Самоуважение vs «Долг»

Поговорим о долге перед своими детьми.  Многие мужчины считают это священной коровой, не подлежащей обсуждению. Не все. Зато женщины, конечно, как одна готовы этот долг требовать. А всё совсем не так. Практика показывает. А теорию я сейчас вам расскажу.

Для начала давайте определим понятие «долг».  

Долг – это то обязательство, к исполнению которого можно тебя принудить.

Долг по кредитному договору, служба в армии по закону, трудовые обязанности по контракту. Даже если бандиты тебя поставили на счетчик, а полиция тебе не поможет. Это всё – долг.

Но мы применяем это слово очень расширительно. Особенно в вариации «я должен».

Напоминаю, слово «должен» можно применять исключительно к себе самому. Если речь не идет о договорном, законном обязательстве, к исполнению которого другого можно принудить.

Если вы говорите: «Я должен на людях быть прилично одет», то никакого такого долга тут не существует. Вы не должны. Вы имеете право ходить по улицам в драных трикошках и майке-алкоголичке. Никто вас не может принудить вас надеть другое.

Но вы все равно говорите «я должен». Кому? Если никто не может принудить?

В этом случае вы даете обещание самому себе соответствовать идеальному образу себя, который сами же и выдумали. Вы хотите соответствовать. Вам это кажется желательным.

Это просто ваша хотелка. Никакой не долг.

Просто выражение такое. Настоящий смысл – «Я хочу быть прилично одет».

Поэтому довольно просто понять, почему слово «должен» можно применять исключительно к себе самому. Потому что в данном контексте «должен» означает «хочет».

Глупо же говорить, что Вася хочет отвезти меня на дачу. И еще глупее говорить это ему: «Вася, ты хочешь отвезти меня на дачу!». Но вот сказать: «Вася, ты должен меня отвезти на дачу», многие почему-то не стесняются. Хотя это невероятная глупость. А еще глупее думать, что Вася реально должен отвозить вас. Когда вы говорите, вы хотя бы обмануть его пытаетесь. Но когда вы сами думаете, что он должен, то вы обманываете себя. А точнее, у вас в башке непорядок.

Так вот. Что мужчина должен своим детям? Именно должен. Именно то, к чему его можно принудить.

Ответ понятен? – Это алименты. После развода или даже в браке. Что вам сделают еще? – Да ничего. Даже ответственность за неисполнение каких-то там обязанностей можно превентивно исключить, сдав ребенка в детдом.

Но мужчины считают, что у них есть долг перед своими детьми. Что они должны свои детям это, то и еще вот то. Можете спросить. Каждый так и скажет.

Но это не долг. Мужчина не должен своим детям ничего сверх суммы алиментов до достижения 18 лет. Всё, что он называет долгом, является на самом деле его собственным субъективным желанием. Иначе говоря, хотелкой.

На языке логики будет так. Я хочу, чтобы мой ребенок был сыт, хорошо одет, успешно учился, вечером сходил в кино с друзьями, угостил девочку пиццей, занимался спортом и вообще был бы счастлив.

Но не должен. Мужчина не должен этого всего. Он хочет. Каждый из мужчин.

А теперь про самоуважение. Это такая штука, вокруг которой строится личность. Вы могли бы сидеть в фашистском лагере смерти, не имея ничего, за два дня до неизбежной смерти. Но самоуважение, если оно у вас есть, вы могли бы сохранить. Это отнять невозможно. Можно только самому выбросить его на помойку. А после этого вы уже никто. Не человек.

Самоуважение можно продать, сменять по дешевке. Вот у алкаша, который возле КБ утром шкуляет на пиво, самоуважения нет. Он его продает за дешевый кайф обдолбаться и забыть о том, что он теперь не человек.

Мы все и всегда хотим кайфа. Кайф бывает разный. Можно тридцать лет работать, чтобы однажды покорить свой Эверест. Будет море кайфа. Но тридцать лет труда и, возможно, боли сначала.

А можно кольнуться дешевым кайфом здесь и сейчас. Дешевый кайф всегда идет в обмен на что-то ценное. Дешевый он в плане усилий. Но обходится потом дорого. Так как вместо усилий, труда ты кайфовал. Теряя самоуважение.

Итак. Вы развелись с женой и потеряли ребенка.

Вы думаете, что у вас есть долг в его отношении. Глубоко уверены в том.

Это всё херня полная. Я максимально грубо, чтобы легче доходило. Нет у вас никакого долга перед детьми свыше суммы алиментов, если вам присудил их суд.

Всё, что вы называете долгом, это просто ваши собственные хотелки. Не более того.

Хотелки наши безграничные. Маленькие есть, большие есть. Но как отличить полезные, хорошие хотелки от вредных и приносящих урон?

Я полагаю, что по их цене. Не по вашей субъективной цене. Одному феррари – мелочь, другому – цель жизни. По объективной оценке.

Видите ли, ваш кошелек – это ваше продолжение. Не сами вы, но ваш собственный причиндал. Кошелек вы на свои хотелки имеете право расходовать как угодно душе. Кошелек закончится, а вы целый, как и были. Время еще можно тратить так, но осторожно. Внимание, конечно, частично. Это всё то, что у вас расходник. Не сами вы.

Себя вот тратить на хотелки чревато. Там возле настоящего Эвереста лежит «зеленые ботинки». Он себя потратил всего на хотелку.

Так где граница-то? Что тратить на хотелки кошерно, а что – харам?

Самоуважение – вот граница. Тратите самоуважение – тратите себя. Без самоуважения вас и нет. То есть, вы – это ваше самоуважение.

Весь ваш «долг» перед детьми заканчивается в том месте, где вам нужно расплачиваться самоуважением. Точнее, ваши хотелки в отношении детей вам лучше ограничить именно этим рубежом.

На практике многие бывшие жены после развода продолжают ненавидеть мужчину и мстить ему по возможности. Я тут не обвиняю их, я просто констатирую факт. Для мужчин этот факт подобен климату. Этого не изменить. И не нужно злиться на климат. Не нужно пытаться его исправить. Наденьте теплую одежду, возьмите зонт – это то, что в вашей компетенции.

Месть женщины осуществляется через детей. Через хотелки мужчины. Ну, правильно. Ваши хотелки – это ваша слабость, если теперь они зависят не только от вас. Это женщины называют «долгом». Это женское вранье. Помните. Никакого долга у вас нет. Есть ваши личные хотелки. И сами не забывайте, что говоря слова «мой долг» (а вы это говорите все), вы говорите на самом деле о собственных хотелках. Не врите себе.

Когда женщина делает из вас раба, который обязан дать денег, привези/увезти, она вас держит за жабры ваших хотелок. Есть ли у нее настоящая власть? – Нет. Это ваши хотелки. Вы можете от них отказаться, если они вам не по карману. Я в переносном смысле. В прямом: есть деньги – покупайте. А в переносном речь идет про самоуважение. Вот его отдавать никак нельзя. Нельзя поступаться.

Женщины презирают «воскресных пап». Это вы думаете, что отбили себе кусочек счастья, когда вам бывшая разрешает сводить ребенка на четыре часа на аттракционы, пиццей его покормить… А если ей надо пихаря нового домой привести, то она вам ребенка сплавит с ночевкой. И вы должны еще благодарить. Ведь она иначе не дает вам никакого другого общения.

Женщины презирают алиментщиков, а особенно собственных бывших мужей. Во всех случаях. Если алики маленькие, то за нищебродство. Если большие, то за лоховство.

Женщины требуют купить ребенку куртку, азбуку, лука… Когда вы покупаете, то женщина уважает вас еще меньше, так как вы прогнулись.

Но вы всё это делаете. Оправдывая свои прогибы «долгом» перед детьми. Самоуважение ваше летит на дно. Вы же понимаете, что никакого воспитания не можете, никакого влияния на своего ребенка за те часы в воскресенье вы не получаете. А деньги ваши… Ребенку пофиг, он не знает цены деньгам.

И это не самое страшное. Ну, унизились вы перед бывшей. Ладно, можно утереться и продолжать. Но вы же хотели ребенку быть отцом! А вы для него – лишь какой-то нелепый терпила. Которому мать приказывает что-то, разрешает или запрещает.

Вы купили ребенку дорогую игрушку? Считаете, что он вас станет за это любить, ценить и считать классным папкой? – Хера с два. Просто потом вы с глазами срущей собаки будете просить бывшую за это вложение позволить вам лишний часик с ребенком. И ребенку самого станете убеждать, что за подарок он вам теперь должен чего-то там. Любить, например.

Позор и унижение от такого подарка вы получите. За свои же деньги. И ребенок это прекрасно увидит.

Желаете получить дешевый кайф в виде ничего не значащей встречи с ребенком на два часа? Согласны заплатить самоуважением? – Получите крах всего.

Вот вам цитатка одного камрада из соседней темы:

Проводить время надо с ребенком.

Только после развода это часто выглядит как папа/ клоун/ развлекатель на выходных.

То есть ты платишь алименты и тратишь свое свободное время на развлечение детей еще.

 А воспитание строится не на прогулках по парку и походам в кино, оно на личном примере поведения  родителя в жизни, на возможности заставить что то сделать, в чем то ограничить, в чем то поощрить за сделанное по хозяйству.

 То есть должна быть власть над ребенком, причем реальная.

Бывшая жена после развода забрала детей( троих) на сьемную квартиру, мне предлагалось проводить с ними выходные.

Через пару месяцев  такого удовольствия я поставил условие 50/50, рычаг для требований моих - деньги.

жили около 2х лет так: месяц у меня, месяц у мамы.

За это время  достроил дом, где каждому была своя комната, а на сьемной они втроем в одной жили.

Нанял няню, помощь при готовке, глажка, уборка. Со временем  большую часть на детей работы по дому переложил.

Через два года они полностью перебрались ко мне, к маме уже на выходных, на праздники. Не было ограничений никаких в общении, ни у одной стороны и с бывшей женой старались уважительно общаться.

Так то не сложно их было воспитывать, конечно нужны деньги, заменить мамины вклады.

Так вот, первое время, пока на выходных виделись, отношение ко мне именно такое и проглядывалось : купи, развлеки, угоди. Основной родитель мама, а папа должен просто и все.

 Ясно что это устраивать не может, в первую очередь это вредно для ребенка - слабая фигура отца.

 Как только они стали жить со мной, пресеклось это потихоньку.

Уважение строится через  личное реальное влияние на ребенка и власть над ним, пока не вырастет, точка.

Это пример того, как мужчина самоуважение не терял ни на йоту и достиг всех своих целей.

А вот иной пример:

У меня был клиент, он после развода оставил 3-комнатную квартиру жене, себе купил однушку. Естественно, ему суд отказал в равном участии в воспитании детей: у мамы есть отдельная комната для каждого ребенка, у него нет.

Разница заметна? Где «долг», где хотелки, где самоуважение…

Есть немало примеров, когда мужчина после развода просто исчезает и своих детей больше не видит. Или не исчезает, но никакого участия в их делах не принимает (только алики капают ежемесячно).

Тут есть два варианта. Или ему действительно безразлично. Или он не стал самоуважением расплачиваться за свои хотелки. То есть, последний – хороший отец, пример мужского поведения. Если бы его не поставили в цугцванг, то дети бы увидели.  

Не печальтесь, если у вас с детьми не сложилось. Самоуважение главнее. Без него и вы человеком не будете, и дети вас за человека не будут считать. За самоуважение надо держаться.

А всех, кто вам говорит: «Ты должен», посылайте в пень. Особенно, если вы хотите сказать это самому себе.