О на­бо­лев­шем: вос­пи­та­ние рус­ско­языч­ных детей в США. В блоги

Дан­ная ста­тья по­свя­ще­на осо­бен­но­стям вос­пи­та­ния детей в США. Она ос­но­ва­на ис­клю­чи­тель­но на моем лич­ном опыте.

Хо­чет­ся, чтобы про­чи­тав  ее, все се­го­дняш­ние и бу­ду­щие ро­ди­те­ли за­ду­ма­лись о про­ис­хо­дя­щем и не до­пу­сти­ли по­доб­но­го на нашей ро­дине. Я пишу о том, что вол­ну­ет меня лично, и на­де­юсь, эта ста­тья будет ин­те­рес­на тем, кто хочет что-​нибудь узнать о жизни в Аме­ри­ке из­нут­ри и под­хо­ду к вос­пи­та­нию детей в Шта­тах.

Прошу за­ме­тить, что ре­зуль­та­том дан­ный ста­тьи я не хочу в ответ слы­шать ком­мен­та­рии из серии “Если вас так не устра­и­ва­ет все там, то воз­вра­щай­тесь назад”. Мне бы хо­те­лось услы­шать о том, как с этим сей­час об­сто­ят дела в Рос­сии, а также что еще вы бы хо­те­ли узнать об ас­пек­тах жизни в Шта­тах.

В дан­ный мо­мент я с се­мьей про­жи­ваю в Аме­ри­ке, но мы с мужем вы­рос­ли в Рос­сии, то есть вос­пи­та­ние, по­лу­чен­ное нами, можно на­звать со­вет­ским или пост­со­вет­ским. Что это зна­чит для меня лично? Преж­де всего, это воз­мож­ность раз­вить в детях са­мо­сто­я­тель­ность и неза­ви­си­мость с ран­них лет. Я помню, как в мои пять лет ро­ди­те­ли по­лу­чи­ли свою первую квар­ти­ру, и мы пе­ре­еха­ли из ком­на­ты в об­ще­жи­тии в но­вострой­ку, тогда еще на­хо­дя­щу­ю­ся на окра­ине го­ро­да (это уже потом то место пе­ре­ста­ло быть окра­и­ной). С этих вот пяти лет я и гу­ля­ла це­лы­ми днями во дворе с кучей таких же, как и я, детей. Мы бе­га­ли по подъ­ез­дам, ка­та­лись в лиф­тах, ла­зи­ли по га­ра­жам. Несмот­ря на столь юный воз­раст, мы хо­ро­шо по­ни­ма­ли и чув­ство­ва­ли, где может под­сте­ре­гать опас­ность, с кем стоит под­дер­жи­вать раз­го­вор, а с кем нет. Это зна­ние пе­ре­да­ва­лось через дет­ские слухи о “злых дядь­ках”, через стра­шил­ки, рас­ска­зан­ные друг другу и пре­ду­пре­жде­ния ро­ди­те­лей о том, что с му­жи­ка­ми незна­ко­мы­ми в подъ­езд и лифт одной ни в коем слу­чае за­хо­дить не стоит. Мы знали, где за­кан­чи­ва­ет­ся без­опас­ная зона, а где на­чи­на­ет­ся опас­ная. Мы были в со­сто­я­нии схо­дить сами в ма­га­зин, ку­пить необ­хо­ди­мое и, по­счи­тав сдачу, ку­пить на нее еще и себе что-​то типа же­ва­тель­ной ре­зин­ки или плом­би­ра в удо­воль­ствие. Мы были в со­сто­я­нии уже в 10 лет сесть в ав­то­бус и про­ехать почти 30 минут на нем до школы. Зимой бы­ва­ло, что ав­то­бус ло­мал­ся по­сре­ди до­ро­ги или за несколь­ко оста­но­вок до школы. Мы са­ди­лись на сле­ду­ю­щий, кое-​как впих­нув­шись в уже пе­ре­пол­нен­ный ав­то­бус, либо же шли пеш­ком остав­ши­е­ся несколь­ко оста­но­вок по су­гро­бам. И ни­че­го, как-​то ре­ша­ли эти во­про­сы, как-​то вы­жи­ли. Никто не жа­ло­вал­ся.

Родив троих детей в Шта­тах, я от­ча­ян­но пы­та­юсь вос­пи­ты­вать и рас­тить их по­доб­ным об­ра­зом, а имен­но при­вить в них это чув­ство са­мо­сто­я­тель­но­сти, взрас­тить в них жиз­нен­ную сме­кал­ку. И вот тут я на­толк­ну­лась на ряд про­блем и пре­пят­ствий, боль­шин­ство из ко­то­рых вы­зы­ва­ют во мне от­ча­ян­ный про­тест. Нач­нем с того, что до 13 лет я не имею воз­мож­но­сти оста­вить ре­бен­ка од­но­го дома. Чисто тео­ре­ти­че­ски я это сде­лать могу, но есть шанс, что “на­сту­чат доб­ро­же­ла­тель­ные со­се­ди”, и дело за­кон­чит­ся вы­зо­вом по­ли­ции и шан­сом того, что ре­бен­ка про­сто от­ни­мут. Од­на­жды в по­пыт­ке схо­дить в туа­лет на вок­за­ле, я по­про­си­ла сво­е­го де­вя­ти­лет­не­го сына про­сто по­до­ждать меня одну ми­ну­ту сна­ру­жи. Лично я счи­таю, что в 9 лет маль­чик не дол­жен на­хо­дить­ся в жен­ском туа­ле­те, да и он сам туда уже не зай­дет, даже если я по­про­шу. Выйдя из туа­ле­та через одну ми­ну­ту, я уви­де­ла сто­я­ще­го с ним рядом по­ли­цей­ско­го. На во­прос, что слу­чи­лось, мне про­чи­та­ли лек­цию о том, что я не долж­на остав­лять его од­но­го. А в чем, соб­ствен­но, про­бле­ма? Ответ по­верг меня в шок. А что, если он вас не до­ждет­ся и про­сто куда-​то уйдет или сядет на поезд и уедет? На мой во­прос, а как же, мне соб­ствен­но тогда схо­дить в туа­лет, мне от­ве­ти­ли, что я могу либо схо­дить в муж­ской, либо найти на вок­за­ле по­ли­цей­ско­го и по­про­сить его по­сто­ять с моим сыном, пока я в туа­ле­те. Дру­гая си­ту­а­ция про­изо­шла на том же во­каз­ле, но те­перь уже при по­пыт­ке моего сына схо­дить в МУЖ­СКОЙ туа­лет, пока я жду его сна­ру­жи. С моим сыном от­ту­да вышел уже дру­гой по­ли­цей­ский, и мне опять была про­чи­та­на лек­ция о том, что од­но­го я его туда пус­кать не долж­на. И на мой во­прос, а что же с ним может там про­изой­ти, мне от­ве­ти­ли, что он может (ВНИ­МА­НИЕ!) там за­блу­дить­ся! Да! За­блу­дить­ся в туа­ле­те, где име­ет­ся толь­ко один вход, ко­то­рый так же яв­ля­ет­ся и вы­хо­дом! Си­ту­а­ция, по сути, ту­пи­ко­вая, и по их ло­ги­ке, мы не можем никак по от­дель­но­сти по­се­тить туа­ле­ты.

Еще один по­хо­жий при­мер про­изо­шел в дет­ском саду, когда пя­ти­лет­ний ре­бе­нок забыл смен­ную обувь в своей груп­пе. На­хо­дясь на пер­вом этаже с дет­ским си­де­ньем, в ко­то­ром лежал двух­ме­сяч­ный мла­де­нец и без­мя­теж­но спал, я от­пра­ви­ла ре­бен­ка на вто­рой этаж за обу­вью. Через ми­ну­ту одна из со­труд­ниц сада при­ве­ла мне его об­рат­но, без обуви, и от­чи­та­ла за то, что я от­пра­ви­ла его од­но­го. Лек­ция ее со­про­вож­да­лась ар­гу­мен­та­ми, что он может по­те­рять­ся и не вер­нуть­ся ко мне. Да, в са­ди­ке, с одним вхо­дом и тем же самым одним вы­хо­дом. К моим контр­ар­гу­мен­там, что ре­бе­нок в саду уже почти год и пре­крас­но ори­ен­ти­ру­ет­ся, она была глуха. И да, да, надо та­щить­ся за обу­вью на вто­рой этаж всем вме­сте, и мне нести с собой дет­ское си­де­нье с мла­ден­цем и ре­бен­ком в нем.

Мою по­дру­гу вы­зва­ли в школу за то, что ее вось­ми­лет­ний сын спу­стил­ся в туа­лет, на­хо­дя­щий­ся эта­жом ниже (туа­лет на их этаже был занят), и не пре­ду­пре­дил об этом учи­тель­ни­цу. По­про­си­ли ее по­го­во­рить с сыном о том, что так де­лать нель­зя. Пер­вые семь лет маль­чик про­жил в Укра­ине. По­че­му хо­дить в туа­лет эта­жом ниже без спро­са она ему ло­гич­но объ­яс­нить не смог­ла, но зато ре­бе­нок стал спра­ши­вать раз­ре­ше­ния схо­дить в туа­лет даже у себя домой, на­столь­ко его на­пу­га­ли в школе.

Еще одной острой про­бле­мой яв­ля­ет­ся тот факт, что детей не учат са­мо­сто­я­тель­но раз­ре­шать кон­флик­ты внут­ри сверст­ни­ков. Ши­ро­ко из­вест­но то, что в Аме­ри­ке по­ощ­ра­ет­ся сту­ка­че­ство, и я неод­но­крат­но на­блю­да­ла, как при любой про­бле­ме, воз­ник­шей во время школь­ной пе­ре­ме­ны, дети от мала до ве­ли­ка бегут с этой про­бле­мой к учи­те­лю, и учи­те­ля ак­тив­но по­ощ­ра­ют дан­ное по­ве­де­ние. Обыч­но кон­фликт ре­ша­ет­ся в поль­зу са­мо­го пер­во­го “на­сту­чав­ше­го”. И ни разу я не слы­ша­ла, чтобы учи­тель даже 13-​летнему под­рост­ку пред­ло­жил бы разо­брать­ся как-​нибудь са­мо­му с тем, что с ним, на­при­мер, никто не хочет иг­рать.

Ос­нов­ная про­бле­ма, на мой счет, за­клю­ча­ет­ся в том, что мест­ная об­ще­ствен­ность под­дер­жи­ва­ет и вся­че­ски по­ощ­ра­ет по­доб­ное от­но­ше­ние и вос­пи­та­ние. Если я гуляю с ко­ляс­кой, а мой сын впе­ре­ди едет на ве­ло­си­пе­де, и я прошу его пе­ри­о­ди­че­ски оста­нав­ли­вать­ся и ждать меня, то по­дой­дя к нему, я уже вижу, как рядом с ним стоит чер­но­ко­жий ве­ло­си­пе­дист и рас­спра­ши­ва­ет его о том, где же его ро­ди­те­ли. При этом мой ре­бе­нок не вы­гля­дит, как по­те­ряв­ший­ся или в от­ча­я­нии ищу­щий ро­ди­те­лей, он не на­хо­дит­ся в па­ни­че­ском со­сто­я­нии. Он про­сто спо­кой­но ждет, пока я с ко­ляс­кой по­дой­ду к нему. Он стоит на спе­ци­аль­но от­ве­ден­ной ве­ло­си­пед­ной до­рож­ке (это к тому, что угро­зы быть сби­тым ма­ши­ной ни­ка­кой нет). А как же тогда он во­об­ще на­учит­ся чув­ство­вать эту угро­зу, если при от­сут­ствии мамы на одну ми­ну­ту, к нему уже под­бе­га­ют “доб­ро­же­ла­те­ли” в по­пыт­ке эту маму найти? О воз­мож­но­сти от­пу­стить ре­бен­ка по­гу­лять од­но­го на улице и речи быть не может. Здесь это про­сто сде­лать невоз­мож­но. Никак. До 13 лет ре­бе­нок может гу­лять толь­ко под при­смот­ром взрос­ло­го. Го­во­рить о раз­ви­тии са­мо­сто­я­тель­но­сти, о при­об­ре­те­нии этой самой улич­ной сме­кал­ки,  о воз­мож­но­сти на­учить­ся ре­шать кон­флик­ты среди сверст­ни­ков са­мо­сто­я­тель­но речи и быть не может. Более того, ре­бе­нок будет про­сто не в со­сто­я­нии адап­ти­ро­вать­ся в бу­ду­щем к любым нестан­дарт­ным си­ту­а­ци­ям, к лю­бо­му от­кло­не­нию от нормы. Лично я счи­таю, что это ту­пи­ко­вая си­ту­а­ция.

Что же при­ве­ло аме­ри­кан­цев к такой си­ту­а­ции? Ча­стич­но спо­соб­ства­ла этому тен­ден­ция аме­ри­кан­цев до­во­дить любую идею с бла­гой целью до аб­сур­да (и да, идея уста­но­вить во всем мире де­мо­кра­тию от­но­сит­ся сюда же). Да, мы долж­ны каким-​то об­ра­зом на­ка­зы­вать тех ро­ди­те­лей, ко­то­рые под­вер­га­ют своих детей на­си­лию и чьи дети не по­лу­ча­ют долж­но­го ухода, но никто не смог про­ве­сти чет­кую грань между на­си­ли­ем в семье и адек­ват­ным вос­пи­та­ни­ем. Так ска­зать, была вве­де­на за­щи­та про­тив иди­о­тов от них самих же. В ос­нов­ном, ко­неч­но, ви­но­ва­та тут и их си­сте­ма пра­во­су­дия, когда за­ко­ны стро­ят­ся ис­клю­чи­тель­но на част­ных слу­ча­ях и от­дель­ных су­деб­ных исках. На­при­мер, штат Нью-​Джерси ввел закон о пре­сле­до­ва­нии тех ро­ди­те­лей, ко­то­рые “пре­не­бре­га­ют” сво­и­ми детьми, еще в на­ча­ле 90х годов, и свя­за­но это ча­стич­но еще и с тем, что имен­но в это время стали про­цве­тать медиа сред­ства, осве­ща­ю­щие и раз­ду­ва­ю­щие любые част­ные слу­чаи, ко­то­рые бы могли вы­звать об­ще­ствен­ный ре­зо­нанс.

В дан­ный мо­мент я вижу, что от­дель­ные люди в Шта­тах, спо­соб­ные мыс­лить ши­ро­ко, на­чи­на­ют по­сте­пен­но про­па­ган­ди­ро­вать си­сте­му “сво­бод­но­го вос­пи­та­ния” (free-​range parenting), опи­сан­ную еще Бен­джа­ми­ном Спо­ком. Так, на­при­мер, в этом году Юта была пер­вым шта­том, что от­ме­ни­ла су­деб­ное на­ка­за­ние ро­ди­те­лей, если они оста­вят детей на улице по­иг­рать одних без при­смот­ра взрос­лых. По­лу­ча­ет­ся, почти 30 лет долж­но было прой­ти, чтобы по­нять и осо­знать аб­сурд­ность этих за­ко­нов и их по­след­ствия. Я толь­ко на­де­юсь, что на одной Юте дан­ное дви­же­ние не оста­но­вит­ся, и Аме­ри­ка все-​таки при­дет к тому, что здра­вый смысл вос­тор­же­ству­ет, и аме­ри­кан­цы снова смо­гут рас­тить своих детей так, чтобы они смог­ли вы­рас­ти са­мо­сто­я­тель­ны­ми при­спо­соб­лен­ны­ми к жизни людь­ми. Хо­чет­ся, чтобы это за­ня­ло не 30 лет, а мень­ше.

Те­перь же ко­рот­ко о том, как при­спо­саб­ли­ва­юсь к дан­ным усло­ви­ям лично я, с уче­том того, что “если в Аме­ри­ке все так плохо, то воз­вра­щай­тесь назад” – в дан­ный мо­мент не яв­ля­ет­ся воз­мож­ным по ряду при­чин. Во-​первых, я и муж вся­че­ски по­ощ­ра­ем са­мо­сто­я­тель­ность внут­ри нашей семьи и дома. Вы­не­сти мусор, по­мочь при­го­то­вить или по­мыть по­су­ду, при­смот­реть за млад­шим ре­бен­ком, схо­дить за­брать почту из поч­то­во­го ящика – мы пред­ла­га­ем это сде­лать детям самим. Мы ис­поль­зу­ем любую воз­мож­ность по­ощ­рить в них чув­ство неза­ви­си­мо­сти, на­сколь­ко это поз­во­ля­ет нам сде­лать закон. Своих 6-​летнего и 9-​летнего сы­но­вей я на­ча­ла на ко­рот­кое время остав­лять дома одних, чтобы съез­дить за про­дук­та­ми. Мы ста­ра­ем­ся им объ­яс­нить, что сту­ка­че­ством да­ле­ко не уедешь, и что это, ско­рее, по­зор­ное по­ве­де­ние, если, ко­неч­но, во­прос не ка­са­ет­ся при­чи­не­ния фи­зи­че­ско­го вреда кому-​то из сверст­ни­ков, и что по воз­мож­но­сти надо уметь ре­шать кон­флик­ты самим. Дети пре­крас­но чи­та­ют на рус­ском, и мы под­би­ра­ем со­от­вет­ству­ю­щую ли­те­ра­ту­ру, ста­ра­ясь не от­ста­вать от спис­ка чте­ния, пред­ла­га­е­мо­го дан­но­му воз­рас­ту рос­сий­ской клас­си­че­ской про­грам­мой. Во-​вторых, уже несколь­ко лет под­ряд маль­чи­ки про­во­дят лето в Рос­сии у ба­бу­шек, на даче, где они иг­ра­ют на улице, ка­та­ют­ся на ве­ло­си­пе­дах, по­мо­га­ют де­душ­кам стро­ить и ма­сте­рить, ру­бить дрова, поль­зо­вать­ся “муж­ски­ми” ин­стру­мен­та­ми. Несмот­ря на огра­ни­че­ния, на­ло­жен­ные аме­ри­кан­ски­ми осо­бен­но­стя­ми вос­пи­та­ния, мы хотим вы­рас­тить из них людей, при­спо­соб­лен­ных к жизни. Неод­но­крат­но на ра­бо­ту мы на­блю­да­ли, как мо­ло­дые люди, толь­ко при­шед­шие из кол­ле­джей и вос­пи­тан­ные аме­ри­кан­ской си­сте­мой, не справ­ля­ют­ся с си­ту­а­ци­я­ми, вы­хо­дя­щи­ми за рамки стан­дарт­ных, а также ре­шать кон­флик­ты без при­вле­че­ния ме­недж­мен­та. Мы не хотим нашим детям та­ко­го бу­ду­ще­го, что и по­слу­жи­ло при­чи­ной дан­ной ста­тьи.