Воскресное: Утренняя ржака. До истерики!!!!! (графоманско-эмоциональное)

Аватар пользователя лариса

Утренняя ржака. До истерики!!!!!

У нас отключили электричество. Во всем городе. И по ФБ носится вот это....


8 ч · 
Жаль не знаю кто автор этого текста. Но перечитал трижды и все три раза в голос )))
"В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. 
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. 
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: 
— Ха! Съели, землеройки? 
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. 
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. 
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. 
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. 
Приезжал экскаватор, искал трубы. 
Не нашел."

http://madam-shazly.livejournal.com/265809.html

Комментарии

Аватар пользователя Бедная Олечка
Бедная Олечка(12 лет 5 месяцев)

Да, можно поржать, особенно когда на улице от минус 34 до минус 20, а в квартире греет одна батарея из трёх. Месяц жэковский слесарь ставил опыты над системой отопления после капремонта по программе капремонтов. В пт радостно сообщил, что нашёл причину. Я поняла, что сб-вс проведу в холодной квартире, а что будет в пн - это знает только русский бог, но не скажет.

Аватар пользователя лариса
лариса(11 лет 4 месяца)

у меня в прошлом году в декабре после 6 часового отсутствия света,  когда подали тепло, прорвало одну саму большую батарею в квартире.  Пришлось перекрыть тепло всему дому. Не знаю как в Брянске узнали, что дом не отапливается,  но пришло распоряжение дать в дом тепло. Ко мне пришли, отрезали батарею, поставили краны на трубы и ушли. В дом подали тепло. А новую батарею мне поставили мастера, которых я уже искала сама.

Аватар пользователя нюся
нюся(9 лет 5 месяцев)

Если перекрывается подача тепла всему дому, то эта информация тут же подается в органы власти и они обязаны в кротчайшие сроки принять решение по устранению проблемы и сделать все чтобы наладить подачу тепла в квартиры. Если причиной сбоя является одна квартира, то её просто исключают из цепи до тех пор пока не будет устранена причина. Информация о происшествии попадает в районные, а затем  уже в окружные и областные отделения органов власти. Такая система реагирования должна работать по всей стране и она работает, не без нареканий конечно, но в общем и целом работает. В тех случаях когда длительное время нет подачи воды или тепла это означает, что местные органы власти не справляются со своими обязанностями.  Как то так.

Аватар пользователя лариса
лариса(11 лет 4 месяца)

спасибо. У нас система сработала, причем очень быстро

Аватар пользователя parhonf
parhonf(8 лет 10 месяцев)

Зачем этот бред вообще здесь?

Аватар пользователя Скорпион
Скорпион(10 лет 7 месяцев)

Ничего смешного - обыкновенное народное разгильдяйство.  Всегда так было и будет...      laugh

Комментарий администрации:  
*** отключен (инфомусор) ***
Аватар пользователя Riperbahn
Riperbahn(8 лет 5 месяцев)

Чёт не ржётся ваапще. 

Комментарий администрации:  
*** Отчислен (кривляется, гонит пургу, раздувает флуд) ***
Аватар пользователя woddy
woddy(11 лет 5 месяцев)

"кто в армии служил, тот в цирке не смеется".

последние пять лет ношу с собой фонарик всегда. самая полезная вещь в городе

Комментарий администрации:  
*** Неполживого чма кусок ***
Аватар пользователя SaloOAKy
SaloOAKy(9 лет 3 недели)

Уже как несколько лет в телефонах фонарики есть.

Аватар пользователя PbICb
PbICb(12 лет 3 месяца)

Старый добрый и очень весёлый рассказ. 

Аватар пользователя PIPL
PIPL(10 лет 6 месяцев)