Как я ходила в оперу, или "Бедный Игорь"

Ну, все! Идешь, как говорится, "вся из себя", семеня ногами на шпильках и в узком платье с декольте, сверкая и сияя, чем можно и издавая приятные звуки и запахи... Горжетка изящно (как ты считаешь) спадает с плеча. Рядом - муж, тоже... неплохо выглядит...
Все так, как "комильфо". Ты же в оперу приехала, не как-нибудь! На "Князя Игоря" в Амстердаме на русском - это когда еще такое счастье выпадет?
Вещи - в гардеробе, сумочка - в руках, помада - на губах, ступеньки - под ногами... Плавный спуск на стул, бокал шампанского в руке...
И тут ты начинаешь понимать, что что-то тут не то.
Напротив тебя сидят дамочки в затрапезных платьях и с прической "а-ля сеновал", которые берут бокалы с шампанским руками с облупленным лаком, как будто они ими совсем недавно грузили мешки с картошкой. Да и пахнет от них не Шанелью... Ой, а тут почти все так одеты - в мятых рубашках или свитерах, с бодуна или с дивана, в грязных джинсах и в нетрадиционных сочетаниях женских принадлежностей - пришли приобщаться к прекрасному.
Ты понимаешь, что ты сидишь не в храме искусства, а в таком же помещении, как любой другой соседний кабак. Не по обстановке, а по состоянию окружающих. Видимо, разницы, пришли они в киношку поесть попкорна или на оперу послушать лучших солистов мира - разницы для них никакой. Ну, собственно, тут всегда так, это все в курсе. Неудивительно, что мужчины местные, в общем, не туда смотрят...
Ну и ладно! Мы пришли приобщиться к мировой культуре да на родном языке! Уж наши-то не подведут!

Во все еще приподнятом настроении, предвкушая вкушение сладости голосов... Началось... 

...Ну, музыку испортить пока удавалось мало кому, поэтому тут - выше всяких похвал. У меня в этом плане два критерия: не фальшивить и не играть громко. Пятерка в обоих случаях.
Та-рам-пам-пам, в общем, тра-ля-ля, туру-ру-ру...

И тут начинается самое интересное. Напомню, что опера называется "КНЯЗЬ ИГОРЬ". 

Рассказываю, как видела.

Сначала на экране показали лицо какого-то мужика, корчащего рожи. Думаю, я была не единственной, кто в это время захотел попкорна. Покривлялся он так (под Бородина, между прочим!), а потом - началось...
 
Итак, княжеские палаты. На сцене в обшарпанного вида квадратной комнате 10*20, аскетизмом напоминающей, скорее, Диогенову бочку изнутри, чем княжеские хоромы, а высотой - Кельнский католический собор, если в него войти, стоят... офицеры и солдаты первой мировой. С ружьями. 

Неожиданно, да? Я уже предчувствовала, что мне после финала выдадут претензию, что немножко перепутала оперу... Тут выходит в этот костел... "Адмирал Иван Федорович Крузенштерн", - как говорил Почтальон Печкин. Тьфу! ...Феликс Эдмундович Дзержинский.
"Блин! И тогда было КГБ???" - судорожно начинаю вспоминать историю и понимаю, что нам что-то явно не договаривали в школе. (Учтите, что это - реальная фотка спектакля!)

Тут когнитивный диссонанс перерастает в тихую панику. Вплоть до момента, когда офицеры вдруг поют "Слава Игорю!" Опаньки! Короче, вот этот мужик в шинели - это князь Игорь, если вы не поняли, а солдаты - это его дружина.
Я так поняла, что креативность идеи состояла в том, чтобы по-тихому отыграть спектакль в костюмах от другой постановки.

Ну, и что? Дальше - по сценарию: княгиня - в платьишке от кутюров рыцарей средевековья, на мне и то лучшей было, а ее брат - князь Владимир - вот этот мужчинка в синем с лампасами. Чисто княжеский наряд, можно сказать. Тогда лампасы только-только в моду вошли.

И далее все - по сценарию. По этому, в смысле, сценарию: сын князя - в шинельке, как у Шарапова. А хан... стыдно сказать: с лимонном пинджаке с карманами.

Невольницы евойные, правда, из контекста выпали - все в ночнушках. Причем не только невольницы, но и невольники, что заставило хазар, наверное, задуматься о сексуальной ориентации своего лидера, поскольку традиционный танец невольниц невольники выполняли вместе с "ночнушками" и друг с другом. 
Бояре - те поголовно вышли в генеральских костюмах, тоже с лампасами. Российские девушки щеголяли костюмами санитарок времен первой мировой с белыми косынками на голове, как у католических монахинь.

Один раз даже вышла голландская оперная дива, которая на ломаном русском пропела три фразы. Наверное, ей не столько сложно было эти фразы выучить, сколько понять, почему на нее напялили костюм Надежды Константиновны Крупской,  когда она играла роль помощницы княгини.

В общем, скафандров там явно не хватало для колорита.

Впоследствии оказалось, что к оформлению руку приложила американка, что многое объяснило в плане исторических реалий. Скорее всего, она была ученицей-отличницей у Псаки.

А вот сцена финальная. Трагическая. 20300й, сцена после ядерного взрыва, на сцене - железная ванна, пружинная кровать, с потолка свисает электрическая лампочка (а вы думали что ГОЭЛРО - это Ленин?), ящики от пива... Бомжи, как в хорошем голливудском сайенс-фикшн, греют руки над бочками с кострами внутри.

Князь полчаса слушал, как хор поет, а потом пошел звонить... куда? В колокол? Ха! Мелко берете! В висящую вертикально водопроводную трубу(вон она, слева на сцене)!

По идее, либретто говорит, что, по возвращении князя народ радуется, поет все довольны, все смеются.
Но не тут-то было! Новшество и здесь настигло Игоря! 
И он стал созывать других князей на... борьбу с ханом! Ну, если бы он их просто созывал - это бы еще ничего. Но он же еще и креативно пел, кого конкретно мочили эти князья... И, когда он пропел: "Вы, Мирослав и..., вы били ЛИТОВЦЕВ..." - тут самые слабонервные голландцы стали выбегать из зала. Вероятно, за памперсами. Поскольку, если у меня, более-менее понимающей, что кто-то либо лоханулся, либо прикололся с переводом слова ливонцы, то аборигены Амстердама не настолько  искушены в российской истории, чтобы знать такие пикантные ее подробности, поэтому не исключаю вскорости появления в местной прессе заголовков: "Русские били литовцев еще в древние века, Грибаускайте права в своих страхах!"
Но, может, это мое воображение, утомленное диссонансом желаемого и увиденного.

В общем, это очень хорошая опера, если смотреть ее, закрыв глаза.
Бедный Игорь!