─ Здравствуйте! Я представитель фирмы «Гамбургер и жучка» Привет. Привет, как дела.
(Машет ладошкой)
─ Как Вы знаете после того как Европа наложила санкции на Россию. В Европе возникли проблемы с продовольствием. Ничего серьёзного, просто количество продовольствия уменьшилось, а цены на него соответственно подросли. Это сезонное.
Наша фирма не осталась в стороне от прогресса и сегодня я представляю…
(Выдержал трагическую паузу)
─ Новый стартап! «Многоразовый гамбургер»!!!
(Открыл коробочку, и показал собравшимся содержимое)
─ Внешне это самый обычный гамбургер. Его можно кусать, жевать, поливать кетчупом и запивать чаем.
Вместе с тем Вы не сможете откусить от него кусочек, а глотать целиком инструкция по пользованию КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТ!!!
(Помахал инструкцией на шестидесяти четырёх языках)
─ При целиковом заглатывании может произойти закупорка верхних дыхательных путей, что в свою очередь может нанести УЩЕРБ ВАШЕМУ ОРГАНИЗМУ ВПЛОТЬ ДО ЛЕТАЛЬНОГО ИСХОДА!!! ПРИ НЕПРАВИЛЬНОМ ИСПОЛЬЗОВАНИИ НАШЕГО ИЗДЕЛИЯ ФИРМА СНИМАЕТ С СЕБЯ ВСЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!
(Добавил трагизму в голосе)
─ Между тем правильное использование «Многоразового гамбургера», принесёт пользу ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ и ЭКОНОМИЮ ВАШЕМУ КОШЕЛЬКУ!!!
(Добавил восторгу в голосе)
─ При ежедневном трёхразовом жевании, ФИРМА ГАРАНТИРУЕТ!!! ВАШ ГАМБУРГЕР СОХРАНИТ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ВНЕШНИЙ ВИД В ТЕЧЕНИЕ ТРЁХ МЕСЯЦЕВ!!!
(Изобразил смущение)
─ Безусловно, наши оппоненты скажут, три месяца это так мало, однако если походить по рынку другого такого товара ВЫ НЕ НАЙДЁТЕ!!! ЭТО ЭКСКЛЮЗИВ!!!
(Добавил восторгу в голосе)
─ Опять же, это только первая модель и мы работаем над следующей. А САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!
(Добавил восторгу в голосе)
─ ВЫ МОЖЕТЕ НАЧАТЬ ЭКОНОМИТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
(Добавил восторгу в голосе)
─ КУПИВ «МНОГОРАЗОВЫЙ ГАМБУРГЕР» ФИРМЫ «ГАМБУРГЕР И ЖУЧКА» ВЫ ТРИ МЕСЯЦА МОЖЕТЕ ЭКОНОМИТЬ НА ПОКУПКАХ ОДНОРАЗОВЫХ ГАМБУРГЕРОВ НАШИХ КОНКУРЕНТОВ!!!
(Изобразил гримаску)
─ В качестве дополнительной экономии. Вы похудеете безо всяких диет и соответственно расходов на диетологов. Вам потребуется меньше пипифаксов, соответственно уменьшится карбоновый след, который Ваша персона выбрасывает в природу. Это Ваш вклад в экологию планеты!
Изделие изготовлено из натуральных продуктов и полностью соответствует медицинским требованиям Киотского протокола.
В комплект покупки входит стильная коробочка с логотипом фирмы. Вы можете носить «Многоразовый гамбургер» с собой и жевать по мере необходимости.
(Показал коробочку со всех сторон)
─ ПОКУПАЙТЕ «МНОГОРАЗОВЫЙ ГАМБУРГЕР» ФИРМЫ «ГАМБУРГЕР И ЖУЧКА»!!!
Комментарии
Оруэлл Вы наш.
Благодарю!
Шедевр! )
Спасибо!
Про многоразовость я сходу напридумывал всяких нехорошестей, однако всё оказалось проще.)))
Каждый придумывает историю, в меру своей испорченности )))
В версии PRO к многоразовому гамбургеру прилагается специальная формочка для воссоздания внешнего вида продукта после его прохождения по пищеварительному тракту пользователя.
Скопирую предыдущий комментарий:
Каждый придумывает историю, в меру своей испорченности )))
Я думал, что вы развили вот эту идею (пардоньте за РБК)
Всё таки циников на АШ изрядное количество.
МНОГОРАЗОВЫЙ ГАМБУРГЕР и точка!
«Гамбургер и жучка»
Логично. В мелкобритии уже есть многоразовая туалетная бумага (после применения постирать высушить и вновь применить)
Именно эта информация сподвигла меня к сочинению данного опуса.
PIPL, вас сколько под этим ником пишет?
Уж очень разносторонние статьи))
Один я. Просто идеи, побуждающие к сочинительству разные, и каждая свою сюжетную линию вытягивает ))
Забавная микро анти утопия )
Спасибо )
У меня сосед за стенкой суп по два раза варил на одном мосле. Есть непризнанные гении и в отечестве, ну или были. Вдова одноразово варит....
Зачем тут это?
Для того чтобы!
Не-не-не. Не чаем! Соса-солой же.
И тоже многоразовой!
Кто сдаёт продукт вторичный, тот питается отлично. (ц)
Газировки нынешние, не чета давешним. Нынешние я давно не пью, поэтому даже не вспомнил.
Пищевой презерватив многоразовый надо им идейкой подкинуть.
НенуачО! Вставляется в рот, цепляется За зуб, ешь в него спокойно кашку вечером, потом вынимаешь, суёшь в холодильник и ешь утром, потом...
Блин! Да я гений! 
Срочно патентуйте! И наче упрут.
Пфф. На Али давно есть.
Наша компания поднебесный Всекитайской импорт-экспорт "Куксы и панда" Много месяц Имеет способ предлагать изысканный лапша "Лживый кусь". Отборный пластик и заменитель соус. Упругое удовольствие на долгий годы.
"Лживый кусь" - счастье хватал на весь доблестный большое семья. Выбор настоящий муж и щедрый жена. Старик радуется, толстяк худеет.
* Для деть можно со сладкий запах.
** для долгие лета годность купи ещё сито-насадка унитаз. Нет в комплект.
Спасибо. Китайская реклама суровая и беспощадная, к врагам Поднебесной.
Они медведок жареных продают "Крот-крикет". Что то многоразовое в этом есть.
Лепота! Ещё бы много разовые газ и нефть изобрести, и Нобелевка в кармане.
)
Если «Многоразовые гамбургеры» будут хорошо продаваться, появятся деньги для следующих проектов.
Мелочи жизни, отработать технологии производства и найти огромную лопату, чтобы деньги грести.
)
Патентовать надо не товарную форму, а принцип самосборки в изначальное изделие.
Тут главная гавная задача потребителя не расплескать составные части и элементы, о чем прямо предупреждено в инструкции.
Жёваный крот