Сказание об Украинской Руси

"Ох ты гой еси!.." - сказал Моисей. 

Давным-давно,  в начале тридевятого антропогена, в самый аккурат тридесятого среднего плейстоцена, каких-то 1,8 миллиона лет назад жили-были в Восточной Африке человеки-эректусы. Эректусами их звали не потому, что вы подумали... Просто они умели ходить на двух задних конечностях, не раскачиваясь - прямо-прямехонько. Не пили, в общем, ни горькую, ни горилку. Не доросли, значится...
Красоты были немерянной, но описанной: черны очи волооки, брови вразлет, косы вьются до талии у жинок.

Мужчины опрятные, сразу стричься начали. Культурные. Не хухры-мухры.

Не Делоны, конечно, больше на Жору Клуни смахивали.

Жили-не тужили. Главной ценностью для них было сладко есть. Поэтому они много чего и кого понадкусывали: как плоды спелые, так и носорогов с жирафами.
Бывало, что и забавлялись делом скоромным с сапиенсами... Да и в своих-то путались: нет-нет - да и перепутают ориентацию сексуальную... Ну, а что? Века-то стародавние, много чего было тогда: никаких прав человека, никакого тебе мерси-пардону или МРТ с рентгеном. Мозгов-то у них было поменьше, чем у сапиенсов, но, видно, эректусами их все же не зря кликали...  Хотя праотцы помнят, что и у неандертальцев мозгов было поболе. Ну, а что? Много есть да сладко спать большого ума и не надо. Потом, конечно, разобрались, для чего их эректусы предназначены. Посмеялись.... 

Бывало, и соседями питались, конечно, не без этого. Ну, а как тут? Характер ж не нордический, живут опять же стадом. Жинка покраше или апельсин побольше - и пошло! Нету друга милого! "Только что стоял рядом с тобою друг, а теперь он жареный лежит!" - как пели потом их потомки с миллион лет спустя.
Так что жили эректусы мало-помалу.

Зимой свеклою питались. Куда ж без нее, родимой?
А потом, через 800,000 лет, свекла закончилась. И потянуло их на север. Носом почуяли: будет свекла - будет пища.

И пошли, любезные, около 1,000,000 лет назад вплоть до земли киевской.

Дошли аж до города Королева, где и основали страну Украину.

И назвали ее Киевской волостью. А себя - украинцами. Чтоб дважды не ходить. В Донецке также основались - ну, а что земле пропадать-то? Углеводороды все же ж!

По пути встретили Дажьбога с Венеры. Он в командировке был. По заданию Венерианского Отделения ЦРУ.

Обнялись, как родные. Поговорить хотели - да как? Мовы-то еще не ведали! Ну, Дажьбог махнул рукой, молвил: "Братаны, да я для Вас!..." - рванул рубаху с венерианского плеча на груди - и научил их за пару гривен общаться по-пацански, то бишь на мове.

Но сказал, что для маскировки лучше называть его сансаром. "Не время еще!" - многозначительно подмигнул он. "Я тут индусов еще окучиваю, так они этот язык санскритом назвали... Не облажайтесь, парни! Я вообще здесь инкогнито. Это русское ФСБ на меня дело шьет, так я здесь как агент Дажьбог, но в Свидетельстве о рождении мама меня Датибогом записала, так что мої рідні эректусы, свидимся!" И улетел. Только улыбнулся гагаринской улыбкой. Еще что-то про "поихалы" прошептал. И рукой взмахнул.

Всплакнули. Но жить-то надо! Стали свеклу искать. А силы-то немеряно! Копали-копали, да и не рассчитали маленько, вырыли канаву немалую.
Назвали Черной, по любимому цвету. Не Красным же называть - дикость какая!
А землицу-то, что из канавы, порешили сбросить в нее частично обратно: тут и Крым получился.

Так и зажили помаленьку. Из свеклы стали суп варить, борщом назвали в честь того, зачем в такой дальний путь снарядились. 

Через 700.000 годиков и другие люди украинообразные появились в округах. Но срамота одна. Нехристи. Украинцы их за это неандертальцами окрестили. А потом и сапиенсы через сто тысяч годиков народились. Но, опять же, в Африке. До земли необетованной, то бишь до неукраинской местности на плато имени Европейского Союза шли аж 20.000 лет. Самые оголтелые аж до Енисея дошли. Туда им и дорога! 

Обижать они стали украинцев. Ну, зависть-то шкурой не прикроешь! Редкий украинец доплывал от них до середины Днепра...

И решили украинцы их обучить наукам разным. Ну, колесо дали, что сами изобрели - не жалко, пусть покуражатся, велосипедов накрутят! Плуг там, телескоп...
Синхрофазотрон сразу давать не стали: покалечиться могут! Неразумны ишшо!

Да и мове научили - куда ж без нее, без языка интернационального общения! На мове еще сам Ра говаривал. Он на мове как на родном матерном шпарил! Египтяне помнят! Ну, и латинцев тоже обучили, что у ж там. Но те ленивы были, так они из нее латынь сделали. Упростили.

Но мало-помалу помогали: грекам мифы свои порассказали и обучили их греческой мифологии, римлян туалеты делать надоумили, китайцев растения распознавать разные наказали да Шелковый путь расчистили, египтян обрядили пирамиды строить (Тутанхамон-то из "этих" был, украинец, в смысле),

монголам коней дали уже обученных (известному украинцу Чингисхану как неуважение оказать!), с буддистами Тарас Будда из-под Мелитополя и сам разобрался.
Немцев пиво варить научили, а скандинавов - ... не будем об этом...

Платон что со львовщины да Диоген-бочкодел киевский много им чего нашептали-посоветовали, неразумным европеоидам.

Те гордиться стали:сами, мол, с усами, но кто ж им, безлапотным в сандалиях верить-то будет?

Ну, и не стало больше силушки скрывать, открыли они миру всему тайну свою: украинцы мы, мол, самая древняя нация на старушке. Так что, сапиенсы добрые, давайте жить и наживать.

Так вот 3000 лет назад-то все и обрадовались, что появилась Украина. А она-то вон уже сколько годиков  процветала!

Ну, все украинцам сразу почет и уважение: титульная нация планетушки,  как-никак! Спасители и сохранители! Кажный отдельный народ им в пояс кланяется: все их трудами и думами сготовлено.

Евреям вообще место нашли - целая отдельная квартира страна, не хуже, чем у других.
Правда, поплутать долго пришлось - там к ним пацана украинского приставили дорогу указать, Моисеем Сусаниным прозывался, так географии он еще у Псаки Обамовны учился, да и подзабыл, где там, в пустынях что да как. Аж 40 лет водил их влево-вправо, Марианскую впадину искал. А потом плюнул-дунул - и сел, где было. "Плодитесь, - говорит, - здесь. И размножайтесь тоже тут. Я к Вам потом Изю пришлю." Изя Христосович из Жмеринки потом к ним заглядывал, факт.

Но не срослось...
Зато Пушкина углядели среди евреев-то и с собой забрали, на воспитание. Тот благодарен был, говорят! 

И пошло-поехало на Земле-матушке! Что ни день, что ни место - то новую зраду подкладывают украинцы человекам. То Джоконду нарисуют, то Наполеоном прикинутся, деток малых позабавить, то научат сталь варить, то борщ.
Шашлык, вот, говорят, люди сами готовить научились, без украинцев. Но мы-то знаем, откуда у них прыть-то на открытия появилась!

И все бы жили счастливо, да появились откуда ни возьмись русичи аккурат рядом с украинцами. Много их, но неразумные.
Стали украинцы их учить уму-разуму.

Русский язык им придумали для межвидового общения, культуру разную.
Своими руками обучили уму-разуму. Атомные заводы им построили и грамоте обучили. Кирилл-то с Мефодием - свои, сумские! Жалостливые. Ну, не сдержались!

Заодно и сами на русский язык перешли, чтобы русичам полегче было.
Мову-то освоить - не фунт изюму: даже Петр Лексеич Киевский нет-нет - да и забудет как на ней слово государственное непечатное молвить.

Даже слово специяльное придумали: моветон. Это когда ты на мове украинской балакать не разумеешь. 

И возгордились русичи: мы, мол, русские, да и язык русский - наш, исконный! 

Обиделись украинцы. Непорядки! Не по-пацански это.

И вспомнили они слова друга сваго  вернаго,  Датибога. И поклялись они забыть русский язык и вспомнить мову сакральную, санскритобразующую.

Но тяжка ноша, сильно горе, много воды утекло.
Канава черная водой наполнилась - так ее Черным морем и нарекли. А земля, что в ней кучей осталася, что Крымом назвали, тонкой ниточкой до Нэньки дотянуться пытается. Но не судьба...
Так и пробуют годами на мове розуметь... Но нет силушки ее вспомнить до тонкостей...

Пригорюнились украинцы, пошли бить челом Европейский Союз да по сусалам. А те в ответ на подарки дивные, на знания невиданные раз - да и подали им грамоту на сто пудов и пунктов.
Украинцы - люди слова. Взяли - и подписали, не глядя...

Скоро сказка сказывается. Скоро и распознали украинцы европейские сказки.
Аж времена столпов промискуитета вспомнить пришлось, еще эректусами заложенных... 

Но жисть - штука странная, переменчивая.
Верят украинцы, что приедет Датибог в еще одну командировку по заданию Венерианского Отделения Госдепа справедливость на Земле восстанавливать.
Раздадут всем сухие печения печатные. Отведают их народы Земли, откроется им тайна их знаний - и возвопят они, и покроет головы пеплом. И побегут со всей прыти ставить памятники славных украинцам, прославляя их мудрость, доброту и бескорыстие!

А пока свято прячут они в душе своей мысль эту. Гордыня им неведома, ибо все, о чем они пекутся - все о других, аки пчелы, о себе не думая. Святые они люди - украиноэректусы...

* Хронология сия составлена на основе знаний украинских ученых, журналистов и политиков, а также кое-какой информации любителей других стран, из зависти называющих себя учеными-историками.