Формально о любви. Часть 1. Запад

Который раз пытаюсь написать на тему «Бог и Человек» и застреваю на человеке. (См. 1, 2, 3, 4.). А сейчас споткнулся о понятие ЛЮБОВЬ. (В третий раз переписываю 😩, пришлось разделить текст на две части, так что окончание следует…)

Прошу читателей извинить автора, за то, что речь о самом главном в жизни каждого человека пойдёт не в лирическо-поэтическом ключе, а сухим рациональным языком формалиста.

Оправдаться могу лишь тем, что человечество веками решает загадку Любви, а нам надо хоть немного приблизиться к её разгадке, разложить знания о любви по полочкам, разделить понятия, как на диаграмме Эйлера (как первые два кружка: Любовь и не Любовь).

Сегодня становится очевидным, что наше глубочайшее расхождение с западом, коренится в различном понимании Любви!

Для чего же нужен этот формализм? Чтобы отличать любовь от нелюбви, чтобы можно было совместно размышлять о ней, говорить об одном и том-же не теряя смысла. Чтобы понимать друг друга. Чтобы искать истину и находить истинную любовь.

Принятые сокращения: ОР – объективная (материальная) реальность; СР – субъективная (идеальная) реальность; ДР – духовная (абсолютная/непостижимая) реальность; Ж- женщина; М - мужчина

Будем только тут, для краткости/точности/формализма называть человека любящего – субъектом, человека любимого – объектом, а их обоих – партнёрами/парой (Ж и М). (В паре роли субъекта и объекта могут постоянно меняться).

Будем называть действиями любые элементы поведения/деятельности партнёров (в ОР).

Итак, как договорились, формально и по порядку…

Речь пойдёт о Любви – для многих это разговор только про человеческие отношения.
Пожалуйста не путайте физиологические ощущения (ОР) с часто не осознанными, недолговечными, переменчивыми чувствами и разумными, постоянными отношениями (СР)!

Первая ошибка, которую делали мудрецы. Они пытались классифицировать любовь (определить/отделить её виды) по субъективным основаниям из СР. По чувствам, переживаниям, мыслям, которые у разных людей разные.
Мы попытаемся найти объективные основания из ОР и в СР. (Откуда объективность в СР? Тут объективным назовём то, что отражает мнение подавляющего большинства граждан, традицию, культуру).

Есть ещё мнение, что никакой любви нет, что она придумана культурой, в менее цивилизованных обществах. (Например, это мнение одиозного др-ка Курпатова). Такое мнение предлагаю выбросить на помойку. т.к. этот неудачник не только потерял свою семью (жена с дочерью ушли от него), но и не видит разницы между архаическим, патриархальным и цивилизованным обществом, т.е. отрицает развитие Человека, его социума и культуры.

Любовь есть! Любовь — это отношение между людьми, которое (как и знание) совершенствуется/или портится вместе с ними.

Древние греки находили 4-7-8-9… видов любви. «Необразованные русские» вообще «не знали» любви, они использовали другие слова и понятия. Слово «любы» впервые упоминается в древнерусских летописях XI века. Означало это слово тогда страсть, вожделение, привязанность. (Ну откуда такие тонкости? И ударение? Видимо до отметки в летописи люди не жили?).
Сатирик Михаил Задорнов предположил (от балды, но близко к смыслу/содержанию понятия), что слово «любовь» составлено их трёх слов – люди бога ведают.
Сегодня на западе мы наблюдаем разгул «свободной любви» начинавшейся с Бэби-бума в 50-х годах и движения хиппи («детей любви и цветов», контркультурных потребителей) в 60-х годах 20го столетия. Этот разул прошёл через продажную любовь, и шагает теперь к извращённому самовыражению (само)вырождению: движению «белых женщин» - чайлдфри; маршам испорченных мужчин в дамских туфлях; блужданию людей, потерявших разум, относящих себя к 65 придуманным полам/гендерам, изображающих из себя накачанных (препаратами и силиконом) «трансгендерных мультяшных гигантов»; появлению на улицах кусающихся фурри и пр. Всё это шагает «Парадом гордости» (см. ниже про Филаутию).
Да и у нас в России «свободные отношения» некоторые понимают так, - «не хочешь – свободен!» 😊

Так что тема Любви актуальна. К тому же многие наши современники пытаются исказить смысл любви, оболгать её, извратить, девальвировать 😪. (Как там у В. Высоцкого. «Я несла свою Беду по весеннему по льду. / Надломился лед — душа оборвалася»).

Раньше (в 1930-е годы) в Японии на выставке Родена скульптуру «Поцелуй» стыдливо прятали за ширму, её можно было посмотреть только совершеннолетним по паспорту 😊. Японские власти не видели предосудительного в наготе Ж и М, но считали совершенно недопустимым публичную демонстрацию акта поцелуя.

Кстати, о Японии. (Это разве Запад? Но Хиросима ведь на Востоке от нас?! Да, но для США – это Запад. Вот американцы и крутят Землю как хотят, а нашу победу над Японией вообще украли. Зато США дали заработали денег и подарили аборигенам отравленные одеяла, демократию, военные базы, надувных кукол, AUKUS. Судя по названию союза, японцы там расходный материал). Но! «Было произведено исследование установок на романтическую любовь у молодых людей из США, Японии и Германии. Ученые определили, что самыми романтичными оказались германские студенты, а вот японские в меньшей степени обладают этим качеством. Респонденты из США разместились посредине». (Значит «Восток и Запад» – это условность. Разделение внутри человека! И ветка сакуры продолжает цвести!) Умеют амеры мозг попортить 😪... и всё по науке… эгоизма. Потому Германию и гнобят, что не должно там быть любви. (Или у простых граждан другое мнение? И причём тут любовь? Надо думать! Или искать ответ про любовь и геополитику в следующей части 😊).

Сегодня на западе «за попытку изнасилования» горничной снимают/сажают кандидата в президенты Франции (62-летнего Стросс-Кана). За касание коленки выгоняют министров обороны, за радостный/победный поцелуй в губы изгоняют тренера испанской женской команды. (Хотя «изначально Эрмосо заявила, что поцелуй был сделан с её согласия. В течение двух-трех дней её обрабатывали «мерзотные» феминистки, и уже через три дня футболистка изменила свое мнение»)… А это уже почти расстрельная статья, - попытка изнасилования (харрасмент). Шакалам юристам надо же заработать, да и дамам отпиариться! Поглядим, доживёт ли/дойдёт ли Трамп до выборов в США из-за своей «любви».

Западная Love/«любовь» может включать в себя «заботу или отождествление» как с человеком, так и с вещью (фетишизм) или животным (зоофилию), или даже с самим собой (нарциссизм).
Кстати, можно было бы тут вспомнить множество древнегреческих мифов про художества Зевса, Леду, Европу, Минотавра и т.д.

Сегодня на западе, кмк, культивируется чистый сатанизм, когда извращаться можно (а в кино – обязательно), а вот любить, как прежде уже нельзя! 😪

Но различать любовь, нелюбовь и виды любви надо! Понимаю - сложно! Но «надо Федя, надо»! 😊

В дополнение к межкультурным различиям в понимании любви, представления о ней также сильно менялись с течением времени. В современных исследованиях любви вы не найдёте слов Сердце, Душа, Родина, Бог (этого как бы не существует).

Предупреждение. Мы не будем совершать частую ошибку, - создавать представление о прошлом, о реальной истории по кинофильмам, мифам и романам. Типа: «Читайте википедию Платона. Смотрите фильм «Калигула» или фильм «Троя», с Дианой Крюгер в роли Елены Прекрасной». И даже наоборот, советуем не смотреть и не читать 😊, если вы не видите разницы (не фильтруете базар), не фиксируете (не рефлексируете) эту разницу.
Мы не будем изучать «удивительное чувство любви» с точки зрения химических реакций, привычек, чисто психических привязанностей и желаний, и даже «душевных порывов».

•   Во-первых потому, что любовь – это не просто отдельное чувство, не психическая реакция (возбуждения/торможения), а целое отношение (заметьте разницу).
•  Во-вторых, потому, что на уровне химии, физики и даже физиологии (ОР) невозможно НИЧЕГО сказать о любви, об отношениях между людьми (СР)!
•  В-третьих, Любовь — это заинтересованное, внимательное, заботливое ВЗАИМОотношение. Потому непонятно можно ли безответную любовь и любовь к себе назвать любовью - бо-о-ольшой вопрос.

Ещё важный момент! У любви нет функций (деторождения, заботы, уважения, ответственности, познания). Это человек, каждый сам для себя определят свои цели/функции/роли, своё предназначение, свой смысл жизни. Но… пожалуй, одну всеобщую функцию любви всё же можно назвать – это СОЗИДАНИЕ, ОБЪЕДИНЕНИЕ разного, в единое целое.

Кстати, что там в действительности сказал Платон или Аристотель (Они ли это написали? На каком камне?) нам НЕ ИЗВЕСТНО, а сочинять/фантазировать за других сегодня «каждый умеет» 😊.
И вообще, относитесь к цитатам скептически 😊. Итак…

Что древние греки говорили о любви?

Сразу оговоримся, что мы не говорим тут об однополых отношениях между мужчинами, которые некоторые озабоченные называют «греческой любовью». Этим озабоченным и в картинах Леонардо-да-Винчи и в Аполлоне Бельведерском от Микеланджело видится одно знакомое им. Мы эти гомо и ЛГБТ+ фантазии любовью не считаем и не называем (назовём это похотью, извращениями), а у древних греков находим совсем другие виды любви.

В диалогах «Федр» и «Пир» Платон разрабатывает свою теорию любви.
У Платона любовь – это отношение любящего к возлюбленному, отношение неравных. (Да и какое может быть равенство между двигателем и системой управления? 😊)
Любовь, по Платону, имеет два начала, которые находятся в человеке одновременно. (ОР и ДР?)

Платон представил путь к «высоким» отношениям в виде лестницы (ОР, СР и ДР?), первая ступень которой — любовь тел (эрос, физическая любовь), а последняя — любовь душ (духовная любовь, приближающая к божеству).

1. Любовь к человеческому телу (точнее к организму) в молодости (земная, плотская), основана на сексуальном влечении. По его мнению: «Влечение к удовольствиям, — это явление безнравственное» (Отчего же так сразу? Эрос вне морали? Или «греческая любовь» аморальна? Эрос ли это?).
2. Любовь к человеческим нравам и обычаям. (Это Storge?).
3. Любовь к наукам (Куда-то делась? Или это Прагма?).
4. Любовь к прекрасному (небесная, чистая и идеальная). Это стремление к возвышенному, — это самая возвышенная любовь, любовь к красоте, существующей вечно. Она «самый сладостный и самый важный вид любви», т.к. при созерцании прекрасного человек постигает истину, знание и мудрость. Субъект приобретает любовь богов, необходимую ему для жизни. (Это Филия — платоническая любовь, отношение равных!)
   Платон. Наука Любви. Новикова Т.М. | Дельфис

Аристотель (ученик Платона) добавил ещё три вида любви (и опустил филию), итого 7 видов любви: (Эрос — Сторге — Прагма — Филия) + Мания — Людус —Агапэ

Интересно наблюдать, как ученики (в каждом новом поколении) не понимают и… опускают своих учителей. Примеры современных теорий любви смотри ниже. Там вообще Филию низвели до гомофилии и даже до зоофилии.

Восстановить то, что думали древние греки фактически невозможно. Разные авторы, в т.ч. озабоченные переписывают содержание греческих терминов на свой лад. Согласия тут уже не найти! Поэтому скептически посмотрим на эти виды любви, представленные в современном искажённом/дополненном виде. (Может и я, обобщая тут напортачил).

Девять видов любви

1.      Eros (любовь – страсть, физическое влечение) — это ощущения и чувства И/ИЛИ отношения мужчины и женщины, на базе «заложенного механизма» продолжения рода). Эрос, кмк, имеет два подвида:

• Love (сексуальное психофизиологическое влечение (чувства), в основе которых физическая связь (ощущения) — это эгоистическая страсть, где субъект преследует свои интересы/цели. Love –базируется на гормонах, вожделении/похоти, держится на внешней привлекательности, плотском удовлетворении (остальное не важно!). Но секс, без истинной взаимной близости, опустошает и может вызывать наркотическую зависимость. Тут сила одного партнёра не прибавляет силы слабому партнёру 😪. Объект может обвинять субъекта, в том, что тот ищет лишь «этого». Такая Love быстро сгорает и может заставить партнёров страдать от безответного чувства или от чрезмерной требовательности, может порождать зависть и даже ненависть. (См. ниже про козла 😊).  Секс — это не любовь!
• Влюблённость (стихийная, восторженная, безрассудная с элементами романтики и эстетики) – это эмоциональное (незрелое)-идеализированое чувство, способное перерасти в отношение (это альтруистическая страсть, где партнёры ищут единства, уважения, сближения взглядов, на фоне сильного влечения, эстетического наслаждения. Слышали: "медовый месяц", "сладенький", "секси", "рыба моя"?). Влюблённые хотят делиться и знать всё о партнёре. Критика может вызывать обиду и сильную боль, разлука вызывает отчаяние. Другие люди воспринимают влюблённых как "безнадежных романтиков", считают их нереалистичными фантазёрами. Партнёры отдают и с благодарностью принимают внимание, заботу и физиологическое удовольствие.
• Такая влюблённость – открытие, начинаясь с взаимного чувства симпатии, может окунуть партнёров в море счастья, может перерасти в отношения дружбы и любови. (Смотри ниже. Этапы).

2.      Storge (родственная/семейная любовь) — это отношения основанные на нежности, теплоте, опеке и заботе, на надежности, безопасности, сходстве интересов, привычке, преданности, глубокой привязанности, ответственности и привилегии, душевной близости, понимании, умении ждать и прощать. (Любовь материнская (безусловная), отцовская (обусловленная), детская, к бабушке/дедушке/сестре/брату/другу/наставнику и т.д.). Эта любовь знакома каждому, кто родился и вырос в счастливой крепкой семье. Это узы, которые связывают близких родственников при длительном совместном проживании. Такая любовь даёт примеры счастливого брака. (См. про брак ниже)
В любящей семье домочадцы не предадут, они любят вас просто за то, что вы есть, и никогда не отрекутся от вас, помогут пережить трудные времена. Дом является убежищем для всех членов семьи. «Мой дом – моя крепость». (Домострой какой-то! 😉).

3.      Pragma (деловая, прагматичная, рациональная любовь «по расчету», она поддаётся сознательному контролю). Каждый партнёр в такой паре желает достичь определенной цели и выбирает/отвергает партнёра сообразно заданным критериям/желаниям/требованиям. (Поиск по анкете: черты характера, форма носа, сексуальные достоинства?). Такая любовь своеобразная форма сотрудничества или симбиоза, когда Ж и М живут вместе и даже не столько из материальных соображений, сколько из-за взаимного благоразумия, комфорта, удобства, надёжности и теплоты.
(Pragma = сочетание Ludus (?) и Storge), построена на рациональном/реалистичном представлении о том, чем партнёры могут быть полезны и основана на ожиданиях (иногда ложных/внушённых, иногда тщательно продуманных и реалистичных). После взвешивания всех «за» и «против» принимается решение «любить партнёра» (Например, «он меня любит», «он обо мне заботится», «он надежный, обеспеченный», «я хочу ему помочь» и т.д.).
Практичность и реализм часто способствуют долговечности таких отношений, союз может быть весьма крепким/прочным и долговечным, он может сохраняться всю жизнь, и пара при этом вполне может быть счастлива, но лишь до тех пор, пока каждый выполняет свои обязательства. Однако не каждый способен выдержать испытания/невзгоды, преодолеть преграды ради такой любви (или выгоды/пользы?), а только если сила воли, выдержка и безстрашие партнёров нацелены на совместное созидание, а не на эгоистические интересы: «фиктивный брак», «на зло всему миру», «а я на рынке лучше найду». Как только один почувствует, что отдает больше, чем получает взамен, пара расстанется. У пары может быть желание работать для достижения общей цели и ценности. Но в таких отношениях для счастья может не хватать именно любви (!!) и секса. Такие отношения могут восприниматься как торговля или обмен, могут стать пренебрежительными и ядовитыми/токсичными, если один партнёр увидит в другом обузу.

4.      Philia/Филия (любовь-дружба, крепкая дружба, братская) – это платоническая (т.е. «высшая», "без физического влечения“) любовь к друзьям, к музе. Любовь, основанная духовном притяжении, на умении дружить, преданности, благосклонности, и симпатии.
Дружба контролируется разумом, она является осознанным выбором, она возникает постепенно, с течением времени, при совместном преодолении трудностей. Тут главное – качества самого человека, его характер и поведение, «родственность души». Если эти качества будут утрачены, то и дружба исчезнет/растает.
Дружба — отношение между равными, тут полное принятие/приязнь партнёра/друга, взаимное уважение и понимание, стремление к совершенству, взаимопонимание, чуткость к мыслям и точке зрения партнёра, открытость и полное доверие. «Подобное тянется к подобному». Друзья/партнёры, со временем всё больше узнают друг друга, и часто даже становятся и внешне похожи, «как отражение в зеркале». (Присмотритесь, как выглядят разные пары, или группки друзей). Дружба гнется под напором обстоятельств, но не ломается, поднимая отношения на новый виток развития, не прощает она только предательства.

5.      Mania (мания, "психическое расстройство", безумие, наваждение, эгоцентризм). Навязчивость «маньяков» изводит и их самих, и их близких. (Mania = сочетание Eros и Ludus (?)). Это иррациональная одержимость с неуверенностью и зависимостью от объекта. «Как в омут сголовой» Это деструктивные отношения (не любви, а зависимости), которые портят жизнь, разрушают обоих партнёров и семьи… Субъект в прямом смысле слова относится к партнёру, как к объекту/средству достижения своих целей (самоутверждения, спасения от страхов, от одиночества), тут ярко выраженные собственнические инстинкты. Маниакалов привлекают люди с низкой самооценкой и неуверенностью в себе. Они часто ревнивы, подозрительны, безпокойны, легко расстраиваются и не получают удовольствия от сексуальной близости. Субъекта мало интересует финансовое положение, образование, происхождение и даже «личность» партнёра. Выражается это как отстранённость или наоборот, в навязчивых идеях или созависимости. Субъект искренне уверен, что лишь он имеет право обладать своим объектом, он стремится контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность, а также душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность, тревогу, тоску, недоверие. Агрессия, принуждение – одна из форм проявления таких чувств.
Объект же после некоторый периода таких отношения начинает избегать партнёра и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни, оградить себя от «этого кошмара». Субъект способен даже причинить вред объекту, если тот выйдет из-под контроля и захочет проявить самостоятельность или порвать отношения. (Помните красавиц, облитых кислотой?)
Когда отношения исчезают остаётся ненависть или равнодушие, бывает и люди гибнут. Здесь нет любви (хотя привязанность и кайф может иметь место. см. ниже Абьюзивные отношения).
Такой вид отношений может долго существовать, только в садомазохистских парах.

6.      Ludus (флирт/игра,) — это гедонистические отношения, «игра в любовь» в свое удовольствие. В такой «любви» отношения между мужчиной и женщиной достаточно поверхностны, настолько, что допускается измена с обеих сторон. Такие отношения недолговечны, поверхностны. (Т.е. это не любовь! Нет постоянства и верности). Разум и чувства не принимают участия в рождении этих отношений. Человеческие качества не имеют в таких отношениях решающего значения. Это скорее игра, основанная на стремлении к удовольствиям, половом влечении и инстинктах, (флирт, спорт, состязание, беззаботность, мимолетность, «изысканные наслаждения души и тела»), вызывающая замирание сердца, игривые действия (поведение/деятельность) и чувство эйфории, «бабочки порхают в животе». Игра, направленная исключительно на получение удовольствий — это потребительские отношения (больше получать, чем что-то давать партнёру), они не удовлетворяют партнёров полностью, которым всегда чего-то не хватает, и тогда начинается новый поиск. Но параллельно могут сохраняться отношения и со своим постоянным партнёром.
Ludus чаще встречается среди молодых любовников, которые только начинают познавать этапы становления настоящей/полной любви, иногда начиная со светлой и нежной привязанности. Любовники ищут приключения и находят возможность повеселиться, подразнить, пошутить друг над другом, устроить конкурс, потакая своим желаниям. При первых проявлениях скуки, партнёр перестает быть интересным.
Обычно партнёры не раскрывают своих истинных мыслей и чувств, желая получить преимущество, Ludus можеут приводить к сексуальной зависимости (sexual addiction);
«Не забываем, что частая смена половых партнёров в молодом возрасте притупляет влечение как у юношей, так и у девушек», а несколько партнеров одновременно ведёт к распространению ИППП.

7.      Agape (жертвенная любовь-милосердие) – это безусловная, альтруистическая, «высокая», совершенная, истинная любовь, «всепоглощающая и бескорыстная любовь-самоотдача». (Agape = сочетание Eros и – Storge). (Откуда в Эросе сознание? А где остальные виды любви в этой «совершенной» любви?). Тут всё решает субъект! (Извините, но тут полно нелепостей и несуразностей).
Субъект обычно старше и более эмоционально зрелый, он руководствуются больше волей и разумом, чем эмоциями или влечением. Эта любовь развита усилием воли субъекта и по ясным для него причинам («его разум и сердце едины»), она не слепа, субъект трезво оценивает достоинства и слабые стороны партнёра. (Так это односторонняя, почти безответная любовь?). Субъект дарит/воспринимает любовь как обязательство (самоотречение/ самопожертвование, готовность идти на жертвы ради любви), без ожидания взаимности (самоотдача), при полном принятии и уважении к партнёру, несмотря на любые обстоятельства (верность). Он готов ставить счастье возлюбленного/объекта превыше своих интересов и терпеть все страдания ради него (С чего бы?).
Всё, чем владеют субъекты (влюблённые-агапики), принадлежит их возлюбленным объектам (альтруизм?), и никакие споры или раздоры не изменят этой безусловной любви. (Кмк, это влажные фантазии (?)). Они щедры, получают больше удовольствия от того, что отдают, чем от того, что получают (?). Они будут хранить верность своим партнёрам, чтобы не причинять им боль, и часто терпеливо ждут своих партнёров после расставания. Что даже «может вызвать у партнёра чувство вины или некомпетентности». (Кмк, тут какой-то мезальянс намечается?)
Agape требует (?) от субъекта умения прощать, ждать, терпеть, понимать.
Такой любви приходится учиться всю жизнь (на старости лет?), она возможна лишь тогда, когда речь идет о старости  сильных зрелых самодостаточных партнёрах, обладающих терпением и волей.
В такой любви партнёры совместно развиваются (?), становятся лучше, избавляются от эгоизма. Это любовь-эволюция, движущая партнёров от противоположности к тождеству, приводит к гармонизации любящих партнёров.
Здесь может отсутствовать сексуальное влечение (может наблюдаться явная асексуальность).
Эта Любовь сохраняться всю жизнь (?). Но встречается очень редко (?).
Тут растворение  субъекта в заботе об объекте. Здесь всё – милосердие и нежность, надежность, и беззаветная преданность… и страсть.
Но если вдруг субъект, теряет свой объект любви, смысл жизни для него может оказаться утраченным.
(На западе считают, что «В своей извращенной форме agape может стать мученичеством (Martyrdom). Мученичество ради принципа может быть приемлемо; мученичество ради сохранения отношений считается психологически нездоровым». (Что они понимают под мученичеством мне даже не интересно. У нас это называется самопожертвованием). Якобы «Люди с жертвенной любовью часто чувствуют себя несчастными, они тратят много сил, чтобы сделать любимого счастливым, при этом теряют себя и растрачивают все свои ресурсы, становятся уставшими, быстро утомляемыми и раздражительными, часто страдают психосоматическими заболеваниями». (Так это не любовь!?)
Кто-то считает, что о такой любви говорится в христианстве — это жертвенная любовь к ближнему своему. Всемирным символом милосердия, самопожертвования и помощи нуждающимся является мать Тереза. Безграничная доброта и сострадание заключаются в этой любви, к которой «призывают все религии мира».
Agape —любовь Бога к человеку и жертвенная любовь к Богу. (??)
Но часто «любовь» направлена не на конкретного человека, а на весь мир (Это как? Абстрактно? Кмк, это что-то другое! Не надо смешивать).
Кто-то считает, что «Eros сильнее Agape».
(Каша какая-то. Думаю, что не греческая!)

Выдох. Это вроде как 7!

Откуда 8? Кмк, это современные «либеральные психологи» (или феминистки?) добавили «любовь к себе»! Кмк, Филаутия — очень важная Love для разрушения себя и любовных отношений 😩. (Хотя, так много женщин страдает от «нелюбви к себе». Ухоженность и красивое бельё — это проявление любви? Так ли?).

Откуда 9? Кто-то из нашего века не выдержал оторвал от Agape и добавил любовь к Богу (без греческого названия). Про любовь к Богу и Бога к человеку в следующий раз!

8.      Филаутия (самолюбие) — это не всегда признак завышенной самооценки (себялюбия).
Якобы, «Филаутия - любовь к себе, но, в отличие от эгоизма и нарциссизма, она лишена негативного оттенка». «Но здесь существует тонкая грань между самоуважением и самолюбованием. Второе по своей сути — страшный порок. Во всем нужно знать меру». (Кмк, психологи, не различают самолюбие, себялюбие и самолюбование. Я (субъективно) вижу, что оттенки и грани тут размыты, а Филаутию не понимаю совсем! 😩. Некоторые батюшки говорят о важности самолюбия. Но объективной линейки/эталона здесь нет и быть не может! Кто поможет провести эту грань? Помогите! Или зачем сюда приплетать Филаутию?) 

Проверил себя, оказалось, что я прав! Делюсь.

Спрашиваю википедию про филаутию, и получаю: Self-love - Wikipedia Википедия считает, что Эта статья о любви к себе. Сексуальное значение см. в разделе Мастурбация.

Любовь к себе - Википедия Мысли Аристотеля (384-322 гг. до н.э.) о себялюбии (филаутии) зафиксированы в Никомаховой этике и Эвдемианской этике. Переведено с английского

Self-love, defined as "love of self" or "regard for one's own happiness or advantage",[1] has been conceptualized both as a basic human necessity[2] and as a moral flaw, akin to vanity and selfishness,[3] synonymous with amour-propre, conceitedness, egotism, narcissism, et al. However, throughout the 20th and 21st centuries self-love has adopted a more positive connotation through pride parades, Self-Respect Movement, self-love protests, the hippie era, the modern feminist movement (3rd & 4th wave), as well as the increase in mental health awareness that promotes self-love as intrinsic to self-help and support groups working to prevent substance abuse and suicide.

Любовь к себе, определяемая как «привязанность к самому себе» или «забота о собственном счастье или выгоде»,[1] была концептуализирована как основная человеческая потребность[2] и как моральный недостаток, сродни тщеславию и эгоизму,[3] синонимичный самолюбию, самонадеянности, эгоцентризму, нарциссизму и т. д. Однако на протяжении 20-го и 21-го веков любовь к себе приобрела более позитивный оттенок благодаря парадам гордости, Движению за самоуважение, протестам в защиту любви к себе, эпохе хиппи, современному феминистскому движению (3-я и 4-я волна), а также повышению уровня психического здоровья, что способствует развитию любви к себе как неотъемлемой части групп самопомощи и поддержки, работающих над предотвращением злоупотребления психоактивными веществами и самоубийств.

Ну весь букет западных «ценностей», включая абьюз. (Вот так думаешь: учёные, умные люди… а оказывается – извращенцы, эгоисты, грешники и сатанисты. 😊). А наши идиоты эту «мудрость» преподают молодёжи, втюхивают сомневающимся 😠.

О Филаутии

·       Женские чаты советуют женщинам: «ничто в этой жизни нельзя пускать на самотек» (Т.е. уже провоцируют комплексы). «В сексе без любви, в принципе, нет ничего страшного [только польза?], но не стоит надеяться, что он перерастет в любовь. Каждая женщина сильно расстраивается, если она ждала настоящей любви, а мужчина использовал её только в сексуальном плане». (Ну и гады эти мужчины! 😊) «Запомните, чем больше мы любим себя, тем больше нас любят другие». (Напомните, что там стало с Нарциссом? Жизнь без любви – это норма?)

·       А есть и «школьные чаты» с такими советами?
«Прикрывайте друзей, охваченных эросом, от излишней заинтересованности взрослых. Бывает так, что любящая пара в классе вызывает раздражение у какого-либо педагога. Постарайтесь смягчить ситуацию, если она становится критической для ваших друзей. Вы умны и тактичны, вы все можете — помогите любящим. Эрос недолговечен, страсть утихает, переходит в другую разновидность, в другой «цвет» любви, но страсть может и сломать, особенно в тех случаях, когда не очень счастливые в личной жизни взрослые, как они говорят, из лучших побуждений суют свой нос в чужую интимную жизнь.
Мы с вами еще при первой встрече условились обо всем говорить откровенно. Так вот, если уж и можно какой совет дать двоим, охваченным безумной страстью, так это вежливо напомнить о простом резиновом изделии под названием презерватив. Люди-то ведь они еще очень молодые и дети им пока ни к чему. Аборты тоже».
(Э! так это одна из задач абьюзера, - отколоть жертву от близких ему людей).

·       «Психологи говорят, что каждый человек должен любить самого себя». (Мало ли, что говорят психологи. Кто это говорит? Как его фамилия? Кому должен?)

·       «Достоинства надо ценить и уважать, а свои недостатки надо понимать» (Согласен! Но, вроде это называется Достоинство и Самоуважение!? А с недостатками, с эгоизмом надо бороться, а не просто их понимать).

·       «Возлюби самого себя!» (Ой, потерялось начало фразы и слово «как»! Кого же любить? Ну мелочь же! Или нет? Это намеренное искажение заповеди! Подмена смысла! А смысл в том, чтобы относиться к другим с любовью, достоинством и уважением).

·       «Человек, не любящий себя, не сможет полюбить и других». (ЛОЖЬ! Разве анорексички, истерички и самоубийцы не любят себя? А монахи любят себя?
Скорее наоборот. Человек, «любящий себя» не способен любить до самопожертвования, защитить близкого человека рискуя собой. Смотри ниже про западные теории любви).

Кмк, тут в каждом пункте извращение смысла понятия любовь! (Или я не прав?)

P.S. Неужели так истончилась грань между человеческим альтруизмом и эгоизмом, глядишь – порвётся 😊. А психологи нагло лгут, подавая ложь в завуалированной форме:

•  «Надо бороться не со своими пороками, а с людьми слабыми, негордыми, нелюбящими себя!» (Этому же учат нас Фрейд и Ницше?! Знатные борцуны.)
•  «С недостатками нельзя бороться, надо их выражать!» (Господа, вы перевоспитали хоть одного психа? Знаете анекдот про психа, мнившего себя зёрнышком, как он боялся голубей?)
•  «Воспитаем бабу-ягу сверхчеловека/человекобога в нашем коллективе!» (У меня вопрос. Все психологи – бесенята из произведений Достоевского?)

Разве это всё про любовь? Тут совсем мало о достоинствах, речь в основном о недостатках! 😪

Любовь изучали науки: психология, антропология, неврология и биология, они рисовали «концепции любви» … Кмк, безуспешно… (Потому, что исследователи не различали ОР, СР, ДР 😊). Современные авторы добавляют разновидности и культурные оттенки, особенности и стили любви (Love), ничего не прибавляя по смыслу, по существу:

• Супружеская: христианская, патриархальная, архаическая любовь.
• Любовь в военнизированном обществе. (В разных сообществах она разная!)
• Куртуазная "утонченная", романтическая, эгалитарная любовь. (У разных людей она разная!)
• Гостевая (ксения), договорная/партнёрская, свободная, внебрачная, продажная любовь по дружбе, по соседству, по привычке. (Сомневаюсь, бывает ли одноразовая любовь? Считаю, что секс – это не любовь! Анекдот: «В СССР секса нет! - А за деньги?» 😊)
•  Ранняя, поздняя, последняя любовь. (В разные периоды жизни она разная!)
•  Любовь по родству. (Порнографы прямо помешаны на этой теме. Задвигают нашей молодёжи эти идеи, моральные извращения. Этим разрушают любовь в России),
•  Любовь по принуждению…(Нет!)

Тьфу! Используют Гав! Love, чтобы оболгать высокие отношения любви их ровняют с плинтусом, мажут дерьмом 😪.

А часто, после собственного фиаско на любовном фронте, эти горе психологи (постфактум, когда уже фактически ничего исправить нельзя), начинают поучать, советуют: «Забей!», «Не плачь, что любовь прошла (это закончилось), улыбнись потому, что это было. – Встретишь нового человека, который тебя поймёт», «Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим».

P.S. Заметьте тут нет и намёка на общественную Мораль, на Разум (истину), Дух. Самопожертвование осуждается. А уж про духовные ценности исследователи просто забывают. Они НИЧЕГО не знают о Жизнелюбии, Человеколюбии, Дружелюбии и Трудолюбии, молчат о любви к Родине (патриотизме), о любви к Богу – Творцу (родителей ещё вспоминают, а о Творце забывают)! Ах, какая же это ценность наш язык, его «влюблённость», «жалость» и «милосердие», «любомудрие», «добролюбие», «целомудрие»! Кмк, далеко грекам, с их 24 буквами, далеко до старославянского языка его 40 буквами, и до этих проявлений любви.(?)
Как там Лукашенко сказал? -«Наше миролюбие не пацифизм». (Об этом во второй части).

P.S.S. Никак не пойму, эти западные учоные дятлы или страусы? Для них если наука чего-то объяснить не может, значит этого нет в жизни? И более того, — это запрещено изучать! Можно только фантазировать на базе дарвинизма. Все субъективные отношения (в СР) сводят к животным инстинктам (в ОР), о ДР вообще молчат.
НЕТ! Они И дятлы И страусы И петухи. Хорошо, хоть религии на западе пытаются изучать нематериальные явления. Но увы, там и сатанизм предлагается в школах изучать 😠.

Как не крутил, получается даже не каша, а мюсли, - смесь греко-римской борьбы с английским футболом 😊, у нас это называется «помесь французского с нижегородским». Потому предлагаю (в следующей части) вернуться к русскому образцу, пусть поначалу он неясен, как у Гоголя, когда «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязаности, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь — поди подумай!» 😊. Но в итоге ясность появится!

Примеры западных теорий любви

«Любовь [на западе] считается как позитивной, так и негативной, причем ее добродетель представляет собой человеческую доброту, сострадание и привязанность — "бескорыстную, верную и благожелательную заботу о благе другого", а её порок представляет собой моральный порок человека, сродни тщеславию, себялюбию, амурности и эгоизму, потенциально ведущий к тому, что люди впадают в своего рода манию, навязчивость или созависимость. ^[3] Любовь также может описывать сострадательные и нежные действия по отношению к другим людям, самому себе или животным. ^[4]»

Может это Яндекс переводчик напортачил, но кмк, «моральный порок» — это аморальность мыслей, антиобщественная деятельность, асоциальное поведение, т.е. грех. И это всё не пороки «абстрактной» любви (ДР), а пороки конкретного человека (ОР, СР).
Ну нельзя же зло, насилие, обман, похоть, эгоизм… называть негативной/порочной любовью! А Love к себе и животным называть позитивной любовью. Кмк, иногда «порочной любовью» называют зло совершаемое субъектом в отношении объекта. Т.е. это не любовь, не добро (что от Бога), это нелюбовь/зло совершаемое человеком (по наущению/провокации дьявола).
Как мысли не существует без человека, так и земной любви не существует без человека!
Но посмотрим, что говорят о любви западные учёные.

Как вы думаете, о чём Теория обнаженной любви (naked love theory)?...
Не угадали, она о том, почему Homo – безволосое животное и о том, что безволосость более эротична, а ещё безволосость – это следствие двуногости. А вот романтическая любовь – это следствие безволосости. А вообще-то облысение началось у женщин и передалось мужчинам. (А я-то голову ломаю, отчего так много лысых мужиков 😊. И смех 😊 и грех 😪😩. Не надо нам их слово «Love» заменять/называть своим словом «Любовь»! Даже наоборот! ЭТО РАЗНЫЕ ПОНЯТИЯ! И зачастую - противоположные).

Может и была права та девочка из СССР, которая заявила на ТВ: «В СССР секса нет!», может не стоит нам нашу Взаимную близость/Половую связь называть их словом «Sex»?!! Тем более, что у них sex — это пол/гендер. Вон какое сексуальное безумие/бешенство, коллективное помешательство у них на этот счёт творится. Не надо нам втягиваться в их дискурс (into mainstream development discourse). Разные у нас developments.
А то глядишь, так и безумство западных/британских учоных нам передастся вместе с сексом с лысыми 😊😪.

Удивляюсь я британским философам, биологам и сексологам 😊. Хотя, если почитать Дарвина «О происхождении рас», то каждая «расово чистая» обезьяна должна уметь стоять на голове. Не верите? Читайте сами.

P.S. Кмк, крыша едет, дом стоит. Все мысли западных горе исследователей крутятся вокруг животных инстинктов, гендеров и BDSM. У них извращения (смерть) есть, а любви (жизни) нет! 😪

P.S.S. Возможно, если теория/гипотеза верна, то «взаимную уязвимость» (mutual vulnerability) нам надо понимать как «взаимную открытость/доверие/беззащитность/слабость» (??).

Западные «теоретики», чтобы понять, что такое Любовь рисуют кружочки и треугольники, перекладывают пазлы. (У нас, кстати есть такие же формалисты/талмудисты/ведуны, они считают, что в каждой букве слова особый неявный смысл 😊. Разве может человек, только научившийся складывать пазлы понять почему и как одна живая молекула реплицирует другую?!).

Вот третий пример: Теория цветового круга любви (Color Wheel Theory Of Love) — это идея, созданная канадским психологом Джоном Аланом Ли ^[1], которая описывает шесть стилей Love (три основных типа — это Эрос(близость), Людус(страсть) и Сторге(преданность), а три вторичных типа — это Мания, Прагма и Агапе). Этот горе психолог решил, что в природе есть три основных цвета, а потом они смешиваются в цвета спектра и начал «смешивать краски. Мания (наваждение)– это комбинация эрос -людус, Прагма (практичная, рассудочная)- это смесь людус-сторге, Агапе (всепоглощающая, безкорыстная) – комбинация эрос-сторге.
Ну а продолжатели усложняют плоскую картину получая новые краски (Видимо кубики и стереометрия для них сложно 😊):

Так появляются (без всяких доказательств) ещё девять третичных типов/стилей любви Love:

1. Маниакальный эрос
2. Маниакальный людус
3. Маниакальный сторге
4. Агапический эрос
5. Агапический людус
6. Агапический сторге
7. Прагматический эрос
8. Прагматический людус
9. Прагматический сторге

И ещё. Людистический эрос. «Любовники такого стиля довольны жизнью и уверенно справляются с проблемами, не хотят любовных переживаний, не имеют глубоких чувств, но способны помочь партнёру наслаждаться любовью и прекращают отношения, если не испытывают наслаждения».

Сторгический людус. «Любовники такого стиля считают свою жизнь длинным перечнем любовных историй; как правило, имеют супруга; осмотрительные сдержанные, не высказывают своих чувств и эмоций, не мечтательны; проводят время с партнёром, не нарушая обычный ход жизни, если отношения взаимоудобны; не терпят сцен ревности».

Даже после применения разных опросников LAS.^[19] остаётся не понятным, существуют ли эти стили, как к ним относятся мужчины и женщины, как они меняются с возрастом.
В 2007 году исследователи из Университета Павии под руководством доктора Энцо Эмануэле представили доказательства генетической основы индивидуальных вариаций в любовных стилях Ли, , согласно которым эрос связан с дофаминовой системой, а мания - с серотониновой ^[20] . Теперь они ищут национальные отличия в любви 😪. Утверждают, что «аллель TaqI A1 последовательности DRD2 3' UTR и перекрывающийся экзон 8 ANKK1… влияет на широкий спектр форм поведения, способствуя ожирению и алкоголизму, но противодействуя невротизму, тревожности и преступности среди несовершеннолетних» ^[21]
Скоро догадаются, что любовь зависит от общественных традиций, норм морали, образования, религии, климата, и т.д. и т.п. Но дарвинист О.Хаксли их учил, что для любви и счастья нужна просто таблетка «сомы» специального наркотика. Кмк, эти учёные и советуют расширять наркоманию в «демократическом»/не свободном обществе.

Элвин Мюррей (американский психолог) в 1979 году предложил Эволюционную теорию любви. Согласно этой теории любви, мы просто выбираем подходящих нам партнеров для продолжения рода. Любовь — это результат естественного отбора. Любовь помогала людям выжить и оставлять потомство, и в этом ее главная цель, — утверждают сторонники теории. Любовь также помогает сотрудничать, а это тоже основа успешного выживания человечества.

Нейробиологическая теория любви. Был проведен эксперимент, цель которого выяснить как головной мозг участвуют в "любовном процессе" (?). Обнаружили что, когда участники смотрели на лицо возлюбленного, у них активировались определенные зоны мозга ("хвостатое ядро и вентральная область покрышки мозга"). За счет нейромедиатора дофамина обе эти зоны передают сигналы другим областям мозга, в результате чего появляется чувство радости. Благодаря этому мы находимся в приподнятом настроении, и нас тянет к определенному человеку. Также исследователи отметили, что мозг влюбленного человека удивительно похож на мозг людей, имеющих какую-либо зависимость. (Это же открытие! 🤣)

Трехкомпонентная теория любви, разработанная психологом Робертом Стернбергом.
Любовь может приобретать самые разные формы при различном сочетании трех компонентов.

•  Обязательство – преднамеренный и сознательный/когнитивный компонент. Это желание остаться со своим партнером с целью создания и развития отношений, а в дальнейшем - планирование совместных целей, достижений и будущего в целом.
•  Страсть – мотивационный компонент, взволнованность от присутствия объекта, другие вызываемые им желания (влюбленность, романтика, физическое влечение).
•  Близость – эмоциональный компонент (доверие, характер отношений, общий язык).

Теорий много, но все они перепев песни древних греков.
(Кмк, западные учоные, при перекладывании пазлов не способны уйти от обезьяны, от биологии (секса), потому ищут в глубине «под фонарём» 😊. Потому я им не верю (на слово)! Такое же бездоказательное враньё, как про разные функции правого и левого полушария мозга, про эволюцию и прочее. Дурь! Вы видели человека, котором пол черепа отрубило? А с ломом в голове?).

Ну а практические советы по поиску взаимопонимания, всегда могут оказаться полезными.
Доктор Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви» утверждает, что проблемы пар связаны с тем, что они говорят на разных языках любви.

1. Язык поощрения. Многим, чтобы чувствовать себя любимыми надо постоянно слышать «Я люблю тебя», им важны комплименты от партнёра
2. Язык помощи. Приятные действия партнёров, могут их чуточку счастливей, для многих помощь и поддержка действительно важны. Это может быть помощь в делах, с детьми, поддержание взаимного интереса, массаж, уборка, хозяйственные дела.
3. Язык подарков. Некоторым нравится дарить или принимать подарки, они воспринимают это как проявление любви. Это могут быть простые знаки внимания и заботы, цветы и т.д.
4. Язык внимания. Кому-то для счастья просто необходимо, чтобы им уделяли больше времени, больше внимания.
5. Язык прикосновений. Кому-то важно проявление теплоты своих чувств, тактильный контакт, поцелуи, объятия, прикосновения, держание за руки, секс и др.

(Забыл исследователь про Язык запахов, мимики и жестов. Женщины с его помощью мужчин раскалывают 😊. Язык логики мужчинам редко помогает женщин расколоть 😪). При непонимании языка любви вашего партнёра могут возникать трудности в отношениях. Поэтому не стоит забывать и простого языка общения, чтобы узнать, что же предпочитает партнёр, чего ожидает от вас в качестве подтверждения вашей любви. Давайте ему то, в чём он нуждается. Расскажите о своих желаниях и потребностях и тогда у вас будет меньше недопонимания и поводов для ссор.

«Классик «психологии любви» Элейн Хатфильд выделила два типа любви: страстную и сострадательную. (А получилось три!)

•  Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств, которые сигнализируют мозгу человека, что надо влюбиться. Угасание страсти лучше всего переживают те пары, у которых формируется сострадательная любовь
•  Сострадательная любовь основана на общих культурно-нравственных ценностях, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.
•  Идеальная любовь, возможно, могла бы объединить страстную любовь и стабильную любовь-дружбу, но, по словам Хатфильд, это огромная редкость.

В итоге:

«Спорить о том, что такое истинная любовь, можно долго, причем каждый человек склонен верить определенной теории. Поэтому не стоит мучительно искать ответ на этот вопрос: главное, чтобы любовь все же присутствовала в жизни, потому что без нее не обойтись».

«Ученые выяснили, что любовь — это важное чувство для нормального развития личности. [Это что?] Каждому человеку абсолютно точно нужно любить и быть любимым, иначе это негативно сказывается на психике и душевном состоянии». (Согласен, если «чувство» заменить на «отношение», а «личность» на «человека»).

А что ещё? Не нашёл 😊. Учёные (материалисты, биологи) доказали, что они ничего не знают о любви. Они готовы «лечить» любовь насилием и наркотиками 😪, «наркотики, или алкоголь — это 'обезболивающее' для людей».
«Крысиный парк» какой-то! Идиоты! (Извините не могу сдержаться).

А как на вопрос, что такое любовь, ответите Вы?
Короче, концепций теорий много, каждому предлагается сочинить свою. Всё это не приближает нас к анализу отношений любви. Влюблённый человек был и остаётся загадкой и вызовом для науки. Ученым и философам остаётся только гадать… А у нас, да и у них, каждая девчушка знает, что такое любовь😊.

Но взгляните на этот УЖАС!!! КОШМАР!!!
8 мультфильмов о первой любви, которые помогут разобраться с эмоциями 😪.
И там же посмотрите «Я тебя зацылую»: 10 детских записок 😊. Полегчает. Главное не отдать наших детей этим монстрам!

P.S. Запад теряет надежду на выздоровление, калеча своих детей. Там стремительно теряют веру в Бога, потому и путают любовь с извращениями, маниями, психическими расстройствами (называют любовью похоть, т.е. то, что ею не является):

Низводят любовь до похоти (Love, Филии): гомофилии, педофилии, геронтофилии, зоофилии. Популяризируют Love/Like к определённым вещам (фетишизм, дилдоманию). Навязывают зацикленность на работе/деле, теле, идее, задаче и т.п. превращают это в трудоголизм, психозы (кахексию, анорексию + бодипозитив, дисморфофобию ) и маниакальность…

Кстати, подход правильный – называть извращения филией и манией. (Хотя ранее мудрые философы и чистые душой святые старцы называли филией дружескую любовь. См. ниже. Но всё течёт, язык меняется! Смыслы слов искажаются 😪).

Нельзя любить животных, материальные объекты, деньги (знаки), деятельность или идеи! Если же тут добавляется сексуальная страсть/похоть, то это надо называть парафилией, если возникает психическая зависимость, то это уже мания. (Пусть специалисты меня поправят. Нельзя слова любовь, радуга и др. отдавать извращенцам! Даже слово обожать здесь не подходит, кмк. Давайте найдем другие слова, например нравится, тащусь, балдею*, испытываю филию, манию…)
Нет здоровых отношений к человеку – нет и любви! Чтобы не порождать психозы давайте для связей/зависимостей (в ОР) использовать другие слова! (Например, физиологическая/половая связь, похоть, влечение, привязанность).
Сильные «субъективные» (политические, религиозные и др.) убеждения (в СР) – это тоже не про любовь! Это про фанатизм, упоротость, упёртость, тугодумие!
А вот Бога – Духа любят духом (человеческим), кротким, смиренным «сердцем».

Хотя западные «мудрецы» готовы смешать несмешиваемое (г-но с идеями). Для смешивания пытаются использовать блендер абстрактную сухую «личность» или жидкое фрейдистское «Оно» и какой-то Ид или Уд 😊 😪. («Было бы смешно, если б не было так грустно» (с)).

Т.е. Любовь – это НЕ объект ОР (не животное, не вещь, не тело, не верёвочная или половая связь).
Любовь – это объект/субъект СР (человек, человеческое отношение) ИЛИ объект ДР (дух, вера, озарение-откровение духовное).

Потому давайте отделять любовь от извращений! Зачем их смешивать?
Ведь любовь созидает (она от Бога), а извращение разрушает, убивает (оно от дьявола)! (Или вы, уважаемый читатель думаете по-другому? Комментируйте).
Разве можно назвать человеколюбием физическую «смену пола», трансгендерное безумие, когда одни моральные уроды (из «любви»/Love) уродуют других… плодят своих адептов почкованием? Кмк, это нечистый сатанизм, обман на деньги.
Давайте не подменять предпочтение – почтением, обожание – обожествлением. (Но как? Ведь людям не запретишь словесно испрвж изгаляться 😪).

Любовь и наркотики

Хотел было объединить упоминания о наркотиках в специальный подраздел, чтобы не повторяться т.к. практически везде в западных исследованиях Love «биологи, физиологи, медики» заводят речь о ПАВ (психоактивных веществах) и нейропептидах, дофаминовой, серотониновой и других зависимостях. Но понял, что трудно будет это вырезать из контекста, а потому надо оставить как есть. Так что извините про чудесную «сому» О. Хаксли будет встречаться много и часто.

Love к наркотикам/таблеткам, алкоголю, табаку, сладкому, окситоцину, адреналину и другим нейропептидам; к стимуляции «центра удовольствия» мозга может убить лошадь, или когда-то жизнерадостную крысу Джеймса Олдса:

Действительно, в регуляции сексуальной активности М и Ж активно участвуют различные нейромедиаторы. Они придают эмоциональную окраску, и усиливают или уменьшают либидо, которое зависит от психосоциальных факторов. (Либидо – это сексуальное влечение, половой инстинкт).

Но тут добавлю лишь следующее:

«В крысином парке все были счастливы, они хорошо кушали, много спаривались, общались друг с другом, бегали по дорожке и играли в мяч. Морфин оказался лишним в этой интересной и насыщенной жизни.
Брюс Александер [1981г. на крысах] продемонстрировал тот факт, что человек проживающий в социально комфортных условиях способен игнорировать вещества даже при их изобилии. Проще говоря, индивид не подсядет на дрянь, даже если она будет лежать в его тумбочке.
Одновременно с этим он достанет её любыми путями, в случае неудовлетворённости собственной жизнью. Но учитывая огромный риск таких решений, человечество продолжается бороться именно с доступностью препаратов.
В последние годы к выводам Брюса присоединяются психологи, работающие с НЕнаркотическими формами зависимости. Нездоровая привязанность к человеку, как оказалось, имеет те же самые корни. На фоне критического падения самооценки, страха отвержения и одиночества, возникает крепкая связь со значимым объектом.
И если опиум хотя бы попадал в кровь, то как нам объяснять тяжелейшие привязанности к другому человеку?»

(Неужели люби так похожи на крыс? Или наоборот? 😊).

А вот «Влияние окситоцина на сексуальное поведение человека не выяснено».

«Также неясно, влияют ли вышеуказанные нейропептиды на фазу предвосхищения сексуального возбуждения и/или мотивацию или на завершающую фазу (выполнение) сексуального поведения, за исключением опиоидных пептидов [которые подавляют сексуальную активность]».

А вот здоровье горе «стимуляторы» подрывают.

И тут проблемы (Фрейд с Марксом наследили). Некоторые психологи/педагоги к отрицательным чувствам относят жалость (сочувствие, сострадание), раскаяние, угрызения совести, стыд, сожаление, неудовлетворённость собой. А к положительным чувствам относят злорадство, гордость. (Интересно, на какие действия побуждает неудовлетворённость собой? Может публичное убийство и расчленение жирафа Мариуса в датском королевстве зоопарке?)
Т.о. они к положительным чувствам относят безжалостность, безсовестность, безстыдство, безответственность, наглость, злорадство, гордость??? Они считают, что верность — это надуманные/пустые обязательства.

Эти люди через интернет учат нашу молодёжь! Кмк, надо что-то делать с такими «педагогами»!

Некоторые исследователи наркозависимости находят, что любовь — это болезнь, а ПАВ надо шире использовать для лечения (??). Они хотят излечить Мир от Любви! (Нет слов, верней все они нецензурные 😪).

Попытки определить понятие «любовь»

Часто рассуждая так: «Сложная и абстрактная природа любви часто сводит рассуждения о ней к клише, лишающему смысла», «западные мыслители» пытаются определить понятие «любовь» либо от противного (что не любовь?), либо через пословицы и поговорки 😊 («Ржу ни магу! Любовь квантовая, математическая или логическая? 😊). Вот примеры.

•  "Любовь побеждает все" — Вергилий (поэт);
•  "Все, что тебе нужно, — это любовь" — The Beatles (музыканты);
•  Любовь — это состояние "абсолютной ценности", в противоположность относительной ценности — Бертран Рассел (глыбокий мыслитель);
•  Любить — это "радоваться счастью другого" — Готфрид Лейбниц (философ +);
•  Любовь содержит "чувство единства" и "активное осознание внутренней ценности объекта любви". — Мехер Баба (т.е. «Сострадательный Отец», "последний Аватар нашей эпохи", индийский «зороастриец» 😊. Это он подарил западу фразу "Don't worry, be happy" 😊).
•  «Дар любви — это редкий дар Бога, и редко человек способен получить его» (он же???);
•  Любовь — это "безусловная самоотверженность" — Джереми Гриффит (биолог);
•  Любовь — это временное помешательство, излечимое браком. — Амброуз Бирс (юморист?).

Мне бы стало стыдно за такую глупость! (Кто из читателей готов защитить мысли этих мудрецов – пишите в комментариях 😊).

Этапы развития отношений любви

Но для возникновения отношений надо сначала познакомиться. Тут «опытные закомплексованные ловеласы» начинают строить системы/схемы: как подойти, что сказать, когда звонить. Они подходят к незнакомке/незнакомцу и оказывается, что они наивные и не опытные 😊, фейл (Epic Fail).

Кмк, любовь уже живёт в нашем сердце с рождения, а вот любовь к другому человеку возникает ЛИБО сразу, как разряд молнии («любовь с первого взгляда»), ЛИБО постепенно, как тихий исток/родник («тёплое чувство»).
Просто любовь развивается/фактически растёт (или гибнет) вместе с нами («перерастает в нечто большее»).

Итак, знакомство: 1. эмоциональный комфорт (обмен сигналами: запахи, визуальные образы/внешний вид, звуки, телесные ощущения)… 2. Коммуникация.

Кмк, Кочерыжкин и иже с ним – просто бесноватые активисты. У них слово любовь в тексте почти не встречается, зато они «имеют полное право дружить без перехода в горизонтальное положение и походов в роддом за детьми. Но на практики ситуация складывается совершенно иным образом».
И как уставшим старикам с ними совладать? Оптимизм улетучивается! Ведь грех и телесные утехи гораздо приятнее труда и самоотдачи, тем более у молодёжи. (Посмотрите на «свободный» запад). Но, Бог даст, справимся и с этой напастью 🙏.

Тем более, что этих «активистов» тормозит их собственные: глупость, блоки (трогать/не трогать), «страхи (обманет, оскорбит, унизит, предаст), стереотипы (не соответствует моим ожиданиям по общим признакам), риски (заражение ИППП, огласка, нежелательная беременность), позор (рано отдалась, встречаешься с некрасивой, партнёра не одобрит важное для нас окружение и так далее)… И по итогу этой борьбы мы либо стремимся к физической близости во всех её проявлениях, либо полностью блокируем саму идею». Он же, Кочерыжкин.
Уф. Едва познакомились! 😊 (Хотя у людей общительных это получается само собой, без напряга).

Вот 9 условных этапов, развития отношений любви.

1. Влюблённость — взаимное чувство, выбор своего объекта любви, стадия романтики, очарованности, первое представление о партнёре, идеализация партнёра (положительное преувеличивается, а негативное отрицается), эйфория и чрезмерная привязанность. Часто влюблённость появляется на основе страсти или похоти. (Возбуждение). Чувство влюблённости может перерасти в отношения (любовь). (Девушки часто свою влюблённость в героя/киноактёра путают с любовью. Но бывает и как в кино. См. «Поклонница». А некоторые пылкие юноши и девушки умудряются даже превратить влюблённость в конец жизни 😪.).
2. Привыкание/насыщение —период, когда партнёры «нагулявшись», временно «насытившись», начинают привыкать друг к другу. (Торможение). Этот этап наступает спустя несколько месяцев совместной жизни, когда партнёры начинают уделять больше времени своим собственным интересам.
3. Испытание/Познание (через кризисы, трудности и «отвращение») —когда в отношениях появляются «претензии и проблемы», это проверка серьёзности отношений на прочность, взаимообучение (но у каждого ученика свои способности). Идеалы рушатся, появляется желание что-то изменить или заменить партнёра. Все это приводит к фокусировке на недостатках любимого человека. Если не научиться искать компромиссы в ссорах, отношения будут разрушены. Отсутствие споров может указывать на то, что в отношениях не всё гладко, поскольку без споров невозможно устранить противоречия, которые есть в любых отношениях.
4. Притирание/ Смирение — когда партнёры терпеливо всё лучше узнают друг друга ((не)принимают недостатки партнёра, подстраиваются и меняются сами). На этом этапе появляются первые ссоры, обиды, но это нормальное явление. Чтобы продвигаться дальше, влюблённые должны научиться идти на уступки, прощать, не обращать внимания на ссоры. Партнёры начинают лучше понимать друг друга. Они замечают что-то новое, начинают развивать отношения совместными силами, ставят перед собой цели, добиваются их совместными усилиями.
5. Близость/ Изучение — когда все условности отброшены, партнёры уже не красуются друг перед другом, остаются самими собой, трезво смотрят на свои отношения. Теперь они готовы безусловно уважать друг друга и быть самыми близкими людьми. Партнёры обозначают свои роли, уточняют нюансы совместной жизни. Например, когда нужно побыть по отдельности, ездить к родственникам и т. д.
   Психологи считают, что вступать в брак нужно на этом этапе, когда влюбленные начинают друг другу доверять.
6. Дружба — это когда проявляются общие долгосрочные интересы, взаимопомощь в делах, забота, поддержка и взаимопонимание («без слов, с одного взгляда»).
7. Сомнения. Спустя несколько лет совместной жизни появляются некоторые подозрения. Супруги начинают сравнивать свою жизнь с мечтами, которые были раньше, думают, как их жизнь могла повернуться без брака — в лучшую или худшую сторону. (?)
8. Новая сексуальность. Чтобы укрепить взаимоотношения, супруги начинают искать разнообразие в сексе. Супруги уже знают, как получать удовольствие и полностью доверяют друг другу.
9. Полная, безусловная любовь — высшие и искренние отношения, которые достигаются каждодневным трудом, терпением и пониманием.

Уважаемый читатель, Вам есть что добавить? (Оказывается любовь только в конце, «если захочешь» 😊).

Почему люди теряют/разрушают любовь, завершают развитие отношений – отдельная тема, об этом как-нибудь в следующий раз.
Скажу только, что при «проблемах» в отношениях одни садятся на диван и начинают больше есть и злоупотреблять алкоголем, а другие берутся за ЗОЖ, интенсивней занимаются спортом, участвуют в культурных мероприятиях; одни замыкаются и «страдают», т.к. им «никто не поможет», а другие, погружаются в работу, в «любимое» дело, в искусство… и т.д. и т.п. Результат разительно отличается! (В одном человеке зреет ненависть и обида, а в другом забота о других людях и новая любовь).

Т.е. фактически развитие любви — это процесс познания и проверки знаний практикой. Путь постижения истины. Любовь – это процесс развития, раскрытия человеческого духа.
И где тут древнегреческие и современные виды любви? Тут и быстротечная красота, и терпеливое ожидание, и «молитвенное стояние» … и долгий труд… и вся полнота и смысл человеческой жизни. Любовь способна и даже побеждает смерть, например, когда в результате любви рождаются дети! 😊. Кмк, добиться любви можно (пройдя путь), а завоевать её нельзя! Ведь любовь — это не признание чьих-то заслуг или своего поражения. Любовь вызывается только любовью (глубоким духовным содержанием)! Не магией/приворотом, не обманом и даже не сексуальным влечением! Любовь притягивает любовь, так происходит синхронизация М и Ж, их единение.

Как отношения любви заменяется абьюзом

Знаете это английское модное слово Abuse?
Абьюзивные отношения (от английского слова «abuse» — «злоупотребление, оскорбление, плохое обращение») — это отношения с чётко прослеживаемой ролевой моделью «агрессор/абьюзер» — «жертва». Они могут оставить глубокие эмоциональные, физические и психологические раны у жертв.  Агрессор нарушает личные границы жертвы, оказывает психологическое давление и подавляет волю, применяет эмоциональное, физическое, сексуальное и другие виды насилия.
Сегодня это «злостное использование» в отношениях разрослось до политических, государственных размеров.
Посмотрите, как мочат Трампа, Депардье, как годами отбивается Вайнштейн.

Разве можно «заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности»? (Можно! Именно потому, что восприятие субъекта всегда субъективно и память, увы, коротка 😪. СР никак не м.б. объективной, если субъекты не объединятся, если человечество не объединится! Отсюда видимо совет абьюзеру «разделяй и властвуй!» (с)).

Абьюз - уничижительные отношения (навязывание ролевой модели «агрессор и жертва»), с насильственным агрессивным поведением. (Кмк, в Англии уже доигрались в ролевые игры).
Это «отношения, в которых абьюзер (агрессор) нарушает личные границы (жертвы), унижает её, оказывает психологическое давление, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы».

Абьюзером может быть как мужчина, так и женщина (но разными способами). К сожалению, абьюз может применяться в отношениях с ребёнком… И даже с государством!

По-моему, популяризация абьза (его способов манипуляции людьми) ведёт к появлению абьюзеров, насмотревшихся порнографии в стиле BDSM и ищущих себе наивных жертв, не готовых им противостоять. ЛГБТ+ и «эпидемия трансов» именно на этом построены! Это МЛМ в отношениях. Это практические уроки сектантства! 😩. Надо защитить детей, но не доносами на родителей! Защищать надо и от буллинга (моббинга). Зараза эта быстро распространяется среди молодёжи. (Молодёжь думает, что так было всегда 😩, увы они не знают как общество жило до интернета).

Сегодня абьюз вырастает до уровня общества, и даже межгосударственных отношений.
(По факту это сатанизм, пытающийся на пару с ИИ заменить Бога (Любовь)).

• Психологи фактически открывают курсы для абьюзеров по манипуляции (подавлению, обману жертв). Курсы по телефонному терроризму. «От страсти до самопожертвования», «Основной инстинкт». Учат, как мотивировать людей «абсолютно нормально» с «целью образования и повышения уровня знаний», для получения дохода или развлечения.

• СМИ и массмедиа рисуют привлекательные картинки для жертв. Типа «Как стать миллионером, смешав оттенки серого». «Сдам квартиру одинокой. Недорого».

• Умные агрессоры ищут себе наивных жертв.

Честно скажу, что не понимаю, как можно убить человека из жалости, из любви (из ревности что ли?). (Больной утомил, надоел, опротивел, требует расходов – понять ещё могу; но подарить любимому эвтаназию из любви, из сочувствия к нему… не понимаю!).
А вот из любви к близким, к Жизни, к своей Родине, врага можно и убить, особенно, если враг на этом сильно настаивает.
Знаю, что есть люди (фашисты, эгоисты) готовые убивать из любви к себе. Но они - наши враги!

Кмк, становится уже очевидным, чем любовь по-русски, отличается от любви по-гречески, по-французски или по-английски 😊, по-немецки...
Любовь вроде как общечеловеческое понятие, но наше (национальное) понимание любви сильно разнится! ... (См. в следующей части). А пока «по делам узнаете их».

Посмотрите, как евреи, особо одарённые в Израиле и США, потеряли берега! Может они, как Яша Кедми пьют мочу (или кровь) палестинцев? Забыли эти евреи, что основной закон человеческой жизни – это любовь к Богу и к человеку! Они думают, что люди и Бог им это забудут и простят?

Писал же им св. Апостол Павел «Ибо невозможно – однажды просвещенных, и вкусивших дара небесного, и соделавшихся причастниками Духа Святаго, и вкусивших благого глагола Божия и сил будущего века, и отпадших, опять обновлять покаянием, когда они снова распинают в себе Сына Божия и ругаются Ему». (Евр.6:4-6). А они всё спорят, освобождает ли вера язычников во Христа от обрезания 😊. (Про еврейскую любовь жди в следующей части).

Женский взгляд на любовь и её виды

«На работе мы сильные, дома активные, с мужем веселые, а с подругой - разные».
«У меня крик души. В свои 40 лет, честно говоря, моя жизнь стала похожа на увядший цветок. Такая рутина, отсутствие внимания от мужчины, забыли про постель, живем как соседи…».
«А ты пробовала как-то разнообразить интим? Мы ничего не делаем/не умеем, даже не находим в себе сил поговорить о проблемах в отношениях или постели. А дальше уже и не важно - все сценарии известны! Изменил он - изменила я - поругались - развелись 💔».

Однако, все женщины уникальные и неповторимые! Выбор есть!😊 Большинство из них мечтает стать жрицами любви И/ИЛИ хранительницами домашнего очага (Не подумайте плохого!).
А женщины с мужчинами вообще, как «параллельные вселенные». Даже формируются они по-разному. Химия у них разная.

•  Эстроген - гормон женственности отвечает за уровень либидо, стимулирует выработку гиалуроновой кислоты, которая делает кожу эластичной, упругой и подтянутой. Благодаря ему, формируется женский тип фигуры, сохраняется молодость и стимулируется обновление клеток.
•  Тестостерон - мужской половой гормон вырабатывается яичками и корой надпочечников.

Кстати, многие процессы (физические и психические) у М и Ж просто разнонаправлены "во всех чакрах" 🙂. Видимо потому, так дополняют друг друга (пример,-  развитие сексуального влечения - либидо).
(Рекомендую почитать книгу: Джон Грэй. "Мужчины с Марса, женщины с Венеры").

Так что же думают отдельные женщины?

«Всё таки мужики не тупые и надо отдать должное тому, ч о весь прогресс благодаря им. ( не всем, но тем не менее). На войны и все такое их толкает тестостерон и желание превосходства не над женщинами, а больше друг над другом... Для мужчин было важно зафиксировать за собой индивидуальность отцовства и гарантии, что они кормят и содержат и оставляют своё наследство... только своим детям. А без женской физической верности, таких гарантий нет. Поэтому и шли в ход всевозможные способы заставить женщин быть физически верными…
Даже сейчас есть племена (передачу смотрела🙂) где люди не связывают секс и рождение детей. Тупо не знают об этом)))) и там секс у них, совершенно свободный и открытый, без заморочек)))
А многие из поколения современных мужчин, просто по инерции следуют прошлым теориям и социальным выдумкам, в которых женщина, хранительница домашнего очага и должна физически желать только одного мужчину 🙂, а на других и не смотреть)))). И что секс у женщин связан исключительно с любовью и женщины прям не могут без любви🤣. Это конечно глупости, но некоторым мужчинам нравится в это верить, так как это тешит самолюбие)))».

«Свежо», наивно и откровенно 🤣. Вот результат массовой пропаганды.

Увы, но женщины зачастую попадают под влияние доморощенных психологов, сектантов, «учителей», женских форумов, на которых их разные «Грешники» и «Грешницы» учат, как неправильно вести себя и мужчинами и в итоге разрушать себя, семью, общество.
Одни другим открывают секреты, за деньги, с разводом, как в игре в напёрстки, с подставными игроками: «Секреты от LOVE-коуча, как стать единственной для него», «От неумёхи до богини!», "Фото на обложке журнала"...  А на самом деле "богини" формируют в завистницах новые комплексы!
Внушают вредное: «Лесбийская любовь самая нежная и приятная, потому что мужики забыли о прелюдии. А для женщины — это самое главное, ибо не все любят грубость и насилие».

Это просто «бич Божий» для наших современниц. Одни лекции д-ра Курпатова для молодёжи чего стоят. 😪

(У меня нет слов! 😪 Сколько же психов и моральных уродов, хотят «обучать» других своим душевным болезням).
Ну нельзя же доверяться проходимцам, как нельзя полагаться только на свой опыт. (А как быть? Не знаю!)
Конечно, тут нужны отдельные исследования предпочтительных для женщины любовных отношений в зависимости от характера.

Но и женщины не тушуются. Сравните, как одна из них видит главное в греческих «видах любви». Вы удивитесь 😊. Поэтому под спойлером привожу её женский взгляд без корректировки.
(Может найдётся среди читательниц хоть одна женщина, которая попытается представить нам обобщённый женский взгляд на любовь?)

Как пример взаимо(не)понимания между М и Ж. Вспомните, что Вы читали про виды любви и сравните с тем, что предпочитает эта женщина.

Подумайте, чего они хотят? Развлекаться или создавать семью? Способны ли они вообще на длительные серьёзные отношения? Конечно – да! Но сколько их и где они? И что тут зависит от мужчины, а что от его эрекции? 😊

P.S. Запад не понимает любви! Стремительно теряет любовь! Замещает её суррогатами. «Лечит» наркотиками и извращениями. Уничтожает любовь между мужчиной и женщиной. Им так не выжить! Жаль их! Кажется, что религия уже не спасёт их.
Бог доверил западу (людям) самостоятельно сделать свой выбор. Но они разменивают труд отношений на мимолётные чувства, на ощущения (секс и удовольствия).

Ну и некоторые "священнослужители"/плюралисты/разъединители, увы, сочиняют свои учения.
Что делать простому крестьянину мирянину, если сам Папа Франциск видимо уже забыл, что читал в Библии про Садом и Гоморру 😪?

Кмк, секс, еда и прочие физиологические акты, и удовольствия (объекты ОР) – чисто индивидуальное дело. Но до тех пор, пока не принимает общественного значения, пока не возникает отношение или нарушение прав другого человека, или пока не появляется зародыш нового человека. Это событие сразу же становится делом общественной морали, нравственности, права, воспитания и человеческого духа (объектом СР или ДР).

Интересный взгляд в будущее представляет фильм Суррогаты (2009). В стиле «моя жизнь – мои правила».
Сцена в магазине 

Сцена домашней вечеринки жены

P.S.S. Не по теме. Венера/Афродита – богиня любви… На западе богатейшая «иконография» посвящена ей 😍.  Особенно постарались итальянцы (с XV века) и голландцы. Кстати, (в XVII веке) любовь у них называлась милосердием. Была она белокурой (?) и выглядела она так: Милосердие (Любовь). (А вот Святое Семейство с маленьким Иоанном Крестителем. Обратите внимание. Что Христос (с лилией) изображён «белым мальчиком» 😊).
Венера перед зеркалом  — Питер Пауль Рубенс, «Без Цереры и Вакха Венера мерзнет»— Иоахим Эйтевал (Втевал) (gallerix.ru). (Кмк, парни рисовали своих возлюбленных 🤣, а мифические сюжеты встречались чаще библейских. Даже в Ватикане есть скульптура Афродиты).

Поздравляю всех с Днём Победы! Только сообща победим и новую напасть, и старую нечисть!
Только вместе, кто ратным подвигом, кто своим трудом (делами и идеями), мы приближаем новый День Победы! Эта Победа станет новым рывком в развитии, к Жизни, к Истине! (И м.б. к Луне).
Продолжение следует…