Таблетки энд Микстуры. (1) Полёт на Марс

И навеяно всё это вирусом, который, прежде всего в головах.

Пипл

Репортаж онлайн.

Мы с вами на космодроме. Сейчас здесь идут последние приготовления к исторической астрологической миссии.

Давайте же узнаем подробности у эксперта.

- Вначале хотелось бы уточнить терминологию, что это за персоны Маск, Марс, Маркс и чем они знамениты?

- Изначально это были люди, Марс жил много тысячелетий назад и прославился тем, что всех победил. Маркс жил в 19 веке и был теоретиком светлого будущего, то есть нашего времени. Маск жил в 21 веке и был практиком освоения бюджета. В общем, все свои ребята. В их честь соответственно названы; планета Маск, колония на планете Маркс и сегодняшний начальник колонии Марс.

- Э-э…

- Сигизмундович.

- Что случилось э-э-э там?

- Обычное дело. Оптимизация доходов и национализация расходов. Астронавтику сочли сложной в реализации. Искусственный интеллект пока не создан, а посылать в космос людей нельзя по медицинским показателям.

- Почему, раньше ведь летали?

- Раньше люди были недообследованы медицински. Многие даже не знали, какие у них могут быть болезни.

- Ужас, ужас, ужас.

- Вот и я о том же! Когда наши учёные выяснили, что здоровых людей не может быть в принципе, пришлось пересматривать работу многих отраслей. В том числе и астронавтики. С автоматическими спутниками проблем нет, как запускали, так и запускаем. А вот пилотируемую астронавтику, было решено закрыть.

- На сколько, я понимаю, в данном случае, пришлось сделать исключение?

- Да, второпях забыли про колонию на Марсе. А там ведь наши пациенты. Вот уже несколько месяцев с Марса доносятся призывы о помощи. У колонистов заканчиваются медикаменты. И тогда решили послать пилотируемую экспедицию спасения.

- Насколько я знаю, возникли проблемы с кораблём?

- Они благополучно преодолены, люки расширили, в кабину поставили новое особо прочное кресло.

- А почему решили послать одного астронавта?

- Ну, это просто, по медицинским показателям подошёл один, других не нашлось. Опять же медикаментов погрузить можно больше.

- А не будет ли ему одиноко, ведь это несколько месяцев?

- С этим бес проблем, помимо прочего, он наслаждается нарциссизмом и манией величия, другие люди ему лишние.

Официальная часть.

На трибуне появился президент Медициндии ДенБай Бессмертный (наслаждается рассеянным склерозом). Публика вежливо поприветствовала. Рядом с ним появился лечащий врач президента Трампидон Гордый (наслаждается воспалением хитрости). Гром оваций и стук костылей пронёсся над полем, и не утихал несколько минут. Ответственные лица на трибуне в долгу не остались и тоже принялись махать публике кто чем. Когда собрание успокоилось, президент подошёл к микрофону, достал из кармана бумажку, заглянул в неё и сказал.

- Гойгери госкари гонта! Боа-джюс!

Присутствующие переглянулись, реклама из уст первого лица вещь обыденная, однако что это такое, микстуры или таблетки никто не знал.

Между тем президент продолжал бубнить.

- Очень любят обезьяны, Кушать сладкие бананы. Мы на обезьян похожи, И бананы любим тоже.

Публика заволновалась, это был слоган одного из предыдущих президентов. Очевидно, нынешний наслаждаясь склерозом, пропустил приём лекарства и всё перепутал.

Сразу возник вопрос, куда смотрит лечащий врач президента? В прочем Трампидон Гордый уже спешил на помощь своему имиджу. Отодвинув в сторону пациента, он приблизился к микрофону, ДенБай Бессмертный забеспокоившись, напротив придвинул его к себе. Некоторое время они боролись за микрофон. Победила как всегда медицина. У президентской аптечки сработала напоминалка и он, оставив микрофон, торопливо принялся глотать предписанные лекарства.

Телефонный звонок.

- Джон, это что за хня?

- Какая Сэмэн?

- С приёмом лекарства этого поца.

- А что не так? Камера вовремя отвернулась (примечание 1).

- А звукоряд? Скрип картонной коробки и треск блистера, на приём микстуры не похоже.

- Не прокатило. Извини, следующий закадровый заряд рекламы будет с бульканьем.

Продолжение репортажа.

Тем временем Пирамидон Гордый завладев микрофоном сказал.

- В животе ураган, критические дни, не тормози, перхоть победи, да здравствует Марс и толстый слой шоколада. – Лечащий врач президента закончил своё выступление.

Публика неистовствовала.

Герой экспедиции.

Бравурная музыка перекрыла шум толпы, и на сцене появился он.

Позвольте представить уважаемой публике, героя нынешней экспедиции, астронавт Джордан Бамбало (наслаждается тремя подбородками, нарциссизмом и манией величия).

Астронавт помахал присутствующим и сказал.

- Я счастлив, быть выдающимся астронавтом, покорителем спайса, спасителем колонистов и победителем всех врагов Медициндии. Вы ещё услышите обо мне много нового и великого. – И он мужественно принял лекарство.

Техническая подробность.

За кадром послышалось бульканье.

Продолжение репортажа.

Публика неистовствовала (2 раза).

Тем временем астронавта упаковали в кабину. Пошел обратный отсчёт. Ракета дрогнула, поднялась со стартового стола, величественно наклонилась и принялась нарезать круги над космодромом неторопливо в щадящем для астронавта режиме, разгоняясь по спирали. Публика замахала флажками, костылями и аптечками. Экспедиция на Марс началась.

Информация к размышлению.

Конкуренция двух фармакологических концернов давно стала движущей силой экономики. Они увольняли министров и назначали лечащих врачей президентам. Пришедшие во власть ставленники концернов принимали законы для их пользы. Десятилетия кропотливой работы сделали своё дело. Болезнь, ранее считавшаяся делом чуть ли не интимным и касающимся только пациента и врача, стала делом государственной важности. А отказ от покупки медикаментов или излечивание от болезни стали уголовно наказуемыми деяниями.

Культурная часть программы.

Модный певец исполнил свежий шлягер «Выпей микстуру облегчи симптомы»

Выпей микстуру облегчи симптомы

Тогда своротишь Марсианские горы…

На что конкуренты ответили многосерийным телеспектаклем «Ты моя таблетка девчонка малолетка».

Рассказ о подружке астронавта. О том, как её приятель улетел в далёкую экспедицию и как она волнуется, а потом принимает таблетки и успокаивается…

 

Астронавт Джордан Бамбало, полёт к намеченной цели. Неизвестный художник.

 

Начало конца экспедиции.

Две недели полёта прошли без осложнений. Корабль разогнался до второй космической скорости. Лёг на курс к Марсу. И тут из космоса донёсся вой разбудивший всё население Медициндии.

Началось всё с малого, у астронавта закончились лекарства в походной аптечке. Мужественно выбравшись из подушек, и потихоньку перелетая от одной стенки до другой, он добрался до грузового трюма и вскрыл самый большой контейнер. К его ужасу вместо милых желудку медикаментов контейнер оказался загружен сиденьями для унитаза.

Расследование, проведённое, на Земле показало, заведующий складом мистер Фике Шульц (наслаждающийся болезнью Альцгеймера) велел загрузить на планетолёт сиденья для унитазов (с подогревом и выбором из 98 вибраций улучшающих дефекацию) в твёрдой уверенности, что именно они весьма необходимы марсианским колонистам.

Но это расследование никоим образом не могло изменить событий происходящих на корабле. Встревоженный астронавт принялся вскрывать все контейнеры подряд. Оттуда вываливались; шубы с валенками, солнечные очки и даже ружья для подводной охоты.

Но лекарства НЕ БЫЛО! СОВСЕМ не было.

Во тогда и раздался вой существа почуявшего свой смертный час. В прочем существо было разумное, и недолго думая оно развернуло звездолёт обратно к Земле. При этом случились пятикратные перегрузки, на которые Бамбало не обратил ни малейшего внимания.

В Хьюстоне поняли, у астронавта проблема. И положив руку на медицинский справочник, поклялись как можно быстрее послать в космос автоматическую ракету с несколькими тоннами лекарственных препаратов.

Астронавт отреагировал неадекватно.

- Ага! Значит, у Вас есть автоматическая ракета, и Вы могли отправить на Марс её, а не меня! Вы покусились на мою жизнь!! Я подаю на Вас в суд!!!

В Хьюстоне поняли, что у них проблемы (примечание 2). И попытались перехватить управление кораблём. Джордан Бамбало проявил недюжинную сообразительность, просверлил несколько отверстий, перекусил несколько красных проводов и перевёл управление кораблём на ручной режим.

В Хьюстоне поняли, что они проиграли, но ещё не поняли насколько сильно.

Пока Джордан Бамбало сражался с Хьюстоном, отвлекаться на лекарства было некогда. Победив, он тут же вспомнил, из-за чего всё началось, и завыл ещё сильнее. Вскоре вой перерос в хрипы, потом послышались всхлипы. В какой-то миг и они прекратились, только гудение вентиляторов да пощёлкивание реле слышалось с корабля.

Середина конца экспедиции.

И тут появилась проблема не только у Хьюстона. Неуправляемый корабль несся к Земле на второй космической скорости. Расчёты показали, что результаты падения будут сравнимы с применением тактического ядерного оружия (только что без радиоактивной составляющей). Причём куда именно упадёт корабль, было неясно, Джордан Бамбало в числе прочего отключил транспондер, в связи, с чем установить точное местонахождение корабля и соответственно рассчитать его траекторию не представлялось возможным.

Это породило изрядное волнение, на волне которого (извиняюсь за тавтологию) поднялся некий блогер из тырнета Сардухан Несвияжский (наслаждающийся бессонницей и косоглазием). Представившись, астрономом любителем он рассказал публике, что сумел подключиться к астрономической каюте и взял под контроль, корабельный телескоп, используя его, получил снимки звёздного неба, по которым установил точное местонахождение корабля и рассчитал его траекторию.

Результаты вычислений были печальные, звездолёт должен был упасть на фармацевтический комбинат обслуживающий интересы 22 тысяч пациентов.

Официальные лица пытались успокоить публику, уверяя, что расчёты следует перепроверить в НАСЕ. Но публика уже закусила удила. Особенно те 22 тысячи, что потребляли продукцию любимого предприятия, мгновенно стали радикалами  и потребовали сбить корабль баллистической ракетой с ядерной боеголовкой.

Конец экспедиции.

И тут вновь появился Сардухан Несвияжский (весь в белом) и сообщил, что ему удалось, раскручивая телескоп изменить траекторию звездолета, и он упадёт в другом месте. Так и случилось.

Корабль упал на нефтеперегонный завод, от страшного взрыва погибло четыре тысячи человек. Двадцать две тысячи человек были в восторге, и на радостях скинувшись, они преподнесли своему спасителю трёхстворчатый медицинский шкаф, битком забитый лекарствами. Одна секция с подогревом, другая с охлаждением и средняя для прочих медицинских инструментов.

В прочем появились и недовольные, родственники погибших и пострадавшие в складчину наняли частного сыщика, который выяснил что Сардухан Несвияжский никакой не герой, а махинатор.

На космическом корабле никогда не было астрономической каюты с телескопом, а сам Сардухан Несвияжский никакой не астроном любитель, а ночной сторож. Ничего сложнее ему поручить нельзя, поскольку он наслаждается таким косоглазием, что на своей свадьбе вместо жены поцеловал священника. А на утро после свадьбы его обнаружили в спальне соседки.

Интервью министра фармакологии и ортопедии газете «Новости Медициндии».

- Что случилось с колонистами на Марсе?

- Они отказались от приёма предписанных врачами препаратов и умерли от соответствующих заболеваний. Это печально, но факт. Марсианская колония закрыта.

- Да, но, радиоприёмники ловят сигналы с Марса.

- На Марсе остаются приборы. Многие из них имеют автономное питание, и встроенные передатчики, они будут передавать техническую информацию достаточно долго.

- Да, но, с Марса в числе прочих идут радиограммы, адресованные Воевандии с предложением о сотрудничестве.

- Вполне возможно, кто то из колонистов поддавшись панике, записал обращение ко всем людям доброй воли с просьбой о помощи. И эта запись передаётся в эфир в автоматическом режиме. Как я уже сказал, все колонисты мертвы. Колония на Марсе закрыта.

***

Примечания:

(1) Правила видеосъёмки публичных мероприятий

Согласно закону каждый гражданин Медициндии имеет право принимать лекарство в виде таблеток или микстур по своему усмотрению.

При проведении публичных мероприятий публичное лицо может предложить присутствующим принять лекарство, и подать пример приняв своё, однако оно не вправе рекламировать какое либо одно из них, поэтому в этот момент кинокамера отворачивается.

Данный запрет не распространяется на рядовых присутствующих, однако устроители мероприятия обязаны в первых рядах рассадить публику так, чтобы представителей таблеточников и микстурианцев было поровну.

(2) Очередная поправка к конституции СШМ

Непредоставление медикаментов нуждающемуся гражданину повлёкшее за собой смерть гражданина приравнивается к убийству третьей степени.

Конституция Медициндии.

Статья 1) Нет здоровых людей, - есть бессимптомные больные.

Статья 2) Нет граждан, - есть пациенты.

Статья 3) Обязанность врача, - найти у пациента симптомы и начать их лечить.

Статья 4) Отказ пациента от медицинских услуг, покупки лекарств и медицинского оборудования, - уголовно наказуемое деяние.

Статья 5) Излечение пациента от болезни, - уголовно наказуемое деяние.