Как исправить либераста?

КАК ПРОГНАТЬ РАЗГОВОРЫ ИЗ ГОЛОВЫ. ЧАСТЬ 2
 
"ЗАЙТИ СВЕРХУ И ПОТОПТАТЬСЯ".

Большая часть всех разговоров в голове - про встать сверху.

Доказать другому - "я умнее, правильнее, объективно правее, моя точка зрения - верная, а твоя нет".

Самоутверждение. БОРЬБА с другим человеком и просто ИНОЙ точкой зрения.

Агрессия возникает тут в таких местах:

1) Как кто-то посмел мне перечить, и говорить при мне такую чушь, иметь другую точку зрения, если я точно знаю, что все иначе?

2) Как он смеет не сдаваться и продолжать это делать, а не оставляет последнее слово и правоту за мной?

Часто многие опускаются до перехода на личности, унижают оппонента (хотя бы в своей голове), когда аргументы заканчиваются.

И тут 2 "узких места", чтобы перестать вести эти разговоры:

1) Начать себя ЗАРАНЕЕ приучать к тому, что у всех людей другие точки зрения на все.

Это обсуловлено индивидуальным опытом. Они росли в другой среде, прожили совершенно иначе все свои периоды жизни, и это совершенно нормально - что у них что-то свое, во что они верят. Они ДОБРОВОЛЬНО принадлежат к определенным группам - любителям посидеть по ночам или считающих, что земля плоская. Это их выбор. Им так прикольно. В этом нет ничего такого. Обычное дело. Их право.

А вдруг ты чего-то не знаешь? А вдруг ты сам потом сменишь свою точку зрения после получения иного опыта, ведь менял иногда?

Учиться спокойнее, великодушнее относиться к людям. Видеть в них хорошее и принимать, какие они есть.

Да, иногда люди говорят объективно вредные и плохие вещи. Ну да, у них не хватает емкости пока увидеть что-то иное в этой истории. Но ведь и у вас тоже не хватает емкости прямо сейчас поступать, как другие, более зрелые люди там и тут. И силой вас не заставить. Вам надо созреть, как зеленой морковке на грядке.

2) Отстать, отцепиться в моменте.

Отметить для себя, что ты зацепился за этот разговор и борешься с чьей-то точкой зрения, сливаешь себя и свою энергию, выматываешь себя. Ну его нафиг!

Скажи себе "ОТЦЕПЛЯЮСЬ". "Чисто-чисто".  И переключайся на другие дела - полезные, приятные, чтобы увести мысли в другое место.

Здесь же нужно подключать и смирение - смирение в частности перед тем, что да, ты не встанешь прямо сейчас сверху другого, ничего не докажешь ему, и НОРМАЛЬНО, ничего страшного в этом нет.  Отпускаешь ситуацию и идешь дальше.

Учитесь отказываться от того, чтобы встать сверху и потоптаться каждый раз.

Учитесь проходить мимо, параллельно этой чужой точке зрения.

Учитесь не пытаться отыграться каждый раз. Учитесь иногда просто пожимать плечами.

Это слабое, компульсивное поведение - вцепиться в чужую точку зрения и разрушать себя и тратить свое драгоценное время на какие-то там доказательства.

КАК ПРЕКРАТИТЬ РАЗГОВОРЫ В ГОЛОВЕ. ЧАСТЬ 1

Здесь можно работать как на глубинном уровне - менять свои внутренние настройки личности, которые ведут к разговорам в вашей голове. Убирать корень.

Так и применять в моменте трюки, лайфхаки для остановки разговоров.

Обсудим оба момента.

Вообще, разговоры я бы классифицировала, как:

- внутренние диалоги (с другим человеком) - обычно это оправдаться, убедить в чем-то, спасти, встать выше, рассказать ему, в чем он плох или не прав, где и как он плохо с вами поступал, а как должен поступать в этой ситуации, научить его, самоутвердиться, обесценить, раскриктиковать подробно, ОТЫГРАТЬСЯ.

Очень часто эти диалоги являются подбором и проговариванием АРГУМЕНТОВ, чтобы заставить другого сменить то, что у него есть СВОЕ на ВАШЕ.

- внутренние монологи с собой (обсуждение с собой каких-то своих ситуаций, проигрывание ситуаций "на ход вперед", обдумывание). Эти монологи в целом безобидны, хотя если их много, лучше перенести их куда-то письменно или с кем-то обсудить, чтобы они обработались быстрее и лучше, выгрузились и покинули вас.

Но вот внутренние диалоги - самые противные, мы гоняем их постоянно в голове после одного разговора с человеком днями, а то и месяцами.

У меня тоже так было раньше.

Чтобы эти внутренние диалоги не возникали, чтобы убрать КОРЕНЬ, причину - нужно воспитывать у себя 3 навыка в плане психологии:

1) Разделение границ = видеть другого человека отдельно от себя (со всеми его мнениями, мыслями, ЕГО чувствами, опытом, запросами, желаниями, интересами, с "его справедливостью", с его ошибками, может, со всем ЕГО в ЕГО жизни - не в вашей).

В том числе, уважать если не самого человека, то его ПРАВО жить, как угодно в его жизни, его право на любые поступки, за которые он сам будет отвечать так или иначе (как вы отвечаете за свои).

2) Опора на себя. Которая, в том числе, подразумевает не пытаться влиять на то, что вне зоны влияния.

А то, что уже случилось в прошлом (какой-то разговор или ситуация), уже сложившееся о вас мнение другого человека, его прочная точка зрения, его желания и прочее - по большей части ВНЕ зоны вашего влияния.

Если он энергетически вас сосканировал, и считает вас слабым или неинтересным, то изменить его мнение вы можете только, меняя себя и свои поступки, то, что выдаете на выходе. Словами сложившееся мнение не изменить. Ну разве что там правда имело место быть какое-то сильное надоразумение.

Вообще, главное направление, куда должны течь мысли в любой ситуации - "Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы стало лучше?".

3) Упрощение, смирение, скромность, простота.

Да, так сложилось и сложилось, ну ладно, бывает. Обычная ситуация.

Другой человек не хочет делать то, что я считаю правильным. Ну никак не хочет. Его дело, его право так поступать В ЕГО жизни. Даже, если это объективно плохой или неправильный поступок. Он косячит В СВОЕЙ жизни. А вы каким-то образом, иначе - в своей (если, конечно, вы не совсем безгрешны). А я вот что-то к нему прицепился, надо отцепиться срочно.