Я обещал некоторым камрадам (см. https://aftershock.news/?q=node/608961#comments) поведать о том, как рассказывал анекдот про Хрущева самому академику Лысенко Т.Д. в новогоднюю ночь. Рассказываю.
- Анекдот? Про Хрущева?! Прям-таки про Хрущева?!
- Ну да. А чего тут такого? Сейчас все и всюду любят рассказывать анекдоты про Хрущева. В магазинах в очередях за хлебом всякое про Хрущева наслушаешься: дурак, мол, каких свет не видывал, и всё такое. Да и других анекдотов я просто не знаю, - слукавил я. Знал, конечно, но такие, которые не всякому взрослому расскажешь, а дядю Трофима-то – так вижу впервые.
- Ну, давай, валяй про Хрущева, - будто нехотя согласился тот.
- Вот умер Хрущев, и попал в ад. Идёт на регистрацию к самому главному Чёрту, и по дороге встречает Карла Маркса, Ленина и Сталина. У каждого на шее висит большая медаль с буквами «Т» и «К». ТК, то есть. Приходит к Чёрту, тот записывает его в большую амбарную книгу и вешает на шею медаль с буквами ТК. Хрущев не утерпел, и спросил у Чёрта: «А что значат буквы «Т» и «К»?» «Как это что? – отвечает Чёрт, - Карл Маркс «Теоретик Коммунизма»; Ленин «Творец Коммунизма»; Сталин «Тиран Коммунизма». Вот у всех и обозначено буквами ТК». «А я тогда кто?» - недоумевает Хрущев. «А ты – отвечает главный Чёрт, - «Тля Кукурузная!»…
Я ожидал, что дядя Трофим, если не расхохочется, то хотя бы вежливо рассмеётся. Обычно так поступают умные люди, слыша детский лепет. Но дядя Трофим даже не улыбнулся, а как-то зябко повёл плечами. И всё.
- Да, я слышал этот анекдот, - начал он, - но чуть в ином пересказе. Вот почему у тебя Маркс, Ленин и Сталин сразу в аду оказались? – неожиданно спросил дядя Трофим.
- За Сталина ничего не скажу. Не знаю, - отвечал я. – А вот Маркс и Ленин учились в гимназии. Учились хорошо: об этом во всех книжках написано. А в гимназиях тогда был урок - «Закон Божий». Про Бога, значит. Раз учились отлично, то, выходит, и «Закон Божий» знали хорошо. Но вот когда стали взрослыми, оба стали говорить, что Бога нет. И когда же они врали, спрашивается? Когда учились в гимназии? или когда стали взрослыми? Вот потому и положено им быть в аду, – закончил я.
- Да, в этом что-то есть, - согласился дядя Трофим. – А сам-то ты как считаешь: есть Бог или нет Бога?
- Я пока мало знаю. В поселковой библиотеке есть только одна книжка - «Забавная Библия» называется. Но и в ней утверждается, что Бога нет, - отвечал я. – А настоящую Библию я в руках ещё не держал, и даже не видел её. Но моя мама говорит, что не всякой книге можно верить.
- А каким же книгам тогда верить? – спросил дядя Трофим.
- Ну, у нас есть Коран. Мама говорит, что этой книге больше трёхсот лет: мой дед получил от прадеда, а прадед получил от прапрадеда. А прапрадед – от предка. Правда, мама мне в руки Коран не даёт, даже не разрешает прикасаться. Хранит в завёрнутом виде в отрезе зелёного бархата, - искренне рассказывал я.
- И что? Кто-то у вас читает Коран?! – изумился дядя Трофим.
- Мама читает. Она арабское чтение освоила с детства. Правда, переводить на татарский или русский прочитанное, – она не может. Но сам Коран ей и не нужен. Она весь Коран знает наизусть. Её мой дед, её отец, заставил выучить Коран наизусть. Да и я знаю несколько аятов из Корана наизусть.
- Например? – вопросительно бросил дядя Трофим.
- Сура «Аль-Фатиха» называется. Означает – «Открывающая». С неё Коран начинается. Мою маму тоже зовут «Фатиха», - для чего-то добавил я. – Хотите? я прочитаю Аль-Фатиха.
- Ну, раз анекдот рассказал, давай и Коран попробуй прочитать. Интересно же!
Я встал с кожаного дивана, приподнял подбородок, как учила мама, и нарочито громко и нараспев прочитал всю суру. Руки сложил молитвенно, и по завершении чтения, сделал ими омывающее лицо движение. Дядя Трофим, не отрываясь, смотрел на меня.
- Звучит очень хорошо, если ты не врёшь, конечно. А что там, в суре, говорится, выходит, ты пока объяснить не можешь? Ну, это дело поправимое. У нас в академии наук уже есть издание Корана в переводе на русский язык. Надо будет как-то помочь тебе и дать почитать этот перевод. Тогда будешь точно знать, о чём ты просишь Бога в своей молитве. А это – очень важно. Пойми! – дядя Трофим даже поднял указательный палец: мол, говорит сейчас что-то очень важное и нужное для меня.
- Да, слова Корана даже лечат людей – согласно кивнул я.
- Как это?! – удивлённо спросил дядя Трофим.
И тут я рассказал ему о своём покойном деде. Пока он был жив, к нам в дом ходили люди, много людей. Просили деда помочь им справиться с мучавшей их болезнью или болью. А то и просто просили уладить какие-то сложные отношения в семье. Дед (Салахутдин) всегда внимательно выслушивал, иногда просил показать ему больное место тела. А то – резко обрывал разговор, и требовал, чтобы просящий немедленно шёл к врачам, в больницу, добавляя, что тут его услуги и советы могут только повредить.
Если просящий соглашался с его советом обратиться к Всевышнему за милостью и помощью в молитве, то начиналось то, что меня всегда интересовало в мои пять (!) лет больше всего. Дед доставал пузырёк с фиолетовыми чернилами, остро заточенное гусиное перо, брал глубокое чайное блюдечко, и начиналось таинство. Я в этот момент следил за действиями деда с большой русской печи, просунув голову между потолком и верхней перекрышей печки, прикрытой занавеской. Не знаю до сих пор, замечал дед меня или нет. Но я старался оставаться незамеченным, вёл себя тихо-тихо: боялся чем-либо пошуршать, боялся стука, боялся собственного кашля или чиха.
А дед макал гусиным пером в чернила и выписывал по ободу чайного блюдечка арабскую вязь. Делал это очень тщательно и аккуратно. При этом довольно громко, не прерываясь, шептал строки из Корана. Закончив писать, наливал в блюдечко кипячёной воды. И делал странные движения - как бы вращая блюдечко вокруг невидимой оси так, чтобы вода постепенно смывала надпись чернилами, становясь при этом всё насыщеннее фиолетовым цветом. Когда надпись смывалась без остатка, дед сливал воду в глубокую, заранее приготовленную, чашу. Три раза дунув на чашу, ставил её перед просящим, и уже громко читал суру из Корана. А потом – предлагал выпить содержимое, не уронив при этом ни капли, выпить без остатка. После испитого досуха снадобья просящим, дед вновь громко читал суру Корана.
Вот пузырёк с чернилами больше всего привлекал моё внимание. Был он странной формы из тёмного стекла, с высокой резиновой пробкой. Как-то, когда деда не было в комнате – он вышел со своей клюкой на крыльцо дома, посидеть на солнышке, подышать, - я быстро поставил табуретку, дотянулся до верхней полки этажерки и взял в руки пузырёк. Откупорил. Решил лизнуть влажную пробку. Показалось, будто она сладкая на вкус. Тогда я отпил два глотка из пузырька. Да, сладкие на вкус эти чернила. Отпил ещё глоток. Да нет же! точно чернила с сахаром! Услыхав постукивание клюки деда, я быстро поставил пузырёк на полку, табуретку вернул на место, и сел за стол, - будто с интересом листаю и рассматриваю картинки детской книжицы. А дед, сел за стол на скамейку, и очень внимательно оглядел меня. Затем спросил: «Ты зачем мой пузырёк с чернилами брал?». «Не брал я твой пузырёк!» - отвечаю деду. «Брал или нет?» - ещё раз громко, и уже сердясь, спросил дед. Я изо всех помотал головой: «Не брал!»…
Тогда дед встал, крепко схватил меня за ухо и подвёл к большому зеркалу: «Смотри!» А из зеркала на меня глянула такая жуткая образина с фиолетовыми губами, с фиолетовым ртом, с фиолетовым языком, даже зубы у образины были фиолетовыми! – что я едва не закричал от охватившего ужаса…
Я ещё не закончил своего рассказа, как произошло что-то невероятное: дядя Трофим с размаху, изо всей силы, хлопнул ладонью по сложенной вдвое на столике каракулевой папахе, и зашёлся хохотом – громко, весело, непринуждённо. Откинулся на спинку стула и хохотал, хохотал, хохотал. Глядя на него, я тоже захохотал.
- Сладкие чернила! у-ха-ха-ха! – обхохатывался дядя Трофим, - Тоже мне, экспериментатор выискался! аха-ха-ха!...
Каждый знает или бывал в ситуациях, когда собеседники, не сговариваясь, давятся от приступов смеха. Глянут друга на друга, и опять обхохатываются. Долго не удаётся в таких случаях подавить приступы смеха – это стоит больших усилий. Так и мы с дядей Трофимом достаточно долго давились от смеха.
- Ну, и экспериментатор! оха-ха-ха! – опять заводился дядя Трофим, едва мы успевали переглянуться с ним. Доставал платок, вытирал слёзы на глазах. И опять давился от смеха…
Комментарии
Вы не пробовали познакомиться с КОБ? У них весьма логичная картина Мира выложена, и в основе сформулированный закон управления социальными суперсистемами - ДОТУ. Я года три как погрузился, до сих пор ничего логичнее и фактологичнее не встретил.
Даже не знаю о чем вы говорите.
Лет 15 назад я вдруг обнаружил, что моя картина Мира больше похожа на чистый холст с редкими набросками. Поиски начались обширные, куда только не заносило, но картина прорисовывалась неуверенно, пока не наткнулся на концепцию. Было это в 2014-м, на самом пике. Многое встало на свои места.
Ваши слова о Жукове показывают, что вы не в курсе его реальных дел. Я раньше относился к нему положительно, потом под давлением фактов поменял мнение. Если вас интересует эта фигура, могу дать несколько ссылок для ознакомления.
ПС впрочем, мог неверно истолковать фразу о Жукове, и вы вполне в курсе всех его дел...
В комментарии автора статьи я писал:
Я перечислял, но себя в этот ряд не ставил. По той простой причине, что отец, в общем-то, не очень добро отзывался о Жукове. Больше того, в его военной судьбе имеется эпизод, когда лично Жуков едва не расправился с отцом. Отца спасла писулька командира батареи с прочерченным маршрутом следования в тылах передовой. И так случилось, что их колонна встретила кавалькаду машин с самим Жуковым. Но это требует отдельного рассказа...
Да и в части (ракетная база РВСН), где я служил, были старшие офицеры, которые говорили о некоей "жуковщине" в армии, когда тот был министром обороны...
Расскажите пожалуйста, очень у вас хорошо получается!
Жуков - маршал победы, что касается всех его остальных дел, тут ему только Бог судья. И да, убийство Берии не одобряю.
Расхожая фраза - победителей не судят. Победа какой ценой? Есть и другая фраза - Пиррова победа.
Англосаксы помогали как СССР, так и Германии в межвоенный период. Зачем? Чтобы при столкновении потратили как можно больше ресурсов, ослабли, и можно обоих брать голыми руками. Жуков работал в этом направлении.
ПС вернее так: он работал на себя, чтобы с помощью немцев сместить Сталина и занять более подобающее ему (по его мнению) положение. Из грязи да в князи, если коротко. Но не вышло, Сталин-Маленков-Берия переиграли.
Жукова переиграл лысый кукурузо, как Сталина и Берию с Маленковым переиграли британцы, во общем Георгий Константинович получил, то что заслужил, а что против него велись дела за хищения, так думаю все документы уничтожены))), тут уж его желания сбылись, дела против него закрыли, хотя его скорее всего это не порадовало, но так делают дела британцы их фирменный стиль - выбрасывать использованные изделия №2.
Этому как раз есть объяснение - ни один лидер не работает в одиночку, за каждым всегда стоят определённые люди и кланы. Простым людям этого не видно, пока не начинаешь погружаться в тему.
Большое спасибо, прекрасная статья, тем более бесценная, что публикует ее очевидец.
А так же, за очень поучительную историю о том, когда следует и когда не следует врать.
Трофим Денисович производит впечатление именно ученого, ваш рассказ подтверждает многие другие факты которые я о нем слышал.
Что касается хРуща, то тут могу только перефразировать классиков:"Бывали хуже короли, но не было подлей".
Что касается рукопедии, то просто оставлю это здесь, к сожалению в России не лучше, беда это мировая.
Спасибо и Вам на добром слове, досточтимый grr
!
Приложенный материал взял в закладки. Спасибо!
К сожалению, мало, кто понимает важности этого...
Отец рассказывал, что Хрущ это "трепло кукурузное".
))
Вообще, у меня отношение к личности Трофима Лысенко эволюционирует постоянно: от резкого негатива после прочтения романа Владимира Дудинцева "Белые одежды", где над академиком вволю поиздевался писатель букв до сочувствия, и понимания, что не всё так просто, как нам любят рассказывать. Спасибо!
Страницы