Раздухарившимся эко-шизикам, пляшущим (за неимением своего мозга) под дудку западных дирижёров, дарю идеи к внедрению:
1. Закон о мытье человекотела не чаще 1 раза в неделю. Стирка вещей строго в воде от мытья человекотела!
2. Женщинам - тотальный отказ от косметики. 1 кусок мыла на месяц. Мыло - из жира человекотела.
3. Бритьё запретить всем вообще. Стрижка по талону имени Тумберг 1 раз в месяц.
4. Жильё уплотнить. Не более 7 кв метров на человекотело. Температура в жилье не более 18 по Цельсию.
5. Комплекты одежды- не более трёх на человекотело. Илите - плюс 1 комплект.
6. Путешествия не более 1000 километров в год. Пешком или велосипед.
7. Контроль: через телефоногаджет. За нарушения (по традиции) на мыло.
8. Список можно дополнить.
Вступайте в ряды эко-шизоидов имени сами знаете кого. При вступлении 1 кусок экомыла в подарок
Комментарии
А куда девать жир нарушителей?
хотя какой там жир...
Удобрений на экопродукты и так хватать не будет. А вы о каком-то тут, простите, промышленном производстве говорите.
Нарушителей - в компост и всё.
Мыльный корень и квасцы же есть.
Опять же - печное отопление поставит задачу утилизировать золу в массовом количестве.
Вот на щёлок золу и вместо стирального порошка и мыла использовать (делов то - залить водой, дать отстояться и слить).
Вступает в реакцию с выделяемым сальными железами человеков жиром - вот вам и готовая замена мыла.
Отставить печное отопление!
Любой огонь, это углеродный след, а значит преступление.
Всех Прометеев
к стенкев биореактор!за просроченный кредит образовательный иль ипотечный придут коллекторы и сделают липосакцию. кто дрищ и жира не имеет - отрежут ногу на хамон. элита в любых условиях будет обжирать население..:)
в месяц?? серьезно? откуда такая расточительность?
Это вагинальным человекотелам
Не только лишь всем.
Стрижка - атавизм.
Изредка огнем опалить будет достаточно.
А огонь это углеродный след. Дилемма однако
Использовать естественную газогенерацию. СО2 как парниковый газ менее вредный, чем метан.
Индивиду с повышенной лохматостью и одежда почти не нужна
Езжайте в Африку. Там даже лысые мамонты выживают.
Я знаком с европейской традицией - смыв унитаза строго один раз в день для всей семьи. Не упомянуто (1).
При омовении не раскрыта тема температуры воды доя омовения. Так вот - один раз в неделю можно мыться холодной водой и раз в месяц - теплой. (2)
Воду греть это жирно. Баклашку с водой надо на ночь рядом с человекотелом лОжить
Воду можно и холодную пить. Раз в неделю. А мыться, это разор. Ногтями личную гигиену делать. Просто коротко их не обкусывать и норм.
Воду пить после унитаза.
Баклашка (тёмная) неплохо на солнышке летом нагревается.Зимой - да,телом греть.Была б вода и баклашка экологическая,типа бурдюка.
Из шкурки нарушителей можно пошить
Нитками из их же жил.
Любой врач дерматолог скажет прямо сейчас - офисным хомячкам мыться надо раз в неделю. Ибо так для здоровья полезнее. Да и всем, конечно, тоже. Только шахтёрам тяжело будет. Но они перетупчутся!
Шахтёры это сразу нарушители. От них углеродный след ого-го какой!
Перспективный чат детектед! Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за последние 4 часа.
Ну, в принципе, кое-где люди примерно так и живут:
Всех эко-активистов нужно сразу отправлять туда, может некоторым и понравится....
Канон просто
Саунд трек для чтения комментариев!!!!
-- Идея то не плохая, только на видео это красивый спектакль.
Был я на Амазонии в такой деревне. Любой каприз за ваши деньги!(с) И нагишом с палками вокруг костра спляшут и на дудочках нервы попортят. А стоило отойти от туристической тропы на 20 метров, как увидел хижину с дизель-генератором и каким-то оборудованием, а на крыше спутниковая тарелка !
Артисты ряженые!
Ну вот, эко-активистам там будет чем заняться первое время... С этим оппортунизмом в виде тарелок и генераторов они быстро разберутся, я уверен...
-- Неа! Они их тоже спрячут, ибо не полные дураки. Просто включат двойные стандарты:
здесь нам можно, а вот там вам нельзя!
Ещё :
8 Горячая вода категорически запрещена.
9 Холодная вода разрешена... Из речки, но не более, чем указано в п1.
10 Разрешённые материалы для жилья: солома, хворост, глина.
11 Разрешённые виды топлива: кизяк (не более 100 г в день).
камыш наше всё !!!! как у азиатов бамбук....можно и есть и спать и одежду делать и жильё !!!
"Ой, да скильки той зимы!"
Скажите, - а если в помещение залетит муха, то ее можно в суп или обязательно сдать?
Сдать в приют для насекомых.
Не сдать, а наслаждаться её обществом пока муха не улетит или не умрёт от возраста. Муха, строго говоря, равна по правам человекотелу, чтобы вы знали
...
К космопорту Станислав подходил в глубокой задумчивости, хотя подарочная капсула не понадобилась, а разговор с заказчиком, бойким старичком в черном деловом костюме, прошел хорошо. Даже слишком хорошо: капитану долго трясли руку, обзывали его мужественным человеком и заставили взять аванс почти в две трети уговоренной платы. Но старичок Станиславу понравился, на жулика не похож. Может, просто характер такой импульсивный?
– Эй, Стасик! – Вениамин обеспокоенно дернул друга за рукав.
По-прежнему безымянный транспортник стоял в самом отдаленном и пустынном уголке космопорта – по крайней мере тот был таковым, когда друзья уходили. Теперь там гомонила толпа, отрывисто рявкал громкоговоритель и метались красно-синие отблески полицейских мигалок.
«Они его все-таки убили!» – Капитан схватился за комм, спеша отогнать эту идиотскую мысль.
– Тед, что там у вас за ерунда?!
– О, капитан! – с облегчением отозвался пилот. – А я как раз собирался вас вызывать. К нам под корабль забежала кошка.
– Чего? – Станиславу показалось, что он ослышался. – Какая еще кошка?
– Вроде белая, – нервно хихикнул пилот. – Ее только Михалыч заметить успел и какой-то прохожий.
– А при чем тут это народное гулянье?
– Прохожий позвонил в общество по защите животных, они тут же приехали и уже час пытаются выманить эту скотину. Потом явилась полиция, расставила флажки, чтобы отогнать любопытных, и вызвала службу МЧС…
– А ее-то зачем?
– Оказалось, что снаружи к кошке никак не подлезть, и теперь они хотят вырезать дырку в полу пультогостиной.
– Что?! – Станислав с разбегу вклинился в толпу и принялся энергично сквозь нее продираться. Толпа ворчала, но, видя китель и фуражку, нехотя расступалась. Лента капитана тоже не остановила, как и немолодой полицейский с усталым усатым лицом.
– Вернитесь за ограждение, пожалуйста, – вежливо потребовал он.
– Но я капитан этого судна! – возмутился Станислав.
Полицейский поглядел на него с сочувствием и посторонился, зато к капитану тут же подскочила долговязая девица с микрофоном – некрасивая, но напористая, как торнадо.
– Канал «Младшие и лучшие», специальный репортер и волонтер Общества спасения животных Анастасия Сметанчук, мы ведем репортаж с места событий! – защебетала она. – Наконец-то нашелся хозяин грузовика, ставшего ловушкой для несчастной кошки, вот уже полтора часа изнывающей там без воды и пищи. Скажите, вы готовы пожертвовать своим кораблем ради спасения маленького бездомного существа? – Микрофон почти уткнулся Станиславу в нос.
– Нет, – честно сказал капитан.
– Это ужасно, – скорбно сообщила корреспондентка в камеру. – Черствость и равнодушие отдельных личностей не устают возмущать нас и, надеюсь, большинство наших зрителей. К счастью, здесь уже работают специалисты, которые не дадут бедную малютку в обиду! Совсем скоро она окажется в приюте, где ее осмотрят, накормят, стерилизуют и, по результатам психологических тестов, передадут в любящую семью либо гуманно усыпят.
– Не сомневаюсь: малютка придет в восторг, – проворчал Станислав.
Корабль пока был вроде цел, из-под него торчали шесть ног, две из которых энергично дрыгались – то ли спасателю удалось-таки дотянуться до кошки, то ли спасать надо было уже его самого. Полина, стоявшая в открытом шлюзе с видом последнего защитника крепости, тоже заметила капитана и с облегчением помахала ему рукой.
– Так вы дадите нам разрешение на вскрытие корпуса? – снова переметнулась к Станиславу девица.
– И не подумаю, – возмущенно отрезал тот. – Кто его потом латать будет, вы?!
– Не переживайте: страховая компания удовлетворит вашу алчность, – презрительно заявила корреспондентка.
– Через месяц! А у нас вылет завтра утром и скоропортящийся груз.
– Неужели у вас нет сердца?! – патетично воскликнула девица, явно работая на публику.
– У меня есть мозги, – огрызнулся капитан. – А если вам некуда девать время и силы, то берите лопаты и подкапывайтесь к своей драгоценной кошке снизу!
– Мы так и собиралась, – невозмутимо кивнула корреспондентка. – Но, к сожалению, покрытие космодрома оказалось слишком прочным, и после поломки второго бура пришлось отказаться от этой идеи.
Станислав только сейчас заметил дырку в бетоне и понял, что дело куда серьезней, чем ему думалось.
– Я не позволю ломать свой корабль, – отчеканил он. – И по закону вы не имеете на это никакого права.
– Пока не получим ордер, – парировала девица. – Но это дело одного-двух часов. Мы запросили его сразу по приезде.
Капитан недоверчиво, чувствуя себя героем дешевого фарса, покосился на полицейского, но тот лишь виновато развел руками.
Поскольку в ловле кошки прогресса пока не наблюдалось (на все увещевания спасателей она отвечала исключительно противным мяуканьем), корреспондентка принялась заполнять дыру в эфире бойкой болтовней:
– Чем выше уровень развития цивилизации, тем мудрее и милосерднее она становится! Вначале люди приручили животных, потом впустили их в свои дома и сердца, а затем признали равными себе. В наше время только асоциальная, психически недоразвитая личность способна хладнокровно убить или, что еще ужаснее, съесть живое существо, отличающееся от нас всего парой тысяч генов. Вслушайтесь в само слово «мя-а-асо» – как омерзительно, первобытно оно звучит! Как будто оборванная, волосатая, дикая толпа сидит у костра, разрывая зубами кровавую плоть!
В животе у Станислава предательски заурчало: он вспомнил, как в студенчестве летал с друзьями в лес на шашлыки.
– Вы не местный, да? – сочувственно поинтересовался у капитана полицейский.
– С Нового Бобруйска.
– Хорошо вам там… – завистливо протянул пожилой служака. – Всего три миллиарда населения, верно? А у нас – двадцать пять, скоро на головах друг у друга сидеть будем. Человека на улице пристрелят – сто прохожих переступят и не заметят, а сбитую флайером ворону по всем каналам покажут. Недавно подпольного мясоторговца прямо на главной площади линчевали, мы даже вмешаться не успели.
По соседству медленно и величаво приземлилась тяжелая пожарная капсула на антигравитационной платформе.
– Что, будете вымывать кошку из брандспойтов? – насторожился Станислав. Вот только пены в турбинах ему не хватало!
– Как вы могли такое подумать! – возмутилась корреспондентка, обладавшая лисьим слухом: не то с рождения, не то имплантировала для более успешных поисков сенсаций. – Это на случай, если корабль загорится во время спасательных работ.
...
О.Громыко. "Космоэколухи"
А тараканов вообще обязаны разводить и каяться!
Ибо геноцидили их не щадя в ранние, дикие, времена!
Эти ватники ещё и с особым цинизмом! Этож надо назвать ЯД - Машенька! Садюги
Какой-то коммунизм получился.
Не коммунизм, а эко-фашизм. Как неугодное человекотело докажет что путешествовал менее 1000 км в год?
а за нарушения- на мыло. Эко мыло
Не коммунизм
И правда, ошибочка вышла. При т.н. "коммунизме" 6 м2 на человека.
Ничего подобного. Коммунизм хотя бы проповедует примат человека. А тут - примат любой природы над человеком.
Коммунизм хотя бы проповедует примат человека
Как шутили при развитом социализме: "И мы знаем этого человека".
Годный срач. Ахтунг - пахнет трольчатиной! Автор, нет ли в обсуждении упырей? Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за день.
Газонокосилки же забыли! Запретить категорически! Свободу траве!
Уже!
Вместе с грязной и мутной водой экофашизма как бы не выплеснуть "ребёнка" разумного отношения к ресурсам...
Во всём важна МЕРА. А нынешнее "разумное" потребление регулируется ценой таким образом, что человекотелам дорого тратить
Какая стрижка в месяц? это ж сразу прицепом перерасход
шампунямыла, а ещё всякая роскошь типа расчёски-заколки. Только под Котовского невзирая на гендер! И таки да. Раз в месяц.А как вы будете различать человекотела при сканировании? По телефоногаджетам?
если вы про гендерную идентичность, то ежедневное бритьё запрещено п.3.
Страницы