СЕРБИЯ КАК ОНА ЕСТЬ — II. о ЧЁМ вы не подозревали и ЧТО не решались спросить

Некоторые развлекаются возможностью рассмотреть неведомые дали в перевёрнутый театральный бинокль. Прошаренные самоуверенно и напрасно запускают дроны. Которые вступают в жёсткую конкуренцию с истинными хозяевами этой среды обитания. Лютые истребители всего живого соколы-аристократы казнят их на лету за наглое парение без нижайше испрошенного дозволения прошмыгнуть мимо. Истеричные стаи ворон ненавидят их по причине своего пролетарского прозябания. Потрёпанные в воздушных конфликтах девайсы добиваются на земле вездесущими котами. Нам, Светловолосым и Длинноногим Натуралисткам, претят подобные любительские методы. Мы – агенты под прикрытием с дубликатами ключей от главного штаба, выданными легально и за счёт принимающей стороны. С допуском по первой категории в комнату связи и в оружейку без предъявления мандата от начальника караула.

Мы стойко переносит все тяготы и лишения пребывания в стане чуждой культуры. Но когда наши войдут в город, у нас уже будут наготове красненькие блокнотики со списками неблагонадёжных.

1.     Лингвистическое

С чего начинается внедрение? Правильно, с обретения скорейшей способности общаться на варварском наречии.

 Итак...

В написании употребляются кириллица и латиница в одинаковой степени. Правила правописания и произношения одинаковы, независимо от используемого алфавита. Проговариваются все буквы, поэтому окается, акается и экается без разделения на региональные суржики. Существует даже правило:  «Пиши, как слышишь, и читай, как написано».

Два различных прочтения и произношения буквы «ч» являются паролём для изобличения иностранных шпионов.

Сербы понимают русский гораздо лучше, нежели наоборот. Это работает в одну сторону. Помнится, раздавались памятки иностранным болельщикам, прибывающим на ЧМ 2018 по футболу. Для сербских болельщиков так и было написано: «Вы понимаете русских больше, чем они вас».

Памятка для шпионов – многие существительные другого рода:

Salata (салата) – салат, supa (супа) – суп, garage (гаража) – гараж, fontana (фонтана) – фонтан, kanta (канта) – ведро, kuća (куча) – дом

Все они женского рода, требующие местоимения женского рода. Не перепутайте!

Употребление мата

Мат столь же любим и употребителен, как и в России. Им наслаждаются, виртуозно употребляя к месту и просто из любви к искусству.

pička (пичка) – женский половой орган (очень грубо)

пичка материна – если ударили молотком себе по пальцу. При детях лучше переводить: «Ах ты, мамина недотрога!»

mamu ti ebem – если не пугает перспектива получить молотком в лобешник от того, кому в сердцах высказано. Опять же при детях: «Возлюбил я твою маму!»

Забудьте интересоваться спичками в магазине или просить их прикурить!

Хотите привлечь внимание, чтобы все переглянулись? Поинтересуйтесь, почём курица. «kurac» (курац) – грубое название мужского члена.

Теперь вам становится понятна этимология выражения с начальным словом «puši» (пуши) – «курить» и следом «kurac». И как это буквально перевести на русский. «Кури член!» выражает крайнюю степень недовольства собеседником, отказ выполнить его просьбу.

Помнится, одна русская дама в Хорватии настойчиво спрашивала в кафе суп из курицы. На что бедный официант не знал, как реагировать: то ли она требует напихать туда живых членов, то ли просто прополоскать их в бульоне.

Не вздумайте дать что-либо, сказав «на». «На» говорят скоту, давая ему корм, или собаке, бросая кость. Желательно говорить «держи» «drži».

«Еботе!» – в присутствии детей: «Вот это да!» или солиднее: «Йокарный бабай!» – восклицание, передающее богатую гамму эмоций от досады до восхищения.

Жесты

Поднятая на уровень головы кисть руки с викторией из указательного и среднего пальца с оттопыренным в сторону большим – приветствие.

Смахните двумя пальцами с верхнего краешка своего уха парочку блох – это даст понять, что предлагаемый вам косячок (и любая другая вещь) дороговат.

Знакомый смачный щелбан по шее, как приглашение прибухнуть в России, в Сербии заменён на большой палец, утыкаемый примерно в ту же точку на  многострадальной шее.

Осталось добавить важное: «кеса не треба» – «пакет не нужен».

Вы уже почти говорите на сербском. По крайней мере, ваши искренние эмоции и соответствующее настроение начинают хорошо понимать окружающие. Добавьте к своему неподражаемому акценту умилительную мимику и решительные жесты – вы уже практически слегка заикающийся серб, с которым не грех и выпить!

2.     Кухня

Что как не национальная кухня помогает понять чужую культуру, а при групповом чревоугодии грамотно влиться в коллектив?!

К ознакомлению только самые общепринятые дежурные блюда в домашнем быту и на мероприятиях. Иначе придётся залезать на поля мелким почерком.

Первые блюда

Сербский суп – это бульон. Популярна приправа вегета – добавляется во всё. Картофель никогда не добавляется. Обычный мясной или куриный бульон с нарезанными кружочками свежей моркови, без зажарки. Если добавляется лапша, то это уже бульон с лапшой.

Чорбо больше напоминает наш суп. Присутствуют обжарка и картошка. Обжарка блендируется в пыль. Добавляются жирная сметана с яйцом и мукой для загустения. Получившееся тесто постепенно вливается в кипящий бульон. Скорее, это суп-пюре.

Мясные блюда

В своей культурной традиции сербы точно так же оперируют закусками горячими со спиртным, как и в России с незапамятных времён, где от этой классики отступали лишь недорезанные большевиками помещики.

Продолжаем гастрономический экскурс. Суповые тарелки убираются, подаются мясные блюда

Сарма. Это голубцы из квашеной капусты. Капуста квасится в бочках цельными кочанами с вырезанной кочерыжкой. Готовится с копчёностями. Только с ней пользуется пресный кукурузный хлеб «проя», который собственноручно готовится хозяйкой. Это нечто кукурузное твердоватое, средней консистенции между батоном и не слишком высушенным хлебцем.

Поросёнок или ягнёнок, приготавливаются на вертеле. Для этого варварского обычая существуют специально обученные люди. Они же обычно и кольщики свиней. Приготовленный поросёнок подаётся нарезанным на куски в холодном виде. Всегда к нему прилагается салат из капусты с уксусом. Оливье – это «русский салат» ruska salata. Он будет всегда и везде.

На десерт предлагается собственноручно приготовленная домашняя выпечка, сладости.

Торты

Выделяются в обязательный компонент. Хозяйке придётся освоить приготовление различных тортиков. Их предлагают как на домашних вечеринках, так и берут с собой при посещении многолюдных мероприятий. На оживлённых торжествах с несколькими сотнями гуляющих пара-тройка десятков домашних лакомств не окажутся лишними и с энтузиазмом приветствуются.

Алкоголь

Неизбывно популярна ракия в самых различных вариациях исполнения.

«лоза» – из винограда, «шлива» – из сливы, «дунья» – из айвы, «кайсия» – из абрикоса, «ябука» – из яблока

Слива – набившая оскомину классика,

Яблоко – неплохой кальвадос или глинтвейн на вкус.

Абрикос – умопомрачительный напиток практически без запаха алкоголя, что поднимает его в табели о рангах на недосягаемую высоту.

Дунья – самый сложный в изготовлении, притом из дефицитного ингредиента, потому и дорогущий. Но и самый вкусный в мастерском исполнении. По праву занимает высший пьедестал.

Обычна смена градуса алкоголя после горячих блюд. Переходят с ракии на вино или пиво, чтобы не опьянеть (пьяным выглядеть стыдно!). Винишко разбавляют газированной минералкой, из чего получается так называемый «шприцер». Подача алкоголя – бутылок на столе нет. Подливает хозяин, хозяйка или тот, кто обслуживает, каждому в индивидуальную ёмкость. В общественных заведениях соколами мечутся половые принеси-подай.

В местных ресторациях меня знают и привычно ставят мне малый графинчик грамм на 200. С первого фрачники были оповещены, что: "Я русская, со мною Бог, нам, пожалуйста, на двоих!" Безмерно уважают наши традиции, соглашаясь, что с русскими Бог. Из чего делают закономерный вывод – пить будут вдумчиво и обильно.

3. Организация чревоугодных мероприятий

Общественные дегустационные мероприятия

Значимые события, по которым народ скребут по сусекам, доставая из канав распоследних униженных и оскорблённых и воскрешая на время отверженных и проклятых.

Свадьбы, похороны,  крещение, совершеннолетие

Если с радостью и скорбью всё очевидно, то на крещении и достижении, пусть не совсем разумного, но сознательного возраста, подлежащего уголовной ответственности на полную катушку,  следует остановиться отдельно

Крещение не просто популярно, это обязательная процедура вхождения в социум. Для тех новых граждан, кто на первом году жизни уверенно заборол чуму, холеру, сибирскую язву, преодолев заодно колики с желтухой и совладав с пупочной грыжей.

Совершеннолетие уже не зависит от записей в медицинском формуляре. Это наследие минимального возраста забривания в армию податного населения. Ныне выродившееся в право покупать спиртное не только похмельным родителям, но и себе по предъявлению мандата. Для девушек это легализация удачного замужества и достижение финансового благополучия не только по залёту, но и по привидевшейся вечной и неизбывной любви.

Общегородские собрания алкашей

В дополнение к кафе и ресторанам в Сербии существуют «sala» банкетные залы, рассчитанные на рассадку всего населения общины в один присест. В принципе не такая, уж, невыполнимая акция, если детей рассадить на колени к женщинам, аксакалов уплотнить по лавкам, а для остальных сдвинуть стулья поближе. Sala задействованы исключительно для таких мероприятий, в остальное время продуваемые сквозняками и посещаемые лишь бродячими собаками.

Музыкальное сопровождение

Допускается исключительно живая музыка. Для чего сформировалось отдельное направление музыкального бизнеса. Музыкальные коллективы не приписаны к определённым злачным местам, а колесят в поисках заработка в пределах своего и соседних районов. Наиболее популярные и известные охватывают своей целеустремлённостью целые регионы, выходя на национальный уровень.

В идеале это сплочённый мужской коллектив с одной-двумя исполнительницами. Их роль необычайно велика. Заключается не только в вокальном сопровождении, но и величине собираемой мзды. Здесь всё как и у нас. Количество накинутых (или скинутых?) тканевых изделий прямо пропорционально мощи водопада купюр. Попадающие в  нужный алгоритм телодвижений и изгибов способны подогреть интерес зрителей своим артистизмом, грамотно регулируя скорость потока денежной благодарности в единицу времени по заветам старины Бернулли. Их смело можно занести в отдельную категорию между певучими цыганками ромалэ чаялэ и раскрепощёнными девицами необременительного поведения с дополнительной опцией неплохих вокальных данных.

Существуют 2 категории музыкальных коллективов по исполнению творческих задумок. Первые играют утверждённую программу по твёрдой таксе. Это звезды. На заказы отвлекаются лишь за значительное денежное вспомоществование.  Более местечковые таланты кроме программ с плавающим репертуаром, заточенным под нравы местной публики, живо откликаются на исполнение заказов. Их оплатой является так называемая гарантия, минимально оговорённая сумма. Засунутые в трусики и лифчики купюрные благодарности называются бакшишем. Если не удалось собрать оговорённую сумму, хозяин доплачивает. Бакшиш – основной заработок исполнителей, превышающий гарантию. Потому хозяин торжества не несёт излишних затрат на трубадуров.

Понятно, какая категория коллективов наиболее популярна для устроителей торжеств. Первая приглашается пустить пыль в глаза. Вторая (условно бесплатная) нарасхват. Репертуар – попсовый фольклор. На наш лад по мере накидывания спиртным: популярные шлягеры, духоподъёмно-патриотическое про коня и чёрного ворона, гопак и что-нить хороводное для живчиков, далее мужчинам фраерское, дамам аллегровское.

Местная притча гласит: музыкант в Сербии – тот, кто садится в машину за 500 ойро, с оборудованием на 5000 ойро и едет заработать 50 ойро.

На входе стоят хозяева. У них непростой квест – чокнуться с каждым пришедшим гостем, пригубив винишко. К проскользнувшим без чоканья обязательно подойдут на заплетающихся ногах чуть позже.

Токовища насчитывают от минимально допустимого в 200 приглашённых, если женятся сироты, достигая размеров племенного стада в 1000 голов, когда сочетаются капиталами местные кланы Капулеттич и Монтеккич, презрев вековую вражду. Лично не довелось взять рекордных высот, но планка от полутысячи и более была преодолена неоднократно.

Домашние приёмы

В уютной семейной обстановке…хотелось бы написать…но нет!

К этому испытанию принимающая сторона готовится с пелёнок. Уже зная, что её ожидает, хозяйка, вдоволь накручинившись, выходит как в последний и решительный бой. Ею уже пройден предварительный трёхдневный кулинарный марафон бесконечных печений, жарений и варений. Предстоит финальное двухдневное испытание накормить и обиходить гостей и перемыть уцелевшее. Посещают мысли взять меч и пойти воевать супостатов вместо этого издевательства над психикой и физиологией.

Не всё настолько безнадёжно. Имеется соседская градация. Так называемые «первые соседи» считаются почти родственниками. Не обязательно рядом, просто самые выделяемые и приятные в общении. Они всегда помогают. И в свою очередь ответная помощь обязательна. Не важно, болеете ли вы или сушитесь перед соревнованиям по фитнесу, к соседям обязаны явиться по первому зову.

Готовка – обязанность женская, подача – хозяйская плюс соседи. Но если соседка приходит на помощь с мужем, то тот не считается за гостя. Он меняет статус на подсобного работника, окормляемого урывками между делом.

В частных домах предусмотрены комнаты без перегородок для таких событий. В зависимости от достатка это рассадка 25-40 гостей. Не вместившиеся, подобно осетрине различной свежести, расчленяются на возрастные категории и запускаются в две-три смены – с обеда на вечер и совсем заветревшиеся на следующий день.

Мы, разумеется, проходим этот уровень алкогольным читерством. Если прибухнуть, выверено и с аптекарской точностью поддерживая необходимый уровень спирта в крови, многое оборачивается не таким, уж, трагичным и беспросветным. А скорее даже прикольным и забавным времяпровождением. Главное – не взалкать продолжения в разгрузочный день, грамотно выйдя из запоя.

Никаких магазинных субпродуктов. Главное блюдо – всё тот же многострадальный дежурный поросёнок килограмм на 50. Спецчеловек колет его, он же или его друган на вертеле готовит у себя и привозит.

Начинается со святого – с кофе. Варится до сотни литров. Алкоголь не ставится на стол, подаётся не бутылками, а разливается хозяевами в рюмки. Тарелки и их содержимое – ответственность женщин. Под горячее 2 тарелки, одна из которых плоская. После выноса суповой глубокой в плоскую накладывается мясо. «Предело» – так называются холодные закуски из салатов,  сырными и мясными закусками, лежащие на гигантских «овалах», из которых накладывается еда в индивидуальные тарелки.  Оливье – это «русский салат» ruska salata. Он будет всегда и везде. 

Соответственно, дома стоят пара шкафов в пол, набитые кухонной утварью, посудой, сотней-другой тарелок, столовыми приборами и хрупкими питьевыми ёмкостями. Одноразовая посуда – харам и нищебродство.

Обязательности прихода к назначенному времени не существует как философской категории. Если приглашение на три часа дня, то основная публика заявится в четыре-пять. Это касается любой договорённости от чистки канализации до коронации. Поэтому нет смысла приходить вовремя. Обрекаете себя на томительное сидение впроголодь, глотая слюни, до прихода основной части гостей. То и дело замирая стоп-кадрами, глядючи на проносимые мимо яства, как на свадьбе у Володьки Завитушкина.

4. Обычаи и традиции

Алкогольный трип

Пьяным в стельку быть стыдно. Женщинам – харам. Таковых фемин не наблюдается. Совершенно неожиданно здесь явственно проступает тень приятеля гения – много пить мужчинам не только не зазорно, но и вовсе даже поощряется!

Впрочем, совершенно иная картина наблюдается в рабочих кварталах, на окраинах мегаполисов и в сельских угодьях. Битьё посуды и бокалов в ресторанах, исключая бухгалтерские танцы на столах, – это уже чисто русская корпоративная забава – точная калька с нравов сербских пейзан. Не стесняйтесь выломать штакетник и молча прогарцевать с ним по общей зале. Сложно будет различить вашу национальную принадлежность, если не затянете «Фраера». Вас точно примут за своего.

Курение

Курят все, даже только-только усопшие, уложенные в гроб. Внутри общественных помещений курить можно (и нужно, чтобы дышать своим дымом, а не чужим). Зона для некурящих – затерянный одинокий, не пользующийся популярностью, столик в углу. На чём приличия можно считать соблюдёнными. Нередко можно видеть, как кормящая мать одной рукой придерживает ребёнка, другой раскуренную сигарету. Беременных тоже нисколько не смущает курение до самого акта зарождения новой жизни. Не удивлюсь, если в процедурной и смотровой в укромных местах можно отыскать заныканные бычки. Распространено курение табака из самостоятельно скрученных сигарет. Дорого, однако.

По популярности курение держит пальму первенства наряду с употреблением мата. Не курят только совсем давно погребённые мёртвые и младенцы, ещё не способные удержать в беззубом рту сигарету. 

Кровная месть

Играет значимую часть в жизни населения.

Изнасилований и преступлений против женщин минимум по этой причине. Никому не хочется заиметь кровников на следующую пару столетий.

Показателен случай в соседнем районе. Мигрант из Сирии изнасиловал девушку. Сейчас пойман и находится в местном отделении полиции. Уже третий месяц ожидает приговора, который должны зачитать в Белграде. Но попасть туда выслушать его живьём – задача практически невыполнимая. Налажено постоянное дежурство из рода потерпевшей. Местная полиция отказывается заниматься перевозкой, прекрасно понимая, чем это всё закончится. Да и самих служащих совершить возмездие останавливает лишь служебный долг. Имеется уверенность, что живым его никуда не доставят, иначе пострадает честь рода.

Порою вендетта доходит до поразительного.

Где-то неподалёку проживают  два деда за 80+. Понимающие люди на праздниках разводят их по дням. Последние полвека или дольше они не разговаривают и не общаются друг с другом. Один уже просто не способен физически, слепой и глухой. У другого всё общение ограничено беседами с Альцгеймером. Но на подкорке у каждого последней вменяемой обнаруживается вытесанная на базальтовых скрижалях запись, что по какой-то важной причине им запрещено разговаривать друг с другом. Все уже забыли этиологию и обстоятельства конфликта их предков. Остальные сведущие из их родов уже давно отошли в мир иной, унеся эту тайну с собой. Сами они тоже вряд ли помнят. Но их детям и внукам передано по наследству единственное завещание: не разговаривать друг с другом ни при каких обстоятельствах. Это что же надо было такое напенисовертить, чтобы следующие пару веков память об этом сохранялась в преданиях, передаваясь из поколения в поколение?! Нет ничего более крепкого и долговечнее этой вендетты, пережившей в неизменном состоянии несколько мировых и региональных войн и пару распадов государства.

Это Кавказ, детка!

5.       Религия и национальные праздники

Наиважнейший элемент в жизни каждого серба.

Общие праздники – Рождество (Божич), Пасха. Новый Год не отмечается.

Слава – День своего святого-покровителя, отмечается индивидуально. Про этот праздник подробно изложено в предыдущей статье.

На церковные службы ходят все!

Прихожан в церкви мужчин 70%, женщин треть. Мужчины внутри располагаются справа, женская часть слева. Не перемешиваются во время службы. Очень много молодёжи, наверное, более половины из присутствующих. Женщины не покрывают головы. Большинство ограничивается причастием, исповедь редка. Кроме монастырей, но там своя атмосфера.

На паперти не наблюдается нищих и попрошаек. Что приветствуется всей душой – в церквях не прописаны однозубые сумасшедшие бабки, поучающие жизни во Христе. Угрожая веником и проклятиями, если осмелиться их игнорировать.

Перед причастием обязательно постятся. Воцерковленными помимо четырёх основных постов в год соблюдаются посты по средам и пятницам. Если на Славу или похороны выпадают на церковный пост и эти дни недели, то стол для всех будет постным.

Венчаются все!!! Как правило, венчание и свадьба совершаются в один день. То есть сначала молодые едут в церковь, а уже после на празднество. У нас венчание только после регистрации, иначе священник не может совершить обряд венчания. У сербов наоборот.

Сама регистрация брака может произойти гораздо позже и венчания и свадебного гульбища. Торжественных регистрационных мероприятий в загсе не предусмотрено. Приходят в повседневном только для росписи и получения документов.                          

                                                    АНТРАКТ 

                     Рекомендуется усугубить впечатления рюмкой коньяка

                     и заветревшимся заждавшимся бутербродом с икоркой

        Evangelina©