запланировано что-то очень важное? Извиняться, оставлять маму и мчаться по делам? Мама обидится, ей внимание не уделили. Звонить, переносить запланированные дела? Объяснять, что мама приехала пообщаться? Боюсь, что не поймут в такой ситуации, особенно если у кого-то из-за этого планы коту под хвост полетят.
Да даже если серьёзных планов нет. Может у дочки в квартире творческий кавардак, а мама любит идеальный порядок. И даже если промолчит, то где гарантия, что с многозначительным видом не поднимет со стула колготки или пальцем по полочке не проведёт.
Элементарная вежливость - предупредить о своём приезде, если ничего лишнего узнать не хочешь. Даже если случайно в том районе оказалась, а уж если специально едешь - тем более. А набеги "нежданчиком" говорят только о желании проверить "А чем доця там занимается? А съёзжу ка я проверю".
Вот смотрите, Вы сами решаете, что должна подумать и как отреагирует мама.Было написано- мама просто соскучилась.Иной раз, родителю достаточно посмотреть на ребенка. Вы в больницу когда- нибудь к пациенту приходили? Бывает заскочишь на несколько минут, а человеку приятно. Так и здесь.
Нет, я не решаю, что должна подумать ЭТА мама. Я её не знаю, как и не знаю её дочь, их характеры и их отношения.
Я высказала своё мнение, что поставить своего ребёнка в известность о том, что хочешь повидаться, потому что соскучился, это элементарная вежливость. Тем более ребёнка взрослого, решившего жить отдельно. Этим вы исключаете возникновение неловких и двусмысленных ситуаций.
Заскочить неожиданно в больницу - это несколько иное. Максимум что может быть неловкого - больному делают укол в попу. Но вас в таком случае попросят подождать за дверью.
Страницы