Женская логика – это проще некуда

       

            Часть Первая.

          Общие сведения

Правило "Три Пи" – подумалось, проделалось, получилось.

Ни в коем случае "Три Пи" не должны совпадать по вектору! Они всегда разные по целеполаганию, исполнению и результату. Захотелось одного, нашебуршилось другое, стряслось третье.

Классическая проблема небесной механики женской логики заключается в определении траекторий трёх тел. Всем манёврам приличествует максимально отличаться друг от друга по смыслу и содержанию.

Если наблюдается некая упорядоченность – женская логика претерпевает метаморфозу в занудную и тягомотную мужскую. Чья иллюзорная правильность и унылая последовательность неизменно ввергает в категорию скандала.

Исходя из этого, в женскую логику безусловно и непременно встроено четвёртое обязательное тело. Мужское. Оно может как находиться рядом (факультативное), так и подразумеваться (обязательное). В любом случае его наличие – необходимейшее условие. Иначе вся конструкция рушится.

Для выявления главного виновника за любой провальный этап небесной механики. Иными словами ответственного за негативные эмоции и ужасное настроение. В этом случае небесная механика женской логики приобретает безупречную стройность и идеальную завершённость.

……………………………………………………………….

                                                 Часть Вторая

                                       Фундаментальные основы                               

1.     Подруги

Это образец квантовой запутанности для мужской логики. Их как бы нет в полном функциональном объёме в одном лице. Но при этом ими выполняются гораздо более многочисленные и разнообразные миссии на все случаи жизни.

А именно: фоновый инвентарь на променаде, реквизит для совместного утирания соплей, доверенные информаторы для распространения слухов и рассекречивания тайн, внимательные слушательницы и болтливые интриганки, совместные шопоголицы и консолидированные опустошительницы кошельков. 

На подругу скидывается любой промах. В свою очередь принимаются все подругины прегрешения. Доверяется сокровенное. При понимании, что рано или поздно это будет выплеснуто в информационное пространство беспричинно, но гарантированно. С последующим вычёркиванием из списка благонадёжных. И вчёркиванием обратно после слезливых покаяний и клятвенных заверений "никогда больше!"

2.     Шлюхи

В отличие от немногочисленных подруг они повсюду. Особенно отмечены скопления некрасивых на рыбалке и охоте. Иначе не находится внятного объяснения, с какой целью там возникает необходимость бухать как не в себя.

        Бывшие

Это порочные ущербные создания, отнявшие у мужчин лучшие годы, а у достойных женщин прошлые деньги. Для таких чудовищ даже отдельного пункта не полагается.

3.     Телефон

Правила пользования строго регламентированы: запароленный мужской равносилен чистосердечному признанию в блудодействе и беспутстве. Не требующая доказательства попытка сокрытия непотребных улик. Смягчается п.№6

4.     Деньги

Мужчинами постоянно воспроизводится путаница в терминологии. Следует улавливать несомненную разницу между местоимениями «наши» и «мои». «Наши» предназначены для совместных трат. Их можно тратить. После общего одобрения и удовлетворения насущных потребностей. «Мои» существуют лишь в виртуальном пространстве. Подлежат забвению как бывшие, не к месту упомянутые твари.

5.     Насущные потребности (на примере уходовой косметики)

Внимательно изучите три заставленные ванные полочки у знакомой семейной пары. Вольготное расположение мужского шампуня на них не допустимо. Свободное незанятое пространство сигнализирует о возмутительном: женские насущные потребности удовлетворены не в полном объёме. Бритвенные станки подразделяются на специализированные женские и общего пользования. Мыло бывает лечебное, косметическое, ароматизированное, антибактериальное и брусок мужского банного или хвойного (хозяйственное корочиневое).

6.     Подарки

Подарки бывают неожиданные и давно лелеянные, щедрые и скромные, утренние и сезонные, событийные и случайные, наконец, материальные и душевные. Подарок же совершенно разный! Как по содержанию, так и по судьбоносному наполнению.

Духи.

Аромат внимания. Их много разных. Значит, и внимание будет разным. Верный способ оценить дарителя. 

Шляпка.

Потому что в одежде без шляпки – быть наполовину раздетой, а голой в шляпке – наполовину одетой. Это из нашей Тайной Библии, которая не для мужчин. Во Вселенной шляпки кружатся по орбитам, как планеты вокруг своих звёзд. Чем насыщеннее звёздная система, тем сытнее и регулярнее кормление.

Туфли 

Туфли легко поддаются классификации. Одни высокие и властные, другие – пусть старые, но надёжные, не подведут. Третьи – невзрачные, зато готовы поддержать и пронести через невзгоды, четвертые – модные и жизнерадостные. Пятые – милые и очаровательные. А есть и ненадёванные, такие, чтобы просто были. И пусть даже неподходящего размера, но желанные. Последние достаются из новенькой коробки, меряются перед зеркалом и... убираются обратно с мечтой. Когда-нибудь, в другой жизни с другим размером ноги, мы, наконец, встретимся. И непременно подойдём друг другу не только по красоте.

7.            Женские слёзы

Мужской мир подчиняется строгому своду правил и уставов. А гранитные крошки каменного стержня, что заменяет мужчинам сердце, отслаиваются строго регламентировано. По мере накопления усталости механизмов и банального износа основной конструкции. Потому не составляет труда отследить нормы выделения отработавших фракций. Которые мужчины ошибочно принимают за слёзы.

Следует быть в постоянной готовности к внезапным женским слезам из ниоткуда. Они просто возникают, соединяясь в ручейки и скапливаясь в ямочке на подбородке. Стекая далее, они образуют печальную лужицу отчаяния и неизбывной тоски.

Опытные мужчины сразу же извиняются. Не доводя до неконтролируемого водопада со звуковым оформлением в виде всхлипов, переходящих в рыдания. Который может быть остановлен только подарком.

8. Память

Подразделяется на женскую эволюционно приобретённую долговременную и мужскую короткоживущую оперативную. Все косяки и опрометчивые обещания фиксируются в долговременной навсегда. Извлекаются мнговенно через года и десятилетия. Легко и непринуждённо. В самый неожиданный для мужчин и подходящий для женщин момент.

Отставить иллюзии и напрасную надежду о забывчивости. Ни у одной женщины эта полезнейшая заводская настройка ни разу не сбоила. Купируется (но не стирается из памяти) пунктом №6.

……………………………………………………………………….

                                                Часть Третья

              Неустранимые заводские браки серийного изделия "Адам"

1.       Продовольственная беспомощность

Бесполезно, но приходится каждый раз пояснять.

Холодильник – это такое устройство, которое обладает не только этажностью, но и рядностью. За большой непонятной кастрюлей может скрываться ЕДА. За коробкой или пакетом могут быть расположены тарелки или судки с ЕДОЙ.

Главное: на дверце холодильника находятся не только магнитики, но и рукотворные описи содержимого. Они же инструкции по нахождению различной ЕДЫ (в случае аварийного отсутствия в кухонном помещении женщины).

2.       Бытовой кретинизм

Результат оставления мужских вещей в самых неожиданных местах. Извечный неустранимый баг.

Брошенные где попало мужские вещи аккуратно перемещаются на СВОИ положенные места. Обычно они малоизучены мужчиной. В его представлении это нагромождение горных цепей из шкафов и непролазные джунгли их содержимого. Потому мужчинам, не практикующим экстремальные виды спорта и спортивное ориентирование, этот абзац читать не обязательно.

Отдельная сага посвящается НОСКАМ.

Предполагается вселенский заговор пропажи одного из носков, как только они оказываются помещены (мужчиной, это важно!) в стиральную машину.

Стиральная машина обращается в связующую нить между материальным и духовным мирами. Само нутро этого божественного девайса является ничем иным, как туннелем, куда устремляются человеческие души на пути из юдоли земных печалей в сияющий Рай. 

Впрочем, не берусь утверждать, что для носков это то же самое. Допускаю, что это может оказаться для них Чистилищем или даже одним из кругов Ада. В зависимости от режима стирки и количества оборотов в минуту. По крайней мере, на мужской памяти ни один из них не вернулся дать признательные показания.

Тихим менторским речитативом: если носки вложить левый в правый (допускается наоборот) – одной конспироложностью окажется меньше. А количество носочных потерь сведётся к нулю. Обнаруженный дырявым после стирки носок не означает, что из него выбивали признания в пыточной. Скорее всего, травмы получены прижизненно во время выполнения должностных обязанностей.

3.       Предсмертные 37,5

Характеризуется повышенной убеждённостью, что неотложка просто не успеет доехать. Потому нет смысла и вызывать. Мужское тело обычно опадает недвижимостью на перекрёстке квартирных натоптанных тропинок. Или в узких дверных проёмах между комнатами зримым напоминанием о своих муках. Чтобы через пышащую жаром телесную мощь возможно было только перепрыгнуть. Мечась «как курица» по каверзным мотивам в столь судьбоносный момент.

Инструкция по излечению:

Оттащить безвольное тело в самую маленькую затемнённую комнату. Снабдить лекарствами и «горячим питьём». Положить на лоб влажное полотенце. Отнять градусник. Дать подержаться за руку. Терпеливо и участливо выслушать прощальные напутствия себе и детям. Записать пожелания оформления надгробия. Ни в коем случае не интересоваться заначками и паролём от телефона. Поцеловать и обещать вечно хранить память и никогда более не выходить замуж. Плотно закрыть дверь. Чтобы дети не слышали предсмертных жалоб и хрипов. В случае подозрительной тишины или прерывистого храпа тыкать в темноту лыжной палкой тупым концом или шваброй. Не развлечения ради, а удостовериться в бренности смертельно занедужившего.

..........................................................................................................

                                           Часть Четвёртая

                                             Заповеди Адама

Высекаются не на скрижалях, а выцарапываются несводимыми шрамами 

                        Каждая женщина - уникальное творение

1.     Осознать и смириться.

Так устроена Вселенная. Она одна и женского рода. Не вам, мужчинам, спорить с Создателем и пытаться менять законы природы и постулаты высшей (женской) логики.

Если настаиваете, что это Мир, и он мужского рода, то и живите в своём миру, устанавливая свои порядки. Когда наскучит фильмография с немецкими сантехниками в главных ролях непритязательных сюжетов, возвращайтесь в реальность.

2.     Извиниться.

Не дожидаясь ярко выраженной обиды. Те, у кого возникает нелепый вопрос: за что? – вы не готовы к контакту с высшей расой. Тем более к семейной жизни. Тренируйтесь с зеркалом, спрашивайте советов у бывалых.

3.     Подарок

Подарок не обязательно материальный!

Собственноручно сварить чашечку кофе, погладить по головке, выслушать и успокоить, накрыть одеялком по собственной инициативе, взять на ручки, защитить от негодяев и простить всё на свете… всё это ценится более, нежели все бриллианты мира. Шутка. Или не шутка. Но однозначно стоит чаще пробовать.

4.    Алкоголь

У каждого мужчины своя норма алкоголя. Установленная женой. В случае превышения вытрезвитель на кушетке. В запущенных случаях перед входной дверью. Снаружи. Регулярное и неумеренное злоупотребление приводит к изгнанию опустившегося организма из семейной ячейки общества.

5.    Развлечения на стороне

По согласованию после обязательного предварительного посещения или визита мамы. Допускаются (но не поощряются) любые. Свободный выпас по расписанию и предварительному согласованию. Находиться в постоянной боевой готовности к внезапным проверкам оной.

6.        «Посмотрим».

Запрещается употребление этого ненавистного слова. В переводе означает «никогда». Бесит до невозможности.

7.        «Навесить полочку».

Это может означать что угодно выполнимое, но откладываемое на месяцы и годы. Не стоит портить себе карму опрометчивым обещанием. Служит замечательным поводом и оправданием поскандалить на любую тему.

8.        Стульчак

Безнадёжно для долговременной мужской памяти. В краткосрочную оперативную: поднимать перед, опускать после! При сбитии прицела немедленно устранить последствия!!!