Тут на днях случилась беседа людей про ИТ-отрасль. Употребляют всякие термины, которые знакомы только специалистам. Начала Эпиграмма (Хочу в цифровое рабство), подхватил Папаша Мюллер (MOV AX, 09h), свои пять копеек от Escalibur72 (Int 21h). А что делать обычным людям, которым не знакома терминология ТруЪ-айтишников ? Представлю разъяснение ситуации сразу в переводе, т.е. попроще и на вполне понятных примерах.
Предположим, вам дали писать сочинение. Дали тему в стиле "Как я провел лето в Крыму", но нужно написать на 60 страниц. И никто не проверит на плагиат. Времени дали аж целых полгода и платят исправно. Но есть проблема -- исполнитель не был летом в Крыму и особо писать не о чем.
Вариантов несколько. Полгода -- это 180 дней! Можно писать по одной странице за 3 дня. Даже не бывая в Крыму можно найти много информации об истории Крыма, достопримечательностях, маршрутах, фотографий, пообщаться с теми, кто реально был и записать их истории.
Но зачем торопиться? Можно же отдохнуть, да и 60 страниц -- это очень много. Тяжело представить сразу такой объем и вообще как с этим работать. Да и аванс дали, а тут Васька из соседнего кабинета предлагал поизучать не какой-то там Крым, а всякие Кипры, Турции и Египты. "Может, да ну этот Крым, махнем в Турцию?" или друзья напишут "Ну че ты как лох, про Крым думаешь, думай про Таиланд, там лучше и дешевле". Кто-то предложит Европу, кто-то Азию.
Остается 10 дней. Елы-палы, а работа то не выполнена! Какого лешего? Уже нет времени ни на опросы путешественников в Крым, ни самому съездить, ни толком даже фото достопримечательностей осмотреть. Нужно писать в день по 6 страниц!!! Чтобы выполнить задачу в срок. Но тут сразу написал 8 страниц, небольшое перевыполнение плана. Правда, ашибков маса, ното позе будит папровлено. Тут еще я допишу интересную цитату из интернета и пару абзацев. Эта цитата классная, можно даже перед девушками красоваться.
Второй день из оставшихся 10 дней. 7 страниц. Уже 15 страниц! Четверть задания выполнена! Такими темпами еще 6 дней достаточно! И даже 4 дня останется на отдых!
Третий день. Родственнику стало плохо, пришлось везти в больницу. Обнаружилось очень сильное воспаление совести и стыда. Врачи сказали, что это безнадежно и нужно удалять. Чтобы не было ни совести, ни стыда. Ни одной страницы не было написано.
Четвертый день из последних 10 дней. Встретил Леху. Он предложил съездить на рыбалку. Я его давно не видел, да и на рыбалке давно не был. Кстати, это неплохой опыт. Можно будет даже его описать.
Пятый день. Вот почему я вчера не взял письменных принадлежностей ? Вчера столько разных и интересных идей было, но записывать было не на чем. А сегодня еле 2 страницы насобирал. За весь день! Уже 17 страниц написано из 60. Не густо. Осталось 5 дней.
Шестой день. Встретил бабушку Надю из соседнего подъезда. Вот, она моя спасительница! И письменные принадлежности взял. Распрашивал ее, как она была в Крыму, ведь она действительно ездила. Хоть и давно.
Седьмой день. Бабушка Надя рассказывала много. Только любила про вороватых чиновников, низкие пенсии и мужика пьюшего. А когда ее муж -- чиновник, еще и пьющий!... Исписано уже 20 страниц, а времени в обрез.
Восьмой день. Вспомнил молодость, решил тупо списать. Сегодня страниц 15 просто скопировал из интернета из всяких источников, вроде путеводителей по Крыму. Немного текст подправил, чтобы выглядело, как будто я по-настоящему там был. Уже 35 страниц. Осталось немного, да и еще два дня впереди.
Девятый день. Меня ошарашили, что завтра в полдень уже сдавать. А утром распечатать. За день нужно где-то найти 25 страниц! Копирую уже не особо разбирая что и где. Главное, чтобы было по теме. Уже нет времени на доработку текста, лишь бы успеть.
Вечером позвонил начальник и попросил в мой текст вплести некого Иванова И.А., якобы он ездил со мной в Крым. Получил его номер телефона и можно у него спросить. Хотя бы узнаю его имя-отчество, не писать же И.А., прям как ослик какой-то. Позвонил ему. Он не берет трубку или сбрасывает. Вот осёл! Ладно, в случайных местах текста вставил Иванов И.А.. Получилось что-то типа "На южном Иванов И.А. берегу Крыма можно увидеть...". Увидел рекламное объявление прямо в тексте "куплю холодильник, недорого". Видимо, скопировалось вместе с текстом из интернета. Начал удалять подобные промахи, набралось на 3 страницы. 57 страниц. Вот что я делаю? Ладно, пусть остаются хотя бы 2 страницы. Уже утро, а мне еще распечатывать, прошивать и сдавать. Еще начальник просил упомянуть Эйфелеву башню. Он в своем уме? Эйфелева башня не имеет никакого отношения к Крыму, она же в Англии расположена! Ладно, мне все равно 1 страницу допечатывать, добавлю про Эйфелеву башню в древнем Херсонесе. Скопировал историю об Херсонесе и один из памятников заменил на Эйфелеву башню. Уже пора выдвигаться.
Держу прошитую книгу в руках. 60 страниц. Ура, я сделал это! Конечно, этот текст был ужасен, но если бы я те 180 дней не куковал, а делал бы нормально, тогда другое дело. Ладно, я позже исправлюсь, а сейчас главное сдать.
Стою перед кабинетом начальника, держу в руках работу. Решил просмотреть, пока время есть. Помните, как я раньше написал предложение с ошибками? А еще цитату, которой можно было бы покрасоваться перед девушкой. Угу. Только вот ни исправить ошибки, ни найти цитату. Мало того, я уже не помню ту цитату, хоть убей. А еще увидел, что таки не удалил из текста упоминания от бабушки Нади о пьющем мужике, которого она встретила в Крыму и тот еще заблевал набережную Крыма. Ой, да ладно, все равно эту книжку даже не посмотрят, положат куда-нибудь в дальний угол библиотеки. А кто сегодня ходит в библиотеки? Практически никто, так что этот мой позор никто не увидит.
Зашел в кабинет. А там толпища! Человек десять, у каждого по томику. Кто-то писал про Турцию, кто-то про Египет, кто-то про Кипр, другие про другие регион. Блин, а чем я хуже? И почему мне не дали такую интересную тему? А в Крым я всегда успею! Это же недалеко. Практически соседняя облась. Ну, не соседняя, но все равно ближе Египта. Я молчу про Таиланд, тоже неплохое место.
Проверка была необычной. Начальник открывал работу в случайных трех местах и если не находил ничего стремного, то работу принимал. Мою открыл -- там более-менее нормально. А одному не повезло -- начальник открыл его работу, а там описание, как люди ели крыс. Видимо, исторические хроники, которые не имеют никакого отношения к "поездке". Ему дали полгода, а он не соизволил нормально подготовится.
Получил остальное денежное вознаграждение. Внушительное. Ушел с той работы, да и деньги есть.
Прошло пару лет. Вдруг мне на почту стали приходить письма о том, чтобы я вернул деньги. Они купили какой-то путеводитель. А я тут причем? Они явно ошиблись адресом. Не завидую тому человеку, кто так накосячил. Все бы ничего, но через некоторое время на меня подали в суд. Вот это серьезно, тут уже не отвертишься. Пришлось ознакомится с материалами дела. На моем бывшем месте работы решили издавать книги -- красочные путеводители, заметки путешественников. И указывать авторов, а также их контактные адреса. Люди покупали, особо не читали содержимое, дарили друг другу. Но тут наступил сезон отпусков, Крым стал популярен, люди стали покупать путеводители уже с целью ознакомится. И они увидели этот позорный текст.
Так, деньги есть. Куда я там хотел? В Таиланд? Ок, покупаю путеводитель по Таиланду. Весь вечер знакомился с текстом, готовясь провести в Таиланде явно дольше. Что за идиот писал этот путеводитель? Тут и про египетские пирамиды, и про американских индейцев. Я то хотя бы знаю, что Эйфелева башня находится в Германии, в отличии от этого "географа". Он хотя бы раз был в Таиланде? Или все по картинкам писал?
Приехал в Таиланд. Практически на ощупь, т.к. никакой ценной информации в путеводителе по Таиланду не было. Только деньги зря потратил. Обязательно напишу автору, какая он сволочь, что берет так дорого и предлагает откровенное дерьмо.
Я уже живу Таиланде достаточно много, деньги на исходе. Нужно браться за работу. А что я умею? Писать путеводители! О, как раз заказчик предлагает серьезные деньги, если я напишу путеводитель по Испании. Конечно, не совсем моя тема, да и я там ни разу не был, но не вопрос.
Блин. Бюджет меньше, да и дают теперь всего 20 дней на написание этого путеводителя! И просят 100 страниц! По 5 страниц в день!!! Чего так мало времени дают? Просто потому, что немало исполнителей не пишут с нуля, а просто берут данные из нескольких путеводителей, немного добавляют своего. Этот заказчик попросил описать, как меня сопровождает страстная испанка и как я провожу прекрасные вечера с ней в объятиях. Только за день до конечного срока заказчик сообщает что их наказали за эскорт-услуги и теперь меня в моем рассказе должен сопровождать их гид Педро. И получается, что я описал, как я страстно целуюсь с Педро? Я против моей экспулатации таким образом!
Переделал и отправил. И забыл, когда получил деньги. Этот ужас я не хочу вспоминать. Главное, что работа сделана. Но тут посыпались письма неприличного содержания. Прочитал предыдущую работу про Испанию. Оказалось, что я в тексте оставил моменты вроде, как я и Педро друг другу посылаем воздушные поцелуи. И это всего лишь на 64-й странице! Вот что за люди? Как они не понимают, что это произошло случайно и вообще ошибочно?
Комментарии
Лучше бы вы рассказали как заказчики режут и правят ТЗ в процессе работы. Как приходят к тебе с уже выбранным набором решений (а часто даже купленным) которые посоветовали им на курсах управления бизнесом. Как после того, как сделано 2/3 проекта тебе предлагают все переделать потому что оказывается на месте подвала должна быть крыша и при этом все это за оставшееся время, без увеличения оплаты и т.д.
В русле нашей истории будет история о том как на 20-й день заказчик захочет чтобы в путеводитель по Крыму была глава о белых медведях и действующих вулкана в степном Крыму. А на 45-й день окажется, что с 7 по 18 страницу путеводитель должен быть на суахили, а с 15 по 30 на японском. На замечание о том, что нельзя три страницы писать на двух языках одновременно, заказчик отвечает, что его это не е...т, так как он платит деньги.
Не, а на 25й окажется что он хочет не путеводитель, а оперу, причем исполнять ее должен хор мальков-зайчиков.
Ага, а потом он хочет чтобы путеводитель был отпечатан на станке Гутенберга, но выглядеть как современная книга, и тебе еще к нему надо написать инструкцию по эксплуатации.
Причем она должна быть большой что бы на картинках заказчика были сразу видны и морды заказчика и пирамиды за его спиной и при этом помещалась в кармане, а еще - когда повернешь ее боком - картинка ,сохраняя пропорции, заполняла бы всю страницу, и ничего не обрезалось и полей не было. При этом текст должен содержать формулы, но использовать только половину старославянского шрифта. Причем в тексте должны быть правила как русского языка, так и китайского. Передавать всю радугу, но использовать только 3 цвета
Тут у вас хоть ТЗ есть. А то бывает, что заказчик просит сделать "чтобы хорошо было" и то на словах
Предпоследний абзац как раз про исправление ТЗ в процессе работы ближе к завершению работы.
И это все за оставшееся время! В последнем абзаце -- про проблемы, связанные с допущенными ошибками. Отсылка к Интел, у которого иногда находят уязвимости.
P.S. поменял слово "этого срока" на "конечного срока".
Это есть. И с этим надо бороться. Но трудно. )))
https://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA
))
Спасибо за прекрасный текст, пусть он и достаточно древний.
Получилось, что я написал фанфик...
Это исполнителю еще повезло. Ему хотя бы ТЗ давали. Да, меняли каждую минуту, но давали. По крайней мере каждое новое требование было понятным, хотя часто противоречило старому. А что делать, когда заказчик вообще ничего не может сформулировать и что-то мычит? А на вопрос "какой функционал вам нужен" отвечает "весь" ? И в его мычании звучит что-то про "должно быть так же как в excel". И на реплику "мне тяжело понять, что вы хотите" услышать "ну конечно, Вы же не специалист в данной области". Половина людей вообще не может построить два связных предложения. Жалобы на "кривые программы" - это часто жалобы на зеркало, которое отражает весь хаос в ваших головах.
Записываем, что заказчик требует, в том числе, управление спутниковыми группировками, ИИ для управления луноходом и прочее. И там смело можно писать миллиарды $. А если заказчика не устроить, делать большие глаза и говорить: Вы же просили весь функционал!
Отсылка к стоимости MS Office. Хотя может ему достаточно LibreOffice ? Или даже компонента "Таблица" из Lazarus ? Это не на С++ с нуля писать.
Есть жалобы на плохо тестированные программы. Видел даже приложения с орфографическими ошибками
Я видал и веселее картинку.
Когда ТЗ писала под себя "карманная" контора. Но нашлись конкуренты у которых крыша оказалась круче и они контракт перехватили. Но первые тоже не лыком деланы и переписали ТЗ, вставив заведомо невыполнимые условия, отомстив таким образом.
Победители же сделали какую-то залипуху, умудрились её сдать, при заведомо невыполнимых условиях (а выход на допсоглашение для пересмотра условий был чрезмерно дорог), раздав взятки приемочной комиссии так чтобы они согласились записать невыполнение этих условий как некритичные замечание, которые можно устранить и после приёмки.
У меня вопрос. А зачем вы соглашаетесь участвовать в этом балагане?
Что мешает прописать в договоре условия работы и критерии приемки?
Если это невозможно (такое часто бывает при автоматизации инженерных задач), то работать только с теми заказчиками, которые ценят ваш труд и которым вы помогаете развивать их бизнес?
Бизнес - это решение чужих проблем за деньги. Издевательство за деньги - это мазохизм.
Читаю ветку и вспоминаю анекдот про мужика, который на охоту на медведя ходил.. После третьего похода даже у медведя к мужику возник вопрос...
Так и вы определитесь, зачем вы в "лес" пошли: на "охоту" или за "мазохизмом"?
Если за мазохизмом, то зачем эти страдания на публику?
Другой разговор, если вы не достаточно компетентны и вынуждены идти на поводу у заказчика... тогда, да -за опыт надо расплачиваться сверхурочными и работой "на корзину"... С другой стороны, зачем о своей некомпетентности рассказывать на публику?
Я бы вас уволил. Как руководитель в АйТи. Исходя из задачи:
1. Месяц - два на изучение предметной области.
2. Месяц - два на на текст.
3. Месяц - два на редакцию исходя из критики руководства и стиля вашего изложения и поставленных сроков.
4. Оставшееся из предыдущего срока месяц - три на редакцию по требованиям заказчика. Это, имхо, самый большой срок работ исходя из поставленной задачи.
Срок примерные. И......., никаких Таиландов во время исполнения заказа. А Крым изучить в тырнетах и недели хватит. После которой можно увольнять, если нет в голове ничего, а человек в Таиланде.
я бы не нанимал гггг
Таиланд случился после сдачи проекта.
Это хорошо, когда начальник смыслит в АйТи. Проблема, когда начальник слабо разбирается в компьютерах. Примерно как работать в бухгалтерии или вообще на предприятии единственным айтишником, потому что зачем второй айтишник, если фирма маленькая.
Хотя есть еще и сторонники проверенных решений настолько, что на абсолютно новой задаче нужно писать на старом язык или в старой парадигме. Например, написать программу под Windows 3.1, при условии, что на предприятии нет ни одной системы старше Windows XP, а существующие продукты запускаются в режиме совместимости и периодически падают. Просто потому, что ПО написано лет 20 назад, когда Windows 3.1 была еще не так забыта и могла вполне эксплуатироваться, а сейчас переписать все -- у предприятия не хватит денег на толковых программистов, ибо оплата на уровне МРОТ РФ. Серьезно.
1. Я вас понимаю.
2. Прошел стадию от программера с 90-х годов )) Сейчас только запросы в базу для себя для статистики.
3. На уровне МРОТ РФ в РФ даже в глубинке сейчас можно найти только школьника 9-го класса на будущее. Пишу из глубинки. Правда школьников искать не пытались, но студенты первых курсов ВУЗа просят от 40 тыс. руб. + полный соц. пакет. И нормальные идут только в чисто IT конторы, а я не в ней. ((
тут небольшой нюанс -- я не живу в РФ, хотя в скором времени буду получать гражданство РФ.
Мне бы годик ради опыта работы отработать... Пока работаю не по специальности.
пишу программы примерно с 2007 года. В 2013 году хотел трудоустроиться, но меня подвело незнание архитектуры ПО, позже пришла война и уже стало не до программирования.
Да хрен его знает исходя из текста, когда он у вас случился, если на первом этапе было это:
Это отсылка к реально существующей проблеме, когда некоторые друзья/знакомые/коллеги предлагают, например, супер-пупер модный язык, который будет популярным. Только ни сейчас, ни, как оказалось, потом этот самый супер-пупер модный язык особо не нужен или нужен лишь ограниченному кругу лиц.
Следование "модным" тенденциям, которые советует окружение, до добра не доведет. Так можно всю жизнь потратить на погоню, так ничего и не достигнув.
Для копирайтинга - - дикие сроки. Никто там полгода на такую фигню не дает. На нее и месяц - - много.
В универе для курсовой вполне могут дать. Или джуну в неспециализированных конторах, которые не могут нанять опытного работника и не могут дать джуну по его специальности, что приводит к использованию ИТшника в качестве электрика, заправщика катриджей и т.д.
А я бы, первый пункт разбил на два этапа:
1. Изучение предметной области и написание план-конспекта.
2. Корректировка и детализация.
Для ИТ - концептуальный дизайн и ЧТЗ.
Иван со всем уважением к вашему тексту.
Удивлен, что откопали настолько старую информацию обо мне.
Если так заинтересовались, то обновлю. В середине 2018 года закончил третий курс. В 2019 году я закончил бакалавра и с прошлого года работаю.
Компьютерная тех.поддержка для гуманитариев.
06.2020
Иван, еще раз простите. Я могу понять почему Папаша или Escalibur72 написали свои статьи. Но откуда у вас такие выводы ?
Судя по всему из заказов текстов про Крым.
их статьи вдохновили меня на написание сего текста.
мое произведение основано на вполне реальных проблемах, в том числе тех, что касаются и меня лично.
Я писал текст с себя, т.к. лет 10 назад именно таким студентом я и был. Полгода на курсовую, делаю вечером перед сдачей. Кстати, отсюда и слова про полгода, а также про 60 страниц. Пусть для курсовой требовали всего лишь 30 страниц.
Сейчас наступила пора, когда большой объем работы требуется выполнить за очень маленькое время. У меня не одна крупная задача, а десятки мелких, порой между собой не связанных, но очень срочных.
Автор преступно умолчал о главном методе ИТ-индустрии: нанять
литературного неграиндусского кодера, который и сделает всю работу за 3 копейки.Ой вей, как вы далеки от реальности.
Креакл.
увы, можно короче
Второй закон Вейнберга:
"Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию."
Вы могли обидеть разработчиков Бурана. У вас пропущена отсылка к западным программистам, т.к. с математикой и программированием на Западе туго, поэтому предпочитают нанимать с СНГ и Азии.
Многа букв, но эмоционально верно. Мне так кажется (с) хехе.
С другой стороны - у Пелевина лучше. Он хоть мухоморы жрал и кокс нюхал, насколько я могу судить по его описаниям....
Лучше не про ИТ, а ваще. Про жизнь....
После прочтения собственного текста я понял, что тему можно развивать еще в такие направления:
-- проблема инструментария. Например, система версий кода. Git ваяли на коленке, т.к. с аналогами было туго.
-- проблема структурированного хранения информации. Сюда проблема с древовидным хранением даже тех же фото, т.к. фото можно разложить по местам "отдых", "работа", "семья" и т.д., но когда нужны все фото с определенным человеком или за определенный период -- тут уже нужно еще постараться их найти.
-- проблема руководства. На лекциях по менеджменту прямо говорили, что не нужно думать про самый низкий уровень. Логически я понимаю, что это приводит к перекосам и противоречивым инструкциям, а также другим подобным проблемам
-- проблема образования. Научить упертого работника или просто человека, который чего-то боится -- та еще задача. Мне, например, выпала "честь" обучать человека пользоваться Excel, но этот самый человек ни разу не математик и панически боялся дробей. Угу, учи такого пользоваться математическим инструментарием, если даже обычная дробь вызывает приступ паники. И это человек с советским образованием!
И т.д. Проблемы перечислять я могу еще долго. А еще можно переводить их в художественную форму.
В идеале, конечно, нужно описывать не проблемы, а пути их решения. Лучше в художественной форме, чтобы люди понимали, как можно решать описанные проблемы. Но вначале нужно найти решение, а для нахождения решения описать проблему, чем, собственно, я и занялся.
Возможно, как у ИТшника у меня будет "замыленный" глаз. А человек со второны вполне сможет дать дельную подсказку.
То, что Вы написали не имеет отношения к основным тезисам статей Эпиграммы и Папаши Мюллера.
Ваш перевод - это как если бы Вам дали перевести сказку про Снежную Королеву, а у Вас в переводе вышла бы сказка про Красную Шапочку.
Вы говорите О СВОЕМ.
И не надо аппелировать к статье Эпиграммы.
У нее совсем другие мысли в статье - абсолютно про другое она говорила.
Ее статья - гораздо более умная чем Ваша (заранее извините).
Автор, около двух лет работает эникеем. А далее все по Жванецкому.
У меня не было цели хвастаться, что я знаю ассемблер и действительно на нем писал. Для обывателя это будет слишком сложно. Хотя я могу объяснить и простыми словами, но пока не вижу цели для такого объяснения. Точнее, не вижу смысла браться за такую работу в рамках открытой площадке, лучше буду рассказывать простыми словами про ассемблер для студентов.
Или аналогично попроще объяснять математику, но так, чтобы было именно понимание процессов, а не тупое заучивания для будущих биороботов, как нынче любит заставлять школа.
Не в бровь, а в глаз, хе хе.
Гражданка Эпиграмма встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами, сделанный из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами; налила бензин из нефти, добытой и переработанной мужчинами; поехала по дороге, построенной мужчинами; зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами; поднялась на лифте, смонтированном мужчинами; включила свет от сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами; залила кипятком, подогретом на газе, добытом мужчинами и полученном из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезенный мужчинами самолетом, изобретенном и построенном мужчинами, выращенный на плантациях, обрабатываемых мужчинами; взяла булочку из пшеницы, посаженной и собранной мужчинами, привезенной мужчинами в магазин, построенный мужчинами; нажала на кнопку компьютера, изобретенного и собранного мужчинами; открыла программы, созданные мужчинами; зашла в Интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами:
«Я – независимая женщина. Зачем мне эти алкоголики?». (с)
-------Нужно писать в день по 6 страниц!!!-------
Алексей Николаевич Толстой каждый день себе определял: самое меньшее 11 страниц = великих произведений. Что Вы ноете - 2+2 равно может быть четыре. Ваши слова сказаны 10 х 6 х 10 в 12 степени раз. И вы не способны их упорядочить. 6(шесть!!!) страниц. Обезьяна на ундервуде пишет больше.
Сколько вы страниц в день пишете и с какой скоростью? А также каких страниц -- печатных А4 10м шрифтом без интервала, печатных А4 14 шрифтом с 1,5 интервалом или вообще рукописных тетрадных?
Я набирал рупокисный текст и печатный текст оказывался куда компактнее.
Не забываем и про жизненный опыт. Со сколькими произведениями был знаком. Кем работал и т.д. Я в школьное время еле мог написать более-менее нормальное сочинение. Сейчас -- запросто. На многие темы. Например, на специальности "журналистика" в качестве задания дают по трем заданным словам придумать сюжет. Могут уточнить еще и жанр рассказа.
Возможно, на качество письма повлияло мое увлечение книгами. В школе ненавидел читать художественную литературу. За последние 10 лет я только от одного автора прочитал 50 томов, не считая десятка других авторов. От русских авторов около 15 книг, например -- И.В. Сталин "Замечания к учебнику полит.экономии", несколько книг Н.Старикова и других.
А.Н.Толстой определял качество страниц а не их воспроизведение на бумаге!!!.
Ваш код большей частью = есть гуанокод. Вы сами об этом часто говорите. Предъявите мне ваш код, который я смогу воспроизвести на моей машине беЗЗЗплатно! И я Вам пришлю бесплатно СМС: СПС.
Вам нужно вначале его увидеть и доказать, что лучшего решения нет. Не забываем и про экономическое обоснование затраты/результат. Нет смысла тратить десятки часов на доработку скрипта, который будет запущен десяток раз на 5 минут, что получим 50 минут. А после оптимизации получим 5 секунд, т.е. итого получится 50 секунд, экономия 49 минут 10 секунд. И затраты в несколько часов, которые никогда не будут покрыты.
Качество -- трудно оцениваемый параметр. Тут сильно зависит от задачи. По некоторым задачам достаточно сложно написать качественно даже одну страницу. Например, по квантовой физике, ядерным исследованиям и т.д.
так замена реальных вещей и процессов идет на их функцию, даже дифференциальную какую то... что тут ждать? только треш и угар. когда телевизор покупают чтоб его не смотреть а показывать.. идь потому шо у соседа тоже 50".. иль потому что место на стене пустует а дизайнер нарисовал тут телек.. иль продавец лучший тот кто больше наврал про товар и дал при этом рассрочку длиннее.. короче телек формально есть а реально сначала налохматили с описанием, потом не смотриш но живешь с чувством удовлетворения шо не хуже соседа, потом еще какой блудняк...:)
тут скорее понты, помноженные на культ Карго.
Всё это уже давным давно даже нарисовано
Перспективный чат детектед! Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за последние 4 часа.
А что, к слову, насчёт боинга и тысяч его аутсорсеров исполнителей по всей планете?
Гм...
Страницы