Если вам надоела "Ирония судьбы…"

Фарс в трех актах с прологом, интермедией  и апофеозом.

«Непобедимая российская туристическая эпопея, или как два богатыря..тбм английскую разведку»

Пролог.

«Сон разума рожает чудовищ»

Зал погружён во тьму. На экране - хаотичный видеоряд, смонтированный под шизофренический аккомпанемент (смесь гимна СССР, «God Save the King (Queen)» в стиле тяжёлого рока и чавканья от пускания пузырей через соломинку в стакане).

Видеоряд:

Кадры из фильма «Служебный роман», где Новосельцев с криком «Я люблю вас!» бежит за Калугиной, но догоняет Сэра Аластера в тренче.

Джеймс Бонд падает с обрыва, но его спасает вертолёт с надписью «Каренин-Авиа».

Гигантский пузырь «Новичка» в виде мыльного пузыря накрывает Биг-Бен.

Путин в дзюдоги с невозмутимым лицом собирает кубик Рубика с портретом Терезы Мэй на одной стороне и Черчилля на другой. (Других сторон кубика зритель не видит).

Финальный кадр: два сияющих спортивных костюма на фоне радуги, под которой гордо восседает... бутылка кока-колы.

Режиссерский комментарий: Зритель должен испытать лёгкую тошноту и просветление одновременно. Это подготовит его психику к последующему надругательству над логикой. Если кто-то уйдёт - слава богу, он не выдержал битвы за истину.

Акт первый.

В Лондоне голова кругом, или записки сумасшедшего из.

Сцена 1: Штаб-квартира МИ-6, она же «Чайная Бездна».

Вся сцена стилизована под гигантскую фарфоровую чайную пару. Стены - чашки с блюдцами. Люстра - качающийся пакетик. За столом в форме сахарного кубика - сэр Аластер. Рядом - хор шпионов, их шестеро, и они одеты в одинаковые серые плащи, на них одинаковые черные шляпы и черные замшевые ботинки.

Сэр Аластер Кроуфорд-Смит: Его играть следует как трагика, одержимого манией величия, который случайно стал клоуном. Каждое его движение - это балет падающего слона. Голос - от шёпота заговорщика до рёва бегемота.

Хор шпионов: Движутся и говорят с механической синхронностью, но их лица искажены мукой. Они - воплощение системы, которая пытается осмыслить хаос. 

(На всех черные очки - обязательно).  

(Свет выхватывает Сэра Аластера, который пытается заварить черный чай в сифоне, но из него валит чёрный дым.)

Сэр Аластер (задыхаясь от дыма):
Докладывайте! Что у них в... (кашляет) ...в этих проклятых спортивных костюмах!

Первый шпион (выходя из строя, снимает шляпу и мнет ее в руке):
Сэр! Спортивный костюм объекта «Петров» тёмно-синий! А объекта «Боширов» - тёмно-синий с оттенком... индиго! Это не случайно! Это цветовая дифференциация штанов... то есть, агентов!

Второй шпион: Они посетили паб «Олух и Скалка»! И заказали... два стакана молока! МОЛОКА, сэр! В пабе! В шесть вечера!

Сэр Аластер (в ужасе отшатывается, опрокидывая сифон):
Молоко! Белая жидкость! Прозрачный намёк на... молочные реки из русских сказок! Они пытались гипнотизировать население через лактозу! Включить протокол «Кисельные берега»! И немедленно найти того барана, который продал им эту амброзию шпионажа!

Третий шпион: (достаёт увеличительное стекло на ручке размером с тарелку):
Наши эксперты из Кембриджа 17 лет изучали кадры видеонаблюдения. Они пришли к выводу... (драматическая пауза) ...у объекта «Боширов» были слишком белые кроссовки. Ни один настоящий турист не имеет таких белых кроссовок на второй день поездки! Это доказывает, что он... никогда не ходил пешком! Он парил над землёй, как демон!

Сэр Аластер (падает на колени):
Господи... Белые кроссовки... Это даже не намёк, это - плевок в лицо всей британской обувной промышленности! Они что, думают, мы не знаем о секретной российской технологии «Самоочищающийся кроссовок-невидимка»?!

(Внезапно из большого экрана на стене доносится голос. Появляется лицо Терезы Мэй в виде гигантской анимированной куклы-марионетки, с ниточками.)

Голос Терезы Мэй (механический, как у говорящей куклы):
Аластер! Они... они купили обратные билеты! Со скидкой! По акции «Раннее бронирование»! Это хуже, чем война! Это... экономическая диверсия! Они показали всему миру, что можно приехать в Британию и... уехать обратно! Наш имидж незыблемости рушится!

Сэр Аластер (рыдая, бьётся головой о сахарный кубик):
Я знаю! Я видел их чеки! Они не потратили ни пенни на сувенирную тарелку с королевой! Ничего! Только бутерброды, молоко и... (заходится в рыданиях) ...проездной на автобус! Они издеваются! Они платят налоги нашему муниципальному транспорту, чтобы скрыть свои тёмные делишки!

(Свет гаснет. Слышен звук бьющегося фарфора и чьё-то довольное чавканье.)

Акт второй: 

Студия "2wai": "За гранью здравого смысла".

Сцена: Студия RT, превращённая в храм абсурда.

Теперь это не просто студия. Это гибрид храма Василия Блаженного, павильона «Космос» на ВДНХ и кухни бабушки Агафьи. В углу горит камин, над которым висит икона «Троица», но вместо ангелов - лица Путина, Шойгу и Лаврова. ПЕТРОВ и БОШИРОВ восседают на тронах, выточенных из матрёшек невиданного размера. На них уже не спортивные костюмы, а парчовые халаты, но под ними угадываются всё те же любимые штаны.

Маргарита Симоньян: Её эволюция: от ведущей - к жрице, а затем - к единственному здравомыслящему человеку в эпицентре карнавала. Она начинает с лёгкой улыбки, но к концу акта в её руках появляется стакан гранатового сока (детская привычка), который она не выпускает до конца, как якорь спасения.

Александр Петров: Теперь он не просто грустный, он - воплощение русской тоски, «скорби по всему миру». Его монотонность достигает уровня духовной практики. Он может минуту смотреть на яблоко, а потом произнести: «Оно зелёное... Как надежда... которую мы потеряли в том пабе».

Руслан Боширов: Его псевдо-интеллектуализм достиг состояния просветления. Он оперирует категориями, которых не существует. Его речь - это словесный вихрь, затягивающий в чёрную дыру логики.

(Свет заливает студию. Начинается интервью. Симоньян громко делает первый глоток сока.)

Симоньян: (с лёгкой усталостью воина):
Ну,…..эээээ…Руслан... Зачем вам понадобилось лететь именно в Солсбери? Почему не в Йорк? Не в Брайтон? Расскажи нам..

Боширов: (закрывает глаза, как будто в трансе):
Вы спрашиваете о выборе между феноменом и ноуменом. Йорк - это феномен. А Солсбери... это ноуменальный сгусток пространственно-временного континуума. Мы почувствовали его зов. Как лососи... но не на нерест, а на... (открывает глаза) ...метафизический диалог со шпилями.

Петров: (грустно вертя в руках бутерброд):
Да. Камень. Апсида. И эти... голуби. Они смотрели на нас с укором. Или с надеждой? Мы купили булку и крошили. Возможно, это был акт покаяния. За всё. За нашу вину... в том, что мы просто люди.

(Со свистом и криком «АГА! ПОПАЛИСЬ!» на сцену вкатывается сэр Аластер на детском самокате, одетый в рыцарские доспехи, склеенные из фольги от шоколадок.)

Сэр Аластер:
Голуби! Кодовое название «Пернатый курьер»! Вы признаётесь в использовании птичьей почты для передачи шифровок! Что вы им нашептали? Цифры от кредиток? Рецепт пудинга?

Боширов: (с лёгкой улыбкой мудреца):
Мы шептали им о вечном. О том, что даже в сердце врага есть место для... (смотрит прямо на Аластера) ...любви к голубям. И к бутербродам с огурцом. Вы пробовали наш борщ, сэр? Он лечит душу.

Петров: (вдруг оживляется, достаёт из кармана свёрток):
У меня как раз есть немного. В термосе. Подержите. (Протягивает Аластеру термос с надписью «Родная земля».)

(Сэр Аластер в ужасе отскакивает, фольга на нём гремит. Хор Шпионов, который проник в студию, запевает траурный гимн на мотив «Битлз».)

Хор шпионов:
He's got the whole world... in his thermos!
He's got the whole wide world... in his thermos!

Симоньян: (делает еще один большой глоток сока, её лицо становится спокойным):
Александр, не могли бы вы прокомментировать информацию, что вы... офицеры ГРУ?

Петров: (вешает на шею табличку «Я ГРУ»):
Да. Я - ГРУ. Гражданин Разумный и Убеждённый. А Руслан - ГРО. Гражданин Романтичный и Одухотворённый. Наше подразделение - «Туристы-метафизики». Наша задача - внести красоту в серые будни геополитики.

Боширов:
Мы - глазурь на торте мировой дипломатии. Без нас торт сух.

(Сэр Аластер издаёт звук, средний между воем сирены и плачем младенца, и пытается атаковать Петрова зонтом, но зонт превращается в букет ромашек. Аластер замирает в изумлении.) ( Боширов нагло улыбается ему прямо в глаза)

Акт третий. Апофеоз.

Триумф разума, или как Пушкин победил Шекспира.

Сцена преображается. Декорации падают, открывая гигантский экран, на котором проецируется Красная площадь. С небес спускается ... AI-призрак Ленина, собранный из светящихся проводков и советских микросхем.

AI-Ленин (синтез голоса Ленина с легким металлическим акцентом):
Товарищи! Меня разбудили ради великого события! Когда два простых советских человека  своей любовью к архитектуре могут поставить на уши всю империалистическую машину - это и есть настоящая электрификация  всей планеты! Это победа! Не «новичка», а нового мышления!

(Петров и Боширов встают. Их халаты спадают, и под ними оказываются... новые, ещё более ослепительные спортивные костюмы, цвета восходящего солнца над Москвой-рекой.)

Петров: (обращаясь к залу):
Мы хотели посмотреть собор. А нас объявили угрозой нации. Знаете, что это значит? Это значит, что наше простое человеческое любопытство - страшнее любой бомбы. Оно разрушает стены предрассудков.

Боширов: Они боялись не нас. Они боялись Правды. А Правда заключается в том, что можно быть русским, любить архитектуру и... иметь при себе термос с борщом. Это и есть наше страшное оружие.

(Сэр Аластер, окончательно сражённый, снимает шлем и надевает ушанку с серпом и молотом. Хор Шпионов синхронно надевает одинаковые спортивные костюмы и начинает танцевать калинку-малинку, выкрикивая: «СО-БОР! СО-БОР!») (на мотив «Moskau» Dschinghis Khan)

AI-Ленин:
Вы видели, товарищи! Когда рабочий  сливается с интеллигентом в едином порыве к любви к прекрасному - рождается новая формация! Туристический коммунизм!

Симоньян: (поднимает свой стакан с гранатовым соком, который за время спектакля чудесным образом не опустошился):
Я пью за это. За то, что в мире, где всё сложно, есть простая истина: если ты поехал смотреть на собор - смотри на собор. А если тебе мешают - предложи им борща. Не поможет - станцуй калинку. И тогда... тогда, возможно, враги станут друзьями. Или, по крайней мере, перестанут кричать про яд в твоём термосе.

(Все замерзают в жизнеутверждающей позе. Сверху падают лепестки роз и конфетти в виде молекул «Новичка». Громко играет «Священная война», но слова заменены на «Вставай, страна огромная, вставай на лыжню!».)

Финальный режиссерский комментарий: Если после этого спектакля зритель не уверует в то, что русский турист - высшая форма разумной жизни во Вселенной, и что английский шпион - это просто несчастный ребёнок, которого родители в детстве недолюбили, значит, мы где-то с вами не доработали, товарищи! Увеличиваем мощность абсурда! Да здравствует Великая Российская Туристическая Эпопея!

Занавес идет рывками, как лосось на нерест, в итоге медленно закрывается, а затем снова    резко открывается, чтобы показать, что все актёры мирно пьют чай из самовара с баранками и брусничным вареньем за одним столом.

Конец.

Именно так все и было. 

С наступающим всех причастных! И непричастных- тоже!