Как восточное боевое искусство чуть не вогнало русскую науку в полное ничтожество

Святые 90-е годы оставили страшный шрам на теле российской науки. Прервалась связь поколений: молодые люди перестали искать самореализацию в разгадывании тайн природы. Подгоняемые ненасытным эго и дьявольским наущением, самые талантливые, амбициозные, многообещающие умы подались в бизнес, прельщенные перспективой быстрого заработка, общественной зависти и чужеземного подданства в колледже королевны Виктории. Оставшиеся в учреждениях люди были уже немолоды, и встал вопрос: как же поддержать их не первой свежести, мягко говоря, увядающее здоровье, чтобы они успели, как только ситуация выправится, передать факел знаний уже новым поколениям пытливых очкастых сопляков, неизбежно нарождающихся в большом количестве с каждой генерацией, аж бежать от них некуда, хоть круги черти вокруг себя, как Хома Брут, который был, правда, тоже ума невеликого.

Как водится, собрали в Таврической колоннаде Петродворцового архитектурного комплекса заседание Академии наук на Марсовом поле. Скульптуры всякие, торсы, изваяния повсюду. Культура! Поднялся главный академик и говорит:

- Так, мол, и так. Господа! Грустно. Такие дела. В повестке дня у нас сегодня вывод государственных активов в личную собственность по причине юбилея моего дорогого зятя... ой, простите, не та бумажка. А, вот! Товарищи! На кону стоит вопрос о продлении нашего с вами здоровья, чтобы, как только обстановка наладится, мы были бы еще в состоянии передать, поэтически выражаясь, факелы знаний молодым последователям – искателям знаний. По прогнозам авгуров Объединенного института экономики, хиромантии и астрологии, улучшения ситуации следует ожидать с года на год. Цитирую доклад: «Улучшение вот-вот на носу, Лаокоон благоволит, Венера с Меркурием крутят привычную зодиакальную ебитду, СП-2 строится невиданными темпами через Южный полюс, нормально строить мама не велит». Осталось нам определиться, какой вид спорта для себя избрать, чтобы все проходило организованно и под контролем. Квитанции из сорока разных спортзалов никто вам оплачивать не будет, ну или выбивайте сами с бухгалтерии.

Академик биологии встал и говорит:

- Наша отрасль знаний, ботаника всякая и тому подобное, развилась до такой степени, что захватывает дух. Расшифровка человеческого генома, манипуляции с ДНК, лекарства, основанные на всяких нанотрубках, микротубулах и прочих макробионтах. Думаю, будет правильно, если именно нам будет поручено выбрать самую подходящую спортивную стязю для стареющих академиков. Заявку на грант готовы подать уже завтра.

Главный академик говорит:

- Время не терпит. Некогда нам раскачиваться, давайте, выкладывайте сейчас же, сию минуту, какой вид спорта обеспечивает самый длительный срок активной жизни академиков. Что говорит наука?

Биолог говорит:

- На это я готов ответить немедленно: согласно последним воззрениям биологии, проживет человек столько, сколько ему на роду написано.

Главный академик говорит:

- Ну, спасибо! Удружил, нечего сказать. Давно я подозревал, что пора вашу шарашку разгонять, целых два этажа в высотке МГУ занимаете. А толку? Только вонь с лабораторий. А в прошлом году развели эксперименты по абиогенезу, так из смеси смолы и сурьмы с киноварью – а она, между прочим, денег стоит, кто бы мог подумать! - повылазили какие-то черные головастики, расползлись по полам, фронтонам и лепнине. Где это видано, чтобы аспиранты и кандидаты наук, члены кафедры, между парами головастиков по стенам ловили!? Они, может, ядовитые - тогда что?

Академик ботаники (или чего там) говорит:

- Я, говорит, таких наветов на свою отрасль знаний (ботанику, или что там) не позволю вам делать! У нашего института индекс Хирша больше, чем ты мечтать можешь, бюрократ чертов. Не лизал бы задницу начальству, хрен бы ты тут главным академиком заделался в президиум! Уже активов в карман себе понавыводил, три усовершенствованных БАКа построить можно было бы на эти суммы у подножья большого  телескопа в Кабардино-Балкарии.

Ну, тут начался сугубо научный диспут, подобный дебатам у ларька сдачи стеклотары в советские времена. Неудивительно: никогда еще знание лагранжиана само по себе деревенского коновала в Тургенева с его грёбаной Полиной Виардо не превращало. Бескультурье оно и есть бескультурье, что тут говорить. Нецездурщина!

Наконец, мудрый кандидат философских наук, действительный член, встань, да и скажи:

 - Коллеги! Молю, уберите руки с горла! Брэк! У меня есть предложение. Тут мне южнокорейские друзья подогнали Майонез золотой, в трехлитровых бидонах. Весьма известный он на Дальнем Востоке. Очень вкусный майонез, не кислятина, на кунжутном масле некоторые партии, хотя последнее время на подсолнечном. Загибается все, примитивизируется, искусственный интеллект лезет отовсюду… Так вот. Предлагаю из уважения заняться корейским народным видом спорта – тхеквондо, а там, глядишь, они еще поставку осуществят. Корейцы, они еще хуже нас: там преклонение перед западом достигает совершенно космических величин, а мы для них вроде как и запад. Хотя, конечно, не Мальмё и не Амстердам, тьфу два раза в ихние бигуди.

Единогласным решением одобрили ученые такой подход, говорят, тхеквондо так тхеквондо. Давно пора разворот на восток делать, чего позориться самоиндуцированной вторичностью, как те корейцы. Разбиваем тут хари друг другу, а у нас враг на границе стоит, ему того и надо.

На том и порешили.

Ну, повезли в ближайшие выходные академиков организованно, караванами автобусов в Коломну: там функционировал один из первых в России центров тхеквондо. Начали с легкого: растяжечка, шпагат, отработка простейшего удара тимё кавичаги (ножницеобразный удар в прыжке, если кто не знает).

И все бы хорошо, но академик Логинов проявил в этом виде спорта такой талант, что переколошматил всех членов, даже действительных, ну а по большей части уже не очень. И бьет-то гад болюче, с оттяжечкой. А что делать, второй раз собирать академиков в колоннаде – бюджета нет, скажут, нецелевые расходы. Мучались академики несколько месяцев, пока Логинов их по всему спортзалу гонял и ногами колошматил. Что академики! От него даже сам великий сенсей, точнее, сасонгним, пять лет отучившийся в горах острова Чеджу, по углам щериться начал. Я, говорит, не знаю, он так молниеносно бьет, паскуда, я говорит, здесь себе на жизнь зарабатывать пытаюсь, а какая это жизнь, если весь в синяках.

Спас ситуацию, как обычно, Президент. У самих-то мозгов нету, не академия наук небось. На плановом заседании, ежегодной отчетной комиссии, говорит, мол, а че это у вас тут всех морды побитые, вы чем занимаетесь в президиуме за круглым столом?

Да, говорят, академик Логинов замучил, у которого альтернативная теория ньютоновской гравитации, приобрел невероятную силу в тхеквондо. Обозначает движения руками, ты сверху локтями обезопасишься, а он пяткой из ниоткуда в лоб как саданёт! Приличный человек же был. Вот откуда у него это?

Очень не понравилось Президенту такое развитие событий. Выслали сансонгнима обратно на курортный остров Чеджу, а спортзал в Коломне залили бетоном к чертовой матери. Академикам же было сказано заниматься пилатесом – молча, в одиночку, не двигаясь, можно и открытия всякие научные совершать. Самый главный академик в положении бхакти так постоянную тонкой структуры пересчитал с точностью семнадцатой величины после запятой. А что? Лес валить долго, зять на ближайшей делянке, сорок минут на вертолёте. Тайга! Свежий воздух.

А наука русская раскочегарилась потом безо всякого тхеквондо, в силу пошла. Чего-то говорят, ученые такое придумали, что сильно засекречено. Ну, дай Бог, без чудес с нами непонятно что и станется, но ведь до сих пор никогда не подводило… оно. Кто оно? То ли тхеквондо, то ли божье благословение.