Будущее после ковида

Об окончании пандемии ковида не будет объявлено никогда.
Совместного концерта Rolling Stones и AC/DC, посвящённого завешению этого бедствия, как в 2003, тоже не будет.
Вместо этого планету накроет новое несчастье вселенского масштаба.
Поскольку пчёлы-убийцы пару лет назад совершили жёсткую посадку ещё при взлёте, то новым катаклизмом окажутся пингвины.
Да. Именно они. Агрессивные пингвины. Ничего другого быть не может, что без труда выводится из первого же уравнения Максвелла.
Их нашествие начнётся, как и положено пингвинам, с Севера, где они, уничтожив свою кормовую базу, отправятся на Юг в поисках провианта, поэтому первыми пострадавшими окажутся Россия, страны Северной европы, сша, Исландия и канада.
Что не спасёт, однако, государства Южного полушария. Полчища этих обезумевших от голода птиц доберутся по воздуху и вплавь до Бразилии, южно-африканской республики, австралии, Аргентины и Уругвая.
Поначалу масштаб бедствия будет оценён не везде и не всеми.
В прессе промелькнут первые робкие заметки об их, пингвинов, необычной активности и атаках на людей в небольшом городке на севере Норвегии.
Заметки эти изначально будут пригнорированы большинством населения планеты, поскольку ковид будет пока ещё занимать передовицы всех существующих изданий. Но мало-помалу вода начнёт точить камень, и пингвины станут медленно, но уверенно вытеснять в массовом сознании и саму пандемию.
Разумеется, в некоторых источниках тут же появятся совершенно недальновидные публикации различных необременённых умом авторок обеих полов, пытающихся спорить с объективной реальность и закидать надвигающуюся угрозу своими вязаными шапочками. Так, например, Орда, Родная, Злобная, Твоя неосмотрительно допустит к печати статью, в которой нам всем разъяснят, что вероятность пострадать от нападения крокодила в разы превышает таковую в сравнении с нападением пингвина. Что новость: "В понедельник в Дании девять детей доставлены в больницы с травмами различной степени тяжести в результате нападения неопознанных птиц" ничем не отличается от новости "Ранеными в результате атак оказалось 1.5501205649E-6 населения Дании". Но, как и положено (и как до этого всегда и бывало), разум, наконец, возьмёт верх. Смешки и издёвки вскоре прекратятся, и тон публикаций полностью  изменится на соответствующий реальным масштабам происходящего бедствия.
Через непродолжительное время какие-либо новости, не имеющие отношения к агрессивным северным птицам, вообще исчезнут из медийного пространства. Поскольку многие из существующих опто-волоконных линий окажутся попросту перегрызанными этими безхитростными тварями, сообщения о надвигающейся катастрофе начнут поступать прямиком на ковид-паспорта.
Вскоре, однако, будет осуществлён и первый прорыв в этой борьбе.
Из ведущих источников медицинской информации поступит предположение, что на человека, обутого в ласты, агрессивные пингвины нападать не станут, поскольку будут принимать того за своего.
Найдутся, конечно, и различного рода недалёкие умом дурачки, пытающиеся оспорить научность данного предположения, слушать которых, разумеется,  никто не станет, и для точного определения которых будет разработан новый термин "пингвин-диссиденты".
Время от времени в самых массовых интернетных изданиях будут появляться также и откровенно провокационные публикации весьма сомнительного характера: "Хожу по городу, оглядываюсь, никаких пингвинов не вижу. Никто из мох родственников и знакомых от них не пострадал и тоже их не видел. Никто из родственников и знакомых моих родственников и знакомых их тоже не видел и не пострадал". Сознательная же часть населения будет мгновенно пресекать подобные поползновения на корню:
"Вы посмотрите на этого дебила! Он думает, что если никто из его родственников и знакомых не пострадал, то и никакого пингвиньего  нашествия и не существует".
"У меня друг, 30 лет, красавец-спортсмен. Пингвины его атаковали с воздуха, так он даже не успел убежать."
"А у меня сосед - врач. Вчера за рюмкой чая поведал как к ним поступила женщина с жалобами на боли в боку. Мы сделали ей рентген, так оказалось, что её печень полность сожрана пингвинами. Полностью, ни одного гепатоцита не осталось! Слава б-гу, вовремя к нам обратилась. Мы её в грязелечебницу направили. Через неделю поправилась и выписалась."
А ты продолжай ходить без ласт!
В дополнение к уже существующим мерам, наиболее ответственные современники, желающие ещё большей безопасности нам, себе и своим родственникам, будут ходить по квартире в перепончатых перчатках.
На предприятиях и в офисах будут установлены эффективные портативные рентгеновские аппараты, которые будут просвечивать печень и определять её состояние. Работнику будет достаточно поднести к излучателю большой палец левой руки. И здесь, конечно, найдутся городские сумасшедшие, которые будут задавать ну просто совершенно идиотский вопрос о том, какая может быть связь между просветкой пальца и печенью. Им будет объяснено, что если не нравится аппарат, установленный на работе, более передовую машинку всегда можно купить в аптеке и производить необходимые измерения у себя дома.
И вот, наконец, будет изобретена первое антипингвинное медицинское средство. А за ним второе, третье и четвёртое.
Но, чорт возьми! По непонятным причинам население станет его избегать!
Как будто и не существует десятков миллионов растерзанных пингвинами стариков и детей, велосипедистов и трактористов, заплаканных вдов и осиротевших детей.

На этом месте, пожалуй, следует прекратить повествование, поскольку всепланетное бедствие с пингвинами здесь будет подходить к своему завешению, а все последующие события будут уже совсем другой историей, доступа к которой редакция пока не имеет.