Ло­вуш­ка эм­па­тии: прак­ти­че­ские ме­то­ды об­на­ру­же­ния и за­щи­ты от со­ци­о­па­тов или пси­хо­па­тов. Часть 3

В преды­ду­щей части этой серии ста­тей мы опи­са­ли неко­то­рые при­ме­ры дей­ствия со­ци­о­па­тов на прак­ти­ке. Да­вай­те те­перь рас­смот­рим ос­нов­ные ме­то­ды за­щи­ты от них и то, как можно вос­ста­но­вить­ся после раз­ру­ши­тель­ных от­но­ше­ний с ними. 

Ста­но­вясь сви­де­те­ля­ми эмо­ци­о­наль­но­го/фи­зи­че­ско­го на­си­лия со­ци­о­па­тов над дру­ги­ми людь­ми, мы часто за­кры­ва­ем на это глаза. При­чи­ной тому яв­ля­ет­ся спо­соб­ность пси­хо­па­тов ис­ка­жать си­ту­а­цию и вы­зы­вать у нас жа­лость к ним. Ни­ко­гда нель­зя со­гла­шать­ся на ак­тив­ное/пас­сив­ное со­дей­ствие им по скры­тию их ис­тин­ной на­ту­ры от дру­гих людей, будь то из жа­ло­сти или по каким-​либо дру­гим при­чи­нам. Если вы об­на­ру­жи­ва­е­те, что по­сто­ян­но ис­пы­ты­ва­е­те жа­лость к кому-​либо, кто при­но­сит при­но­сит вам или дру­гим людям эмо­ци­о­наль­ную/фи­зи­че­скую боль, то вы с боль­шой ве­ро­ят­но­стью име­е­те дело с со­ци­о­па­том/пси­хо­па­том. Самое луч­шее, что можно сде­лать в этой си­ту­а­ции — это пол­ный отказ иг­рать в его игры. 

Пы­та­ясь "пе­ре­хит­рить" пси­хо­па­та или спо­рить с ним, вы снис­хо­ди­те на его уро­вень и тем самым за­бы­ва­е­те о са­мо­за­щи­те. Спор с ним лишь вы­тя­ги­ва­ет из вас энер­гию, по­это­му вся­че­ские дис­кус­сии с ним необ­хо­ди­мо из­бе­гать во что бы то ни стало. Таким об­ра­зом, пер­вый спо­соб за­щи­ты от пси­хо­па­тов — это пол­ное пре­кра­ще­ния кон­так­та с ним. 

Если вы уже на­хо­ди­тесь в дли­тель­ных от­но­ше­ни­ях с пси­хо­па­том и чув­ству­е­те, что вам слож­но вы­черк­нуть его из вашей жизни, то по­лез­но пом­нить, что сде­лав это, вы не по­ра­ни­те его чув­ства. Эмо­ци­о­наль­ный ре­пер­ту­ар пси­хо­па­тов на­столь­ко огра­ни­чен, что у них про­сто нет чувств, по­это­му ста­рай­тесь мак­си­маль­но бес­при­страст­но смот­реть на си­ту­а­цию. 

Если у вас воз­ни­ка­ют про­бле­мы с чле­на­ми вашей семьи или дру­зья­ми, не осо­зна­ю­щи­ми про­ис­хо­дя­щее и не по­ни­ма­ю­щи­ми, по­че­му вы пы­та­е­тесь его из­бе­гать, и ока­зы­ва­ю­щи­ми тем самым дав­ле­ние на вас, при­зы­вая "со­хра­нить от­но­ше­ния", не под­да­вай­тесь этому и оста­вай­тесь вер­ны­ми своим убеж­де­ни­ям. 

Если пол­ное из­бе­га­ние пси­хо­па­та невоз­мож­но (на­при­мер, если речь идёт о кол­ле­ге по ра­бо­те), мак­си­маль­но огра­ничь­те кон­такт с ним, не пы­та­ясь оправ­ды­вать­ся ни перед ним, ни перед дру­ги­ми людь­ми. 

Важно по­ни­мать, что вы не мо­же­те кон­тро­ли­ро­вать по­ве­де­ние дру­гих людей, по­это­му не стоит ви­нить себя в его по­ве­де­нии.Го­раз­до лучше со­сре­до­то­чит­ся на своём соб­ствен­ном по­ве­де­нии и за­нять­ся своей соб­ствен­ной жиз­нью, чем пы­тать­ся "ис­пра­вить неис­пра­ви­мое" в пси­хо­па­тах. 

Как спра­вить­ся с по­след­стви­я­ми от­но­ше­ний с пси­хо­па­том 

Пер­вый шаг на пути к вос­ста­нов­ле­нию — это осо­зна­ние и при­ня­тие про­изо­шед­ше­го. Если вам не с кем прямо по­го­во­рить об этом, по­пы­тай­тесь вести жур­нал и/или найти в ин­тер­не­те груп­пы вза­и­мо­по­мо­щи. Чи­тать ис­то­рии из жизни дру­гих жертв пси­хи­че­ско­го на­си­лия может мно­гое про­яс­нить в вашей соб­ствен­ной си­ту­а­ции. Де­лясь своим своим опы­том с дру­ги­ми, вы не толь­ко лучше осо­зна­ё­те соб­ствен­ные ошиб­ки, но и по­мо­га­е­те дру­гим из­бе­гать схо­жих оши­бок в бу­ду­щем. 

На­хо­дясь в от­но­ше­ни­ях с пси­хо­па­том, мно­гие их жерт­вы ис­пы­ты­ва­ют на­столь­ко силь­ное чув­ство стра­ха и дез­ори­ен­та­ции, что пе­ре­ста­ют до­ве­рять своей па­мя­ти и своим ин­стинк­там. После вы­хо­да из тя­же­лых от­но­ше­ний с пси­хо­па­том мно­гие часто ис­пы­ты­ва­ют невы­но­си­мое чув­ство со­ци­аль­ной изо­ля­ции, в корне ко­то­рой лежит чув­ство стыда, воз­ни­ка­ю­щее в ре­зуль­та­те дур­но­го об­ра­ще­ния и осо­зна­ния соб­ствен­но­го бес­си­лия. 

Чув­ство стыда 

Как от­ме­ча­ет д-р Джейн Мак­Г­ре­гор в своей книге The Empathy Trap: Understanding Antisocial Personalities, чув­ство стыда — это боль­шое пре­пят­ствие на пути к вос­ста­нов­ле­нию жертв от­но­ше­ний с пси­хо­па­та­ми. Стыд и свер­хо­сто­рож­ность ме­ша­ют нам де­лить­ся сво­и­ми чув­ства­ми и опы­том с дру­ги­ми людь­ми, делая нас пас­сив­ны­ми. Си­ту­а­ция ста­но­вит­ся ещё более от­ча­ян­ной, если преды­ду­щие по­пыт­ки найти по­ни­ма­ние у дру­гих дру­зей/род­ствен­ни­ков были без­успеш­ны­ми. На­при­мер, мно­гие дети, став­шие жерт­ва­ми пси­хи­че­ско­го/фи­зи­че­ско­го на­си­лия учат­ся на горь­ком опыте, что рас­ска­зы­вать об этом дру­гим часто плохо окан­чи­ва­ет­ся для них самих. 

Сле­ду­ет от­ме­тить, что чув­ство стыда — это нор­маль­ная и здо­ро­вая че­ло­ве­че­ская эмо­ция, поз­во­ля­ю­щая нам оста­вать­ся при­зем­лён­ны­ми и по­мо­га­ю­щая нам осо­зна­вать лич­ные гра­ни­цы. Тем не менее, чрез­мер­ное и про­дол­жи­тель­ное чув­ство стыда может быть вред­ным и де­мо­ра­ли­зу­ю­щим и вы­звать ин­тен­сив­ное чув­ство оди­но­че­ства и со­ци­аль­ной изо­ля­ции. 

Ещё одна пре­гра­да, ме­ша­ю­щая нам ви­деть от­но­ше­ни­ях пси­хо­па­том в ясном свете, — это от­сут­ствие уве­рен­но­сти и веры в себя. При­хо­дя­щее со вре­ме­нем по­ни­ма­ние си­ту­а­ции по­на­ча­лу может быть устра­ша­ю­щим и при­ве­сти в за­ме­ша­тель­ство. Вы мо­же­те чув­ство­вать себя:

• на­пу­ган­ны­ми... тем, что это может про­изой­ти вновь или тем, что вы по­те­ря­е­те кон­троль над сво­и­ми чув­ства­ми;
• бес­по­мощ­ны­ми и без­за­щит­ны­ми;
• раз­гне­ван­ны­ми... тем, что про­изо­шло;
• ви­но­ва­ты­ми... в том, что не смог­ли предот­вра­тить си­ту­а­цию;
• уны­лы­ми... осо­бен­но, если по­стра­да­ли также и дру­гие люди, на­при­мер, ваши дети;
• сму­щён­ны­ми... сво­и­ми силь­ны­ми чув­ства­ми, вы­шед­ши­ми из-​под кон­тро­ля;
• об­лег­чён­ны­ми... тем, что опас­ность по­за­ди;
• пол­ны­ми на­деж­ды... о том, что ваша жизнь вер­нёт­ся в нор­маль­ное русло.

Про­цесс вос­ста­нов­ле­ния 

Про­цесс вос­ста­нов­ле­ния от раз­ру­ши­тель­ных от­но­ше­ний с пси­хо­па­том во мно­гом на­по­ми­на­ет про­цесс горя. Пси­хо­лог Эли­за­бет Кюблер-​Росс вы­де­ли­ла пять ста­дий этого про­цес­са: от­ри­ца­ние, злость, торг, де­прес­сия, при­ня­тие. Эту мо­дель по­лез­но ис­поль­зо­вать для по­ни­ма­ния своих соб­ствен­ных ре­ак­ций, а также ре­ак­ций дру­гих людей.

Когда Кюблер-​Росс опи­сы­ва­ла эти ста­дии, она очень точно объ­яс­ни­ла, что все это нор­маль­ные ре­ак­ции че­ло­ве­ка на тра­ги­че­ские но­во­сти. Она на­зва­ла их за­щит­ным ме­ха­низ­мом. И имен­но их мы пе­ре­жи­ва­ем, когда пы­та­ем­ся спра­вить­ся с из­ме­не­ни­я­ми. Мы не пе­ре­жи­ва­ем эти ста­дии стро­го по­оче­ред­но, точно, ли­ней­но, шаг за шагом. Это было бы слиш­ком про­сто! Про­ис­хо­дит так, что мы по­гру­жа­ем­ся в раз­ные ста­дии в раз­ное время и даже можем воз­вра­щать­ся об­рат­но к тем ста­ди­ям, ко­то­рые уже пе­ре­жи­ва­ли. Кюблер-​Росс го­во­рит, что ста­дии могут длить­ся раз­ные пе­ри­о­ды и могут сме­нять друг друга или су­ще­ство­вать од­но­вре­мен­но. Это будет иде­аль­ным ду­мать, что все мы до­стиг­нем ста­дии «При­ня­тие» со всеми из­ме­не­ни­я­ми, с ко­то­ры­ми нам пред­сто­ит столк­нуть­ся, но часто бы­ва­ет, что неко­то­рые люди за­цик­ли­ва­ют­ся на одной из ста­дий и не могут дви­гать­ся даль­ше. Да­вай­те рас­смот­рим по­ве­де­ние че­ло­ве­ка на каж­дой из пяти ста­дий. 

Шок или от­ри­ца­ние 

Пять ста­дий про­цес­са горя

«Я не могу в это по­ве­рить», «Та­ко­го не бы­ва­ет», «Не со мной!», «Толь­ко не снова!» 

От­ри­ца­ние 

Это за­ча­стую вре­мен­ная за­щи­та, ко­то­рая дает нам время со­брать ин­фор­ма­цию об из­ме­не­ни­ях перед тем, как пе­ре­хо­дить на дру­гие этапы. Это на­чаль­ная ста­дия оце­пе­не­ния и шока. Мы не хотим ве­рить, что из­ме­не­ния про­ис­хо­дят. Если мы при­тво­рим­ся, что из­ме­не­ний нет, если мы от­да­лим­ся от него, то, воз­мож­но, оно ис­чез­нет. Слег­ка по­хо­же на стра­у­са, пря­чу­ще­го го­ло­ву в песок. 

Злость 

«По­че­му я? Это неспра­вед­ли­во!» «Нет! Я не могу это при­нять!» 

Когда мы осо­зна­ем, что из­ме­не­ния ре­аль­ны и кос­нут­ся нас, наше от­ри­ца­ние пе­ре­хо­дит в злость. Мы злим­ся и об­ви­ня­ем кого-​то или что-​то в том, что с нами про­ис­хо­дит. Что ин­те­рес­но, наша злость может быть на­прав­ле­на со­вер­шен­но в раз­ные сто­ро­ны. Люди могут злить­ся на на­чаль­ни­ка, самих себя, даже Бога. В тя­же­лые эко­но­ми­че­ские вре­ме­на во всем винят эко­но­ми­ку. Это вина пра­ви­тель­ства или топ-​менеджмента — надо было все спро­гно­зи­ро­вать и про­счи­тать. Вы мо­же­те боль­ше раз­дра­жать­ся на кол­лег или чле­нов семьи. Вы об­на­ру­жи­те, что люди на­чи­на­ют цеп­лять­ся к ме­ло­чам. 

Торг 

«Толь­ко дай мне до­жить до того, как дети окон­чат школу.»; «Я все сде­лаю, по­вре­ме­ни пока? Еще несколь­ко лет.» 

Это есте­ствен­ная ре­ак­ция уми­ра­ю­щих людей. По­пыт­ка от­ло­жить неиз­беж­ное. Мы часто видим по­доб­ное по­ве­де­ние, когда люди пе­ре­жи­ва­ют из­ме­не­ния. Мы на­чи­на­ем тор­го­вать­ся, лишь бы от­да­лить пе­ре­ме­ны или найти выход из си­ту­а­ции. Боль­шин­ство сде­лок мы пы­та­ем­ся за­клю­чить с Богом, дру­ги­ми людь­ми, с жиз­нью. Мы го­во­рим «Если я по­обе­щаю это де­лать, ты не до­пу­стишь этих из­ме­не­ний в моей жизни». В ра­бо­чих си­ту­а­ци­ях неко­то­рые на­чи­на­ют усерд­нее ра­бо­тать и часто оста­ют­ся сверх­уроч­но, пы­та­ясь из­бе­жать со­кра­ще­ния. 

Де­прес­сия 

«Я так несча­стен, разве меня может что-​то бес­по­ко­ить?»; «К чему по­пыт­ки?» 

Когда мы по­ни­ма­ем, что торг не дает ре­зуль­та­тов, при­бли­жа­ю­щи­е­ся пе­ре­ме­ны ста­но­вят­ся ре­аль­ны­ми. Мы по­ни­ма­ем все по­те­ри, ко­то­рые по­вле­кут за собой пе­ре­ме­ны, и все, что нам при­дет­ся оста­вить. Это тол­ка­ет людей в со­сто­я­ние по­дав­лен­но­сти, де­прес­сии, от­сут­ствие энер­гии. Ста­дия де­прес­сии часто за­мет­на в ра­бо­чей об­ста­нов­ке. Люди, стал­ки­ва­ю­щи­е­ся с пе­ре­ме­на­ми на ра­бо­те, до­сти­га­ют со­сто­я­ния, когда они чув­ству­ют себя де­мо­ти­ви­ро­ван­ны­ми и крайне неуве­рен­ны­ми в их бу­ду­щем. На прак­ти­ке эта ста­дия ха­рак­те­ри­зу­ет­ся ча­стым от­сут­стви­ем. Люди берут боль­нич­ные листы. 

При­ня­тие 

«Все будет хо­ро­шо.»; «Я не могу по­бе­дить это, но я могу хо­ро­шо под­го­то­вить­ся к этому.» 

Когда люди по­ни­ма­ют, что борь­ба с пе­ре­ме­на­ми не дает ре­зуль­та­тов, они дви­га­ют­ся к ста­дии при­ня­тия. Это не счаст­ли­вое со­сто­я­ние, ско­рее по­кор­ное при­ня­тие из­ме­не­ние, и чув­ство, что они долж­ны с этим сми­рить­ся. В пер­вый раз люди на­чи­на­ют оце­ни­вать пер­спек­ти­вы. Это как поезд, въез­жа­ю­щий в тон­нель. «Я не знаю, что там за по­во­ро­том. Я дол­жен дви­гать­ся по рель­сам, Мне страш­но, но нет вы­бо­ра, На­де­юсь, там есть свет в конце...» 

Это может пре­вра­тить­ся в кре­а­тив­ное со­сто­я­ние, по­сколь­ку за­став­ля­ет людей изу­чать и ис­кать новые воз­мож­но­сти. Люди от­кры­ва­ют новое в себе, и это все­гда здо­ро­во осо­зна­вать му­же­ство, ко­то­рое необ­хо­ди­мо для при­ня­тия. Помни­те, Кюблер-​Росс го­во­ри­ла, что мы ко­леб­лем­ся между ста­ди­я­ми. Од­на­жды Вы чув­ству­е­те при­ня­тие, но потом за кофе на ра­бо­те Вы слы­ши­те но­во­сти, ко­то­рые от­бра­сы­ва­ют Вас назад к ста­дии зло­сти. Это нор­маль­но! Хотя она не вклю­чи­ла на­деж­ду в спи­сок своих пяти ста­дий, Кюблер-​Росс до­бав­ля­ет, что на­деж­да — это важ­ная нить, свя­зу­ю­щая все ста­дии. Эта на­деж­да дает веру, что у из­ме­не­ний хо­ро­ший конец, и что у всего про­ис­хо­дя­ще­го есть свой осо­бый смысл, ко­то­рый мы пой­мем со вре­ме­нем. 

Это важ­ный по­ка­за­тель нашей воз­мож­но­сти успеш­но справ­лять­ся с из­ме­не­ни­я­ми. Даже в самых слож­ных си­ту­а­ци­ях есть воз­мож­ность для роста и раз­ви­тия. И у каж­до­го из­ме­не­ния есть конец. Под­держ­ка этой веры со­зда­ет такой тип на­деж­ды или смыс­ла, на ко­то­рый ссы­ла­ет­ся Вик­тор Франкль, и ко­то­рый под­дер­жи­ва­ет Кюблер-​Росс. Ис­поль­зо­ва­ние этой мо­де­ли дает людям успо­ко­е­ние — об­лег­че­ние от того, что они по­ни­ма­ют на какой ста­дии при­ня­тия из­ме­не­ния они на­хо­дят­ся, и где были до этого. 

К тому же это огром­ное об­лег­че­ние — осо­зна­вать, что эта ре­ак­ция и чув­ства нор­маль­ны, и не яв­ля­ют­ся при­зна­ка­ми сла­бо­сти. Мо­дель Кюблер-​Росс очень по­лез­на, чтобы опре­де­лить и по­нять, как дру­гие люди справ­ля­ют­ся с из­ме­не­ни­я­ми. Люди мо­мен­таль­но на­чи­на­ют лучше по­ни­мать смысл своих по­ступ­ков и осо­зна­вать, по­че­му кол­ле­ги ведут себя опре­де­лен­ным об­ра­зом. Не все со­глас­ны с по­лез­но­стью дан­ной мо­де­ли. Боль­шин­ство кри­ти­ков счи­та­ет, что пять ста­дий силь­но упро­ща­ют ши­ро­кий спектр эмо­ций, ко­то­рые люди могут ис­пы­ты­вать во время пе­ре­мен.

Стресс 

Опи­сан­ный выше про­цесс вос­ста­нов­ле­ния часто со­про­вож­да­ет­ся по­вы­шен­ны­ми уров­ня­ми стрес­са. Д-р Джейн Мак­Г­ре­гор даёт сле­ду­ю­щие со­ве­ты, спо­соб­ные по­мочь вам спра­вить­ся со стрес­сом:

1. Уста­но­ви­те от­но­ше­ния. По­пы­тай­тесь опре­де­лить, яв­ля­ют­ся ли ваши чув­ства в дан­ный мо­мент ре­зуль­та­том того, что при­чи­нил вам пси­хо­пат.
2. Ре­гу­ляр­но де­лай­те пе­ре­ры­вы. Оста­но­ви­тесь, как толь­ко вы на­чи­на­е­те ощу­щать, что эмо­ции во время мыс­лен­но­го пе­ре­жи­ва­ния про­изо­шед­ше­го вы­хо­дят из-​под кон­тро­ля.
3. На­учи­тесь рас­слаб­лять­ся. При­ме­няй­те до­ступ­ные вам ме­то­ды рас­слаб­ле­ния и де­лай­те ды­ха­тель­ные упраж­не­ния.
4. Ор­га­ни­зуй­те себя. Со­ставь­те спи­сок необ­хо­ди­мых для ре­ше­ния про­блем и за­ни­май­тесь в каж­дый мо­мент вре­ме­ни лишь одной из них.
5. Раз­бе­ри­тесь с ва­ши­ми тре­во­га­ми. Раз­де­ли­те все ваши про­бле­мы на ре­ша­е­мые и нераз­ре­ши­мые и не пе­ре­жи­вай­те о том, что вы не в со­сто­я­нии из­ме­нить.
6. Из­ме­ни­те то, что можно из­ме­нить. Уде­ляй­те вни­ма­ние лишь про­бле­мам, ко­то­рые вы мо­же­те раз­ре­шить. Учи­тесь го­во­рить "нет".
7. Не упус­кай­те из виду свои дол­го­сроч­ные при­о­ри­те­ты. Что вы дей­стви­тель­но хо­ти­те из­ме­нить в своей жизни? Как сде­лать вашу жизнь более урав­но­ве­шен­ной?
8. Вне­си­те из­ме­не­ния в ваш образ жизни. Най­ди­те время на здо­ро­вое пи­та­ние, фи­зи­че­ские упраж­не­ния и здо­ро­вый сон.
9. Най­ди­те че­ло­ве­ка, ко­то­ро­му вы могли бы до­ве­рить свои чув­ства. Не угне­тай­те ваши эмо­ции.
10. Со­сре­до­точь­тесь на по­ло­жи­тель­ных ас­пек­тах вашей жизни.

Чув­ство безыс­ход­но­сти 

Жерт­вы пси­хи­че­ско­го на­си­лия часто ис­пы­ты­ва­ют чув­ство безыс­ход­но­сти. В по­доб­ных слу­ча­ях Д-р Джейн Мак­Г­ре­гор ре­ко­мен­ду­ет из­ме­нить ви­де­ние си­ту­а­ции или образ мыш­ле­ния, то есть стать менее вос­при­им­чи­вым к этой эмо­ции. Это по­мо­жет вос­ста­но­вить и под­дер­жи­вать жиз­нен­ный ба­ланс несмот­ря на по­вто­ря­ю­щи­е­ся труд­но­сти на вашем жиз­нен­ном пути. 

Чтобы пре­одо­леть чув­ство безыс­ход­но­сти, необ­хо­ди­мо на­учить­ся кон­тро­ли­ро­вать эту эмо­цию. Это может быть до­стиг­ну­то путём кор­рек­ти­ров­ки по­ве­де­ния и об­ра­за мыш­ле­ния в со­сто­я­нии безыс­ход­но­сти/раз­дра­же­ния. Вот неко­то­рые при­ме­ры мыш­ле­ния людей, об­ла­да­ю­щих устой­чи­во­стью к раз­дра­же­нию:

• "Это непри­ят­ная си­ту­а­ция, но я смогу спра­вить­ся с ней".
• "Даже если я чув­ствую, что я на грани нерв­но­го срыва, мой про­шлый опыт по­ка­зал, что я спо­со­бен овла­деть си­ту­а­ци­ей".

Для уве­ли­че­ния уров­ня то­ле­рант­но­сти к раз­дра­же­нию по­про­буй­те за­дать себе сле­ду­ю­щие во­про­сы:

• "Был ли я в по­доб­ной си­ту­а­ции преж­де? Как я спра­вил­ся с ней?"
• "Эта си­ту­а­ция дей­стви­тель­но невы­но­си­ма, или про­сто непри­ят­на для меня?"

Быть менее ка­те­го­рич­ным в нега­тив­ных си­ту­а­ци­ях может по­мочь сни­зить ин­тен­сив­ность эмо­ци­о­наль­ных ре­ак­ций, как на­при­мер, силь­но­го гнева, быст­ро ис­то­ща­ю­ще­го нашу энер­гию. Мно­гие си­ту­а­ции дей­стви­тель­но ка­жут­ся невы­но­си­мы­ми, но нам нужно на­учить­ся вспо­ми­нать о нашем про­шлом опыте по­доб­ных си­ту­а­ций, когда нам уда­ва­лось взять их под кон­троль. 

Чув­ство гнева 

Сле­ду­ю­щие со­ве­ты могут вам по­мочь вы­ра­жать гнев более здо­ро­вым спо­со­бом:

1. "При­кре­пи­те ярлык" ко всем мыс­лям, вы­зы­ва­ю­щим чув­ство гнева: "Я раз­гне­ван, по­то­му что...".
2. Важно ли то, что вы­зы­ва­ет у вас гнев, или нет?
3. Если важно, то спо­соб­ны вы ока­зать вли­я­ние на си­ту­а­цию или взять её под кон­троль?
4. Если важно, и вы спо­соб­ны по­вли­ять на си­ту­а­цию, то как кон­крет­но вы мо­же­те взять си­ту­а­цию под кон­троль? Со­ставь­те план дей­ствий.
5. Если про­изо­шед­ший ин­ци­дент — это ме­лочь, про­сто вы­брось­те его из го­ло­вы.

На­вяз­чи­вые мысли 

Что де­лать с на­вяз­чи­вы­ми мыс­ля­ми? Важно пом­нить о нега­тив­ных эф­фек­тах, ко­то­рые на­вяз­чи­вые мысли ока­зы­ва­ют на наш ор­га­низм, наше по­ве­де­ние и эмо­ции. Спро­си­те себя:

• О чём мои на­вяз­чи­вые мысли?
• Что обыч­но вы­зы­ва­ет их?
• Ка­ко­вы по­след­ствия по­сто­ян­но­го "пе­ре­же­вы­ва­ния" нега­тив­ных со­бы­тий на мой ор­га­низм?

Пер­вый шаг на пути пре­одо­ле­ния на­вяз­чи­вых мыс­лей, это на­учить­ся рас­по­зна­вать мо­мент, когда они на­чи­на­ют­ся. То есть, каж­дый раз, когда вы за­ста­ё­те себя в "пе­ре­же­вы­ва­нии" нега­тив­ных со­бы­тий, и это вы­зы­ва­ет у вас нега­тив­ные эмо­ции, по­ста­рай­тесь на­пом­нить себе: "Вни­ма­ние! На­вяз­чи­вые мысли." и оста­но­ви­те их как можно быст­рее. Если на­вяз­чи­вые мысли уже вошли в при­выч­ку, то это может быть не так легко сде­лать. Тем не менее, как и со всеми дур­ны­ми при­выч­ка­ми, тер­пе­ние и прак­ти­ка очень важны в этом про­цес­се. Вот несколь­ко со­ве­тов:

1. По­пы­тай­тесь оста­но­вить на­вяз­чи­вые мысли, как толь­ко вы рас­по­зна­ё­те их.
2. Успо­кой­те себя с по­мо­щью ды­ха­тель­ных, фи­зи­че­ских упраж­не­ний или ме­ди­та­ции.
3. По­ду­май­те о цели и зна­че­нии на­вяз­чи­вых мыс­лей. Спро­си­те себя: "Я по­ре­ко­мен­до­вал бы другу такой образ мыш­ле­ния? Что ска­зал бы мне мой близ­кий друг, если бы узнал, что у меня в дан­ный мо­мент на­вяз­чи­вые мысли? Вижу ли я пол­ную кар­ти­ну си­ту­а­ции? Дей­стви­тель­но ли про­изо­шед­шее на­столь­ко важно? Как бы я оце­нил эту си­ту­а­цию через 5 лет? Не утра­ти­ла ли бы она своей важ­но­сти? При­ме­няю ли я одни и те же нормы как к себе, так и к дру­гим людям? Име­ют­ся ли у меня все факты для объ­ек­тив­ной оцен­ки си­ту­а­ции? Может быть, я про­сто утом­лён и раз­дра­жи­те­лен?".
4. По­ставь­те под во­прос ваше ви­де­ние си­ту­а­ции: "Может быть, про­изо­шла ошиб­ка или недо­ра­зу­ме­ние? Уве­рен ли я в том, что эта си­ту­а­ция была вы­зва­на имен­но этим? Пра­виль­но ли я оце­нил си­ту­а­цию? Как это от­ра­жа­ет­ся на моём здо­ро­вье? Может быть, я сде­лал по­спеш­ные вы­во­ды? По­доб­ные на­вяз­чи­вые мысли при­но­сят лишь вред моему здо­ро­вью. Я начну дей­ство­вать, как толь­ко успо­ко­юсь и ясно об­ду­маю эту си­ту­а­цию."

Ста­тья на­пи­са­на по ма­те­ри­а­лам книги д-ра Джейн Мак­Г­ре­гор The Empathy Trap: Understanding Antisocial Personalities.

Ком­мен­та­рий: Чи­тай­те далее:

• По­не­ро­ло­гия. Часть 1: Ло­ба­ч­жев­ский и ис­то­ки по­ли­ти­че­ской по­не­ро­ло­гии
• По­не­ро­ло­гия. Часть 2: Маска здра­во­мыс­лия пси­хо­па­тов
• По­не­ро­ло­гия. Часть 3: Змеи в до­ро­гих ко­стю­мах
• По­не­ро­ло­гия. Часть 4: По­ли­ти­че­ский пси­хо­пат
• Марта Стаут: Со­ци­о­пат по со­сед­ству. В чём раз­ни­ца между со­ци­о­па­та­ми и пси­хо­па­та­ми?
• Понерология-​психиатрия Ло­ба­ч­жев­ско­го: При­ро­да зла и его ис­поль­зо­ва­ние в по­ли­ти­че­ских целях
• Пу­га­ю­щий мир пси­хо­па­тов. Ци­та­ты из Ро­бер­та Хаэра
• Раз­ру­ше­ние мифов о пси­хо­па­тах: На что они дей­стви­тель­но по­хо­жи?
• Что пред­став­ля­ет из себя пси­хо­пат?
• Пси­хо­пат - Маска здра­во­мыс­лия
• Сек­рет ис­кус­ства пси­хо­па­та: за­ста­вить нас по­ве­рить, что зло ис­хо­дит от дру­гих
• Невы­яв­лен­ная жерт­ва: Жен­щи­ны, ко­то­рые любят пси­хо­па­тов
• Топ-10 от­ве­тов на во­про­сы людей, со­сто­яв­ших в от­но­ше­ни­ях с пси­хо­па­том
• Стать серым кам­нем, или Что де­лать, чтобы пси­хо­пат оста­вил вас в покое
• Ло­вуш­ка эм­па­тии: прак­ти­че­ские ме­то­ды об­на­ру­же­ния и за­щи­ты от со­ци­о­па­тов или пси­хо­па­тов. Часть 1
• Ло­вуш­ка эм­па­тии: прак­ти­че­ские ме­то­ды об­на­ру­же­ния и за­щи­ты от со­ци­о­па­тов или пси­хо­па­тов. Часть 2
• 20 от­вле­ка­ю­щих ма­нев­ров, с по­мо­щью ко­то­рых нар­цис­сы, со­ци­о­па­ты и пси­хо­па­ты ма­ни­пу­ли­ру­ют вами

Здесь вы най­дё­те все наши ста­тьи на тему пси­хо­па­тии.

Ори­ги­нал: https://ru.sott.net/article/3304
Ис­точ­ник: https://ru.sott.net