С утра почувствовал першение в горле. Все средства массовой информации уверяли, что это первый симптом.
Обеспокоенный, набрал короткий номер.
- Здравствуйте! у меня с утра першит в горле, говорят это первый симптом вируса.
Энергичный голос. - Симптоматика вируса бывает симптомной и безсимптомной. Симптомная симптоматика означает, что у пациента есть симптомы. Безсимптомная подразумевает отсутствие симптомов…
Судя по всему мне, собирались прочитать лекцию, про Видлу и Ковидлу. В другой раз послушал бы с удовольствием, однако моя проблема беспокоила меня больше. И я вежливо кашлянул.
- А-а-а! Чего Вы на меня кашляете?!
- Так мы же беседуем по телефону?
- А Вы разве не знаете?! Вирус мутировал и теперь передаётся электронно-телефонным образом! - Дама в истерике бросила трубку.
Беспокойство относительно здоровья усилилось, но я понял, что надо соблюдать социальную дистанцию.
Зашёл с другого бока. - О'кей Гугл! «Горячая линия».
- Повторите, пожалуйста, не расслышал, - сказал Окейгугл.
Поразмыслив, снял маску и подошёл поближе. - О'кей Гугл! «Горячая линия».
В трубке щёлкнуло.
Глубокий грудной голос ответил. – Да!
- Это горячая линия?
- Да! Это очень горячая линия. Я медленно снимаю бретельку с левого плеча…
- Простите доктор…
- Так, минуточку, - шуршание бумаг. - Да! Я медленно снимаю беленький халатик с левого плеча…
- Доктор, у меня першит в горле…
- Да! Да! – Продолжайте! Я вся горю!
- Вы температурите? – Насторожился я. - У Вас вирус?
- Какой вирус? – Глубина в голосе куда-то пропала.
- Уханьский! Вы, наверное, контактировали с группой риска?!
- Да я сама в группе риска! А-а-а! Тьфу, на Вас!
Вспомнив информацию, полученную от первой дамы о телефонно-электронной мутации, я нажал отбой. Вероятно, я сделал это не достаточно быстро, из трубки выползло облачко электронов, которые неодобрительно посмотрели на меня. Не долго, думая я полил их антисептиком. Инфицированные электроны умерли молча. Сметя трупы павших врагов в мусорное ведро, я принял антисептик внутрь (исключительно для профилактики).
Желание поправить своё здоровье, во что бы то ни стало, усилилось.
Проштудировав интернет, вручную набрал следующий номер.
Усталый голос. - Больница номер четырнадцать.
Обрадовался. - Доктор я бы хотел, записаться на приём.
- Какая у вас болезнь?
-Э-э-э. Это я бы хотел у Вас узнать?
- Если Вы не знаете, какая у Вас болезнь, то, как мы будем Вас лечить?
- Вы больница, продиагностируйте.
- Мы больница, мы лечим, а не диагностируем.
- ???
В трубке устало вздохнули. – Сколько раз можно повторять? Для улучшения обслуживания населения, была проведена оптимизация. Здравоохранение поделено на две части; диагностическую и лечебную. Мы больница, мы лечим, на основании диагноза, но сами диагноз не устанавливаем.
- А где его устанавливают?
- В диагностическом центре. Простите у меня звонок по другой линии, отключаюсь.
С какой болячки всё началось, я уже забыл, но подумал, что при диагностике её обязательно обнаружат.
Телефон ближайшего центра нашёлся быстро.
Деловой голос. - Центр красивой диагностики слушает!
- Я бы хотел пройти диагностику. Как можно записаться на приём?
- В связи с пандемией, центр закрыт для посетителей. Ведётся только онлайн-диагностика.
- Простите, а как это?
- Вы покашляете в трубку, а мы тут продиагностируем.
Вспомнив первый разговор, я восхитился оперативностью мобилизованной медицины. Не успела появиться информация о электронно-телефонной мутации, как учёные уже додумались использовать эту особенность вируса для ускорения диагностики. – А Вы пробирку к телефону пододвинули?
- Зачем?
- Я тут кашляну, а у Вас там появится образец для диагностики.
- Так! Можете не кашлять. С вами всё ясно, шизофрения. - Антисептик внутрь употребляете?
- Употребляю, - признался я.
- Алкоголизм! В лёгкой стадии. - В компьютерные игры играете?
- Да.
- Инфантилизм!
- Э-э-э…
- Великовозрастный! Так что ещё? Ах да, предобморочное состояние.
- Простите доктор, - запротестовал я. - Предобморочного состояния у меня нет!
- Не волнуйтесь! Высылаю!
В телефоне щёлкнуло, и из нутра вылез счёт, глянув на сумму, я упал в обморок, и… проснулся.
В горле слегка першило…
Комментарии
Автор,
Я не болею, я страдаю от того, что вы пишете не совсем правду !
Вам по телефону просто не могли сказать "беЗсимптомно", потому что это слово даже произносится как"беСсимптомно", и так же точно пишется ! (((
Или это вы только по пятницам пользуетесь таким лексиконом ?
Размышлял над этим вопросом, при написании статьи, смотрел так и эдак.и решил оставить "без".
Без, это ньютимсиндром. Из Таиланда, кажется, завезли. Через АШ распространяют.
В Тайланд эту приставку русский завёз. Так что не всё в этом деле однозначно.
Японел! Это возвратная форма. Этот русский подцепил ее в России от мигалкина, отвез в Тай, там она обросла подробностями, и через АШ попала в моск камрадам. Фсё. Тайна разгадана!
Надо будет вернуть мигалкину, чтобы кольцо беЗвластия замкнулось.
Для этого надо вернуть мигалкину мигалку. А это невозможно. Он выпал
в осадокиз тренда.Кольцо Братвы останется разомкнутым, и нам суждено до скончания века наблюдать безумно-беЗстыдную борьбу бобра с казлом.
Не могу поверить. Всего 2 часа ночи, а все такие ужратые.
Эх вы, это не возвратная, а развратная форма.
Если пойти по этому скользкому пути, то есть опасность впасть в.
И тогда придется признать, что кроме возвратной есть и развратная форма глагола, которая жжет не только лишь сердца.
Осторожнее со словом, Аццкий
сотонаадвизор.Трухин, вы очаровашка!
Я вас категорически умоляю! Тут некий типчик, живущий и пишущий из Тая, вас за за использование "бес" или его критику на этот счет непременно забанит - для него это равносильно богохульству. Хотя, как раз, его привязка правил грамматики к религии - суть ересь. не говоря уже о более мелком его бесовстве гордыни.
Словом, мелочи все это, в сравнении с форменным терроризмом "ни кто", "ни где" и "ни как". Я все никак не могу понять почему так сложно запомнить как писать и употреблять эту "святую троицу".
После прочтения статьи "В горле слегка першило…"
Благодарю!
150 граммов водки,- и все пройдет!
Пипл, никого не слушайте! Слушайте меня: -"Хорошо написано!"
Не умеете в стихи. Смарите, как надоть:
Никого не слушайте,
Слушайте меня.
Хорошо написано,
А вовсе не ....ня!
Спасибо!
Начинающего автора, каждый норовит обидеть. С маститыми этот номер не проходит. Они толстокожие.
А вы тоже сразу на три или в четыре(пять) шлите + превентивный бан
сразу станете маститым 
Т.е. у них, как у гопоты, всё по мастям?
Тогда Ваш совет не очень хороший, можно сказать бес нравственный.
Пипл еще попадет не в ту масть, и как потом с этим жидь?
Это похоже на правду, по крайней мере виды симптомов плодятся с каждым днем, так однажды окажется, что и вера в светлое будущее -- лишь один из симптомов короновируса, и, который стоит отнести к разновидности специфического бреда.
Куда большая определенность с симптомами -- у бессимптомных больных, которые от бессимптомных здоровых отличаются тем, что делали тест, и этот тест что-то там показал, если конечно не ошибся.
Мда, серьёзный случай...) Трёхлитровая банка малинового варенья, чашку горячего чая, и любой Карлсон снова встанет "на крыло".
)
Малиновое варенье будет упомянуто в следующей статье. Если она будет написана (пока сюжет не клеится
).
П.С. Не "на крыло" а "на лопасть".
Малиновое варенье тоже люблю...
)
Вот что значит специалист по "карлсоностроению" имеется высококвалифицированный у нас
. ))
Перспективный чат детектед! Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за последние 4 часа.
уже на днях будут высказаны мнения, что здоровый человек гораздо опаснее зараженного, так как зараженный уже надежно изолирован, а якобы здоровый лишь подло маскируется, чтобы заразить побольше людей. Поэтому все так называемые "здоровые" должны быть оштрафованы, замотаны в намордники и посажены под бессрочный домашний арест.
Звонили из ада, спрашивали ваш телефон. Даже там до такого не додумались. Браво!
С какого номера они звонили? У меня для них есть несколько предложений.
Они звонят с любого, туда позвонить нельзя.
Как-нибудь загляну к ним, когда появится соответствующее настроение.
а чо, с "пассивным курением" же прокатило.
Интересная идея.
Ну да , тебе опыта не занимать . Можно ещё молотком резиновым шваркнуть
Отлично, на одном дыхании читается!
Благодарю!
Мне понравилось. Ваяйте)
Благодарю!