─ Здравствуйте! Я представитель фирмы «Гамбургер и жучка» Привет. Привет, как дела.
(Машет ладошкой)
─ Как Вы знаете после того как Европа наложила санкции на Россию. В Европе возникли проблемы с продовольствием. Ничего серьёзного, просто количество продовольствия уменьшилось, а цены на него соответственно подросли. Это сезонное.
Наша фирма не осталась в стороне от прогресса и сегодня я представляю…
(Выдержал трагическую паузу)
─ Новый стартап! «Многоразовый гамбургер»!!!
(Открыл коробочку, и показал собравшимся содержимое)
─ Внешне это самый обычный гамбургер. Его можно кусать, жевать, поливать кетчупом и запивать чаем.
Вместе с тем Вы не сможете откусить от него кусочек, а глотать целиком инструкция по пользованию КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТ!!!
(Помахал инструкцией на шестидесяти четырёх языках)
─ При целиковом заглатывании может произойти закупорка верхних дыхательных путей, что в свою очередь может нанести УЩЕРБ ВАШЕМУ ОРГАНИЗМУ ВПЛОТЬ ДО ЛЕТАЛЬНОГО ИСХОДА!!! ПРИ НЕПРАВИЛЬНОМ ИСПОЛЬЗОВАНИИ НАШЕГО ИЗДЕЛИЯ ФИРМА СНИМАЕТ С СЕБЯ ВСЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!
(Добавил трагизму в голосе)
─ Между тем правильное использование «Многоразового гамбургера», принесёт пользу ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ и ЭКОНОМИЮ ВАШЕМУ КОШЕЛЬКУ!!!
(Добавил восторгу в голосе)
─ При ежедневном трёхразовом жевании, ФИРМА ГАРАНТИРУЕТ!!! ВАШ ГАМБУРГЕР СОХРАНИТ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ВНЕШНИЙ ВИД В ТЕЧЕНИЕ ТРЁХ МЕСЯЦЕВ!!!
(Изобразил смущение)
─ Безусловно, наши оппоненты скажут, три месяца это так мало, однако если походить по рынку другого такого товара ВЫ НЕ НАЙДЁТЕ!!! ЭТО ЭКСКЛЮЗИВ!!!
(Добавил восторгу в голосе)
─ Опять же, это только первая модель и мы работаем над следующей. А САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!
(Добавил восторгу в голосе)
─ ВЫ МОЖЕТЕ НАЧАТЬ ЭКОНОМИТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
(Добавил восторгу в голосе)
─ КУПИВ «МНОГОРАЗОВЫЙ ГАМБУРГЕР» ФИРМЫ «ГАМБУРГЕР И ЖУЧКА» ВЫ ТРИ МЕСЯЦА МОЖЕТЕ ЭКОНОМИТЬ НА ПОКУПКАХ ОДНОРАЗОВЫХ ГАМБУРГЕРОВ НАШИХ КОНКУРЕНТОВ!!!
(Изобразил гримаску)
─ В качестве дополнительной экономии. Вы похудеете безо всяких диет и соответственно расходов на диетологов. Вам потребуется меньше пипифаксов, соответственно уменьшится карбоновый след, который Ваша персона выбрасывает в природу. Это Ваш вклад в экологию планеты!
Изделие изготовлено из натуральных продуктов и полностью соответствует медицинским требованиям Киотского протокола.
В комплект покупки входит стильная коробочка с логотипом фирмы. Вы можете носить «Многоразовый гамбургер» с собой и жевать по мере необходимости.
(Показал коробочку со всех сторон)
─ ПОКУПАЙТЕ «МНОГОРАЗОВЫЙ ГАМБУРГЕР» ФИРМЫ «ГАМБУРГЕР И ЖУЧКА»!!!
Комментарии
Оруэлл Вы наш.
Благодарю!
Шедевр! )
Спасибо!
Про многоразовость я сходу напридумывал всяких нехорошестей, однако всё оказалось проще.)))
Каждый придумывает историю, в меру своей испорченности )))
В версии PRO к многоразовому гамбургеру прилагается специальная формочка для воссоздания внешнего вида продукта после его прохождения по пищеварительному тракту пользователя.
Скопирую предыдущий комментарий:
Каждый придумывает историю, в меру своей испорченности )))
Я думал, что вы развили вот эту идею (пардоньте за РБК)
Всё таки циников на АШ изрядное количество.
МНОГОРАЗОВЫЙ ГАМБУРГЕР и точка!
«Гамбургер и жучка»
Логично. В мелкобритии уже есть многоразовая туалетная бумага (после применения постирать высушить и вновь применить)
Именно эта информация сподвигла меня к сочинению данного опуса.
PIPL, вас сколько под этим ником пишет?
Уж очень разносторонние статьи))
Один я. Просто идеи, побуждающие к сочинительству разные, и каждая свою сюжетную линию вытягивает ))
Забавная микро анти утопия )
Спасибо )
У меня сосед за стенкой суп по два раза варил на одном мосле. Есть непризнанные гении и в отечестве, ну или были. Вдова одноразово варит....
Зачем тут это?
Для того чтобы!
Не-не-не. Не чаем! Соса-солой же.
И тоже многоразовой!
Кто сдаёт продукт вторичный, тот питается отлично. (ц)
Газировки нынешние, не чета давешним. Нынешние я давно не пью, поэтому даже не вспомнил.
Отечественные потихоньку возвращаются на уровень качества, как фанат колы говорю. За всех не скажу, но умные люди рынки не проспали.
Пищевой презерватив многоразовый надо им идейкой подкинуть.
НенуачО! Вставляется в рот, цепляется За зуб, ешь в него спокойно кашку вечером, потом вынимаешь, суёшь в холодильник и ешь утром, потом...
Блин! Да я гений! 
Срочно патентуйте! И наче упрут.
Пфф. На Али давно есть.
Наша компания поднебесный Всекитайской импорт-экспорт "Куксы и панда" Много месяц Имеет способ предлагать изысканный лапша "Лживый кусь". Отборный пластик и заменитель соус. Упругое удовольствие на долгий годы.
"Лживый кусь" - счастье хватал на весь доблестный большое семья. Выбор настоящий муж и щедрый жена. Старик радуется, толстяк худеет.
* Для деть можно со сладкий запах.
** для долгие лета годность купи ещё сито-насадка унитаз. Нет в комплект.
Спасибо. Китайская реклама суровая и беспощадная, к врагам Поднебесной.
Они медведок жареных продают "Крот-крикет". Что то многоразовое в этом есть.
Лепота! Ещё бы много разовые газ и нефть изобрести, и Нобелевка в кармане.
)
Если «Многоразовые гамбургеры» будут хорошо продаваться, появятся деньги для следующих проектов.
Мелочи жизни, отработать технологии производства и найти огромную лопату, чтобы деньги грести.
)
Патентовать надо не товарную форму, а принцип самосборки в изначальное изделие.
Тут главная гавная задача потребителя не расплескать составные части и элементы, о чем прямо предупреждено в инструкции.
Жёваный крот