Все мы знаем, что мы часто говорим одно, думаем другое, а делаем третье и подобный парадокс нас не поражает, потому что каждый знает, что как Личность, он многогранен. Но не каждый догадывается о том, как одна наша сторона может обманывать другую, бессознательно, но обманывать, поэтому мы зачастую не догадываемся об истинных мотивах, которые толкнули нас на те или иные действия, породили те или иные чувства и мысли.
Трансактный анализ Берна показывает, как человек может дурачить себя и других, стремясь к этому с завидным постоянством и все нарастающей силой. Однако, последствия такого обмана нередко бывают трагическими. В узком смысле трансакционный анализ - психологическая модель, описывающая взаимодействие двух и более людей; в широком смысле - это психотерапевтический метод, цель которого помочь формированию гармоничной, социально адаптированной Личности.
В разных ситуациях мы ведем себя по разному. В воскресный день мы отправились на прогулку - солнечный день, прекрасная погода, мы расслаблены, наши движения неторопливы, но продуманны. Внезапно накрывший нас дождь за долю секунды меняет нам настроение - и вот мы уже раздражены и недовольны, бегом и ворча под нос о ненужности и несвоевременности дождя, направляемся в кафе, где вместо ароматного горячего кофе официант приносит нам какое-то непонятное питье - мы раздражаемся еще больше и, используя жесты и мимику выплескиваем официанту все, что мы думаем и о кОфе, и о кАфе - все, день испорчен напрочь, от разочарования и досады мы готовы расплакаться. За небольшой промежуток времени мы пережили полную смену состояния души и подобное с нами происходит постоянно, ежедневно и по нескольку раз в день.
По модели Эрика Берна (психолога и психиатра) Личность человека состоит из трех частей, это активные части нашего Эго (Я). Берн называл их Эго-состояниями (или Я-состояниями) четко отличимыми одно от другого: Родитель, Взрослый и Ребенок. Если вернуться к нашему вышеописанному примеру, то на прогулку мы вышли в Эго-состоянии Взрослого, дождь "перевел" нас в Эго-состояние Родителя, к дождю добавился отвратный кофе, еще больше распалив в нас Родителя, а разочарование привело нас в Эго-состояние Ребенка.
Когда мы действуем, чувствуем, думаем подобно тому, как это делали наши родители, — мы находимся в Эго-состоянии Родителя. Когда мы имеем дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой — мы находимся в Эго-состоянии Взрослого. Когда мы чувствуем и ведём себя подобно тому, как мы делали это в детстве, — мы находимся в Эго-состоянии Ребенка.
Вопрос в том, какое Эго-состояние активно и управляет нами (нашим выбором, реакциями, чувствами, восприятием и т.д) в данный конкретный момент. Очевидно, что какое активно – такое и управляет, поэтому полезно знать признаки каждого Эго-состояния, чтобы уметь их опознавать в собственной жизни, потому как это состояние будет определять все: наше внимание, наш выбор, наши чувства, нашу способность понимать другого, нашу скорость и качество мышления, даже нашу интонацию голоса и позу.
Обьясняя свою диаграмму: Родитель, Взрослый, Ребенок , Берн говорил:
«Родитель помещен вверху, а Ребенок внизу интуитивно. Но у этой интуиции происхождение достаточно основательное. Родитель служит проводником в удовлетворении стремления этичности и эмпирейского небесного голода; Взрослый занят земными реальностями объективной жизни; Ребенок – это чистилище, а иногда и ад. Родитель – самый слабый член, Взрослый легко лишается полномочий, зато Ребенок практически неутомим».
Исходя из этих позиций мы и будем рассматривать эти Эго-состояния:
Эго-состояние Родителя (Р) - это часть нашей Личности, отвечающая за сохранение догм и постулатов, норм и правил. Это некий "кодекс" наших убеждений и представлений о том, что и каким должно быть, перенятые извне, в первую очередь — от родителей и других авторитетных для нас лиц. С одной стороны, Родитель представляет собой набор полезных и проверенных временем правил, а с другой – предрассудки, предубеждения, догматичность, негибкость диктуемых предписаний. Человек, находящийся в Эго-состоянии Родителя, всегда Оценивает (сравнивает все со своим внутренним эталоном).
По Берну Родитель делится на:
1. Предубежденного (Критикующего) - это запреты, резкая критичность взглядов, критика, санкции, нелепые, постыдные предрассудки и убеждения, передаваемые из поколения в поколение, упрямство, непринятие критики и возражений.
Кто так делает? Как же можно это не знать? Не говорите ерунды!
2. Кормящего (Заботливого, Поддерживающего) - это советы, достойные постулаты, поддержка, опека, покровительство и забота, добродетельность.
Надень шапку; Хорошо кушай; Я помогу тебе сделать.
Причём, и поддержка и критика может проявляться в отношении двух направлений:
1. Внутрь – то есть к себе.
2. Наружу, то есть – к окружающим людям.
Основную функцию Родителя Берн видит в сохранение энергии и уменьшение тревожности путем превращения определенных решений в «автоматические» и относительно неизменные.
Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет нас в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это - тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель - это наша совесть, но в нем (Родителе) имеются мощные запретительные программы, которые мешают Личности удовлетворять свои потребности, это различные запреты, типа: "Не вступай в брак и не рожай детей до тех пор, пока не получишь высшего образования", "Никогда не знакомься на улице" и т.д. На какое-то время они сдерживают нашего внутреннего Ребенка, но затем энергия неудовлетворенных потребностей ломает запреты. Когда Ребенок (Хочу) и Родитель (Нельзя) друг с другом ругаются, а Взрослый не может их примирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.
Адекватный Родитель – это отсутствие критики Личности, максимальная помощь своими полезными шаблонами/стереотипами Взрослому, отсутствие нелепых правил поведения и устаревших стереотипов, забота о других людях, когда они реально в ней нуждаются. Когда Родитель блокирован, человек лишается этики, моральных устоев и принципов. Когда же Родителя слишком много, человек чрезмерно критически относится к себе (самокопание) и другим (оценка) и враждебно воспринимает любые изменения.
Эго-состояние Взрослого (В) не зависит от возраста человека. Это состояние проявляется в способности человека объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации, решения. Взрослое состояние способно развиваться в течение всей жизни человека.
Взрослый играет роль арбитра между Родителем и Ребенком. Он анализирует информацию, записанную в Родителе и Ребенке, и выбирает, какое поведение наиболее соответствует данным обстоятельствам, от каких стереотипов необходимо отказаться, а какие желательно включить.
Взрослый делает предположения, понимая, что это всего-навсего предположения. Взрослый исследует, проверяет, сверяет, сравнивает, измеряет. Он отвечает за точный и качественный анализ. У него - неискаженное восприятие. Гиллюцинировать и придумывать, обманываться он в принципе не способен. Взрослый разрешает себе ошибку, берет на себя ответственность за нее - он ее не отрицает, но эта ответственность здравая, он понимает, что не все в жизни от него зависит. Он извлекает опыт из данной ситуации, и этот опыт становится для него полезным звеном в следующей подобной ситуации. .
Об активности Взрослой части можно судить по следующим двум признакам:
1. Знаешь ли ты, что ты делаешь?
2. Можешь ли ты в любой момент прекратить это или начать.
К примеру, после пьянки Вам рассказывают, что Вы вчера делали, а Вы не помните этого - это был выключен Ваш Взрослый. Алкоголь пьют для того, чтобы в первую очередь выключить Родителя, который так задавил Ребенка, что тот не может веселиться, расслабляться и отдыхать. Но заодно алкоголь вырубает и Взрослого.
Еще - Вы обижаете человека, но не знаете/не думаете об этом (не намеренно/осознанно). Значит Ваш Взрослый захвачен либо Родителем, либо – Ребенком. И как итог – Вы не осведомлены полностью о том, что творите на самом деле.
Если не знаешь, или не знал (не осознаешь), что ты делаешь, или делал значит твой Взрослый не был активен, тобою управлял либо Родитель, либо Ребенок - если ты не можешь нечто начать, или прекратить, значит, в этот момент тобою управляет любая часть, но только не Взрослый.
Активность Взрослого не означает постоянное нахождение в состоянии робота. Можно и веселиться, и делать милые глупости и шалости, и шутить, и расслабляться и отдыхать, НО периферией своего сознания продолжать осознавать/знать что происходит, и в любой момент либо опасности, либо когда поведение может стать неуместным для контекста, смочь его прекратить.
Часто путают Родителя и Взрослого - они многим похожи, НО Взрослый не выплескивает эмоции, он не осуждает, не наказывает, не запрещает, не ловит, не выслеживает, не загоняет в тупик или ловушки. Он не сплетничает, не обижается, не ругается, не угрожает. Он не получает удовольствия от насилия, не пасует, не хамит, не дерзит, не протестует. Он не критикует.
Он только принимает информацию, запрашивает ее и дает ее. Взрослый может дать информацию о границах, тогда как Родитель будет запрещать. Родитель осудит, а Взрослый - сообщит о чем-то, предварительно:
– оценив степень готовности приемщика информации к ней,
– запросив разрешения на прием информации,
– подготовив приемщика к приёму такого класса информации.
Адекватный Взрослый — это способность находить компромиссы и альтернативные варианты в жизненных тупиках, которые иногда кажутся нам безвыходными. Это состояние функционирует «здесь и теперь», независимо от прошлого. Если Взрослый блокирован, то такой человек живет в прошлом, он не способен осознать изменяющийся мир и его поведение колеблется между поведением Ребенка и Родителя. Если же Взрослого в человеке слишком много, то чрезмерная рационализация, формализм и сухая логика сделают его жизнь похожим на компьютерную программу, а его на робота.
Эго-состояние Ребенка (Ре) - это та часть Личности, которая сохранилась в нас от нашего детства и содержит в себе те воспоминания, которые были связанны с ранними детскими впечатлениями и переживаниями. Каждый из нас сохранил в душе восприятие себя как ребенка, то есть в определенных ситуациях независимо от возраста мы ощущаем себя мальчиком или девочкой из своего прошлого.
Ребенок – это то, что веселится, в чем все наши влечения. Наш внутренний Ребенок любит есть, пить, заниматься сексом, веселиться, любить, гулять, общаться и т.д. Нам может быть хорошо только тогда, когда удовлетворены потребности нашего внутреннего Ребенка.
Эго-состояние Ребенка следует жизненному принципу чувств. Ребенок также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими Личности. Наш внутренний Ребенок отвечает за оригинальность, интуицию, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности, впечатлений, а также за творчество, которое реализует Взрослый. Ребенок творит в душе, Взрослый – старательно исполняет.
Кроме того, внутренний Ребенок всегда выходит на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности, противостоять давлению другого человека.
По Берну Дитя проявляется в двух формах:
Естественный (или Свободный) Ребенок - это наша индивидуальность, особенность, способность и другие характеристики (природные, биологические и психологические).
В этом состоянии человек открыт миру, он эмоционален, искренен, находится в контакте с телом и эмоциями, потребностями, полон творчества, убеждён в своей ценности. Он уверен, что его любят, его желания имеют ценность - они могут быть удовлетворены, что ему помогут, если возникнет сложность, позаботятся о нем. Естественный Ребенок находится в контакте со своими потребностями, может чувствовать себя беспомощным, однако не пытается это спрятать и смело обращается за помощью. Он гармоничен со своими чувствами и уверен, что имеет право на них.
"Я хочу…", "Я чувствую…", "Помоги мне…", "У меня не получается…"
Счастливы те люди, у которых не задавили их Естественного Ребенка. Радоваться жизни, веселиться, расслабляться, шутить и смеяться, отдыхать, играть, заниматься сексом, получать удовольствие – это всё делает наш Естественный Ребенок. Те, у кого он развит - могут легко расслабляться. У них широко раскрыты глаза и они могут прямо смотреть в глаза человеку – так, что тому будет комфортно (не возникнет желания отвести глаза).
НО он (Естественный Ребенок) может захотеть пукнуть в общественном месте, может потребовать, покинуть скучное, но обязательное мероприятие или дать в морду своему глупому начальнику. Естественный Ребенок делает то, что он хочет, что бы сдерживать его внезапные импульсы-порывы нужен Взрослый, чтобы вовремя перехватывать власть в Личности, Взрослый сможет не только урезонить Естественного Ребенка, но и найти компромисс между Хочу и Надо.
"Адаптированный ( или Приспосабливающийся) Ребенок" - предполагает поведение, соответствующее ожиданиям и требованиям родителей и значимых для него лиц.
Для Адаптированного Ребенка характерна повышенная конформность (изменение поведения или мнения под реальным или выдуманным давлением), неуверенность, робость, стыдливость. Для того, чтобы его любили, он старается быть послушным, угодить, сделать все, чтобы его похвалили, такой человек на первое место ставит мнение о нём, он очень ориентирован на соблюдение норм и правил, зачастую в ущерб своим эмоциям, потребностям и индивидуальности. Он "включает локатор", чтобы через него уловить настроение окружающих.
С одной стороны в поведении Адаптированного Ребенка нет ничего предосудительного, так как это естественный механизм вхождения в социум, с другой - проблемы начинаются тогда, когда приспособление становится основной манерой поведения и наносит ущерб индивидуальности, тогда формируется так называемое «мнимое Я», сопровождающееся чувством боли и предательства перед собой.
Адаптированный Ребенок остается у тех, кто с детства был «Хорошим Мальчиком» и «Хорошей Девочкой» - послушным и покладистым ребенком - удобным для родителей и окружающих. Результатом диктатуры Адаптированного ребенка является желание человека угождать другим, не заботясь о своих желаниях. Их девиз: «А разве мне можно?!»
Особенно заметно влияние этого Ребенка у тех, кто от него освобождается в сексе. Некоторым нравится, когда во время секса их называют не совсем приличными словами. Это – реванш за извечное старание быть "Хорошим/Хорошей". Это – следствие захвата Личности Бунтующим Ребенком, после того, как Адаптированный свергнут и изгнан из этой области жизни.
Бунтующий (или Отчаявшийся, Протестующий) Ребенок - это разновидность Адаптированного Ребенка, он иррационально отвергает авторитеты и нормы, грубо нарушает дисциплину.
Чем больше человек снаружи хочет казаться хорошим, тем глубже внутри у него скапливается и желает вырваться наружу плохое. Бунтующий Ребенок - это тот, кто долго (для него) и безуспешно нуждался, надеялся и не получал то, что ему нужно, что заставило его испытать боль и разочарование. Он настолько долго (для него) хотел быть любимым, защищённым и принятым, что не смог больше ждать и надеяться, отчаялся. Ему безопаснее быть уверенным в том, что его потребности, эмоции и желания никому не нужны. Он даже научился получать выгоды из этого положения. Поскольку потребности, желания и эмоции - это очень большая энергия жизни, ему приходится расходовать их «нелегально». Теперь все что он может делать, это шантажировать, манипулировать, делать наперекор и жалеть себя. В таком состоянии человек может делать что-то наперекор или назло, с ним нет сладу, он отказывается что-то понимать (конфликтный человек).
Бунтующий Ребенок в мужчине - "Вы меня не цените, поэтому я буду пить», " Меня никто не понимает, поэтому я ухожу" - это говорится с расчетом на то, что его будут убеждать в обратном, что его ценят, любят и понимают.
В жене, когда она говорит мужу: "Ты меня не любишь, разведись со мной"/"Найди себе другую", подразумевая, что он будет ее разубеждать и обещать жить с ней долго и счастливо.
Бунтующий Ребенок в реакции на безобидный комплимент: «Вы сегодня прекрасно выглядите!» - «А что, вчера выглядела плохо?»
Адекватные проявления Ребенка – секс, творческая деятельность, интересное занятие или общение. Здесь ключевое – интерес. Если наш Ребенок занят интересным делом, его требования к остальным благам весьма умеренны и при их своевременном удовлетворении с нашей Личностью все в порядке. Если Ребенок блокирован, то такой человек живет без эмоций и чувств, он не способен ни радоваться, ни получать удовольствие, ни творить - в жизни таких людей называют "черствыми сухарями" или "бесчувственными людьми". Если же Ребенка в человеке слишком много, то спонтанность, резкая смена настроений и необдуманность действий становится основной чертой его характера и поведения. Любимое занятие такого человека - поиск развлечений и игр, а одно из самых ярких проявлений - инфантилизм.
Эрик Берн считает, что мы не должны допускать в своем поведении доминирования состояний Ребенка и Родителя, но в какой-то момент жизни они могут и даже должны включаться. Без этих состояний жизнь человека будет пресной, скучной и безэмоциональной.
Иногда надо разрешать себе быть Ребенком: страдать ерундой, позволять спонтанный выход эмоций - это нормально. Другой вопрос, когда и где мы можем себе позволить это сделать.
"Автоматизм" Родителя помогает нам не затрачивать энергию на принятие решений по выполнению относительно неизменных действий, что уменьшает наши тревоги и облегчает нам жизнь, конечно при условии их внутреннего и внешнего гармоничного сочетания.
Становление зрелой Личности, по Берну, связано главным образом с оформлением полноценно функционирующего Взрослого. Отклонения в этом процессе определяются преобладанием одного из двух других Эго-состояний, что приводит к неадекватному поведению и искажению мироощущения человека. Если мы хотим не только считаться (играть роль), но и действительно быть Взрослыми, то мы должны найти баланс наших Эго-состояний Родителя и Ребенка и Взрослого.
Ещё одним важным аспектом трансакционного анализа является теория сценариев.
Сценарий по Берну — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Часто сценарное программирование происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями, приказами и запретами, таким образом воспитывая неудачников. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам, тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не имеют ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому.
К таким сценариям можно отнести выбор династической профессии; выбор спутника жизни, похожего на родителя (причем не обязательно положительного); модель взаимоотношений в браке (повтор родительского сценария поведения); модель поведения, повторяющая родителей (например, алкоголизм родителей -> алкоголизм детей) и т.д.
Бывает так, что идет череда повторяющихся сценариев, проявляющихся через поколение: например, мать воспитывает дочь в строгости. Дочь, когда вырастает, наевшись жестокостей от матери, окружает свою дочь любовью и вседозволенностью. Та, выросши, и вкусивши проблем от того, что не было в её жизни порядка и жестких правил, воспитывает свою дочь в строгости. В свою очередь та, когда вырастет, растит дочь во вседозволенности. И так - до бесконечности., пока не найдётся та, которая прекратит эту передачу эстафетных палочек потомству.
Антисценарий — «сценарий наоборот», может сформироваться при невозможности действовать согласно сценарию. Человек, действующий прямо противоположно своему сценарию, тем не менее всё так же подвержен его влиянию. Сценарий продолжает руководить человеком, но то, что в сценарии нужно было делать хорошо, человек делает плохо, и наоборот.
Например, молодой человек, которому предназначалось быть рядом с одинокой матерью в старости, а поэтому ему следовало беречь себя и иметь минимальные контакты с девушками, начинает менять подруг каждую неделю, употреблять наркотики и заниматься экстремальными видами спорта.
Или, сын алкоголика и раздолбая становится суперправильной занудой, вообще не употребляющий алкоголя и утомляющий всех своею правильностью.
При том, что наши герои как бы выходят из "предначертанных" сценариев (переходят в антисценарий), тем не менее они остаются не свободны. В первом случае они обречены - один ухаживать за матерью, второй - пить. Во втором они обречены - один игнорировать свое "предназначение", второй не пить и быть правильным до тошноты. Но разницы нет - и то и другое это программа. Это - не жизнь, а замороженность в поведенческом и убежденческом шаблоне/стереотипе.
По Берну, в первые годы жизни поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас, основу его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть: «молотом» или «наковальней». Такой каркас Берн называет жизненной позицией человека. В это время у ребенка формируется так называемое базовое доверие или недоверие к миру, и складываются определенные убеждения относительно:
- себя самого ("Я хороший, со мной все в порядке" или "Я плохой, у меня не все в порядке")
- окружающих, прежде всего родителей ("Ты хороший, с тобой все в порядке" или "Ты плохой, с тобой не все в порядке").
Это простейшие двусторонние позиции: ТЫ и Я, которые определяют типы жизненных сценариев
Итак, ребенок уже знает, как он должен воспринимать людей, как будут относиться к нему другие люди и что означает «такие, как я». Следующий шаг в развитии сценария - поиск сюжета, который отвечает на вопрос «Что случается с такими, как я?». Рано или поздно ребенок услышит историю о ком-нибудь «таком, как я». Это может быть сказка, прочитанная ему матерью или отцом, история, рассказанная бабушкой или дедушкой, или рассказ о каком-то мальчишке или девчонке, услышанный на улице. Но где бы ребенок ни услышал эту историю, она произведет на него такое сильное впечатление, что он сразу поймет и скажет: «Это я!».
Услышанная история может стать его сценарием, который он будет пытаться реализовывать всю жизнь. Она даст ему «скелет» сценария, который может состоять из следующих частей:
- герой, на которого ребенок хочет быть похожим;
- злодей, который может стать примером, если ребенок подыщет ему соответствующее оправдание;
- тип человека, воплощающий в себе образец, которому он хочет следовать;
- сюжет - модель события, дающая возможность переключения с одной фигуры на другую;
- перечень персонажей, мотивирующих переключение;
- набор этических стандартов, предписывающих, когда надо сердиться, когда обижаться, когда чувствовать себя виноватым, ощущать свою правоту или торжествовать.
Так на основе самого раннего опыта ребенок выбирает свои позиции. Затем из того, что он читает и слышит, он формирует дальнейший жизненный план. Это и есть первый вариант его сценария. Если помогут внешние обстоятельства, то жизненный путь человека будет соответствовать сюжету, сложившемуся на этой основе.
Жизненные сценарии формируются по трем основным направлениям, но вариантов внутри этих направлений множество. Берн делит все сценарии на:
Победители - это те, кто решили в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добились своего. Здесь очень важно то, какие цели сам человек для себя формулировал: хотя в их основе родительское программирование, но окончательное решение принимает личный Взрослый.
Иногда к Победителям относят себя люди с позицией превосходства , но это "Победитель" за счет других.
Не-победители - им предназначено трудиться, но не для того, чтобы победить, а чтобы удержаться на имеющемся уровне. Такой человек никогда не рискует, поэтому такой сценарий часто называют Банальным.
Чаще всего это прекрасные сотрудники, потому что всегда лояльны и благодарны судьбе, проблем они никому не создают. Это люди, о которых говорят, что они приятны в общении. В основе Не-победителя "лежит" наш Адаптированный Ребенок.
Важно не путать их с Победителями и Неудачниками: человек, поставивший себе цель, например, получить золотую медаль или красный диплом, и сделавший это, - Победитель, а тот, кто хотел добиться, но не дотянул до медали и диплома - Не-победитель. Потому как даже в случае ошибки/ не достижения Победитель говорит: «В другой раз не промахнусь» или «Теперь знаю, как это делать»., а Не-победитель: «Да, у меня получилось так, но по крайней мере я не…» или «Во всяком случае, спасибо и за это».
Неудачник (его еще называют Побежденным) - это тот, кто даже добившись определенного успеха, остается недовольным, потому как дело заключается не в самом достижении или чем-то еще, а в степени сопутствующего комфорта, если такой человек попадает в беду, то он увлекает за собой всех находящихся рядом.
Берн особенно подчеркивал то обстоятельство, что Победителей нельзя приравнивать к тем, кто просто накапливает деньги и материальные ценности, аналогично, Неудачниками необязательно являются люди, не имеющие материальных ценностей, потому как даже тогда, когда Неудачники достигают богатства в своих собственных глазах (по своей собственной оценке) они не считают себя богатыми, в то время как обедневшие (разорившиеся) богачи Победители для себя и для всех окружающих все равно будут оставаться (восприниматься) богачами, испытывающими временные финансовые трудности.
Неудачники - это всегда и всем недовольные и не довольствующиеся люди.
Обычные выражения Неудачника: «Если бы только…», «Я бы, конечно…», «Да, но…».
На языке сценариев Неудачник - это Лягушка, а Победитель - Принц или Принцесса. Родители в основном желают своим детям счастливой судьбы, но желают им счастья в том сценарии, который они для них избрали. Они чаще всего бывают против изменения избранной для своего ребенка роли. Мать, воспитывающая Лягушку, хочет, чтобы дочь была счастливой Лягушкой, но сопротивляется любой ее попытке стать Принцессой («Почему ты решила, что ты можешь…?»). Отец, воспитывающий Принца, конечно же, желает сыну счастья, но он предпочитает видеть его скорее несчастным, чем Лягушкой.
Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы (приказов у него в голове и так достаточно), а разрешения, которые освободили бы его от всех родительских приказов. Разрешите самому себе жить по собственным правилам. Или, как советует Эрик Берн, отважьтесь наконец-то сказать: «Мама, лучше я сделаю по-своему».
Разрешение - главное орудие в борьбе со сценарием, ибо оно лежит в основе возможностей освободить нас от предписания, наложенного родителями. Нужно разрешить что-то своему Эго-состоянию Ребенка со словами: «Все в порядке, это можно» или наоборот: «Ты не должен…» В обоих случаях звучит также обращение к Родителю (как своему состоянию Я): «Оставь его (Я-Ребенка) в покое».
Трансакционный анализ Эрика Берна - всего лишь модель. Но есть моменты, ситуации и поводы, когда нам может быть очень полезно посмотреть на себя, свою жизнь и отношения - через призму трансактного анализа Эрика Берна.
Подробно об этом (и многом другом) можно прочесть в книгах Эрика Берна "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди".
Из российских психологов последователь Э. Берна - М. Литвак, в его книгах можно найти развитие идей Берна и практические советы по определению и корректировке своих Эго-состояний.
******
Продолжение следует
Комментарии
Сейчас бы психологию из 60-х вкратце пересказать (при всём уважении к вашему труду).
Скажу так - сам читал лет 12-13 назад(то есть не так давно) такое.
Но в чём помощь от этого? Любую коммуникацию разбивать на транзакции и разжёвывать внутренним диалогом?
Предлагаю Вам вкратце рассказать основы НЛП - думаю в практике будет на порядки полезней (утилитарней).
От Я-состояния зависят решения, которые принимаются, зависят действия, которые осуществляются и главное, от этого зависят последствия, которые мы получаем. Если раз за разом мы получаем последствия, которые не разрешают ситуацию, а усугубляют ее, то может есть смысл понять, где "что-то сломалось в консерватории"?
НЛП я не люблю - слишком ситуативно оно и "любит" зависимых.
Если мы проанализируем все эти действия, закончившиеся плохо, окажется, что каждому из них не хватало достаточного осмысления, т.е. мы лишали их большей части нашего внимания, позволяя происходить самим по себе. Поэтому все наши действия можно разделить только на две категории - осознанные и не (достаточно) осознанные. Чаще всего ошибка происходит в упущенном анализе первичной мотивации. Мы сначала сделали что-то, а только потом поняли что натворили что-то не то. Это называется "надеяться на авось". Семь раз отмерить, это как раз из этой оперы. Если Вами управляет реальное Я, Вы осознанны, если же Вами управляет личность, Вы не осознанны. Личность всегда должна быть под контролем реального Я, а не того псевдо-я, которое и есть личность. Личность это просто набор поведенческих реакций сформировавшихся под действием информационной среды и именно она всегда бросается в гущу событий сломя голову, ведомая только автоматическими мотивами. Сильная личность всегда потому сильная, потому что умеет отступать где нужно, приостанавливаться и т.д., что невозможно без внутреннего контроля собственных мотиваций в каждый данный момент.
Реальное Я и есть Личность ибо Вы реальны.
набор поведенческих реакций - это не Личность, а реакции (это даже звучит по разному), т.е. проявление Личности.
Хотя. не буду спорить с Вашим набором заблуждений.
Уже несколько тысяч лет, ученики приходят к духовным учителям с различными вариантами доказательств данного факта, но уходят всегда с совсем иным пониманием.
У Вас всё ещё впереди. Просто Вы пишете что-то, что Вам просто понравилось, но ещё не разобравшись в этом самостоятельно, поэтому и возникают такие казусы. Для этого требуются годы.
Сейчас я напишу пример, где можно будет проследить вторжения одного Эго-состояния в другое, но так как это займет время ( мне хочется быть корректной), поэтому придется подождать
Согласно Берну, полноценно функционирующий Взрослый - залог нашего гармоничного развития, которое определяет наше адекватное поведение и, соответственно, не усложняет нам жизнь.
Если часть Родительского Я-состояния в форме предубеждения или ошибочного стереотипа (скажем, неверными/догматичными взглядами на жизнь и умозаключениями) вторгается в Я-состояние Взрослого, происходит искажение позиции Взрослого. Человеку кажется, что мысль исходит от Взрослого, однако на деле им руководит догматичный Родитель. Если человек это поймет (поймет, что догма неверна, так как не была плодом его умственной деятельности, а исходила от Родителя (родителей или авторитетов), то он может отодвинуть границу Родителя на положенное место, приведя в норму все три Я-состояния.
К примеру, некому А. в детстве родителями был заложен догмат: "Чтобы хорошо жить надо работать без отдыха и перерыва". Таким образом, внутренний Родитель А., выполняя установку родителей начал планомерно давить своего внутреннего Ребенка (ибо не фиг веселиться надо работать) запрещая себе играть в компьютерные игры, хотя безумно хотелось, гулять и не общаться с девушками (вместо секса выбрал инфантильное удовлетворение – онанизм). Но Ребенок-то из структуры личности никуда не делся!
Как "проявлял" себя задавленный внутренний Ребенок, когда А. вырос и приступил к самостоятельной жизни/деятельности - он мешал сосредоточиться и отвлекал от работы. Нашего А. тянуло то пообщаться с девушками, то поесть, а то и зайти на порно сайты. Как следствие, коэффициент полезного действия в его работе стремился к нулевой отметке, хотя деятельность А. носила далеко не самый интенсивный и продуктивный характер. Его концентрация внимания была снижена, наступала быстрая утомляемость и всевозрастающее недовольство собой, миром и близкими людьми. Более того, когда в работе начинали отсутствовать полезные Родительские шаблоны, его внутренний Ребенок пугался, ныл, жаловался и отчаянно требовал советов.
Каковы дальнейшие перспективы такого поведения для А.? Есть два варианта:
1) Ребенок таки возьмет свое и сможет удовлетворять себя в компенсаторной деятельности (компьютерные игры, алкоголь, легкодоступный секс и т.д.), отодвинув тем самым Взрослого;
2) Внутренний Родитель полностью подавит Ребенка, тем самым исключит его из структуры личности А.
Варианты изменения ситуации.
Очевидно, что проблемы А. связаны с его внутренним Родителем.
Исправления по Родителю - убрать догмат "Чтобы хорошо жить надо работать без отдыха и перерыва", логическим обоснованием такого убирания может стать то, что жизнь - это не только работа, но и отдых и перерывы. Для этого А. нужно перестать критиковать себя за то, что он не может выполнить требование этого догмата.
Исправления по Взрослому: А. необходимо учиться принимать решения самостоятельно – приспосабливаться к жизни, думать самому, не просить советов. Самостоятельно искать ответы на возникшие жизненные вопросы. (Если снизить давление внутреннего Родителя на Ребенка в исключении догм и запретов и позволить Взрослому учиться и думать, это даст творческий прорыв Ребенку).
Исправления по Ребенку - так как Ребенок наиболее подавлен, то А. следует снизить нажим своего внутреннего Родителя, т.е. А. должен позволить себе полноценный отдых: делать то, что хочется, даже через запретительные программы Нельзя. Например, поиграть в игру, сходить наконец на свидание, целый день ничего не делать, просидеть пообщаться в соц. сетях и т.д.
Конечно, это примитивная схема, но она показывает механизм работы над собой. По такой же аналогии можно "разложить" Ребенка с его желанием/установкой "Жизнь - это сплошные развлечения".
...начал планомерно давить своего внутреннего Ребенка...
Интересно, где Вы видели кого-нибудь, кто планомерно давил в себе кого-то? Да ещё и в детстве?
Ребёнок просто начинает действовать по принуждению, но всё его существо восстаёт ПРОТИВ самоподавления, потому что это называется психологический мазохизм. Никто из детей не пойдёт на такое.
Когда ребёнку устраивают террор за невыполненные вещи, он действительно, дабы избегать дальнейшей боли, начнёт действовать по указке и если внешний контроль за его действиями не ослабнет, он постепенно свыкнется с действительностью. Так люди становятся рабами, не имея шансов проявить свою волю.
Для гармоничного развития психики ребёнка и выполнения им требуемого, необходимы внятные примеры и развитие у него интереса и понимания того, что происходит, когда он делает что-то и когда он это не делает. Для этого старики в давние времена, рассказывали притчи и устраивали детям близкие к реальным ситуации, которые подстраивали для того, чтобы ребёнок реально пережил весь спектр ощущений.
Никогда никому не говорите, что ребёнок что-то там в себе подавляет по своей воле. Он ещё понятия о таких вещах не имеет. Такое даже не каждому взрослому по силам. Он будет внешне согласен, но внутри всё равно останется при своём.
Только поэтому я не пытаюсь постигать себя по чужим текстам. У меня есть всё для того, чтобы отслеживать свои мотивы и реакции. Главное, это быть честным с самим собой в выводах. Если я поступил как гавно, значит я и есть гавно, без всяких там отвлечённых ремарок. Остаётся понять, что заставляет меня быть гавном и что теперь с этим делать.
Когда Ваш ребенок очень хочет гулять, но не идет потому как Вы ему запретили - он давит в себе своего внутреннего Ребенка своим внутренним Родителем, который есть Ваши установки . Подобные установки "входят" в кровь" и остаются с нами на всю жизнь, если мы не решаемся их изменить.
Это и есть внутреннее подавление.
Это и есть первичный сценарий.
О выполняет установки своих родителей, которые в последствии станут его внутренним Родителем.
Ну, сила собственных заблуждений очень велика, тем более, когда эти заблуждения становятся Вашим Я и надо иметь не только силу, но и смелость сказать себе - Я НЕ ПРАВ, а на это не каждый способен.
Я думаю, что Вы не совсем в курсе, что такое давить. Давить, это работать с собственной мотивацией, а у ребёнка мотивация не изменяется, он продолжает хотеть того, чего хотел до этого. Он просто не позволяет себе действовать, памятуя о боли наказания, нифига не понимая, почему всё так погано? Так начинается его путь к искажённым психическим состояниям. О каком ещё родителе Вы толкуете, я понятия не имею.
Впереди, у кого-то из нас двоих, есть все шансы проверить себя в этом.
Только Ваш путь слишком сложный и заковыристый, поэтому за общим бурлением внутренних рассуждений, обычно не остаётся места хотя бы для моделирования собственной неправоты. Отсюда и Ваши ответы, вроде как и логичные, но за ними не видно реального пережитого опыта, зато мнения о собственной правоте бьёт через край.
Мы с Вами когда-то начали с роли личного опыта в жизни человека, так до сих пор и продолжаем. Для Вас логичность текста уже является критерием истины, а для меня им является только опыт реализации.
Кислая, я очень рад, что тема Я наконец стала кого-то серьёзно интересовать, только объясните мне, зачем создавать все эти деления на родителей, детей и прочих, если управляющий нами фактор может быть либо осознанным, либо нет. Какая разница, какое эго нами руководит, если это всё равно эго, а не мы сами?
Я вот даже представить себе не могу, как я анализирую, что в данный момент я родитель, а недавно был ребёнком. Есть просто вопрос направленности/рассеянности нашего внимания и всё, больше ничего нет. Вы либо в моменте Здесь и Сейчас, либо Вами руководят рефлекторные поведенческие реакции.
Зачем такая сложность?
Да что ж Вам везде сложности мерещатся, даже там, где все упрощено до нельзя. Р В Р - это наша структура личности, если хотите, - три грани нашего Я, какое в данный момент управляет нами, такое решение нами и принимается (или не принимается, т.к. Ребенок не принимает самостоятельных решений, а делает то, что ему хочется или то, что от него ждут).
Я Вам ещё раз предлагаю посмотреть на это всё с иной стороны. Вы либо осознанны, либо нет. Какие ещё грани Я? Всё зависит лишь от того, насколько Ваше внимание направленно на совершаемые Вами действия. Если Вы случайно смахнули локтем со стола чашку, или въехали в зад впереди стоящей машины, то какая разница кем Вы были - родителем или ребёнком? Только уровень концентрации внимания решает возможный исход Ваших действий, а не разновидность эго. Эго, это погружение в воображение под усилием рефлекторных поведенческих реакций.
Вот я Вам привёл пример того, как можно рассматривать наше поведение, имея чёткое понимание состояния в котором совершалось действие - осознанное/не осознанное. А Вы можете привести мне пример, где разделение эго на три части, предоставляет нам некую пользу и позволяет принять меры по усовершенствованию своих действий?
В моём случае практика проста - что бы ты не делал, отдавай этому максимум своего внимания, а что нужно делать при Вашем подходе? Точнее при подходе того человека, чью модель Вы рассматриваете?
Ага, с особо концентрируемым вниманием некоторые превращаются в алкоголиков, наркоманов, игроманов и прочая - главное не потерять концентрацию, когда подносишь стакан ко рту...
Эго - это Я, реакция и усилия - это проявления Я.
Неосознанное состояние Вы можете понять уже после того, как, т.е. осознать его.
Рассмотрение Эго-состояний помогает избежать ошибок и проблем, ну, а Вы с повышенным вниманием можете в них погружаться.
Вы чаще всего меня не понимали, а вот теперь я Вам и расскажу, что значат мои слова о борьбе со своими желаниями. Желания это память о ранее испытанных удовольствиях. Всё, что Вы перечислили относится к животным неосознанным стремлениям к удовольствиям. Это именно то, что должно быть отслежено в череде своих мотиваций и лишено контроля над Вами. Само отслеживание происходит с помощью нашего внимания. Другими словами это и есть осознанное поведение.
Правильно, поэтому наше внимание должно быть всегда в Здесь и Сейчас сконцентрировано на текущем действии. Главная цель - лишить себя неосознанных состояний, чтобы потом не сидеть и не осознавать содеянное задним числом. Вы же сами писали про жить Здесь и Сейчас. Почему-то я считал, что Вы понимаете о чём речь, а оказывается это была просто трансляция модной фразы?
Мне уже стыдно настаивать на просьбе привести пример. Всё должно иметь смысл. Лучше всего прикладной. Как Вы собираетесь использовать эго-состояния в анализе поведения и как это поможет в выработке практики по совершенствованию? Я конечно могу и дальше баловаться лёгкими перебранками, но сейчас в ход пошли серьёзные вещи, не избегайте их, приводите пример.
Да Вы офигеете постоянно осознавать себя - на это не хватит психической энергии , поэтому человек использует шаблоны/стереотипы не требующие осмысления. Иногда эти шаблоны полезны, иногда вредны. Хотите Вы этого или нет, но Вы не всегда себя осознаете, Вам может казаться, что Вы себя всегда контролируете, но это иллюзия.
Это не возможно в силу нашей физиологии - мозги закипят. Для решения нетривиальной задачи наши мозги потребляют очень много энергии, шаблонное (по Вашему неосознанное) поведение нам сохранять энергию именно для того, что бы в нужный момент нам хватило энергии для решения.
Юнг назвал эти шаблоны - коллективным бессознательным, интеракционисты , в частности Берн, уточнили это понятие переведя его в Эго-состояние Родителя.
Никто не отрицает наличие мотивов, но мотивы это не только желания. Разве сын алкоголика повторяет своего отца потому что желает этого? Кода мы повторяем свои ошибки разве мы желаем ошибаться вновь и вновь?
Модель Р В Р Берна, как инструмент "работы" со своим жизненным потоком, все же, для кого-то может быть очень полезна. Проблема с Взрослым в том, что его возможности у обычных человеческих систем достаточно ограничены. А каждый/каждая мгновениями чувствует тот невероятный потенциал мощи и качеств, которые превосходят даже эту вселенную. И каждый/каждая инстинктивно стремится раскрыть в себе эту мощь и измерения, и похоже, никто никогда не достигнет того, что безуспешно пытаются выразить словом "счастье" без такого тотального раскрытия. Раскрытия до состояния "бесконечного" (это не мои "кухонные" размышления - я пересказываю пережитое из старых текстов и крайне экстремальных практик:))
И в контексте этого неустранимого инстинктивного устремления, крайние, экстремальные состояния, в которые погружает Ребенок Взрослого (а Взрослый туда никогда не пойдет, всегда найдет "отговорки":)) дают ему невольный шанс на приближение к такому раскрытию.
Поэтому описание жизненного потока человека через триалектическое противоречие может быть крайне полезным для исследователей и практиков феномена "человеческая жизнь";)
Странно, что Вы мне это говорите, я собственно тоже считаю РВР Берна полезной моделью осмысления своего Я.
Думаю, что это не проблема со Взрослым, как состоянием (или гранью своего Я), а проблема в том, что он "требует" взять ответственность в том числе и за невероятный потенциал мощи и качеств, т.к. этот потенциал можно направить в разные стороны , как созидания так и разрушения.
Я очень редко пишу на АШ) не очень ориентируюсь, как правильно отвечать;) Собственно, это ответ Камраду Basych. Простите)
Верно. Однако, я бы не стал преуменьшать проблему с, как правило, ограниченными, в силу разных причин, качествами Взрослого. Собственно, на попытке взять ответственность за то, за что ему трудно иметь ответственность и приводит к перегревам, о которых Вы упомянули… Взрослого имхо надо хорошо тренировать;)..
Золотые слова! Именно, что тренировать.
Проблема таких вещей лишь в том, что в их терминологии и мотивациях продолжают существовать такие вещи как созидание и разрушение. Всё, что мотивационно привязано к событиям внешнего мира, является лишь аттракционом для забав. На вершине мотивационной иерархии, с определённого времени, должны находиться мотивации направленные на работу с внутренними процессами. Внешняя жизнь лишь тренажёр для их отработки.
Если кто-то не оставляет мечты стать супер-героем или экстрасенсом, пиши пропало.
Да, инструментов действительно много и большинство явно несёт пользу для тех, чьё сознание и тело разболтаны. Все эти инструменты отличаются лишь их способностью добраться до изначальной сути нашего сознания. Если у человека нет такой задачи, а есть задача просто стать "хорошим" или около того, то многие инструменты подойдут. Я всегда хотел быть хозяином самому себе, своему телу, своему сознанию и его механизмам. Стремление к счастью, привело меня к пониманию, что это тупиковый путь. Бесконечное счастье прерывает процесс постижения, а просто сидеть под пальмой как многие индусы, не кажется мне чем-то занятным, хотя я точно знаю, что окажись в нём, уже не захочу из него выбраться. Так это работает. Оставаясь в состоянии сознания в котором все пути открыты и нет ни единой эмоциональной привязанности, вот лучший на мой взгляд путь. Возможность моделировать в себе любую личность, очень помогает в практической жизни, чтобы оставаться одновременно и в событиях и незамеченным.
Кислая! Хватит всё время моделировать и нагружать своё воображение!
Я не пишу ничего просто так. Я пишу только на основе пережитого самостоятельно. Нахождение в Сейчас не должно сопровождаться никакими усилиями, откуда Вы это взяли вообще?
Сегодня моей психической энергии, которую я как раз и сэкономил не отвлекаясь на мирскую суету, хватит на троих. В то время, как вашей среднестатистической иммунной системе не хватает сил бороться с простой простудой, я могу спокойно находиться среди больных тяжёлыми инфекционными заболеваниями.
Вы даже приблизительного понятия не имеете, как распределяется и как работает энергия внутри Вашего организма, поэтому даже приблизительно не представляете, что значит читать Ваши выпады на эту тему. Я конечно понимаю, что будь мы знакомы лично, всё было бы по другому, но мне хочется, чтобы Вы на самом деле однажды смогли допустить ошибочность своего подхода. Не взглядов и идей, заметьте! А именно подхода к исследованиям.
Пути исследований сложны. Все Вами перечисленные люди, дошли до определённого уровня, но вовсе не до изначального понимания. А кто-то из них вообще запутался. Но это ведь не видно тем, кто сам не посвятил себя подобным исследованиям. За счёт кого, эти имена стали известными? За счёт тех, кто ничего не понимает в этом и на авось признал за этими людьми право на звание великого учёного. Но решив проверить всё самостоятельно, Вы просто ужаснётесь, в каком бреду, были выведены некоторые идеи ведущих мировых психологов. Сразу видно, что человеку было или некогда или уже не интересно и он попросту натягивал нечто на нечто.
Я уже как-то писал, что для полноты картины, необходимо хотя бы на простом уровне знать о работе механизма ДНК. ДНК это "слепок" нервной системы и структура скелета с мышцами. Да, сын алкоголика получает своё "желание" бухать в виде готового рефлекса, а не самостоятельного выбора. Но у него всегда в первой части жизни есть возможность "зарубить" рефлекс, пока тот не вошёл в силу. Но для этого, кто-то должен рассказать ему как это всё работает.
У меня есть такие друзья. У одного из них оба родителя умерли от алкоголизма. И я вижу, что происходит в нём самом. Слава богу у него нормальная семья и дети и ему приходится себя как-то контролировать, но тем не менее, у него и дня не проходит хотя бы без пива. 45 лет уже! Тут любая переделка слишком болезненна. Но тем не менее она возможна.
Сочувствую и соболезную...
Пожалуйста... Невооруженным глазом видно, что Вами руководит Родитель - это отражается и в тоне Ваших ответов (он категоричен) и в словах, кои Вы используете, причем Ваш Родитель Критикующий наружу.
Только поэтому я не пытаюсь постигать себя по чужим текстам - говорит о том, что Вы не сомневаетесь в себе, т.е. внутренняя критика в Вас отсутствует.
Вы чаще всего меня не понимали, а вот теперь я Вам и расскажу, что значат мои слова о борьбе со своими желаниями - с одной стороны Вы пытаетесь встать на позицию Взрослого, но привычка поучать берет в Вас вверх.
Могу предположить, что это результат воспитания Вас Вашими родителями, которые были, скорее всего, с Вами очень строги, отсюда Ваши мысли о концентрации внимания, контроль за своими действиями и боязнь попасть в бессознательное состояние.
Полагаю, что Ваш внутренний Ребенок зажат и скорее всего Вы Адаптивное Дитя, т.к. Естественный Ребенок был придушен еще в детстве, поэтому, скорее всего, Вы не умеете естественно расслабляться и для этого Вам нужен алкоголь, но это не говорит о том, что Вы пьете без меры, так - снять напряжение, т.е. ослабить контроль Родителя.
С высокой долей вероятности могу предположить, что Вы так же строги к своим детям, навязывая им сценарий Вашей праведной на Ваш взгляд жизни (рассказываете им как должно жить) - реакция Ваших детей мне неизвестна, т.к. нет никакой информации, но судя по Вашему упорству могу предположить, что они повторяют Вас, хотя не исключено, что они пошли по антисценарию.
Погодите, погодите.... Вы в курсе, что говорить о том, что невозможно проверить, это дурной тон?
Вы сами в курсе того, что мы создаём проекции друг друга, но тем не менее всё равно пишете про невооружённые глаза.
Напишите мне хотя бы вымышленный пример, смоделированный.
Что Вы знаете о внутренней критике? Я за всю историю общения с Вами не видел, чтобы Вы хоть как-то приняли чью-то развитую мысль, которая изначально не соответствовала Вашей линии хотя бы на миллиметр.
Я не думаю, что пришло время, когда Вы реально способны говорить о внутренней критике. Я же, в своё время прошёл достаточный путь по нахождению в себе "гадкого я" и того я, которое пытается в моих рассуждениях свести меня от сути к несущим удовольствие выводам.
Я подозреваю, что Вы только начинаете что-то подозревать об Эго и его роли, а так же используемых им механизмов. Только поэтому я пишу это всё. В этом я вижу самого себя и как раз я был куда менее сговорчив. В своё время, я бы послал меня сегодняшнего далеко и надолго.
Тут не поспоришь, но не потому что Вы правы, а потому что доказывать что-то нет смысла. Всё меняет только личное знакомство. В нашем случае, оно сломало бы кучу Ваших шаблонов, но я не горю желаниями класть себя на ниве просвещения, поэтому и существую в этой теме только в интернете.
Дополнительно сообщу Вам интересную вещь: Привычка поучать, может быть вымышленной моим собеседником, под воздействием собственной привычки держаться заранее приобретённого мнения. Никто Вам не запретит превратить наше противоречие в мою привычку поучать, но как я уже заметил, Вы мало что знаете о внутренней критике, отсутствие которой и позволяет Вам видеть в окружающих поучателей. Тут ведь всё просто. Нужно всего лишь знать о механизмах сознания и Эго.
Я основываюсь на стиле Вашего общения, а его не надо проверять, т.к. он на поверхности.
Я Вам описала Вас с точки зрения трансактного анализа Берна , но, как и следовало ожидать, Вам это не понравилось, поэтому за пример Вы это не считаете.
Что вы там про проекции писали...?
Наверно стоит опять проекции вспомнить...
Вы уверены, что шаблоны мои?
Вы забываете один маленький, но важный нюанс - я Вас не поучала, у нас мог бы состояться диалог, но Вы решили убедить меня в ошибочности моего мнения.
Кислая! С Вашим стажем уже давно пора понять, что СТИЛЬ рождаю не я, а Вы в своей интерпретации. Для реального понимания, Вам требуется моя мотивация, а не стиль. Моя мотивация просто кричит, что я ищу логические обоснования, а не гну пальцы, иначе Вы давно бы уже меня растоптали. Вы попытались написать анализ меня и я не возражал. Вы должны были заметить, что чаще всего реакцией на такой анализ является неприкрытая агрессия и обвинение анализируещего в тупости и прочих грехах. Я этого не сделал, что должно было навести Вас на мысль, что я не выпендриваюсь, иначе бы уже давно нагрубил.
В свете сказанного мной, предлагаю не продолжать навешивать ярлыков на мою личность, а просто следовать логической канве описываемой идеи. Я ведь даже согласился с тем, что я могу быть Взрослым или Ребёнком, но это не позволяет ничего исправить.
Хорошо. Примем это за пример. Что же следует из этого примера, кроме радости, что этот треугольник работает и позволяет Вам называть людей несколько иначе чем обычно? В чём гениальность открытия того, что я как дурак, веду себя то как взрослый, то как ребёнок? А вся гениальность в том, что я в обоих случаях веду себя как дурак, а зачем дурацкое состояние ещё и делить на несколько других, но не менее дурацких?
Что-о-о, позвольте???? Это где это?
Я говорил только о его бесперспективности и невозможности использования для самокоррекции. Я Вас просил привести пример, но Вы описав меня, так и не сказали, как это знание позволит мне выйти из этого треугольника. Так кто кого не слышит?
И это действительно так, но мои тезисы Вы очень легко приняли за поучение, а как раз не за диалог. И что мне теперь делать? Соглашаться? А откуда взяться диалогу?
Я рос на улице. Дома только ночевал. Круглый троечник. Родителей всё устраивало, потому что ни жалоб, ни каких либо негативных реакций на меня не было. В 22 года объявил родителям, что ухожу жить к девушке. Забежал домой, чтобы сказать это и ушёл. В итоге, женился всё же на другой и через несколько лет, после трёх лет совместной жизни. Чаще слушал других, нежели командовал сам, мне подчиняться не впадлу, важнее отсутствие конфликта. Когда давление на меня не поддавалось моему управлению, просто уходил без сожалений. Я всегда искал гармоничную атмосферу. В итоге стал руководителем на производстве. Не поверите, но по принуждению.
Затем стал полным доверенным лицом по любым вопросам.
Я никогда не спорю и не навязываю. Даже подчинённым. Если кто-то не хочет действовать в единой со мной канве, я просто его ненавязчиво игнорирую. Это не порождает конфликтов, но заставляет людей задуматься о том, что что-то не так. Затем они видят, что дела как-то идут и без них, а их самих никто не гонит, понимают свою ущербность и либо исправляются, либо уходят, потому что кроме скромного меня, им есть кому пенять в нашем коллективе. В итоге, у меня никакой производственной заметной иерархии, но сказанное мной попросту выполняется, по причине полного доверия, а так же знакомства с последствиями. А они трагичны. Одно дело отвечать на чьи-то наезды и ругань, другое ощущать себя пустым местом, хотя тебя и не гонят.
Всё, чем я занимаюсь, это снимаю напряжение ежесекундно. По возможности, разумеется. Алкоголь не принимаю. Только в случаях, когда нужно изобразить искренне участие в каком-либо застолье, но всё равно это не более 50гр. Я крайне не склонен отдавать руководство своим сознанием кому-бы то ни было ещё, поэтому о всяких воздействующих на меня веществах и речи быть не может!
Можно сказать, что я наверное уже определённый профессионал в способности расслабиться в большинстве ситуаций. Если Вы не в курсе, что лежит в корне психологической разгрузки, то сообщаю Вам, что это отсутствие любых постоянных привязанностей. Другими словами это можно описать так: Я просто наблюдаю за происходящими вокруг меня событиями, без привязки к ним, а моя личность подстраивается под текущую ситуацию не имея в ней никаких корыстных интересов, а дабы не вызывать раздражения у лиц с некотролируемой психикой. Основная задача - наблюдение и осмысление интересного. Задачи что-то менять в ситуации, чаще всего нет, но бывает всякое.
Ну, не всё всегда, конечно гладко и коренные проявления моего псевдо я, тоже частенько выскакивают, но в этом и состоит моя практика, чтобы свести их проявления на нет.
Совершенно верно, но строгость эта не навязчива. У меня вообще нет ничего навязчивого. Дети "страдают" в основном от того, что не могут довести уже начатое ими самими до конца. Это проявляется так: Никаких криков, эмоций, ругани. Им предлагается просто посидеть в своей комнате и подумать, поискать мотивацию. Они не могут покинуть комнаты, пока не будут готовы к конкретным действиям. У дочери аж с пятого класса не проверяем уроки, а вот младшего сына я упустил и мама приучила его делать уроки с ней. Но ничего.
Сегодня у жены днюха и крестины внука. Собираемся ехать. Что это для меня значит?
Ничего особенного. Сегодня я буду участвовать в различных социальных ритуалах, оставаясь внутренне безучастным, но никто как всегда этого не заметит. Я как всегда, буду просто душка.
Собственно, Вы сами подтвердили, все, что я попыталась проанализировать.
Вот Ваш Адаптивный Ребенок:
- Я рос на улице. (очень характерная фраза для ребенка не имеющего контакта с родителями, причины могут быть разными, но, думаю, что в раннем детстве Вас родители притомили своими нравоучениями)
- Родителей всё устраивало, потому что ни жалоб, ни каких либо негативных реакций на меня не было.
мне подчиняться не впадлу, важнее отсутствие конфликта.
(полагаю, что с того момента, как Вы смогли выйти из под опеки строгих в Вашем раннем детстве родителей - Вы решили не появляться дома, что бы не возникало конфликтов - в итоге это стало устраивать и Вас и родителей, а далее по накатанной)
Вот Ваш Родитель:
-В итоге, у меня никакой производственной заметной иерархии, но сказанное мной попросту выполняется, по причине полного доверия, а так же знакомства с последствиями.А они трагичны.
- Всё, чем я занимаюсь, это снимаю напряжение ежесекундно. Т.е. Вы чувствуете это напряжение, а если человек напряжен, то это уже симптом.
- Совершенно верно, но строгость эта не навязчива. ( но ведь это Ваше мнение)
- Им предлагается просто посидеть в своей комнате и подумать, поискать мотивацию.. Они не могут покинуть комнаты, пока не будут готовы к конкретным действиям. ( и Вы не считаете это давлением, Ваши дети может хотят другого, но в силу возраста не могут Вам сопротивляться, поэтому Вы из своих детей тоже растите Адаптированных Дитятей).
- Сегодня я буду участвовать в различных социальных ритуалах, оставаясь внутренне безучастным, но никто как всегда этого не заметит.
Сколько же в Вас превосходства.... А безучастным Вы будете потому, что Ваш Естественный Ребенок задавлен, но искренне радоваться, расслабляться и веселиться может только он....
И что? Точно так же можно указать мою расу и радоваться тому, что мой вид соответствует Вашим представлениям. Делать-то что с этим знанием, что во мне нечто напоминает мотивации ребёнка??????
Ну узнал я это и что дальше? Вы, конечно можете похлопать в ладоши как тот же ребёнок, порадовавшись своей догадливости, но что мне с того?
Не, не, не. Никаких особых конфликтов. Так, за всякую ерунду. Моим друзьям больше доставалось. Их ремнями драли регулярно, а меня всего раза три.
А вот тут Вам требуется знать о природе напряжений кое что специальное.
Моё напряжение не имеет по интенсивности ничего похожего на напряжение других людей. Я же говорил, за напряги несут ответственность привязанности. Но и это ещё не всё. Несколько десятков лет, моя нервная система "заучивала" различные мои реакции и состояния. Теперь пришло время, когда она инициирует их самостоятельно, без предварительного участия интеллекта в этом деле. Я уже как-то умею управлять своим настроением и состоянием, а большинство людей проснувшись в не радужных чувствах просто следуют у них на поводу. Все их дальнейшие действия проходят через призму их плохого настроения.
Поэтому, мне действительно приходится работать с некими напрягами, но только ради дальнейшего совершенствования в отработке автоматического расслабления. Понимаете? Я просто создаю в себе рефлекс расслабления, который конечно включает в себя не простое расслабление мышц. Я не только перестал подчиняться части встроенных рефлексов, я использую возможности нервной системы для построения необходимых мне рефлексов по отслеживанию негативных состояний и прочего, за чем необходимо следить.
Всё это очень занимательно и интересно, но требует определённого терпения и способности управлять своим вниманием.
А чьё оно может быть ещё? В ситуации двое - я и сын. Осмысленное мнение имеет основу в виде опыта, а эмоциональное мнение, которое сейчас владеет ребёнком, это просто рефлекс заставляющий его избегать боли. Как Вы думаете, стоит ли мне оставлять его мнение эмоциональным? Ведь так он всю жизнь будет считать гадами всех кто с ним не согласен. Вы же понимаете о чём я?
Но чаще всего при взаимодействии в семьях, обе стороны руководствуются только эмоциями. У меня этот процесс минимизирован. Вот Вы часто запрещая своему ребёнку что-то, тратите время на подробные объяснения причин и следствий, или всё же Ваш единственный мотив Вашей правоты это - "Потому что я так сказала!"? Понаблюдайте за собой. Я за этим занятием провёл очень много времени.
А каких растите Вы?
У меня эмоциональные порывы сведены к минимуму. Решение детских проблем предстаёт перед ними как решение головоломки. Они знают, что стоит им шевельнуть мозгами, как все оковы падут. Если им тупо лень и их устраивает нахождение в комнате, ситуация продолжается до того момента, как им что-то начинает хотеться. Тогда по любому приходится начинать думать. Никакого насилия.
Разумеется. Я ведь в курсе, что нами управляют всего лишь боль и удовольствия. Необходимо ставить детей в ситуации, где "жаление себя" не имеет результата, а требуется холодное мышление. Это не насилие, а затруднение пути к удовольствиям. Вся присутствующая в схеме боль, это их боль, а не внесённая кем-то из вне. Если бы их били, их рефлексы работали бы иначе, а так они со временем осознают, что попросту тратят время на то, чтобы доставить себе боль вместо быстрого решения проблемы.
И как Вы думаете, в какой момент я должен погрузить их в какие-то треугольники, если все жизненные ситуации просты - мотивация, действия, результат, оценка приемлемости, принятие, внесение корректировок. Времени на всякие сопли попросту нет.
Попробуйте начать с ответов на 4 вопроса " как самостоятельно выявить свой сценарий"
Попробуйте честно ответить еще на эти вопросы:
У меня внутренний Родитель:
1. Из 100%:
На … % поддерживающий меня
На …..% критикующий меня
2. Из 100%:
На ….% поддерживающий других
На ….% критикующий других.
3. Из 100%:
На … % поддерживающий меня
На ….% поддерживающий других
4. Из 100%:
На …..% критикующий меня
На ….% критикующий других.
Для профилактики личных трагедий и психопатичности:
5. Из 100%:
На ….% поддерживающий других
На …..% критикующий меня
6. Из 100%:
На … % поддерживающий меня
На ….% критикующий других.
Честные ответы на эти вопросы либо дадут Вам пищу для размышлений, либо закроют для Вас эту тему навсегда.
Модель Берна и Карпмана - всего лишь модели познания себя и только от Вас зависит - захотите Вы себя понять или нет.
А с Ребенком все просто, что бы вернуть Естественного Ребенка (того, кто может быть искренним в радости) , снимите с себя родительские запреты, когда ответите на вопросы.
Многословие один из признаков неуверенности в себе, которое именно этим многословием маскируется/компенсируется, особенно тогда, когда тексты носят снисходительно нравоучительный характер оправданий в виде нападения.....
Я разговариваю со своим ребенком - разграничиваю ей роли, когда она может быть ребенком, а когда ей пора становится взрослой, у нас бывают конфликты - мы ругаемся, порой из нее прет Бунтующее Дитя, а порой из меня прет такой Родитель, что сама пугаюсь, но я стараюсь себя вернуть в позицию Взрослого и обращаюсь к Взрослому своей дочери, потому что он у нее есть и его надо "тренировать".
В этой модели если можно понять себя, то всего лишь в плоскости Взрослый/Ребёнок, но это не открывает никаких горизонтов. Точно так же, при достаточной сноровке, можно выдумать схему Рыба/Енот/Сова, подвести под неё нужные алгоритмы и наслаждаться её работой. Узнать же, кто я таков на самом деле, эта модель не позволяет.
И это главное! Заметьте, на свете полно здравомыслящих людей, понятия не имеющих об этой схеме, тем не менее что-то ведь им позволило стать здравомыслящими. Я и говорю о реальном признаке здравомыслия, об осознанности в своих действиях. Здесь не нужны никакие дополнительные концепции, осознанность в действиях либо есть, либо её нет.
Это аксиома или всё же допускаются исключения? Всё зависит лишь от мотивации вести беседу. Просто люди - да, чаще всего имеют одни и те же мотивации, что и позволяет выстроить некую статистику признаков. А потом под неё тупо попадают все подряд, потому что анализирующий не осознан и забыл об индивидуальном подходе.
Если позволите, то я не буду отвечать на те вопросы вначале Вашего коммента. Не из вредности, а просто я так и не смог достаточно усвоить определение Родителя. Мне требуется для этого время, но я не могу себя мотивировать. Наша беседа лучше всего расставит все точки над и. Если до сих пор, Вы не доказали мне эффективность Вашего метода в диалоге, мне нет смысла "встраивать" в себя новые идеи. Но поверьте, как только Вы приведёте пример использования столь сложной схемы, я готов потратить на это время. Я всегда так делаю, я всё проверяю на себе. А Ваш метод изначально заставляет меня усложнять уже имеющийся у меня, поэтому извините.
Во-первых, я Вам ничего не доказывала, это Вы что-то хотели
Во-вторых, диалога не было - было Ваше морализаторство...
Соболезнования Вашему Я я уже принесла.
Ну... В принципе - ребенок - нормальное состояние не ощущаемого взрослым своего неутомимого мозжечка... Родитель - тоже мозжечок, но повзрослевший, и прошедший 40 лет. А взрослый - логическое сознание, требуемое для решения практических ежедневных задач, с использованием канала Слова...