Развод – это когда Адам и Ева изгоняются из Рая

Развод – это когда Адам и Ева изгоняются из Рая. Развод – это когда человек снимает с себя крест и уходит из Церкви. Вот на таком уровне всё происходит, когда разводятся супруги. А отнюдь не так простенько и не так легонько, как у нас это сейчас…

 Протоиерей Алексий Уминский.

Никогда не думал, что гендерные войны будут пострашнее вечной битвы красные-белые. И, тем ни менее, последние события показывают, что я ошибался. Шквал статей: дамы обвиняют кавалеров во всех смертных грехах - от пьянства и адюльтера до неспособности обеспечить ей, принчессе, достойную её самомнения жизнь. Мужчинки в ответ извергают пламя негодования избалованностью, эгоизмом и желанием женщинки обобрать его, такого рыцаря на белом коне, до нитки. Прямо, как в анекдоте:

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Конечно, я не хочу и не буду утверждать, что подобных явлений (из взаимных обвинений) не встречал в жизни. Я даже как-то писал здесь статью, где рассказывал о трёх супружеских парах из своего окружения, благополучно и счастливо окончивших свой брак разводом. Причём, если вспомнить, то причины развода - ну, так себе, ничего смертельно-непреодолимого. Однако, факт, как говорится, налицо. И при всём при этом среди моих друзей, знакомых и коллег разведённых практически нет. А, принимая во внимание мой возраст, то все эти семейные пары живут в разной степени счастливости браке около сорока лет каждая. И все - в первом браке. Хотя есть один коллега, живущий во втором, но после первого он остался вдовцом. А почему? А потому, что первая - от Бога. Впрочем, об этом позже. А пока констатирую - я не вижу причин не верить статистике (80% разводов), но я не вижу в своём окружении и её подтверждения.

Итак, я хочу сказать, что большинство из тех, кто разводится - слабаки. Не хочу сказать, что глупцы, но слабаки, как правило, они и есть. Поясню. Люди, которые после первых, и, надо сказать, неизбежных трудностей и разногласий, опустившие ручонки и не пожелавшие бороться за семью, за детей, может быть - будущих, в этой семье, за себя в этой семье, в конце концов, - как их назвать, как не слабаками? Вы думаете, что в семьях, проживших вместе несколько десятилетий, ничего похожего никогда не было? Да всё у всех было, и ссоры до ухода к маме, и дичайшие финансовые и бытовые проблемы, ведь юность этих браков пришлась на 90-е, и, может быть, у некоторых и рукоприкладство (тьфу, тьфу), и всплывшие адюльтеры. Они же (точнее, мы) такие же люди с такими же, как у всех, пороками.  Конечно, и мысли о разводе у всех были - дьявол, он не дремлет, он искушает. Работа у него такая. Но чем эти люди отличаются от других, которые предпочли семье развод, - они вот не слабаки. Может, в чём другом слабаки, но здесь однозначно нет.

Потому, что семья, брак - это прежде всего умение терпеть, но самое главное - находить компромиссы. Скрипеть зубами, кипеть внутри, но при этом помнить, что у твоей супруги (твоего супруга) внутри тоже всё кипит, она (он) тоже срежещет зубами. Потому, что она (он) такой же человек, как и ты, ничем не лучше, но и ничем не хуже тебя. И всё то, что ты считаешь единственно правильным, она (он) может и не считать. Тем более, в самом начале совместной жизни. Это потом, если перетерпите, муж и жена - одна сатана, а в первый десяток-другой лет - нет. Мы росли в разных семьях, с разными укладами, привычками, обычаями, с разным мировоззрением, может быть. С разным достатком, наконец. А это тоже очень много значит.  К примеру, я из семьи обычных вазовских, а, значит, практически нищих, инженеров, супруга - из очень обеспеченной семьи. В девках в кармане меньше пары червонцев и не было никогда, в то время, когда у меня... Впрочем, не важно. Важно то, что она не побоялась выйти замуж за нищего курсанта, уехать с ним в глушь, в военный городок, без мамы и папы, на нищенскую (90-й и далее годы) зарплату. И не разу ничем этим не попрекнула. Хотя, как говорят - чтобы стать женой генерала, надо выйти за курсанта (хотя я и не стал генералом, но ничуть не жалею - чур меня). Короче говоря, они (мы) боролись, чтобы понять и принять своего избранника, чтобы не было бессмысленно потерянных лет, чтобы сохранить семью.  Это как прибой притирает друг к другу камни, пока они не превратятся в округлую гальку. 

Конечно, это долгий процесс. И для всех без исключения трудный и болезненный, в разной степени. Но если у вас хватит терпения, гибкости и желания искать компромиссы, если хватит храбрости и силы, то и результат в конце концов вас сильно удивит. С высоты прожитых совместно лет все склоки, раздоры юной поры брака будут казаться настолько ничтожными и мелкими, что смогут вызвать только недоумение и смех. Не смеяться будут только избалованные принчессы и мускулинные мачо. Ну так кто в этом виноват, кроме них самих?

И если кто-то думает, что эти, во многом надуманные, проблемы с браком порождение лишь наших дней, то почитайте, что об этом писали полтора столетия назад. Выдержки из трудов архиепископа Амвросия (Ключарёва):

...Но в наше время семейство подверглось ожесточенным нападениям ложных воззрений и учений и взволновавшихся под влиянием их страстей человеческих. Жизнь семейная на глазах наших падает, семейное счастье рушится, и самая возможность этого счастья подвергается сомнениям. Заключение супружеских союзов становится страшным по множеству несчастных браков; счастливый выбор жениха и невесты сравнивается с случайным выигрышем по жребию; незаконные сожития, как легко расторжимые, предпочитаются законным супружествам, заключаемым с обетами вечной верности. Положение печальное...

...Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья, как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: все здесь трудом добывается...

...Ныне два условия признаются прочным обеспечением семейного счастья; счастливый выбор жениха и невесты и предварительно установившаяся крепкая взаимная склонность, обещающая нерасторжимый союз в будущем. Никто не отрицает великой важности этих условий, но никто из людей, знакомых с опытом, не решится сказать, что счастливым выбором и взаимною склонностью все будущее счастье супругов обеспечено. Это рай, который надобно еще возделывать и хранить....

...В этом случае полезно вспоминать наставление св. Иоанна Златоуста: „в супружестве надо всем жертвовать и все терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – все пропало“...

Главное помнить - первая от Бога. Ну и ещё - ЗАГС ЗАГСом, но попробуйте венчаться - это совсем другой уровень.

Уминский, Алексей Анатольевич — Википедия