В первые годы супружеской жизни многие люди сталкиваются с непониманием своих половинок. На пустом месте запросто могут возникнут ссоры, скандалы. Бежать, жаловаться маме, чтобы она пожалела Вас и возненавидела, человека обидевшего её ребёнка, Вашего любимого человека? Чтобы что-то посоветовала?
А если у мамы самой в жизни не всё гладко, Вы готовы добавить ей ещё переживаний за Вас? Искать понимания на стороне? Обязательно найдётся кто-то, кто всегда наготове!
И в случае чего может "поддержать" словами- Он (она) тебя не достоен(а), бросай его (её), я приложу все силы, чтобы ты его (её) забыл(а), я постараюсь сделать тебя счастливой(ым)!
Но если человек уже счастлив, находясь рядом со своей половинкой... Временные сложности в отношениях проходят, (за ночью, обязательно, наступает день), если люди дорожат своими чувствами... Это не повод бросаться в чужие объятья). Если это произошло, значит себя Вы любите и жалеете больше своей половинки! Ей, ведь, тоже без Вас очень плохо! Любящий человек может злиться, ругаться, обижаться, говорить гадости, глупости, но это всё напускное, не настоящее... Нужно уметь отпускать, забывать ссоры, чтобы в жизни было место настоящему!
Книги...Психологи, конечно, пытаются давать дельные советы, но если психолог сам был несколько раз женат, как можно прислушиваться к его советам, ведь, он свою собственную жизнь постоянно переписывает как черновик...Друзья, подруги...Как они могут дать дельный совет, если сами молоды? Сами ,то и дело, ошибаются выстраивая семейную жизнь! Так кто может помочь, посоветовать молодым, поделиться своим жизненным опытом??? Только тот, кто не растратил своих чувств, своего тепла, кто пронёс любовь сквозь годы, через печали и радости, кто делил на двоих и постную кашу и бутерброд с икрой), кто умудрялся быть счастлив и в коммунальной комнате, так же как и в шикарном доме, для кого душевный комфорт и чувство близости любимого человека дороже, любых благ, кто ради своей половинки готов сорваться с насиженного места и рвануть в неизвестность... Кто- то скажет, что таких пар не осталось! Но они есть! Общение с ними доставляет удовольствие окружающим! Смотрю на людей, которым далеко за 50- 70, у которых при появлении любимого человечка загораются глаза, и радуюсь за них! Они могут быть и степенными, и озорными, рассудительными и душой компании... Они разные и одинаковые одновременно ... Одинаковые своей внутренней чистотой, порядочностью, способностью понимать, прощать, идти на компромисс...
Лев Толстой писал: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему!" Так в чём заключается эта похожесть? Из общения со счастливчиками я сделала небольшие обобщения):
1. Каждое утро нужно начинать с улыбки и поцелуя любимого человечка!) На работу, если не вместе, то проводить и встретить того, кто уходит первым и приходит последним!
2. Во всем стараться поддерживать друг друга, не делить работу на твою и мою!
3. На гулянки ходить вместе и в случае чрезмерного увлечения спиртным, стараться " уставшую" половинку увести из компании под благовидным предлогом)
4. Во время ссор, никогда не разругиваться вдрызг))) Всегда оставлять шанс для восстановления отношений)
5. Больше говорите друг другу ласковых слов, ведь, взрослые - это всего лишь повзрослевшие дети. И, вообще, больше разговаривайте друг с другом, чтобы не плодить домыслов!
6. Никогда не делайте Ваши размолвки предметом для сплетен и пересудов, лучше ,при необходимости, поговорите с тем человеком, который близок Вашей семье и не хочет Вашего разрыва.
7. Устраивайте семейные праздники, культ. походы, тур. поездки...
8. Не давайте оснований для обоснованной ревности, не изменяйте! Это разрушает семьи, выедает душу изнутри и служит поводом для многих ссор и упрёков!
9. Научитесь чувствовать родного человечка, доверять ему, тогда никакие сплетни и каверзы Вашей семье будут не страшны!
10. Семья превыше работы и денег! Никогда не делайте выбор между этими несопоставимыми вещами!
11. Иногда, небольшая разлука помогает восстановить отношения.
12. Никогда не пытайтесь упрекать Вашу половинку прошлым! Вы знали, кого Вы выбираете! Не надо перекладывать ответственность за свой выбор на других) Не важно кто был до Вас, важно, чтобы после Вашей встречи Вы были единственным(ой)!
Я не претендую на 100%-е попадание в своих выводах, возможно, кто- то имеет на этот счёт своё мнение, проживая долгую и счастливую жизнь со своей половинкой и готов им поделиться с нашими уважаемыми читателями! Возможно, кто- то захочет что- то дополнить... В любом случае, я всем желаю огромного семейного счастья не только сегодня, но и каждый день! Пусть уверенность, что Вы избранный никогда не покинет Вас, а надёжный тыл никогда не подведёт!
Комментарии
В основе всех бед этого мира, и бед семейных в том числе, лежит эгоизм. Простой, кондовый такой, неприкрытый, грубый эгоизм. Ну и, соответственно, потакание желаниям и страстям, генерируемым этим самым Эго. Если живёшь для себя любимого, если стремишься к удовлетворению своих желаний и слабостей за чужой счёт, если свои собственные желания превыше всего — жди проблем в семье. А все перечисленные выше 12 пунктов возможных проблем — это производные от тупорылого, бытового уровня эгоизма. Например, ложь — это всего лишь лоховская попытка оправдать свой прогиб под эгоистичными хотелками. Лоховская, потому что чаще всего такая ложь в семье примитивна и недолговечна.
Единственный способ жить счастливой семейной жизнью — давить в себе эгоизм и хотелки. Давить нещадно. Да просто забить на них и забыть о них. Забить не на себя, как многие тут подумают. Совсем нет. Будут и желания и страсти. Но их осуществление всегда нужно соизмерять с желаниями и потребностями своего супруга/супруги. В семье в принципе ничего не должно происходить в "индивидуальном" порядке, без предварительного согласования и обсуждения. И только в этом случае в семье будет порядок.
Собственно, если вам посчастливилось встретить по жизни и полюбить человека, который не способен на враньё даже в мелочах, то можете считать, что ваша счастливая жизнь на 50% состоялась. Вторые 50 полностью будут зависеть уже от ваших способностей не лгать. Как найти такого человека? Достаточно просто. Я мог бы тут дать пару-тройку советов, но они мне стоили дорого, пока я дошёл до их понимания. Пришлось многое в себе ломать и переделывать, через "не хочу" и "не могу". Поэтому... нет, всё сами. Но направление поиска я в общем-то задал. Не так ли? ))
Обоюдный компромисс?
Но это всегда уступки.
И что же плохого в компромиссе? Уступая в мелочах и частностях, получаешь от совместной жизни нечто значительно большее, нечто такое, что ни за какие коврижки не получишь в гордом, несгибаемом одиночестве. Ваше "но" — это как раз ваше Эго, которое наружу выползает в виде ЧСВ.
Афигеть вы прямо из тех кто гадает по фото.
Самое прикольное, что в нормальной семье ты можешь захотеть и отодвинуть свою мечту, а твоя половинка при возможности о ней тебе напомнит и посторается реализовать)
Все что написано в статье и каментах приятно почитать, но все равно "Сильному не нужно, а слабому не поможет".
Даже, сильные люди приходят к этим простым выводам только спустя годы. А молодые! Посмотрите, что им "льют в уши" с экранов ТВ и обложек глянцевых журналов! Завоюй, забери в любви все средства хороши! Один " дом 2" чего стоит) У нас в компании говорят:" жена друга- не женщина, муж подруги не мужчина") Для меня дико, когда пары позволяют себе чрезмерные вольности в кругу друзей! А один раз я была свидетелем сцены в ресторане, когда именинница застукала своего супруга, занимающегося сексом в туалете с подругой! Дикость! Планка морали, проломившая пол!
Афтора на woman.ru забанили...
Это меня что ли?))) Так я нигде кроме АШ не пишу)
:)
К сожалению, это взгляд на семью только с одной стороны. Хорошо, когда двое нуждаются друг в друге, тогда можно радовать свою половинку заботой и лаской.
Но жизнь длинная, обстоятельства меняются и возможны ситуации, когда ваши советы не только не помогут, но и навредят. Любовь - это война, и у нее есть не только "красные" инструменты (комплименты, подарки), но и "черные".
См. книгу Марины Комиссаровой "Любовь: секреты разморозки" и блог Эволюция.
У каждого своя правда) Пытаясь удержать не своё, люди часто делают несчастными не только себя, но и любимого человека! Я верю в то, что, хотя бы, раз в жизни у каждого человека выпадает шанс повстречать свою половинку! Только люди не всегда хотят прислушиваться к своим внутренним ощущениям, своему внутреннему голосу, не доверяют своему сердцу...Заполучение какого- то конкретного человека становится навязчивой идеей! Вы никогда не замечали, что очень многие часто говорят о своей первой любви, пока не встречаются с человеком через определённый промежуток времени! Если человек успешен, то его продолжают любить, по нему продолжают вздыхать... А если - нет! Если он скатился по социальной лестнице... Много народу продолжает пылать любовью к бомжу, алкашу, конченному наркоману?
Если бы шанс был только раз в жизни, человечество давно бы вымерло
Для того чтобы понять отношения между мужчинами и женщинами, нужно признать, что люди не равны. Есть сильные, а есть слабые. Мы все инстинктивно тянемся к сильным, здоровым и отталкиваемся от слабых и больных.
В результате человечество на основе инстинкта формирует пирамиду, в которой слабые отдают свою энергию и ресурсы сильным, а те получают возможность их сконцентрировать и использовать во благо или во зло.
Семье трудно быть счастливой в мезальянсе: сильного будет раздражать слабый, а слабый будет прогибаться под сильного, терять энергию и деградировать.
Люди для создания семьи ищут лучшего. Но лучший - это не самый богатый, самый сильны или самый умный. Лучший - это равный.
У каждого человека есть шанс повстречать равного, и не только раз в жизни
А вот здесь Вы меня подловили) Иначально хотела написать- хотя бы раз в жизни!)))Отвлеклась на минутку, а смысл исказился! Сейчас исправлю!
Сильный, слабый... Важнее человеку оставаться самим собой) В счастливом браке нет нужды сильному давить на слабого, поскольку выбор сделан в пользу индивидуальности! Ни в одной семье, с которыми мне приходилось общаться не было доминанты как таковой) Энергетика у супругов, чуть сильнее, чуть слабее - была! А давления, как такового не было! Было уважение личных качеств!
Жизнь течет, изначально равные супруги меняются. Кто-то становится сильнее, кто-то отстает. Мужчины делают карьеру, женщины теряют былую красоту. И действительно, по мимо объективной силы и слабости есть еще субъективная зависимость. В семье с детьми обычно оба супруга взаимозависимы и очень сильно притягиваются друг к другу.
Но я хотел бы обратить внимание на неочевидный момент: в отношениях между людьми сильному нет необходимости давить на слабого. Слабый, зачастую, зависим от сильного и тянется к нему. А сильный в свою очередь может тяготиться слабым. В этом случае возникает дисбаланс, и слабый добровольно сливает ресурсы и энергию сильному, а сильный забирает их как должное.
И да, действительно, выход из дисбаланса лежит через уважение и самоуважение.
Увядающую красоту???) В таких семьях жены воспринимаются по другому! Мужчины их видят такими же молодыми, какими они были когда - то! Одна знакомая пара вместе со школьной скамьи!
Так это субъективный взгляд - мужики тоже стареют. Как там в песне:
Я надеюсь вы понимаете, что объективно молодость привлекательнее?
Я не понимаю. Чисто визуально, возможно. Но на облике зрелого и пожилого человека - прожитая жизнь. Я смотрю супруга и точно знаю, откуда у него плохо гнущиеся пальцы на руке (полез несколько лет назад обезоруживать наркомана голыми руками, людей защищал), когда появились первые седые волосы в шевелюре, когда усы поседели.. Откуда шрам на позвоночнике.
Да, я не та тонкая и звонкая девчонка..Но я вижу себя в дочери, у нее такая же грация ленивой кошки и тягучий взгляд, под которым зять тает, как пломбир на солнышке))) И Машук, внучка, хлопает моими длиннющими ресницами.
С кем мне сравнивать мужа? О чем говорить с чужими мужиками? Мы скреплены миллионами воспоминаний, интересов, пристрастий, болячек, выздоровлений, разлук и встреч..
ВОН!
Тезис статьи вполне объясняется закономерностями Всеобщей Организационной Науки (сходимость пространства оптимальных решений в одну точку, поэтому кстати литератору Богданову можно делать допущения, за которые классиков антисоветской литературы во главе с Серёжей Витицким должно гнать ссаными тряпками).
Хотя в данном аспекте НЯП не рассматривался.
Но примеры из семейной практики приводятся. Рек (ссылку подсказать или сами знаете?)!
НЕсчастные семьи все одинаковы. Друг друга не слышат, не ценят, постоянно сравнивают своего избранника еще с кем то..
Лев Толстой глупость сказал. Хоть и гений. Счастливые семьи все очень разные.
С автором согласна. И добавлю только одно:
НИКОГДА НЕ СРАВНИВАЙТЕ СУПРУГА С КЕМ ТО ЕЩЕ. Всегда найдется моложе, красивее, богаче, образованнее и пр. Всегда! И начинаются прыжки в сторону.. Но ведь муж то РОДНОЙ. Как мама, ребенок, дед.. Только еще роднее, потому что мы расстаемся с родительской семьей, чтобы жить с тем, кого выбрали. Да у кого то мама похожа на Алферову. В любви к маме это что то меняет?
Да, моему мужу много лет, он не так хорош собой, как в юности. У него ранения, скверный характер, обе руки левые))) Но он МОЙ.. Родной. Часть меня. А я его часть. И глупо даже причины приводить, почему мы больше сорока лет вместе.
А без детей семьи не бывает. Если есть любовь, есть и ее продолжение. И потом.. Те, у кого деток нет, умирают НАСОВСЕМ. А мы с мужем - вечные. Потому что у детей мои синие глаза, отцовское упрямство и сила, юмор и оптимизм деда, легкое кокетство моей покойной маменьки.. И все это, видоизменяясь и совершенствуясь, пойдет дальше. На сотни лет.
ОТказывать себе рождении детей, все равно что добровольно выкалывать свои глаза. Потому что малыши - это такая повседневная радость, смех, милые заботы, гордость за них.. ЖИзнь пуста и бессмысленна без детей.
Очень приятно читать Ваш комментарий! Однажды, общалась с женщиной, ей за 73, она возвращалась домой не на автобусе, а со знакомой на авто, телефон у одной разрядился, а другая его забыла... Прибежала домой, а мужа дома - нет, кинулась на остановку. Бежала и думала:" У мужа больное сердце! Автобус подъедет, а меня -нет! Что с ним будет?" А ещё она сказала, что приходит время, когда каждая минута может быть последней,... Конечно, муж в счастливом браке, родной человек!
Мне порой кажется, что сейчас многие молодые пары живут, как старички. Всего боятся. БОятся детей. БОятся самоограничения. Как это - отдать себя ОДНОМУ? И порой жить без него месяцами, скручивая себя морским узлом, чтобы не причинить боль любимому человеку. Сознательно от чего отказаться, потому что Ему или ЕЙ это неприятно. Жизнь, как под наркозом. Но и сильных чувств не испытывают. Радости от встречи после долгой разлуки. Радости от рождения ребенка после беременности. Радости принимать любовь родного человека, как драгоценный дар. Счастья быть Единственной. Ощущения собственной чистоты.
Распущенность - это следствие комплекса неполноценности, неуверенности в себе и спутнике жизни. А вдруг я больше никому не нужна?
Оттого и молодятся смешно и отчаянно.. А я - не боюсь ничего. Мое счастье со мной. Мой мир, мой дом, мои дети.
Знаете, какое, на мой взгляд, самое пронзительное повествование о любви? Не Ромео и Джульетта и им подобные. Старосветские помещики Гоголя.. Нам это преподносили, как образец мещанства. А это - про настоящую Любовь.
Автор упустил самую важную штуку в семейных отношениях. Нельзя пытаться переделать партнера под свои требования.
Просто, пытаются переделать свою половинку те, кто недоволен своим выбором) А разве это имеет отношением к тем, кто счастлив в семейном жизни? Кто уважает и принимает любимого человека, таким, какой он есть...
Страницы