Как-то смотрел телепередачу, где психолог объяснял, какие семейные пары имеют больше шансов на выживание: по его данным, нормально и даже хорошо, если каждый день между мужем и женой происходят хотя бы два «текущих» конфликта, которые заставляют посмотреть и подумать друг о друге. Есть пословица: «милые бранятся - только тешатся». Или еще говорят: опереться можно только на то, что сопротивляется.
Невольно мелькнула мысль о том, что именно так сосуществуют два социальных атома в нашей семье, то есть моя жена и я. Живем вместе много лет (аж с 1968 г.) и постоянно находим причины для противоречий. В больших, стратегических вопросах есть полное согласие, а вот по мелочам... При обсуждении вопросов далеко не всегда слышу в ответ явно выраженное согласие. Часто в ответ слышу в разной степени аргументированное или ничем не подкрепляемое сомнение. Постепенно пришло понимание того, что это ее автоматическая защитная реакция. Подсознательная охрана своего «я». Через некоторое время жена соглашается с моим мнением или я с ее. Так сохраняется жизнеспособность нашей ячейки общества.
Два человека взаимодействуют в семье так же, как два атома внутри молекулы. Между ними действуют как силы взаимного притяжения, так и защитные силы отталкивания. Сближение подобно упругим деформациям пружины, при которых увеличивается потенциальная энергия, отталкивание подобно обратному движению пружины, сопровождаемому наращиванием кинетической энергии.
Иногда говорят так, что надо найти для себя такую «половинку», чтобы жить с ней можно было комфортно, бесконфликтно, в сплошной любви. Но возникает вопрос, не появится ли опасность «удушения любви в ее же объятиях»?
Тот факт, что наша «семья-молекула» существует уже не один десяток лет, относит ее, с позиций физики, к устойчивой, твердой фазе состояния вещества, где молекулы и атомы колеблются в своих ячейках и не уходят друг от друга. В жидкой фазе атомы более подвижны и легче покидают свои ячейки - подобное можно наблюдать и в человеческой среде. А есть, как в микромире, так и мире людей, агрегатные состояния, при которых «вечные скитания» одиночных частиц или, соответственно, одиноких людей являются нормой. В физике это состояние называется газообразным.
Это теория, но что-то полезное для жизни в ней тоже может быть.
Комментарии
Борьба и единство противоположностей?
Характеры разные (борьба), цели общие (единство).
нынче в популярной психологии это называют "негативный драйв". ибо когда "всё хорошо", человеку становится тошно
"Конфликты" имеют свойство накапливаться и в конце концов количество перейдёт в качество, и семья распадётся.
А то, о чём рассказывает автор -не конфликты, а просто упрямство сторон, на уровне, недостаточном для эскалации.
Согласен. Конфликтов быть не должно, а различные проблемы, коих много каждый день, надо решать спокойно через диалог.
Я просто хотел бы оценить Вами сказанное на 5.
Спасибо за солидарность.
А мне кажется это какой-то вброс ботов (Типа ссорьтесь сколько влезет, это нормально.) которые кстати вот тут лижут груг другу задницы.
Ув. бразильянец cr4zyr0! У бота есть имя, фамилия и телефон. Можете проверить: www.obrazi-ekonomiki.ru
Сам ты бразильянец.
То что у бота есть имя, фамилия и телефон - никто не сомневается. Ещё обычно у бота бывает звание и должность.
Даже если не бот, то 2 пользователя со сроком жизни пару месяцев, усиленно соглашающихся между собой на спорную тему вызывают подозрения, обычно небезосновательно.
То, что я не бот - это точно.
Но у Вас флаг бразильский, или это ошибка? Зачем сразу обижаться.
Вот блин. Мне-то думалось, что по конфликту в неделю - уже многовато для моих нервов. Где вы были, долбаные британские учоныя, когда я разводился?
что за радость, если в семье мира нет? о_О всё время собачиться - зачем?! я из таких отношений свалила бы через месяцок. Умение идти на компромисс и желание идти на компромисс, кмк, показывает, что человек а). взрослый и здравомыслящий и б). любит не только себя, но и супруга.
все эти мексиканские страсти с фонтаном эмоций, типа "амор!" и глазами так зырк(с) - это для сериалов хорошо, а для нормальной жизни: муж с работы пришёл - накорми его хорошенько, и только потом заводи разговоры ласковым голосом (и тут он - лёгкая добыча ^___^ это называется "затаиться, чтобы напасть", бггг ).
Вот меня почитай))
Воскресное. "Выбор жены"
Читал. Остроумно.
Только поэтому и написал свою заметку.
Надеюсь, что у нас с Вами не конфликт, а два непротиворечащих мнения.
Ну, там и дискуссия развернулась нешуточная)))
На самом деле я особого конфликта не вижу в ваших и моих словах. Просто последнее слово таки нужно оставлять за мужчиной в семье, а не пытаться непременно настоять на своём.
Обмен же менениями - это всегда возможность услышать друг друга в нормальной (не экстремальной) обстановке.
=Просто последнее слово таки нужно оставлять за мужчиной в семье=
Я как мужчина не против такого правила, но оно не должно объявляться, повторяться. Надо по умолчанию и взаимно понимать это.
Естественно) Не стоит мужчину тыкать его якобы неотъемлемыми обязанностями) Так он только озвереет)))
Имхо, последнее слово (в принципиальных вопросах!) на том, на кого будет ложиться груз реализации и ответственность. Нет ответственности -- голос сугубо совещательный..
Возможно тут еще и от темперамента зависит. Для кого-то "конфликтовать" в пределах разумного - норма, а для кого-то крик - повод задуматься о разводе. Немаловажно тут как жили в семье с родителями.
=Умение идти на компромисс и желание идти на компромисс= Без этого нельзя.
Так же обязательно приготовление вкусной пищи и всего другого.
Вопрос тут только, до какого предела стОит идти на компромисс, а после какого сразу развод, без вариантов...
Вот с Вашей точки зрения, где этот предел (для Вас лично)?
да.
уважение - это важно. Когда нет его, то не будет и нормальной жизни, а будут склоки с оскорблениями. И умение промолчать и не ляпнуть лишнего. А границы допустимого со временем определяются (кмк, первые несколько лет ещё идёт нащупывание - что можно сказать и в каком формате, потом уже понятно).
ну и предательство недопустимо, конечно. Если нет понимания, что вы можете всегда положиться на человека полностью, то это - ваш человек. Тут можно и нужно самому быть верным, как собака. И стоять друг за друга до последнего.
что-то можно простить, но не оскорбления и не предательство
(мы по умолчанию не рассматриваем патологические моменты типа садизма или попыток доминирования/самоутверждения на партнёре/детях посредством издевательства над ними, равно как и "кухонных боксёров" и "львиц коммунальных кухонь" и т.д. - это точка выброса, это сразу ффтопку). А мелкие шероховатости типа неразговорчивости по утрам, заппинга или привычки жрать арбуз, чавкая и хлюпая - это пустяки, дело житейское (и даже забавно) ^__^
Я Вам ответил, но мой коммент оказался далеко внизу.
Вы не внимательно читали. Определенная борьба по бытовым вопросам это очень хорошо, и даже небольшие конфликты тоже нужны. Они предотвращают "большой взрыв". Я уже многократно писал, что если в семье для стороннего наблюдателя "все идеально" - то это пистец, или развод или кто-то из двоих в диком стрессе, и это закончится печально.
Самое плохое когда один из партнеров копит в себе обиды, как правило вообще мелкие и несерьезные. Это однозначно ведет к катастрофе. 25 лет совместной жизни летом было. На себе это все прочувствовал :-)
нет, я внимательно прочитала. Если кто-то в стрессе, то от стресса надо избавляться не посредством выливания раздражения на окружающих, а более мирными средствами. Ваш супруг или дети не виноваты в том, что вас накрыло/вы в растрёпанных чувствах. Но они получают Прыз ффф студию(с) в виде рявка или ехидной подколочки (а то и скандала). Зачем? в чём они-то провинились? это у вас стресс или гормональный взрыв. Ваши домашние - это - самое близкое и важное в вашей жизни. Зачем канализировать свой стресс в самое дорогое? о_О вы ведь не гадите там, где живёте? вот и тут та же фигня.
если есть какие-то претензии, то почему бы не обсудить их в конструктивном ключе? без конфликтов. Ну не нравится вам, что крошки на столе, ну так объясните почему для вас так важна чистота стола. Мы обладаем речью и разумом, всегда можно договориться. А если вас рвёт на части злобища по причине гормонального взрыва или просто не выспались - то при чём тут крошки? зачем использовать их как повод для скандала? разберитесь в том, что на самом деле происходит. Как человек, выросший у избыточно эмоциональной матери и очень спокойного отца, я знаю о чём оговорю. К счастью, у меня характер в папу ^___^
стресс? снимайте иначе (медитируйте - прекрасная медитация в движении/действии, не обязательно усаживаться в позу лотоса и тянуть "омммм") - окна помойте или плитку в ванной, в конце-то концов. Я, например, снимаю стресс варкой джема ^___^ ( только на кухню никому нельзя). И уборкой (ничто не помогает привести в порядок нервишки, как хороооошая чистка кафеля или мытьё раковин до брильянтового сияния - заодно и злобищу снимает, да и результат радует). Если есть возможность, то можно и погулять пойти - "убежать от стресса" посредством быстрой ходьбы - старый-добрый метод с доисторических времён (методом "убежать от стресса" я спасалась в самые тяжёлые периоды жизни, помогает на все 100500%). Если нет возможности уйти на прогулку или заняться уборкой или готовкой - гладьте бельё и т.д. (работёнка по дому всегда есть). Или сделайте комплекс упражнений в изматывающем режиме. Хорошая штука - боксёрская груша. ВестьчЬ!!! особо хорошо колотить в неё ногами (отрабатывая удар из боковой стойки - и стресс снимает, и задница подтянутая, только ночью, когда все спят - не вариант, когда шуметь нельзя - лучше приседания или на пресс в бешеном темпе, "планка" - не вариант, только больше бесит). Т.о. зарядка - наше ффсё.
вот интимное лучше уже когда злобища отступила, иначе не секс, а борьба боритцу какая-то ^__^
ну и срачЪ в интернетах, на худой конец.
куда угодно можно канализировать стресс, но НЕ на своих. Нельзя делать самых дорогих ивам людей заложниками вашего "характера". Это не стресс и "характер", а распущенность. Учитесь властвовать собой, как говорится.
во избежание стресса заведите себе хобби - вот там и будет ваш уютный уголок псих.разгрузки (чтение - переключение внимания; вязание - мелкая моторика заставит переключиться и способствует развитию речи; любая секция - восточных единоборств или цигун - учит обуздывать "внутренних демонов"; велотренажёр - "уехать от стресса"; интернет и АШ ^___^ - и мелкая моторика, и переключение внимания, и пособачились, слив раздражение на чужого вам человека). Но НЕ на своих. Они - ваш тыл, смысл жизни и центр мира. Своих надо поддерживать, холить и лелять - это всё, что у вас есть, и то, ради чего вы живёте, вообще-то.
а то, что люди до седин называют друг друга смешными ласковыми прозвищами меж собой - это не признак "внутренних конфликтов" или сюсюканья, а просто привычка, равно как и "домашние" имена для детей.
Это ваш внутренний мир, не пускайте чужих туда, не разрушайте его сиюминутной несдержанностью! И любите своих пока они живы, потому что потом, когда они умрут, плакать будет уже поздно.
Читали, но поняли по своему. Это не хорошо, и не плохо. Я ведь веду речь о том, как не попасть в стресс. И определенная борьба между партнерами (не скандал, а мирное недопонимание по многим вопросам) существует всегда и везде, даже после 40 лет совместной жизни. Зачастую, из мелочи, достойной секундной МИРНОЙ пикировки вырастает большое и плохое.
И кстати, вы пишите только о том, как САМИ снимаете стресс. А его снимать лучше вместе. Например совместные прогулки, обязательно разговаривая, пусть даже о глупостях (и даже лучше о них). Совместная уборка, может как обострить (врочем, иногда так даже лучше) так и решить возникшее недоразумение. Даже просто полежать на диване и посмотреть фильм. И самое лучшее - когда партнер помогает тебе снять стресс, обнять и сказать что-то хорошее. Работает лучше, чем одиночная борьба с этой ветряной мельницей.
В любом случае, спасибо. Вычитал много интересного.
совместное - это лучше всего, кто бы спорил. Но всё равно должно оставаться личное пространство и личное время. Иначе свихнёшься. И стресс - это личное дело каждого, надо стараться не делать свой стресс проблемой партнёра (зачем своим-то в жизнь перчику добавлять? с этим справятся чужаки ^___^). Когда-то любому (вне зависимости от возраста) надо побыть одному, хотя бы для того, чтобы привести мысли в порядок. Хотя, у более коллективно настроенных людей и нет такой нужды.
сколько смотрела на примеры из знакомых, заметила один верный признак - предвестник развода: это постоянная критика и недовольство, то в виде претензий, то в виде шутливых подколочек, то просто каким-то неуловимым образом (микромика и "язык тела" говорят зачастую больше слов). Среди знакомых только мы пока держимся, остальные или развелись и во втором (а то и в третьем) браке, или расходятся-сходятся периодически. Из поколения родителей меньше разведённых, но больше живущих "сцепив зубы" (это, пожалуй, ещё хуже).
Среди знакомых есть несколько пар во втором браке, но если честно, то в первом браке вообще хрен знает как оказались :-) Там все было ясно примерно через месяц. Большинство вполне счастливы в браке, хотя какие-то сложности и присутствуют.
Для меня просто развестись наверное совершенно не возможно. И дело не в том, что я буду сцепив зубы до последнего терпеть, я буду бороться. Но, слава Богу, подобный вопрос не стоит :-)
Вообще, дело в воспитании, скорее всего. На Кавказе развод вообще не обсуждается.
Сходиться-расходиться - самое глупое, что можно себе представить.
Эволюции без разницы, чем пихать челов вперед, по лестнице развития. У неё для всех есть инструмент: для тупых - кнут (конфликты), для умных - пряник (любовь, уважение, сопереживание).
Эволюции без разницы, чем пихать челов вперед, по лестнице развития. У неё для всех есть инструмент: для тупых - кнут (конфликты), для умных - пряник (любовь, уважение, сопереживание).
Слышала (или читала, не помню) одну историю про мудрого и очень уважаемого суфия, у которого жена была сущей мегерой. Все окружающие суфия, своего Учителя, почитали, а жена в грош его не ставила и всё время орала. Так вот, на вопрос Учителю, как так и зачем ему это надо)), он ответил типа того, что это ему нужно для равновесия, чтобы не зазнаться. Такой себе иппликатор Кузнецова.
У нас так сложилось, что мы все время вместе, друг без друга быть долго не можем. Получается по поговорке: вместе тесно, а врозь скучно.
В общем, стали родственниками)). Будьте счастливы всегда.
Благодарю за пожелание!
у Сократа такая жена была :)
А я вспомнила, кто рассказал эту историю - Норбеков. Но у него всё про суфиев, как положено)).
Два конфликта в день?!
Я на третий день соберусь и уйду. Жить в аду невозможно. Если ты не наслаждаешься этим адским пламенем))
Среди своих нет никакой нужды ни конкурировать за ресурсы, ни воевать за "кто в доме хозяин". А также опасно и бессмысленно пытаться переделывать взрослого человека под свои фантазии.
Из-за чего тогда могут быть непрерывные конфликты? И какова их цель?
Термин "конфликт" употребил психолог. Я говорю о разных мнениях по малосущественным вопросам.
Ведь скучно будет мужу молча делать то, что сказала жена и наоборот.
Самое важное в семейной жизни - обоим должно быть интересно жить вместе. Пусть иногда и с примесью некоторой придурковатости :-)
+100500! и комфортно
Спаивают не конфликты , взаимодополнение разных характеров при одинаковых общих глобальных ценностях
Автор прав. Добавлю. Проходит жена (желательно твоя) мимо, помни ее немного. Если чужая и никто не видит, то можно и чужую, но свою обязательно.
Перспективный чат детектед! Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за последние 4 часа.
Выбор фигня. Это всего навсего неосознанный волевой акт. А вто жзнь после выбора.. Это совсем иной футбол.
Скажу я камрады так - кто выбирает спокойную и долгую супружескую жизнь, тот должен выбрать самомодерацию и взаимоуважение. От них и взаимная помощь, взаимная любовь и взаимная привязанность. При этом с самого начала необходим уговор, что дверь на выход всегда открыта и обратного хода нет (как бы ни горько потом было).
та бред. Если жена мужа не уважает и собачиться с ним постоянно, то и давать ему будет со скрипом.Так, ради детей сожительствовать разве что. Какая там семья...
Молокососов тут не спрашивали. брысь..
+ три раза
Спасибо за написанное наблюдение. Я думаю, это не защитная реакция, а открытость. Себе на уме люди равнодушные или незаинтересованные, что очень плохой знак в браке. Возможность спора тоже признак открытости и уважения. Хотя не обязательное, есть просто покладистые люди. Но как в танце, партнёр должен пружинить, чтоб его могли вести.
А в споре, важно не "заиграться", т.к. можно задеть глубинные чувства, которые непоколебимы ни при каких обстоятельствах.
Страницы