СМЕХОТЕРАПИЯ

  1980 год, конец августа ко мне подходит профорг управления Елена Карпылатова «Юрий Геннадьевич, Вы у нас этой зимой прибаливали, сейчас в профкоме стройки есть горящая бесплатная  курсовка в санаторий в Горячий Ключ, как раз по Вашему профилю заболевания. Курсовка – это тоже что и путёвка, только проживание в частном секторе. Советую съездить поправить здоровье, если желаете, то оформляйте санаторнокурортную карту и самолётом туда. Сказано, сделано. В Краснодар прилетел поздно вечером и ранняя электричка на Туапсе доставила меня  в Ключик перед рассветом. Город мирно спал и позтому с трудом удалось найти приёмное отделение в отдельном домишке.

 Сонные регистраторы оформили мне курортную книжицу и направили к дежурному врачу, где то тоже в отдельном здании, предупредив, что она не в меру строгая и за нарушение режима может запросто аннулировать путёвку и сообщить об этом по месту работы. Не смотря на ранний час врачиха работала над чем то за столом. По приходу я был подвергнут первичному обследованию: Вставание на весы удивило меня при росте 184, вес был97, попытка достать руками пол при наклоне с прямыми ногами кончилась тем, что ладони опустились только чуть ниже колен и всё. Уложив меня на кушетку потребовали, чтобы я сел без помощи рук, но у меня получилось лёгкое трепыхание с легким отрывом головы. Результат спирометрии, проведённый дважды удивил не только меня, но и врачиху, всего то 2,4 литра, которая комментируя заметила, что это детский результат и поинтересовалась кем, я работаю. И когда я сказал, инженером по т/б, она сказала ясно: »сидячая работа» и мои уточнения, что основное рабочее время я провожу на объектах на неё не подействовали. Наступил черёд наставлений и предписаний. На все дни пребывания назначались занятия лечебной физкультурой, питание по какой то малокалорийной диэте типа 1а, лечебные сероводородные ванны – тут она задумалась Вам вряд ли нужны, ну да ладно «Сестра выдайте ему три талона не последние дни пребывания» Когда я заикнулся неплохо бы талоны на массаж, Вам они к чему, больше ходите и дышите нашим кубанским чудесным воздухом и в середине срока и в конце приходите ко мне на приём, а сейчас отправляйтесь в столовую успеете ещё в 1ую смену отзавтракать.

      До завтрака я успел побывать на рекомендованной квартире улица Горная, и если память не подводит, то 42. Оплата 10 рублей моих и15 от санатория (возможно наоборот) за койку в 4х местной комнате неплохой заработок для Юга. В столовой за столом моими соседками оказались две дамы среднего возраста. Когда мне по этой бескалорийной диэте принесли ложку свеженаструганной капусты, маленечко манной каши и стакан какого то отвара они посмотрели на меня с таким сочувствием, что мне стало не по себе, одна даже жестом предложила мне свою булочку к компоту, естественно я отказался. Выйдя из столовой попал в совсем пасмурную погоду с накрапыванием дождя. Настроение после такого скверного завтрака я решил улучшить покупкой чего нибудь съестного. В магазине ассортимент съестного был предельно убогим, взгляд на колбасу , которая похоже отпраздновала не один юбилей нахождения на витрине убегал от неё очень поспешно. Выручил рогалик и бутылка кефира. Надо сказать кефир и рогалик там тогда были очень замечательными. Решил, что в поисках чего нибудь более калорийного сходить на местный базар. Но там была не торговля, а какое то уныние. На одной лавке старуха разложила какие то листья коренья и баночки и всё. В дальнем углу на телеге с какими то мешками три армянина громко о чём то спорили. Мелкий дождь то прекращался то начинался снова и я без зонта при каждом начале бежал куда нибудь прятаться. 

Затем пошёл на лечебную физкультуру. Кабинет этот находился в цокольном помещении, окна вровень с тротуаром, без принудительной вентиляции. Занятие групповое, 17 женщин один я, вначале нам похвастались , что этот комплекс разработан местными спецами и включает , что то около 35-40 упражнений. Габариты комнаты создавали тесноту и всё время приходилоь сосредотачиваться не на том как выполнять то или иное упражнение, а как бы не двинуть рукой или гимнастической палкой какую нибудь из соседок. Притом что упражнение выполнялось на счёт раз,два..четыре и всё. Как то надо же было втолкнуть в эти 15-20 минут сеанса ихние хвалёные 35 упражнений. В добавок ко всему женщины как на подбор были солидных бочкообразных комплекций и с 1ого упражнения начинали потеть заполняя это замкнутое пространство своими выделениями. По окончании сеанса я выскочил наверх как пуля глотая судорожно воздух ртом. До обеда оставалось ещё много времени и я подумал не спрятаться ли от дождя в кино, но кино показывали те, что я смотрел месяц назад в Череповце. Укрытие нашёл в галерее, где пили минеральную воду каких то номеров типа 28 и 76. Тут же отдыхающие атаковали вопросами? «У Вас какой диагноз?» Когда я отвечал, что низкая кислотность, и мне не было назначений минералки они недоверчиво кивали головой и отходили. Ради любопытства я решил попробовать оба номера минералки, вкусовое ощущение от обоих было пренеприятнейшее. Смешав полстакана 1ого номера с полстаканом 2го номера я нашёл смесь очень вкусной, и отвечая на те же вопросы что я пью, я стал говорить №52, чем привел в замешательство весь заезд отдыхающих, говорили, что кто то даже потребовал у врача переназначить его номер на 52. 

Обед был под стать завтраку картофельная котлета и полтора половника супчика, и соответственный ужин окончательно меня доконали и созрело решение на хрен мне такой санаторий, завтра вечером в путь в обратном направлении. Спать я ложился уже успокоенный принятым решением. Разбудил меня громовой хохот двух моих соседей с которыми я вместе отходил ко сну, четвёртая кровать вечером была ещё не занята. Открыв глаза я увидел нового соседа на кровати у входа. Двое предыдущих лёжа на кроватях смеясь ржали во всю мощь своих лёгких, а новичок, мужчина в возрасте, слегка улыбался и своим обликом, чем то напомнил С.П. Королёва с которым довелось кратко поговорить в студенческие годы. Как только ржание закончилось, новоприбывший рассказывает анекдот. По окончании рассказа ржали мы уже втроём, а рассказчик только улыбался. За этим анекдотом последовало ещё три, конец каждого сопровождался взрывом смеха. Причём настолько смех у нас был сильным что ходуном ходила вся грудная клетка и воздух глотали открытым ртом как только что вынутые из под воды. Остановило это просьба студента казаха, дать возможность добежать справить после сна нужду. Рассказчика звали Анатолий Фёдорович.  

   Пока я шёл до столовой начался дождик, мокнуть на улице не хотелось, а до открытия оставалось ещё минут двадцать и я зайдя в обеденный зал попросил разрешения сесть за свой стол, обещая сидеть как мышка, что было мне и разрешено. Рядом за соседним столом врач диетолог корпела над какими то бумагами изредка бросая вслух какие то комментарии. И одна из оброненных ею фраз совпала почти в точности с фразой из услышанного анекдота от АФ. Я както спонтанно подхватил вслух эту фразу и выдал ей этот анекдот, чем вызвал её громкий смех. Этот смех и мой следующий анекдот привлекли внимание двух официанток и сестры диетолога, которые занимались подготовкой зала к открытию. Сгрудившись вокруг меня они прослушали ещё тройку анекдотов АФ, после чего врач прогнала их дальше выполнять свою работу, и обратившись ко мне спросила: «Стол 1а вам назначила такая то?» и получив подтверждение сказала, многозначительно .. она у нас такая. Глупо такому большому мужчине кормиться как цыплёнку. Знаете я Вам назначу другой стол. Тут у нас после олимпиады проходила реабилитацию команда наших тяжелоатлетов так мы для них разработали специальную диету и если Вы не возражаете я Вам назначаю стол 6а. Минут через пяток зал стал заполняться людьми, мои соседки были в числе 1ых.Увидев меня конечно пошутили- Вы что тут ночевали?- Ещё большее удивление у них вызвало когда на стол для меня выложили целую кучу различных блюд, заняв ими две трети стола, при этом их блюда с большим трудом уместились на остальной трети, но окончательно женщин сразило телодвижение официантки, которая, выложив мои блюда на стол и показывая на них рукой задала вопрос »Ну будем всё это кушать, или ка..ак»? и своим бедром слегка надавила на меня хохоча при этом. Фраза та была из анекдота отсюда и хохот. Одна из моих соседок обращаясь к другой- «Ты смотри подруга, мы вчера про него подумали какой сидит с нами заморыш, а этот друг смотри какую местную грудастую деваху закадрил. Пролетели мы с тобой, пролетели»

  Вышел на улицу, на небе ни облачка. Насколько быстро переменчива погода. Погуляв пару часов по территории санатория отправился к физкультурному кабинету, пришёл рановато. Сестра сидела перед входом за столом и чемто занималась. Я начал с того, мол трудовой день надо начинать с улыбки, а не морщить сходу лоб трудовыми проблемами и бух ей сразу анекдот, затем  второй и третий. Поняв я, что я добился её расположения попросил сделать отметку в этой курортной ксиве, что я уже как бы прошёл сегодняшнее занятие. Моя просьба была исполнена с  пониманием. Настроение моё поднималось вверх вместе с солнцем на небосводе. Припекать южное солнце начинало сильнее и решил укрыться от него в павильоне расположившись там лёжа на скамье, но увидев , группу женщин идущую к нему, принял сидячее положение. Это пришли на перерыв массажистки. Рассевшись по скамьям они видимо уставшие сидели молча не разговаривая. Я решил их малость оживить и выдал им троечку моих свежих анекдотов. Когда они нахохотавшись успокоились, одна из них по видимости бригадир спросила меня : «Вы на массаж?»  И когда я в ответ посетовал на отказ врачихи дать талоны на массаж, она обратилась к остальным: «Девочки, у кого нибудь есть свободное окошко» И когда одна сказала , что сейчас у ней свободный сеанс, вопрошающая приказным тоном сказала ей « Бери этого молодца и отработай его по полной» Надо ли говорить что массаж мне был сделан на ять.

  Выйдя с него я попытался снова улечься в том же павильоне, но другая группа женщин из другого здания направлялась к этому же павильону. Это были женщины с сероводородных ванн, видимо надышавшись этой профессиональной гадости они с серыми лицами от сероводородных испарений сидели не произнося ни слова. Во мне появилость сочувствие к их нелёгкой трудовой доле и я решил развеселить их своими анекдотами. По окончании мне был задан ворос: «Вы сейчас на ванну?» И узнав, что моих талонов чуть чуть и они на конец пребывания, одна из них обратилась к другим : «Бабоньки, мы можем сейчас искупать этого хохмача?» В павильоне на минутку повисло молчание, потом как то робко одна произнесла, а что если ему принять ванну такого то- и была названа фамилия 1ого секретаря Краснодарского обкома партии – говорят он уехал в Москву со всем своим семейством»» А что подружки, чего без дела ванне пустовать пошли мужик, только девоньки без трёпа на этот счёт, сами знаете. Комфорт той ванны можете представить отличался от рядовых очень многим.

   До обеда оставалось ещё пара часов и павильон уже не спасал от солнца, горячий воздух заполонял всё вокруг. Спасение было в доме, и не только для меня, собрались все почти одновременно. И, разумеется, почти час нас АФ накачивал анекдотами. Ржали мы почти беспрерывно, до изнеможения. Так что иногда мышцы живота сводило судорогой, как сводило бы ноги после многочасового хождения по болоту.  Такая наша реакция обуславливалась не столько содержанием анекдота, сколько его подачей. А подача я Вам скажу была сверхартистичной. Я тоже ретранслируя анекдоты АФ старался в первую очередь передавать их содержание в той же манере, в том же стиле и с теми же интонациями, что и он. И ещё обратил внимание, что когда АФ рассказывал уже известный нам анекдот / таких было мало/ мы смеялись так же заразительно, как будто мы их слышим впервые. Да это был талантливый артист. Забегая вперёд скажу, когда несколько лет назад на тк Россия в юмористических передачах появился Маменко с анекдотами и жена послушав его предложила присоединиться к ней, я после двух просмотров сказал себе : «Это бледная тень АФ» и перестал интересоваться его выступлениями.

  Но вернусь снова в прошлое. Уже умышленно пошёл чуть пораньше до обеда, и под предлогом спасения от жары на улице попросил впустить меня в столовую и наслаждаясь производимым впечатлением выдал серию новых анекдотов, послушать которые пришли и работники кухни. Запив обильнейший обед для тяжеловесов минералкой «№52» отправился на послеобеденный сон вместе со своими соседями.  С просыпания снова был анекдотический сеанс. Теперь и к ужину я выдавал работникам столовой анекдоты. К вечеру жара резко спала и прогуливаясь возле пищеблока / там прилегала танцплощадка/ увидел компашку мужиков сообразивших что то перед танцами на скамейке у кустов. Уцепившись за какую то фразу в их разговоре, тут же выдал им серию анекдотов. От смеха они так тряслись , что вынуждены были поставить свои стаканы, что бы не пролить содержимое. И тут же предложили мне выпить налив в стакан, извините уж не помню чего. Я вообще то не задумывался о том, что попаду на такое предложение, и отнекиваться мне не удалось и небольшую символическую порцию пришлось выпить, всё же гонорар я заработал. Когда, я наследующий вечер попытался молча стороной обойти эту компашку, они увидев меня почти силой затащили к их импровизированному столу на скамье.

   О своём намерении уехать с курорта, я в этот день и забыл, жизнь налаживалась, появилась система времяпровождения и каждый следующий день протекал по похожему сценарию. За денёк до отъезда в конце срока лечения я зашёл к врачихе. Поковырявшись в стопке бумаг нашли мою историю болезни и провели такой же курс обследования как и при поступлении. Начали с весов. Рычажная гирька замерла на 81 кг. И тут же комментарий белого халата: «Вы сбросили пуд, сестра, представляете, какой результат от диеты 1а» Далее наклон и я легко достаю пол руками, не поверив себе я повторил строго по указанию это движение, нет результат тот же. Когда на кушетке из положения лёжа в положение сидя я без помощи рук переместился, то я был удивлён, а мои обследователи приписали это занятиям физкультурой, которую я посетил единственный раз. Но верхом удивления была спирометрия, без большого напряга я выдул из своих легких 4,6 литра, что почти вдвое больше предыдущего замера. Такое достижение было приписано чудодейственному Кубанскому воздуху. Сразу последовало ещё несколько важных, как сказала врач, вопросов, не увлекался ли я спиртным и как переносил ванны. На что я как бы сегодня сказали оттролил, короче соврал типа не пью и на дух не перевожу, а ванны вообще не принимал, талоны отдал товарищу, который свои потерял. И тут же последовала похвала для пай мальчика. Закончив мне наставления на будущее белый халат обращаясь к сестре, говорит, сейчас же переложите эту историю болезни вон в ту папку. Это прекрасный материал для моей диссертации. Ну и ну подумалось мне, на чём делаются диссертации в медицине. А я бы мой случай назвал так, *Смехотерапия, как лекарственное средство при реабилитации после различных болезней достигается при помощи волшебной силы искусства* 

    На завтра организуется расставание с застольем. Обмениваемся адресами. Озвучивает свой АФ «-Сочи……. Чего смотрите недоумённо? Нет в Мацесте ванны такие же, но водички для желудка нет. Да и город то невелик и посему вильнёшь налево, сразу всему городу известно. А тут благодать, занимайся кустотерапией сколько влезет». На мой вопрос, где ж там работаешь? «В санатории ЦК КПСС,» И кем?»- не унимаюсь я.  «Массовиком-затейником» «Так что, играешь с инструкторами и их начальниками со Старой площади в салочки?» Задают вопросы уже другие мои собутыльники. «Нет зачем же, рассказываю им анекдоты» «И всё?» не унимаемся мы «Да, всё»» И что им нечем в Сочах скрасить свой досуг, скажем на звёзд эстрады ходить, они же там хороводом у Вас гастролируют?» Они у себя этих звёзд в Москве по блату всех бесплатно вместе семьями пересмотрели, так что в Сочи они им ни к чему» « Тогда отправлялись бы в какой нибудь круиз типа вокруг Европы»  «Тю, тю, а кто их туда выпустит, носителей государственных секретов?» Люди близкие к кремлёвским небожителям вызывают живой интерес у нас у простых и следует ещё один вопрос:, «А какие анекдоты им нравятся больше всего?»  «Не поверите, про Брежнева, я им заливаю про евреев, чукчей, армянское радио, любовников слушают потом прерывают меня и выкрикивают, «Хватит про Чапаева, давай про Лёньку. Не боись, мы здесь все свои» «АФ, сколько же ты знаешь анекдотов, они у тебя записаны?»- любопытствуем мы. Ничего не записываю все они тут- показывая пальцем на голову- счёт на тысячи» Вот тут я понял власть имущие, для себя любимых берут из жизни лучшее, да таких артистов, как АФ. Нам же судьба обломила кусочек их сладкого пирога в виде АФ. Но ещё хочу уточнить один момент из воспоминаний того времени- 

   Возвращаюсь домой поездом, плацкартом, последнее купе, иду за кипяточком в голову вагона. Обращаю внимание , в одном из головных купе два мужика друг против друга травят анекдоты причем по содержанию на грани опасного. Возвратившись к себе устраиваю чаепитие, после которого заваливаюсь на верхнюю полку. И тут появляются эти самые два анекдотчика, садятся на боковые сиденья и начинают травить те же самые анекдоты. Один из моих соседей по купе присоединяется к рассказчикам со своими антисоветскими анекдотами. Тут я как то задремал и очнулся от того, что состав дёрнулся, заскрежетав колёсами. Поезд был на какойто остановке. Я выглянул на перрон и увидел что моего соседа по купе, того что присоединился со своими антисоветскими анекдотами к гастролирующим анекдотчикам, двое милиционеров под руки ведут к милицейскому уазику. Ну вот, подумалось мне, ещё одного будут кормить и обкалывать в психушке.  За тем мои мысли приняли другой оборот= АФ, откуда у него тысячи анекдотов? Ясно что он их сочинял не сам, в газетах и журналах много не наскребёшь. Кто то его снабжал? Тот, кто профессионально занимался их сбором в таком массовом количестве. Кто же мог быть таким сборщиком и случай в вагоне подсказывает=КГБ. Значит напрашивается АФ внештатник и наверняка зарплату получает не только краевом управлении курортов но и в кассе Управления КГБ по Сочи. А объектом его наблюдения являются отдыхающие всех рангов со Старой площади в Москве. Вспомнил некоторые другие особенности его поведения и пришёл к выводу, что моя версия вполне разумная.