Проект "Красная корова Апокалипсиса" или Ложный вызов

Согласно иудейскому техническому заданию, священное животное должно родиться на земле Израиля, никогда не носить ярма и не использоваться ни для каких работ. Наличие даже двух черных или рыжих волосков делает корову непригодной для ритуала. Традиционная наука отмечает, что существование такой телки является биологической аномалией и происходит очень редко.

В рамках проекта родилось уже несколько телят. Их проверила коллегия раввинов и вынесла заключение, что одна из телочек отвечает всем требованиям. Впрочем авторитетная комиссия отметила, что в любой момент телка может приобрести дефект, который сделает ее непригодной для ритуала. Поэтому решено периодически ее проверять на соответствие требуемым параметрам.

Ритуал очищения проводится для иудеев, загрязненных из-за контактов с трупами. К таковым относятся, например, родственники усопших или отпевающие их священнослужители. О красной корове подробно написано в разделе Торы Хукат. Правда, очищение работает лишь на земле Израиля и исключительно для местных жителей. Тем не менее найти отвечающее всем требованиям животное чрезвычайно сложно. Поэтому со времен Моисея до наших дней были забиты всего 9 красных коров (согласно другим исследованиям - 8), причем первую корову завалил сам Моисей. Но вот юбилейную десятую должен принести в жертву сам Мышиах.

"Законы красной коровы", 3:4: "Девять коров были принесены с того времени, как была заповедана эта заповедь и до разрушения Второго Храма: первая корова принесена нашим учителем Моше, вторая принесена Эзрой, семь коров от Эзры и до разрушения Храма. Десятую корову принесёт царь Мошиах, пусть он раскроется вскоре в наши дни. Амен. Да будет так".

В 1997 и 2002 годах сотрудники Института Храма уже объявляли об обнаружении двух якобы подходящих к требованиям красных коров. Но позднее оба животных не прошли проверку. Пришлось делать самим.

"Если не было красной телки в течение последних 2000 лет, возможно потому, что время было не то, Израиль не был готов. Но теперь… что это может значить для времени, в котором мы живем? Иметь такое средство для очищения так близко? Что делать-то?" — приводятся на сайте института слова его директора раввина Хаима Ричмана.

А теперь по сути моих опасений за многостгадальный еврейский народ.

Он привык гордиться двумя вещами: его единственным избрал Б-г и он единственный сообразил юридически заключить с Б-гом договор.

Первый факт не оспоришь, но не очень вижу в этом повод для гордости: остальные народы сами выбирали себе богов. А многие и легко меняли их, если дела шли не очень хорошо. Римляне так вообще считали, что богов много не бывает и от чужих отказываться не следует, чтобы не обиделись. Посему меняли им имена, родословные и со всем уважением включали в свой пантеон.

А вот по второму поводу для гордости есть вопросы. Все-таки Договор - это серьезный, юридически обязывающий документ. И вольные трактовки его пунктов недопустимы.

Что мы имеем? Приведем небольшую аналогию. Одному человеку повезло заключить выгодное, по его мнению, соглашение:

"И сказано было ему: Даю тебе это экспериментальное транспортное средство. Да будешь ты и потомки твои ездить на нем неустанно. Роптать запрещается, терпи и верь: когда нужная информация будет собрана, загорится красная лампочка и вскоре прибудут представители фирмы с неимоверными подарками! Больше никогда ты ни в чем нуждаться не будешь! А все остальные участники дорожного движения и пешеходы ничего не получат!

Да, и не забывай про договор - там всего 10 главных пунктов и немного дополнительных. В качестве бонуса, можешь считать всех остальных лохами, никаких законов с ними не соблюдать и вообще поступать с ними как заблагорассудится - за это не накажу".

Что стал делать этот человек? Первым делом он стал исправлять договор своими толкованиями. Да так, что толкования стали в сотни и тысячи раз больше исходного договора. Чтобы жизнь себе облегчить. И большинство "нельзя" благодаря десяткам дополнительных условий внезапно превратились в "можно". Особой популярностью пользовалась формулировка "Б-г имел в виду".

Дело оказалось непростым - пришлось придумать аж 13 (!) правил толкования и 4 уровня понимания. Многие не поняли хитрого трюка, но все равно обрадовались. Приложения к основному Договору одобрили подавляющим большинством голосов, радостно заявляя "Теперь-то мы поняли сокровенную суть Договора!".

Жить стало легче, но ожидание бонусов становилось невыносимым. А красная лампочка все не загоралась и не загоралась.

Кроме того, незаключившие Договор соседи почему-то отказывались понимать, что по Договору с ними можно поступать как угодно. Варвары. Смотрят нехорошо и большие дубины нервно так поглаживают.

Короче, пора валить. Но некуда. Подумали-подумали мудрецы и решили устроить экстренную эвакуацию, применив симпатическую магию: раз лампочка не загорается, нужно ей помочь! Разобрали панельку, закоротили провода и вуаля! Лампочка горит! Осталось получить заслуженное вознаграждение за хитрожопость смекалку.

А в это время где-то в центральном офисе с недоумением смотрят на пульт управления: программа еще не отработала, а сигнал "Усё готово, шеф!" поступил. Наверное, придется послать ремонтную бригаду с тяжелым инструментом.

Вот на месте государства Израиль я бы серьезно опасался, что прибудет не Мышиах, а вот такая бригада. С тихим вопросом "Какого ...?!". Хотя... Намного хуже, если вообще никто не приедет по вызову. Вот это будет по-настоящему обидно.

Впрочем, возможен и вариант скромного гешефта. Breaking Israel News пишет следующее:

"Строительство Третьего Храма — апокалиптическое событие. Оно принесет то, что христиане называют воскрешением — когда все верующие христиане, живые и мертвые, поднимутся в небо и присоединятся к Христу. Судьба неверующих не столь многообещающая. Для них воскрешение означает вечное наказание их душ в аду".

Ну, вы поняли, да? Тогда пазл складывается. Это ж покруче ядерной бомбы в миллион раз!

"Не станете слушаться Израиля, построим Третий Храм и будет вам всем Апокалипсис! Ужо вам ВСЕМ  покажем!"