Наглядно о проблеме полноты и достаточности документа

Меня всегда искренне радовали победные реляции об очередном изнасиловании учёным журналиста прочтении текста на мёртвом языке. На фоне последовательного не-рассмотрения аналогий из современной практики (ну а дипломированный филолог, хотя бы знакомый с научным наследием князя Кропоткина — это вообще нечто из области ненаучной фантастики).

Правда, у профессиональных лингвистов есть одна характерная особенность: они очень не любят ситуаций, предполагающих поверки «прочитанного» единственным арбитром Истины — Практикой. Потому заявленный эксперимент так и остался лишь декларацией о намерениях, практически потеряв смысл после внезапного включения подразумевавшегося ответа в документацию Enterprise Linux (оставив простор для конспирологических реконструкций связей между свободной и квази-коммерческой документацией).

В качестве занимательного и при этом немаловажного казуса отмечу последовательность, с которой воинствующие антиклерикалы (демонстрирующие замечательную избирательность в борцевании с Православием), критикуя Священное Писание не допускают мысли о его несамодостаточности (и необходимости Священного Предания).

Зато камрад minz подсказал прекрасную художественную иллюстрацию модели (и не важно, что её можно интерпретировать как развитие идеи анекдота про «после сборки доработать напильником»):

…
Благодаря вышеизложенному штатовские шпиены обычно лезут в наш военно-промышленный комплекс через задницу, постоянно попадая в заранее расставленные ловушки и идиотское положение… Им даже наши суперсекретные чертежи не помогают, если и удается их как-то купить.
– Почему?
– Потому, что янкесы предположить не могут о финальной «доводке» любого изделия кувалдой и напильником! – захохотал Александр Николаевич. – У нас ведь как? Соединительные блоки ни в жисть не совпадут с местами крепления! Все делается на глазок, ибо всем понятно, что сборщики где-нибудь подстучат киянкой, поставят гайку не того размера, вместо винта загонят подходящий по диаметру гвоздь и прочее в том же духе… Был один случай, – доктор технических наук мстительно улыбнулся. – Году в семьдесят пятом. Америкосы купили в какой-то африканской стране наш новейший зенитно-ракетный комплекс и техническое описание к нему. Решили посмотреть, как все устроено… Привезли комплекс к себе на базу в штат Джорджия, одну ракету разобрали, детальки разложили – а собрать обратно не могут! Каждый раз три-четыре каких-то болта лишними оказываются! И так пробовали, и сяк. Ну не идет, хоть ты тресни! Ладно, разобрали вторую ракету… Та же история. Только теперь не болты лишними оказываются, а пара гаек, кусок алюминия размером с ладонь и обрывок медной проволоки. Бились-бились с этими ракетами, но так и не дотумкали… Напоследок приняли историческое решение ничего не разбирать, а запустить последнюю оставшуюся ракету по самолету-мишени. Проверить, так сказать, в действии… Согнали на полигон специалистов, позвали генералов из Объединенного Комитета начальников штабов НАТО, выпустили самолет и нажали «пуск». Что тут началось! – Рыбаков-старший закатил глаза. – Первая ступень выгорела еще до того, как ракета сошла с направляющих. Весь комплекс и два десятка инженеров-америкосов – в пепел! Дальше – больше! Ракета наконец срывается с фермы и прямиком идет к бункеру, где засели генералы. В бункере – паника! Но на полпути снаряд внезапно изменяет траекторию, свечкой летит в небо и бьет точно по фюзеляжу самолета радиолокационной разведки, барражировавшего в паре миль от мишени… «Авакс» – в землю, обломки корпуса ракеты – на головы аэродромным рабочим. Еще три трупа и человек пятнадцать раненых. При этом боеголовка почему-то не взрывается, пролетает по пологой дуге, задевает транспортный вертолет, сбивает его и втыкается в центр кукурузного поля. У америкосов – шок! На поле отправляется команда саперов, дабы доставить остатки снаряда обратно на базу. Полчаса ждут, час – саперы не возвращаются. К ним отправляются проверяющие… На месте падения боеголовки – огромная воронка и куски тел саперов. Сработала-таки боеголовочка! Финита… Говорят, что остатки комплекса и разобранные ракеты америкосы после этого забетонировали в старой шахте. Во избежание повторения инцидента.
– Не слабо! – прокомментировал Денис,
– Это еще не все. Наши, как узнали о произошедшем, тут же создали комиссию, – Александр Николаевич промочил горло. – Собрали проектировщиков, мастеров с завода, наладчиков. Те почесали репу и говорят – янкесы сами виноваты, не умеют с нашей техникой обращаться. Сначала надо было фомкой, – Рыбаков-старший поднял указательный палец, – немного отогнуть крепления на направляющей ферме, чтобы ракета свободно сошла с нее. Потом, при нажатии кнопки «пуск», сильно ударить кулаком по приборной панели, дабы замкнуть все цепи. Что-то там сбоило в электрике… Без выполнения этих двух обязательных «штатных» операций комплекс нормально работать не мог.
– А лишние детали откуда? – заинтересовался отпрыск.
– Обычная история, – отмахнулся бывший химик. – Где-то что-то уронили внутрь корпуса, а доставать лень. На полетные характеристики мелкие железяки не влияют.
– И что, у нас любые ракеты так делают?
– Не только ракеты. Один раз внутри контейнера с оружейным плутонием, аккурат между сегментами, нашли здоровенную рукавицу. Причем не просто рукавицу, а пропитанную цементным раствором.
– Диверсия? – предположил Денис.
– Да какая на фиг диверсия! – поморщился Рыбаков-старший. – Элементарное разгильдяйство. Ремонтировали крышу ангара, где те самые контейнера хранили, а работяги из глупого интереса один ящик открыли. Рукавицу и забыли. Потом бригадира премии лишили… Бардак, одним словом."

Толковый словарь: «профессионализм» (И-23)

Внезапно почти исчерпывающее определение обнаружилось в «Кратком курсе истории ВКП(б)» (редакции 1938 года).