Анализ гуманитария – Перекличка стран ВЕСНА-ЛЕТО 2025

Эпиграф: Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

Разработчик ChatGPT: Искусственный интеллект уже умеет кэнселлить. Однажды GPT вдруг без видимых причин перестал говорить по-хорватски. Оказалось, что хорваты больше других ставили дизлайки на ответы ChatGPT, поэтому ИИ «обиделся» и… перестал применять хорватский.

Россия: Что дальше? Скоро будет спрашивать: чому не державною?

СМИ: Новости музыки. Западные зумеры отказываются от подписок на музыкальные сервисы и переходят на MP3-плееры. Запихнуть можно десятки тысяч песен, стоит плеер копейки, и это РАЗОВАЯ трата.

Россия: Мааааааааленький вопрос… А музыку они где качают?

Торрентовые сайты делают морду кирпичом и закупают дополнительную рекламу.

Германия: Мы находимся не в РЕЦЕССИИ, а в СТРУКТУРНОМ кризисе. Три года падения. Мы больше не экономика, на которую равняется весь мир. Такие масштабные и глубокие вызовы перед нашей страной впервые.

Россия: Они что, на Хазина подписались?

Украина: Пора отправить на фронт сотрудников военкоматов (ТЦК), не имеющих боевого опыта и ограничений по здоровью. На их места предложено назначать раненых или контуженых военнослужащих, признанных ограничено годными к службе.

Россия: Тот случай, когда смерть пришла за палачами. А на фронте их уже ждут те, кого они толпой запихивали в бусики. Интересно, ухилянты среди ТЦКашников будут? И кто их будет тогда ловить?

МИД Омана: США согласились прекратить атаки на объекты хуситов на подконтрольных им территориях в Йемене.

СМИ: Перемирие хуситов и США - это мощно. Для хуситов резкое повышение статуса.

RT (ехидно): Обещая разнести Парад Победы, недоброжелатели, как всегда добились обратного - теперь Парад будут смотреть ВСЕ!!!

Новым папой Римским избран кардинал Роберт Прево из США.

Весь мир: Ставленник Трампа!!!!

Россия (сочувственно): Эх, молодой ыщо, неопытный, попался. Ну, проклятие Зе продолжает искать жертвы.

Украина: Капитуляция ХХІ века. Сегодня 338 депутатов ВР проголосовали за самую большую (пока) капитуляцию в ХХІ веке. Можете меня поздравить. Я официально оформленная ПЕРВАЯ КОЛОНИЯ в XXI веке. За четверть века ещё ни один парламент не проводил такую десуверенизацию, которую сегодня провела Рада. Историчной эпичности добавляет тот факт, что последние 11 лет политическая жизнь на Украине прошла под лозунгом «ні капітуляції». Со всех утюгов: соросята, порохоботы, а затем ермасята кричали «ні капітуляції», а теперь все они за неё проголосовали, чтобы им не отменили визы. Слово «предательство» не передаёт всего сюрреализма происходящего, поэтому в украинском языке есть слово «зрада». Политикум, который орал 25 лет про деколонизацию от совка привел государств в состояние колонии. Например, Порошенко, передавший Ротшильду в траст всё свои «честно» наворованные у народа Украины активы, одетый в вышиванку, бегает за Свириденко, чтобы узнать у неё детали соглашения, за которое за пол часа до этого проголосовал вместе со своей фракцией «патриотов», не читая Карл, они не читали соглашение, но проголосовали, потому что «без него хуже». Как и положено колониальной администрации, депутатам не дали текст документа, они просто подписались под ним.

Англия: Полиция больше не выезжает на кражи со взломом. Но зато они дважды за ночь отправляют офицеров, чтобы сказать женщине удалить посты в социальных сетях.

Россия: Сразу виден приоритет социальной политики страны.

Украина: В Раде зарегистрирован проект, позволяющий отправлять на фронт мужчин старше 60 лет. Пора.

Белоруссия: Еще несколько эсэсовцев из дивизии Галичина живы. Их тоже не забудьте.

Афганистан: Талибан запретил играть в шахматы и распустил шахматную федерацию. Кстати, талибы уже запрещали шахматы в 1994 году во время своего первого правления.

СМИ (ехидно): Видимо, дальше там будут запрещать игру в «крестики-нолики» и «ладушки».

Англия: Нас обвиняют в том, что после распада СССР мы трепали нервы русским и двигали НАТО на восток. Да, именно это мы и делали. И чё? Что вы ТЕПЕРЬ-ТО сделаете?

Украина: А кто мне объяснит, почему все спокойно смотрят на то, как Северная Корея прислала своих бойцов на мою войну?

КНДР: Ты говорила, что ты идеальный полигон? Что приглашаешь всех к себе тренироваться и испытывать своё оружие. Ну, вот. Я потренировалась.

Украина: Это ДРУГОЕ! Тебе нельзя! Ты России помогаешь!

КНДР: Ой, всё!

СМИ: В свете всем известного инцидента в купе поезда, читатели справедливо спрашивают: «Если это ложка для кофе, то, где сам кофе?» А ещё у всех блогеров мира возникла проблема иносказательности. Отныне, когда они используют термин «унюханный торчок», больше непонятно, о каком президенте или премьер-министре идёт речь. Мелони тоже считается.

Катар: Доня, прими скромный подарок. Тебе Борт №1 пора менять, так я тебе новенький Боинг. Никакой коррупции, просто дань уважения президенту великой страны.

СМИ (листая ТТХ самолёта): Исполнение «летающий дворец». Золото, золото, и ещё раз золото. Оценочная стоимость - 400 миллионов долларов. Нееее! Никакой коррупции!

Трамп: Это открытая и прозрачная передача.

СМИ: Истинно: всё открыто и прозрачно.

Весь мир: А что происходит?

Трамп: Так, арабы, слушайте сюда. Грядёт мощнейший финансовый кризис, да и с войнами будет напряг. Все ваши деньги в кризисе превратятся в резанную бумагу. Я их могу защитить путём инвестиций в серьёзные проекты. И мир тоже гарантирую.

Катар: Заказ американских Боингов на 160 миллиардов долларов. Это самый большой заказ самолетов в истории Boeing. Плюс триллион баксов инвестиций в нацпроекты США.

Саудовская Аравия: Вкладываем 600 миллиардов долларов в рамках соглашений и инвестиционных обязательств, что стало рекордной по величине экономической сделкой в истории сотрудничества стран.

Daily Mail: В Саудовской Аравии установили передвижной Макдональдс, если вдруг приехавший на переговоры Трамп захочет пожрать.

ВМС Эстонии: Мы попытались захватить судно JAGUAR с российским экипажем. Танкер следовал по маршруту в Приморск Ленинградской области и находился в нейтральных водах. Мы задействовали вертолёт, катер. Экипаж с возмутительным равнодушием не обратил на наши попытки внимания.

Весь мир (закрыв лицо): Господи… Дурни, молчите!!!

Трамп: на встрече с наследным принцем Саудовской Аравии Мухаммедом Бин-Салманом отставил предложенную чашку кофе, что является проявлением грубого неуважения.

Телеканал al-Arabiya: смонтировал с помощью ИИ видео как Трамп отпивает из чашки.

Россия: А зачем вообще тогда переговоры? Можно поговорить по телефону, а для эфира сгенерировать встречу.

Politico: Европейцы, у вас всё плохо с экономикой? ВПК станет драйвером прогресса региона. Оборонка приведёт к технологическим инновациям, которые найдут применение в гражданской экономике, повысив производительность и окупив себя. Но в краткосрочной перспективе экономическое напряжение неизбежно и потребует сокращений других расходов. То есть, кушать будем меньше, надо вооружаться.

Россия: Германия в 1930-е уже проходила. Ни на что не намекаю. Но лично мне тенденции ясны.

Bloomberg: Россия задержала нефтяной танкер, покинувший Эстонию и шедший через российские территориальные воды

Эстония: А нас-то за шо?!!!!

Испания: Я осталась без интернета и мобильной связи после того, как утром отключился свет. Да, я помню, что месяц назад говорила, мол, блэкаут произошел из-за крайне редкого погодного явления. Ну, эти явления учащаются.

Лас-Вегас: Что-то скучно мы стали жить… Йо, пипл! Провожу «Олимпиаду под веществами». Всем спортсменам разрешено и даже поощряется принимать любые допинги. Победители получат до 500 тысяч долларов за каждое соревнование и миллион долларов за мировой рекорд.

Негры в ЮАР: Хватит кормить белых! Мы здесь власть! Что тут вообще делают белые?!!! Это наша земля! Белые отобрали её у нас в эпоху Великих Географических Открытий и после в эпоху колонизации.

Трамп принимает президент ЮАР Рамафосу: Чел, глянь, что у меня есть - видеоролики о дискриминации белых фермеров в Южной Африке. А вот статьи про убийства белых. Вы там что творите-то?

Рамафоса: Ну, внутренние дела моей страны никого не касаются, это раз. А второе – у вас плохая служба подготовки материалов. Фоточка, где, типа, белые фермеры, которых хоронят, снята в Конго, и на ней гуманитарные работники поднимают мешки с телами в городе Гома. Вы ждали очередной «драмы в Овальном кабинете», но её не будет

Весь мир хохлам: Учитесь, как должен вести себя президент.

Украина: Не мешайте, я очень занята. У меня слёт экзорцистов.

Весь мир (после паузы): Чё-чё вы делаете?

Россия: Гоголя читайте, он про это очень подробно расписал. Язычники, что с них взять.

Newsweek: Маск получил в глаз от министра финансов США Бессента в Белом доме. Глава Минфина обвинил миллиардера в мошенничестве, на что бизнесмен попытался ответить силой. Однако Бессент оказался проворнее и дал сдачи своему оппоненту. Ранее Илон утверждал, что синяк получил, играя с сыном.

Россия (наставительно): Дружный коллектив!

СМИ: В самолётах скоро появятся «стоячие» места. Так авиакомпании смогут брать на борт на 20% больше пассажиров. Для людей условия лучше не станут, при этом и билеты не подешевеют. Первые такие сиденья обещают установить уже в следующем году.

Тайвань: ИИ способен справиться с 80% производственной нагрузки на заводах нового поколения. Но вот для оставшихся 20% будут нужны квалифицированные специалисты. По любому.

Учителя: Отправляйте детей учить физику, математики и биологию.

Трамп: Я подписал указы, направленные на четырехкратное увеличение внутреннего производства атомной энергии в течение следующих 25 лет: Цель - построить 10 новых крупных ядерных реакторов к 2030 году. Способ? Да просто не будем мешать, уберём административные барьеры.

Россия (ехидно): Кто будет строить? Еле живая Westinghouse, которая нарушает сметы и сроки строительства в 2-3 раза? А за чей счёт будет вестись эта стройка тысячелетия? К чёрту подробности! Главное подписать указ и написать об этом твитт!

Украина (задумчиво): Яценюка чем-то напомнил. Тот тоже обещал прорыв экономики благодаря одному только устранению административных барьеров.

Словакия: Хохлы, вы нам деньги должны за помощь. Мы дали столько же, сколько США. Они требуют обратно, и мы хотим.

Украина: Да что началось-то?!

Словакия: А потому что вы всю страну уже отписали амерам. Как только, так сразу нам ничего не достанется. Платите сейчас.

Макрон (после сцены в самолёте): Мы препирались, а скорее даже дурачились с моей супругой. Но, к моему удивлению, это стало своего рода планетарной катастрофой.

СМИ: Согласимся с Макроном. Ну дал мужик мужику пощечину, и что теперь, скандал разносить? Забыли. Тем более, что тут поинтереснее темка нарисовалась. Бывший начальник морга Гарварда (при Гарварде есть большая сеть больниц) только что признал, что он воровал и продавал тела умерших людей, потрошил их. Интересно, есть ли еще какая-нибудь проблема, которая за последнее время не свалилась Гарварду на голову?

Тихая и безопасная Швейцария превратилась в зону боевых действий. Пропалестинские и крайне левые активисты попыталась взять штурмом главную синагогу. Полиция применила дымовые шашки

Афганистан и Пакистан начали боевые действия. Граница между двумя странами полностью закрыта.

Релоканты: Да куда же бежать-то?!!!

Министр труда США Лори Чавез-Деремер: У нас есть почти 25 000 человек старше 115 лет, которым выплатили 59 миллионов долларов. 28 000 человек в возрасте от 1 до 5 лет получили мошеннические выплаты на сумму 254 миллиона долларов. И наконец, 10 000 человек, которые еще не родились. 15 лет в будущее. 69 миллионов долларов. И они еще даже не родились! Почти 400 миллионов долларов.

Россия (с завистью): «Мертвые души» не по Гоголю.

Либералы (поспешно): Но коррупции в США нет!!!

США: Демократы через суд отменили тарифы, которые ввел Трамп. Президент превысил свои полномочия. Короче, Трамп – ЛОХ!

СМИ: Народ, ну, расслабьтесь немного, что за нервяк каждую минуту. Во, приколитесь - когда Евробанк разрабатывал дизайн евро–купюр, то во избежание споров между странами решили изобразить на банкнотах выдуманные мосты. Так голландский город Спейкинессе построил у себя все эти мосты, и теперь утверждает, что все они на евро — это их, голландские.

Нидерланды: Кстати! Раз уж об этом заговорили! Бельгия воруют у меня ветер! Бельгийские ветряные фермы расположены южнее моих, а ветер в тех местах почти всегда идет как раз с юго-запада на северо-восток. Бельгийские ветряки отрабатывают на нем по полной, а до меня долетают лишь жалкие ошметки.

СМИ (после паузы): Ну, тоже сойдёт на поржать…

Илон Маск: Трамп лох! Я создаю СВОЮ партию и пойду в политику, сам стану президентом!

ЦИК: А позвольте поинтересоваться, по какому паспорту из шести ты будешь баллотироваться?

Илон Маск: Ну, что началось-то? С Обамой тоже были непонятки…

The Wall Street Journal: Минобороны США в течение десятилетий сознательно распространяло дезинформацию о НЛО и внеземных технологиях, чтобы скрыть существование секретных военных программ. Короче, лохи, вам много лет рассказывали сказки, подбрасывали фальшивки, снимали специально ролики, фоточки, а вы велись. ЛОХИИИИ!

Россия (задумчиво): Странно, на троицу в Киеве провели гей парад, столько мужиков в одном месте, а военкомат ноль внимания.

El Pais (Испания): А вы знаете, что в жилых домах Украины действуют сборочные цеха всякой военной всячины? Украинцы, обращайте внимание, что происходит в вашем или соседних домах. Такие мастерские - военная цель, а то, что в результате могут погибнуть гражданские для ОП даже хорошо - картинка слезливее будет

Германия: Русские уже на пороге!! Пора готовиться к войне. Срочно запускается проект стройки сетей бункеров и бомбоубежищ! А гражданам надо иметь аварийные запасы воды и пищи минимум на 72 часа (в идеале на 10 суток).

Россия (щёлкнув разочаровано языком): Опять фрицев в чувство приводить придётся! Когда же они поймут, что за счёт меня они не смогут скинуть ярмо Англии? Гансы, ну, серьёзно, сколько раз уже ходили, а в итоге только глубже в кабалу бриттам влезали.

СМИ: Важная новость! Гуманитарная экспедиция Гретты Тунберг остановлена военными Израиля. Военные смогли выманить девушку из корабельного трюма при помощи батона хлеба. Очередной успех в борьбе за экологию!

Россия (со вздохом): Ну, тоже пойдёт на поржать.

Reuters: Западный автопром может остановиться из-за запрета КНР на экспорт магнитов. Автопроизводители в полной панике. Альтернативных источников поставок нет - Пекин контролирует до 70% мировой добычи редкоземельных элементов, 85% перерабатывающих мощностей и около 90% производства сплавов редкоземельных металлов и магнитов. Трамп лично пытался уладить проблему во время звонка Си Цзиньпину, но услышал, что нужно отменить ограничения США на поставки в КНР чипов и софта для них. Трамп ЛОХ!

Канцлер Германии Фридрих Мерц: Я снимаю ограничения на применение дальнобойного оружия против России.

Литва: Население приграничных районов начало массово покидать места проживания.

Франция: В финале футбольной Лиги чемпионов французы обыграли итальянцев, в связи с чем всю ночь толпы радостно громили Париж. Несколько десятков люксовых магазинов вынесли подчистую, пожгли машины… В целом хорошо провели время.

Американское МЧС: А помните пожар 2023 года на Гавайях? Так я вот построила жертвам пожара дома.

СМИ: Фанерные домики площадью 45 квадратных метров за 800 тысяч долларов каждый?

США (поспешно): Никакой коррупции, распилов и откатов у меня нет!

Украина: Я вот тоже тут схему придумала. Когда становится ясно, что русня захватит-таки какое-нибудь село, тут же выделяются миллиарды на благоустройство. Схемка понятна? Или пояснить… Ой, точно, - никакой коррупции, распилов и откатов у меня нет!

Навальная: Евросоюз выделил американскому радио Свободы 5 миллионов евро .А нам них… них… ничего! Господа, подайте на бухлишко: мне, Илье, Владимиру, чтобы мы могли говорить с миллионами россиян.

Зеленский: Тут ко мне были вопросы, почему я отказался от своих 6000 покойников, вынужден пояснить для тупых - когда я требовал у Европы отдать мне замороженные активы, я имел в виду совсем не это!

Израиль депортировал Гретту на последнем месте у туалета. Иудеи умеют в издёвку.

Украина: Я тут новую схему придумала. ТЦК вызывают курьера доставки еды, курьера избивают и волокут в бусик, а еду потом съедают бесплатно. Двойной профит! Клёва, правда?

Нетаньяху: Война будет долгой. Я призываю израильтян запастись терпением, верой и уверенностью в победе.

Украина (задумчиво): Кого-то он мне напоминает. Кого-то, кто тоже использует войну ради пребывания у власти и маскировки своих ошибок.

Зеленский: А что вы на меня-то все смотрите?

Трамп: Я не смог остановить Израиль, хотя обещал мир на БВ. Виноват во всем Иран, потому что слабее.

Нетаньяху: Храбрый народ Ирана! Твой свет победит тьму. Народ Израиля вместе с тобой! Лично я вместе с тобой! Мы не с вами воюем. Вас мы как раз уважаем и любим. Мы воюем с исламским режимом, который держит вас в неволе уже полвека. Он угрожает нам, и мы намерены устранить эту угрозу. А попутно сослужим добрую службу горячо любимому нами народу Ирана. Ведь его притеснители сейчас слабы как никогда. Мы с ними только начали разбираться, дальше будет веселее, а они даже не поймут, откуда и что по ним прилетит. Так что, народ Ирана, вот твой шанс вернуть себе свободу. Ура!

Россия: Короче - бросай оружие, выдай нам комиссаров и расходись с Богом по домам. Где-то я это уже слышала. Прямо слово в слово.

25 марта 2025 директор Национальной разведки США Тулси Габбард заявила: Разведывательное сообщество продолжает считать, что Иран не разрабатывает ядерное оружие, а Верховный лидер Хаменеи не отдавал приказа о возобновлении ядерной программы, которую он заморозил в 2003 году. Почему тогда США молчаливо поддерживают, а не останавливают израильские бомбардировки? Потому что ПОКА они в их интересах.

Россия: Короче – у них нет химического оружия. Нет, у них есть, бомбим. Ой, нет и не было. Где-то я это уже слышала. Прямо слово в слово.

Трамписты: Если уж мир так интересуется секретными ядерными программами на Ближнем Востоке, то там есть одна страна, которая не допускает на свои объекты никого из инспекторов МАГАТЭ. Это Израиль.

Clash Report: Сегодня ночью Иран может провести ядерное испытание.

CNN (с надеждой): В Тель-Авиве или нет?

Гретта Тунберг (вытирая пот со лба): Однако, вовремя я свалила из Израиля!

Украина: Зацените прикол… Да что вы сразу «отстань, фашистка»?! Честно – прикол. Немецкие инструкторов, которые обучают ВСУ, на вопрос, как надо преодолевать минные поля, ответили: «Их нужно обходить». Потому что согласно немецким уставам, минное поле – это прямоугольник 100 на 200 метров. А у меня минные поля тянутся гектар за гектаром, гектар за гектаром…

Россия (угрюмо): Особенно в Донецке.

Израиль: А вы в курсе, что перед атакой по Ирану я вывел свой авиапарк гражданских авиалайнеров на Кипр и в Турцию? Вот вам и поддержка братьев-мусульман, да, Иран?

Чарльз Дарвин: А я всегда говорил, что внутривидовая борьба всегда жестче межвидовой. То ли ещё будет.

Франция: Новая мода: молодые женщины стали заводить себе ручных свиней, чтобы избавиться от назойливого внимания мужчин-мусульман, не дающим француженкам прохода на улицах и в общественном транспорте.

США: Я забираю системы ПВО из Украины для усиления защиты своих баз на Ближнем Востоке.

Украина: Я же защищаю Европу и США от России!!

СМИ (загибает пальцы): От России Европу и США защищает Украина. От Ирана Европу и США, защищает Израиль. Тайвань защищает Европу и США от Китая. Блин, а чё, Европа и США сами себя защитить совсем уже не могут?!!

Финансовая пресса: Как добровольно отрезать себя яйца. Инструкция по практическому применению. Центробанк РФ сообщил о достижении исторического рекорда доли рубля в расчётах за российский экспорт - 52,3%. Все контрагенты, чтобы купить товары из РФ и рассчитаться с поставщиками, стали закупать за свои валюты не доллар и евро, а рубль. Формально Москва от $ не отказывается. Но пример того, как можно "заблокировать" сотни миллиардов не только у Сирии или Ирана, а у такой страны, как РФ, заставил задуматься. А почему, собственно, действительно не торговать без $??? И вот уже поставщики товаров в США отказываются от доллара. Американские импортёры сталкиваются с нежеланием своих иностранных контрагентов получать оплату в долларах. Они предпочитают другие валюты, стремясь ограничить свои риски, связанные с дальнейшими колебаниями курса доллара. А начиналось для США всё вроде как безобидно. Ну на что могут повлиять российские 3% от мирового ВВП?

Иран ударил «по святому» - по фондовой бирже в Тель-Авиве. За ТАКОЕ Израиль точно ответит жёстко.

Европа: Вы таки не поверите, но несмотря на всё происходящее…в Израиле продолжают расти цены на жильё, а тель-авивская биржа (та самая рядом с которой был прилет) закрыла неделю с невероятным ростом. Удивительная страна. Реально не понимаю, как это работает.

Украина (пренебрежительно): Если за тебя платит папик, какая разница, сколько платьев порвали цыпочки в разборках. У меня аналогично.

Египет: На границе множество такси для беженцев, выходящим с КПП. Парадокс: воюют Израиль и Иран, а зарабатывает на этом Египет.

Европейские зрители: Мы сделали раскадровку видеоотчетов израильской армии с огневым поражением ракетных установок Ирана и пришли к выводу, что израильтяне использовали кадры одного и того же момента поражения ракетной пусковой установки несколько раз, меняя ракурсы и последовательность. Никогда такого не было и вот опять. К вопросу о доверии к видео публикуемых ЦАХАЛ.

Россия: А вы заметили, что за семь дней ирано-израильского конфликта Трамп сменил позицию четыре раза? Даже Эрдоган всего два.

Китаец в Израиле: Если честно, я в этой войне евреям не сочувствую. Потому что они пускают в бомбоубежища только своих! Иностранцев не пускают! Какого хера??!! Вот я китаец и у меня есть совесть, но я евреям не сочувствую ни капли! И не понимаю, как так можно вообще себя вести!

Евреи: Ой, та шо ви шумите? Мы не испытываем к китайцам антипатии. Мы одинаково не пускаем в бомбоубежища всех.

Россия украинцам, жмущимся к дверям бомбоубежища в Тель-Авиве: Чо сынку, помогли тебе твои евреи? То, о чём «врала» советская пропаганда, в очередной раз оказалось правдой? Советская пропаганда знает толк.

Украина: Это потому, что там неправильные украинцы. В украинской семье все должны быть на своём месте: муж-ТЦКшник, жена на кордоне, а сынок в безопасности заграницей.

СМИ: Новости культуры. На концерте «30 Seconds to Mars» в Алматы неожиданно выключили электричество и зрители начали… петь легендарную «Батарейку» группы Жуки. Джаред Лето в это время вспоминал, в каком из его альбомов звучала эта песня.

Новой Зеландия: Внимание всем! Важнейшее дело мирового значения! Экологические активисты попросили защитить коров от моделей на Onlyfans. Модели позируют в белье или без одежды рядом с коровами, а также отыгрывают сельских жительниц, выполняя рутинные работы на ферме, в том числе доят коров и пьют молоко. Зоозащитники «глубоко обеспокоены» тем, что коровы, некоторые родившие или беременные, «подвергаются эксплуатации» и становятся «жертвами видеозаписей». Активистов особенно возмутил ролик, где несколько женщин пьют молоко прямо из вымени.

Россия (после паузы): Господь, жги! Тут уже нечего ловить.

The Daily Telegraph: Пять стран НАТО (Литва, Латвия, Эстония, Польша и Финляндия) готовы построить новый железный занавес заминировав районы вдоль границ с РФ. Ради этого они вышли из Оттавской конвенции о запрещении использования противопехотных мин.

Россия (задумчиво): И где же хвалённая европейская культура, гуманизм, общечеловеческие ценности? Сколько живу рядом с вами – понты, лицемерие и двойные стандарты.

СМИ: Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера, потому что непонятно - его таки разбомбили или нет? Это шутка. Непонятно - его таки разбомбили или нет? А вот сейчас совсем не шутка!!!

Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте: Россия за 2-3 недели адаптируется и перенимает все военные новшества, которые применяются на Украине. Это заставляет НАТО пересматривать все свои базовые военные концепции, которые были у альянса 3,5 года назад. А мы так не умеем! Мы ничего не успеваем в этой войне!

The Daily Telegraph: Помните, что пять стран НАТО заминировали границу с РФ? Первый пограничник подорвался. Правда, литовский.

Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте: Вот!!! А я о чём!

Россия (с насмешкой голосом Табаки): Хотели поймать Шер-Хана, а попался Хатхи! Мудрый Хатхи!!

Интерпол: Украинские телефонные мошенники воспользовались двухнедельным конфликтом между Израилем и Ираном и украли $80 000 000 у израильтян. За 12 дней мошенники назвонили на  $80 000 000, предлагая спасение от Иранских ракет

Общественное мнение: А вы куда смотрели?

Интерпол: Так мы в доле.

Англия. Новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства: К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки.

Германия и Италия: США, верни национальные золотые запасы, которые ты взяло на хранение.

США: Такие наивные, как дети! На эти деньги Америка снова станет великой.

Израиль: Я тут подсчитал, что масштаб ущерба, понесенного за 12 дней войны с Ираном, вдвое превышает финансовые потери за 21-месячную кампанию в секторе Газа. 10 млрд шекелей ($3 млрд) и это только прямой ущерб. Это самый серьезный вызов в истории Израиля. Мы никогда раньше не сталкивались с таким масштабным ущербом. Плюс расходы по восстановлению вооружений и оборонных систем. А компенсации бизнесу составят 5 млрд шекелей. Это вдвое превышает выплаты за повреждение имущества в октябре 2023 года, когда общины пострадали от атак ХАМАС.

Россия (иронично): США, срочно дай деньги?

Трамп: Не дам!

Израиль: Молчи, гой, тебя никто и не спросит!

Иран: Кстати, об итогах 12-дневной войны. Я больше не разрешаю главе МАГАТЭ присутствовать на ядерных объектах республики и устанавливать там камеры, поскольку всё это оказалось у Израиля.

Россия: Та вы шо?!!!! Та быть такого не может!!! А я думала, они только меня сдают.

МАГАТЭ: Клевета и навет! Ничего я не знаю. Я вообще потеряло иранский уран. После ударов США из поля зрения агентства исчезли более 400 кг обогащенного урана.

Общественное мнение (мрачно): Вот так Трамп «порешал». До бомбёжек центрифуги и уран были под постоянным контролем МАГАТЭ (читай США). После ударов обогащение может быть продолжено, а уран вообще не известно где перепрятан.

Мединский: Историческая судьба России и Украины едина, эти страны составляют один народ, поэтому Российское военно-историческое общество не создает отдельного контента для украинских детей.

Англия: Ну и лохи. С каждым надо разговаривать на понятном именно ему языке. После 2014 года я создала на Украине множество информационно-гуманитарных проектов, направленных именно на Юго-Восток, чтобы жителям Юго-Востока Украины в более лайтовых и приемлемых формах объяснить, что во всех их бедах виновата Россия. Сработало идеально. Если ты не объясняешь кому-то свою позицию, ее обязательно объяснят другие. Поэтому Россия продолжает строить школы и дарить автобусы детям в странах ближнего зарубежья, на которых дети будут ездить в эти школы и учиться по учебникам, созданным совместно с британскими советниками. Результат предсказать?

Украина: Запускаю детскую военно-патриотическую игры «Сокол» («Джура»). Игра «Джура» способствует обретению молодежью первичных общевойсковых и специальных компетентностей, в том числе по специализациям «Джура-защитник», «Джура-десантник», «Джура-пограничник», «Джура-Гвардеец», «Джура-полицейский». Кроме того, что дети во время игры учат историю Украины и казацкие традиции, они живут в палатках, сами готовят, занимаются силовыми упражнениями, сборкой оружия, стрельбой, изучают тактическую медицину и действия в команде.

СМИ: Ещё одно подтверждение стратегии властей – со школы сразу на фронт, не хватает только специализации «Джура-ТЦКшник».

Россия: Не подсказывай!

Трамп: А вот кому линейка духов «Аромат Трампа» - уже в продаже. Они называются «Победа 45-47», потому что они о победе, силе и успехе — для мужчин и женщин. Купите себе флакон и не забудьте купить один для своих близких. Наслаждайтесь, веселитесь и продолжайте побеждать! Крипта, сделки с недвижимостью, самолёт от Катара - я и семья не теряем времени.

Россия: Президент фарцовщик... до чего мы докатились!

Маск: Я как истинного сторонника сокращения госрасходов недоволен лицемерным увеличением расходов, связанным с новым законом, который пропихивает администрация Трампа.

Трамп: Чел, ты получил самые большие субсидим в истории американского государства! Чья бы корова мычала!

СМИ: Пришли промежуточные итоги ребрендинга легендарной автомобильной марки Jaguar. Продажи в апреле 2025 года в Европе упали на 97,5% с 1 961 единиц до 49. Абсолютное фиаско. Такова плата за толерантность. 2.5% пидарасов решили доказать миру, что их вкус подходит всем. Оставшиеся 97,5% потенциальных покупателей Jaguar с этим не согласились.

Банк Англии: Надо заменить изображение бывшего премьер-министра Уинстона Черчилля на банкнотах новыми символами, отражающими национальную идентичность. Например, рыбой, картошкой фри или футболом. Банкноты отражают коллективную национальную идентичность, способствуя чествованию страны.

Россия: Что тут сказать… Заменить Черчилля картошкой фри это «потужно».

Bloomberg: Продолжается крах бывшего финансового центра Европы. Лондонская биржа показала худший результат по объему IPO за 28 лет: в первом полугодии 2025 года компании привлекли менее 200 млн фунтов стерлингов. Причинами стали отток эмитентов, дефицит новых размещений и рост числа сделок по выкупу британских компаний — с начала года их было 48.

Россия (бьёт себя по лбу): Так вот зачем общественные прения по поводу смены дизайна купюр! Отвлечение на негодный объект!

Сунитские тер-организации: Мы будем помогать нашим братьям по вере в Иране против США. У нас появились ракеты.

Иран: Так я вас не просил.

Сунитские тер-организации: Неважно, оплачено.

США: Англия, какого художника?

Англия: Это не я, это Россия.

Колумбия: Жены и матери граждан, пропавших без вести во время боевых действий на Украине, требуют от властей Колумбии, Украины и России вернуть их мужей и сыновей домой или хотя бы сказать, что с ними стало, живы они или нет. А если живы, просят уважать их право на жизнь. Да, они поехали на чужую войну, но они не наемники, а настоящие герои и вообще прекрасные люди, которые руководствовались самыми лучшими побуждениями.

Россия: Вон там в лесополосе поищите. Если украинские дроны позволят.

Мехико: Янки, гоу хоум! Прошли протесты местного населения против американцев под слоганами «Убей гринго!» Граждане США могут оставаться в Мексике без визы до 180 дней, чем злоупотребляют. Переезжают сюда жить, работая на удаленке. А поскольку они куда более состоятельны, чем местные, то из-за них в Мехико задрались цены на все – жилье, коммуналка, прочие услуги, еда, одежда итд. Коренному населению становится не по карману жить в родном городе, и оно психует.

ЕС: На случай войны следует запастись: мужские стринги, блеск для губ, руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю… Потом придут русские и дадут поесть.

Украина: В связи с бомбёжками зданий ТЦК, все они переносятся в гражданские офисы, больницы, центры предоставления административных услуг, и тд.

Россия: На первом этаже ТЦК, на втором детский сад, а на третьем - склад боеприпасов?

Украина: Ага. Слабо вдарить?

ВСУ: Украина и украинцы, запомните – ВЫ НАМ ДОЛЖНЫ. ВСЕ. Потому что мы воюем. По завершению войны с фронта вернутся десятки тысячи военных, которые будут требовать к себе привилегированного отношения. Не только у бабушек, но и у властей. И их больше не будут сдерживать ограничения военного положения. У них будет оружие. Вы поняли?!!

Зеленский: Ну, вы же понимаете, что я не могу остановить войну, иначе вот ЭТИ вернутся к мирной жизни и всё разнесут вдребезги.

Италия: Мафия расправилась со знаменитым полицейским псом Бруно, подбросив ему колбаски с гвоздями. За свою долгую карьеру в правоохранительных органах семилетний бладхаунд вывел на чистую воду немало негодяев. Ему давно поступали угрозы от криминалитета, но все не подворачивался удобный случай. Наконец подвернулся. Трагедия потрясла всю Италию. Расследование находится на личном контроле у премьер-министра Джорджи Мелони, которая заклеймила убийц в соцсетях, обозвав их трусливыми злодеями, и написала: «Спасибо за всё, Бруно!»

Россия (со вздохом): Ну, хоть у одной страны одни и те же новости год за годом.

Ватикан. Зеленский: Папа, родненький, не брось в беде, помоги с организации высокой встречи с РФ.

Лев XIV (шурша шпорами): Ты сказал, что посредники тебе НЕ нужны. Назвал меня вафлистом и вешал в карикатурах "Папеняку на гиляку".

Зеленский: Ну… было дело.

Лев XIV (шурша шпорами): Конечно, я тебе помогу, Ватикан и Гитлеру помогал изо всех сил, а уж такому-то, как и ты, и подавно поможем.

Google: Всем русскоязычным пользователям халявный YouTube Premium и одновременно лишаем всех русскоязычных блогеров заработка. После тысяч жалоб западных рекламодателей, чьи объявления из-за VPN показывались в русскоязычных видео, но не приносили результатов, YouTube отключил всю рекламу для русскоязычных пользователей, независимо от IP-адреса.

Россия: Урррррррааааааааа!!!!

Роскомнадзор: Простите, что?!!! Как это СМОТРЯТ?!!! Мы же ЗАПРЕТИЛИ!!!

Весь мир: А нам?!

Пресс-секретарь Трампа Кэролайн Левитт, известная своей ревностной верой, сняла крестик: Списка педофилов Эпштейна не существует.

Пользователи интернета мемчики:

Украина (назидательно): А я вот с Христом в сердце… В школах вводится обучение FPV-дронами. Для этого школы оборудуют симуляторами с компьютерами, дронами для практики, радиостанциями, планшетами и прочим.

Латвия: А мне пришлось заказать из Нигерии священников, своих не осталось.

Китай: Угроза безопасности страны! Арестованы три десятка тянок, которые писали гей-фанфики — им грозит 10 лет тюрьмы. Проходит жёсткая кампания против ЛГБТ (экстремизм в РФ) и «ненормальных сексуальных отношений».

США: А мужчин, которые пишут жёсткие порно-фанфики, принимают в Союз писателей, публикуют и приглашают на фестивали.

Китай: Не лезь, это ДРУГОЕ.

Трамп: Я выдвинул Путину СТРАШНЫЙ ультиматум!!! Владимир Владимирович, ну, хотя бы из вежливости изобрази страх и отчаяние! Я же, всё-таки, император всей Земли.

Украина: Спецпосланник США Кит Келлог прибыл в Киев в зелёной "милитари"-куртке. Ему навстречу вышел глава администрации в безупречном европейском костюме. «Ну и какого хрена?» - читалось у обоих в глазах.

Израиль: Начинается судебный процесс по делу о коррупции в правительстве Нетаньяху.

ЦАХАЛ бомбит Сирию.

Израиль: Судебный процесс по делу о коррупции в правительстве Нетаньяху отложен из-за военных ударов Израиля по Сирии.

Зеленский (важно): Моя школа!

СМИ: Эксперты, помогите понять. Израиль же сейчас бомбит демократию, которую поддерживали американцы и евросовок?

Госдепартамент США: Уволены аналитики по РФ и Украине, около 1350 человек.

Россия: Не хватает только новости о дополнительном наборе специалистов по Китаю.

ВВС: Зеленский рос маленьким еврейским мальчиком в Кривом Роге и его часто били.

Россия: Надо найти тех, кто его бил, и выяснить - почему так мало били. Налицо явная недоработка. Поставить на вид, вынести строгое с предупреждением. А было бы по понятиям, скольких бед избежала бы Украина.

СМИ: Отвлекитесь вы от этой чернухи. Немного клубнички вам в ленту. В Таиланде задержали женщину, которая трахалась с буддийскими монахами, а потом шантажировала их интимными фото и видео. Во время обыска у неё нашли больше 80 тысяч фоток и видосов, с помощью которых она вымогала деньги. За три года ей удалось «заработать» около 12 миллионов долларов. Следаки говорят, что жертвами стали больше 20 монахов, в том числе и те, кто занимал высокие должности. По правилам буддизма, монахам запрещены секс, имущество и враньё. Но эти не устояли.

Общественность (после паузы): В Таиланде есть женщины?!!!

Львов: Путин, забери эксгумированные тела советских солдат с Холма Славы. Есть 355 штук. Нам не нать. Готовы обменять всё это на пленных ВСУ-шников.

Россия: Креста на тебе нет!

Украина (спокойно): На месте.

Германии: Сотни новых Audi пойдут под пресс — их не продали вовремя, а хранить или перепродавать дороже, чем уничтожить. Лишние машины всегда уничтожают, чтобы бренд не терял ценность и цены на рынке не падали.

Карл Маркс: А я предупреждал, до чего они докатятся. Читайте «Капитал».

Трамп: Южная Корея, денег нет и не будет, так что теперь сами.

Южная Корея (снимает шляпу): Люди добрые, мы сами не местные, допоможите, кто может! Кому нужна маленькая, но трудолюбивая страна с 50 миллионами трудолюбивых жителей и с хорошей промышленностью?

Алиев: Хохлы, режьте русню… Ой, простите, вырвалось, не то хотел сказать. Украина, большое спасибо за шевроны ВСУ, классный подарок, продолжайте дальше.

Конгресс США: USAID потратили почти миллиард долларов на финансирование израильских протестов против Нетаньяху. Вы только вдумайтесь - один миллиард $ на то, чтобы сместить правительство в стране с населением всего в 10 млн человек. Можно лишь догадываться какие астрономические суммы выделялись штатами на дестабилизацию ситуации в более крупных странах.

Израильская оппозиция: Божечки мои, вы слышали?!!! Кто-то поднял на протестах против Нетаньяху ярд баксов, а мы бегали на митинги и получали люлей от полиции за бесплатно!!!

Зеленский: Раскрыт заговор в Национальном антикоррупционном бюро Украины (НАБУ) и Специализированной антикоррупционной прокуратуре Украины (САП). Как оказалось, внедрившиеся в эти структуры российские агенты по приказу Путина фабриковали дела против кристально честных людей из окружения Зеленского, обвиняя их в коррупции. К счастью, верная своему долгу Служба безопасности Украины разоблачила заговор. Передаю слово Главы Службы Безопасности Украины, который даст правовое обоснование обыскам у детективов НАБУ без санкции суда.

- Сплошное перекручивание фактов, манипуляция! Русаков, блин, извините, нахватали! Всё, он говорит, он будет нас кончать! Всё! А тут все - ой, не-не, крот - не совсем крот. Да я за это отвечаю! И он это подписал!

Россия: Пауки в банке сцепились. Хлопцы, не останавливайтесь!

The Spectator: Великобритания больше не берёт в долг, чтобы инвестировать и расти. Она берёт в долг, чтобы просто стоять на месте. Мы плетёмся в хвосте, чтобы выполнять решения прошлых лет, чинить государственные службы и выплачивать проценты по собственным излишкам. Мы банкроты, и нам следует злиться».

Россия: Это к вопросу мотивации глобалистов к войне со мной. А что им ещё делать? Смирится/сдаться/капитулировать перед новой реальностью, в которой они не пуп мира?

Youtube/Google: Удалены 7700 каналов за поддержку Китая и критику  политики США. За поддержку России удалены 2000 каналов. Критиковать нельзя. Можно только поддерживать.

Тайланд начинает военные разборки с Камбоджей.

Релоканты: Господи, да где же найти мирную страну-то?!!!

Таиланд: Это не релоканты, а всадники апокалипсиса. Куди ни приедут, везде война начинается.

СМИ: Дети интернета пришли на работу и творят дичь Хакеры взломали крупнейшую в мире компанию по производству бытовой химии Clorox, которой больше 100 лет и которая стоит около 16 миллиардов долларов. Хакер позвонил в техподдержку, притворился сотрудником Clorox и сказал, что забыл пароль. Сотрудник поддержки даже не проверил, кто звонит — не спросил ни имя, ни ID — и просто дал ему новый пароль. Это поколение обречено.

The Times: Чебурнет наступил внезапно — в… Великобритании: там приняли такой закон о цензуре, что даже РКН бы удивился.Теперь любой сайт с контентом 18+ обязан проверять возраст пользователей  через паспортный контроль или биометрию. Пользователи буквально потеряли половину интернета, а популярность VPN взлетела в разы. Их штрафуют за попытку найти «запрещёнку». Оруэлл вертится в гробу.

Россия (ехидно): На фоне новых интернет-запретов британцы впервые узнали о российских торрент-трекерах. На профильных сайтах приток юзеров из Англии.

Гендиректор OpenAI Сэм Альтман: Кстати, про Оруэлла. Все, что вы сказали ChatGPT может и будет использовано против вас в суде. OpenAI обязана по закону хранить все переписки с пользователями. И в случае чего…

Германия: Украинцы! Пособий больше нема. Либо работайте в Германии, либо проходить военную службу в Украине. Почему немцы сами должны идти к 2029-2030 на войну с РФ, если ещё не закончились все украинцы? Прагматичный немецкий подход.

Зеленский: ДА! Чому не на фронті?!

Украина: Житель Хмельницкой области получил три года тюрьмы за сломанный ТЦКшнику нос. Он решил, что тюрьма лучше, чем гибель на фронте/ранение.

Россия: Ахренеть перед выбором власти поставили!

Израиль: Почему бы жителям Газы не уехать жить в одну из арабских стран? Или, если они захотят, в США или в Европу? Почему хотя бы не обсудить эти варианты? Зачем им говорить: «Нет! Мы останемся здесь навсегда!» Ведь никому в мире не должно возбраняться задумываться о смене жительства.

Газа: Почему бы тогда израильтянам не выехать с Израиля и не пустить туда жителей Газы?

Медведев: Пусть Трамп вспомнит свои любимые фильмы про «ходячих мертвецов», а также то, как может быть опасна несуществующая в природе «мертвая рука».

Трамп: Я послал две атомные подлодки в ответ на «крайне провокационные слова» зампреда Совбеза России Дмитрия Медведева.

CNN: Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы с перебитыми номерами.

США: Штатам и городам США будет отказано в плановом федеральном финансировании на подготовку к стихийным бедствиям, а это на минуточку 1,9 млрд долларов, если они не подтвердят, что не будут "отказываться от ведения бизнеса, прекращать или ограничивать коммерческие отношения с израильскими компаниями или с компаниями, ведущими бизнес в Израиле". То есть критически жизненно важные мероприятия по чрезвычайным ситуациям и ликвидации стихийных бедствий, в том числе поисково-спасательное оборудование, зарплаты менеджеров по чрезвычайным ситуациям и резервные системы электропитания, будут профинансированы из федерального бюджета только тем, у кого правильная – произраильская позиция.

Россия: Свободная страна, да? Страна равных возможностей. Справедливая…

Трамп: Володь, приезжай в гости, надо перетереть.

СМИ: Переговоры на Аляске. По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева. Поговаривают, что неофициальным гимном российской делегации на предстоящем 15 августа российско-американском саммите будет песня "Не валяй дурака, Америка!", ведь там и про Аляску, что-то есть...

Генпрокурор США Пэм Бонди: Мы увеличиваем награду за президента Венесуэлы: $50 миллионов за любую информацию, которая приведет к аресту Николаса Мадуро. У Венесуэлы первые в мире запасы нефти, а Мадуро не хочет нам её подарить. Террорист!

Reuters: Индия приостанавливает планы закупок вооружений у США из-за новых пошлин Трампа. Нью-Дели также отменил визит министра обороны Раджнатха Сингха в США. (с издёвкой): Шёл 201-й день нескончаемых «побед» Трампа.

Молдавия (гордо): Провожу учения с отработкой стрельбы по мишеням, стилизованным под российских военных. В манёврах участвуют военные США из нацгвардии Северной Каролины.

Россия: Ну, я про тебя ещё в 1992 в Бендерах всё поняла.

The Guardian: Уже несколько лет в море вытекает радиоактивная вода из хранилища ядерных бомб возле Кулпорта в Шотландии из-за износа оборудования.

США: Азербайджан и Армения заключили мирный договор под пристальным взглядом Трампа.

Глава МИ6 вызвал отдел, отвечающих за Среднюю Азию и предложил на выбор - инсульт, автокатастрофа, шлёпнуть по заднице гопника на дискотеке в Люберцах.

Канада: У меня от эвтаназии умирает больше людей, чем от диабета и болезни Альцгеймера вместе взятых. Каждая двадцатая смерть в Канаде - добровольный уход из жизни. На конференции по эвтаназии канадские врачи признали, что уже не справляются со спросом и не успевают убить всех желающих. Хорошо живет простой канадец. А когда устает хорошо жить, получает талончик и перестает жить. Через два года право на эвтаназию в Канаде получат и несовершеннолетние. Совсем хорошо будут жить.

СМИ: Если Трамп приведет на встречу на Аляске Зеленского, то Путину надо привести с собой Ким Чен Ына - чувак тоже вовлечен в конфликт. Вот это будет встреча!

Компания America Online: Я полностью отключаю страну от dial-up соединения. На нём всё ещё сидят двести тысяч юзеров, перевожу их на витуху.

Весь мир: А что это такое?

Россия (со знанием дела): Это когда ты дозваниваешься до интернета по городскому телефону с утра до ночи, а связь рвется каждые 5 минут, и ты опять дозваниваешься, а тебе в комнату стучит мама и орет: «Хватит занимать телефон, я выброшу твой чертов компьютер на помойку!»

Министр финансов США Скотт Бессент: Мы будем рассматривать активы союзников (Японии, Кореи, Европы) как американский суверенный инвестфонд, который по решению президента США будет использоваться для возрождения американской промышленности.

Долгая пауза в мире.

Россия: Ну? Я ОПЯТЬ должна сказать это первая сказать? Ладно. Нет никакой демократии, США это просто сборище бандитов, которые грабят весь мир.

Volkswagen: Я запускаю подписку на лошадиные силы: в новой ID.3 Pro под капотом 201 л.с., а за 16,5 евро (около 1500 рублей) в месяц можно докупить ещё 27. А кто взломает систему, пойдёт под суд. Такая подписка появится и в других моделях.

Россия: Ну, как бы – ноу коммент.

Лондон: Вот вы жалуетесь, что у меня разгул преступности. А как мне бороться с бандитами, если британская полиция вынуждена оправить аж двадцать копов на арест двух 90-летних бабулек, которые вышли на конт-демонстрацию против нелегальной миграции и пропалестинских активистов? Когда заниматься преступностью, если я занимаюсь политикой? Некогда мне, некогда!

СМИ: Новости гендорной повесточки. Житель Вайоминга, который идентифицирует себя с волком (движение «фурри»*), попытался присоединиться к настоящей волчьей стае в соответствующем костюме - с пушистым хвостом и пластмассовыми когтями. К сожалению, те повели себя как натуральные гомофобы и не только не приняли его в стаю, но еще и здорово покусали. Дело кончилось госпитализацией.

Встреча Путина и Трампа на Аляске. Журналистов размещают в большом зале всех скопом на раскладушках за ширмами.

Журналисты: И это всё?

Американцы (с удивлением): А чем вы недовольны. В США 1 млн человек спит в коробках, а 25 миллионов человек живет в трейлерах. Вас ещё хорошо разместили.

Журналисты: А на завтрак чипсы?

Американцы (с раздражением): Это капитализм. Хочешь еду – купи.

Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1.

- Владимир, почему я должен верить тебе, а не Зеленскому?

- Дональд, ты же бизнесмен. Я пришел не просить денег, а напротив просить тебя их не тратить.

Новая картина в сокровищницах мировой культуры: жены запорожцев пишут письмо Меланье Трамп.

СМИ: Всё-таки, взяла бабки напрямую от хохлов!

Трамп (громко): Индия зарабатывает на переработке и перепродаже российской нефти. Это недопустимо!

Министр иностранных дел Индии Субраманьям Джайшанкар: Если у вас проблемы с покупкой нефти у Индии, будь то нефть или нефтепродукты, не покупайте. Никто вас не заставляет. Но Европа покупает, Америка покупает. Так что не нравится — не покупайте.

Трамп (шёпотом): Америка должна быть в этом бизнесе.

Англия: Пшёл вон, щенок!

Индия: Да, пшёл вон, шакал!

Старший советник президента США по торговле и производству Питер Наварро: В США удивлены решением Индии не отказываться от российской нефти. Индия может уже завтра получить снижение пошлин на 25%, если перестанет покупать российскую нефть. Но они не проявляют готовности сделать это, и я озадачен... Глядя нам прямо в глаза, они говорят: «Мы не собираемся прекращать закупать российскую нефть». Я искренне не понимаю – ЧЕСТНО! - как индусы смеют НЕ пугаться пошлин Трампа, НЕ вестись на нарративы о «крупнейшей демократии» и НЕ выполнять требований «гегемона». Я НЕ ПОНИМАЮ!!!

Россия: Что можно требовать от страны, которая моложе моего Большого Театра? Мальчишки. Вам ещё взрослеть и взрослеть. Вам ещё предстоит много «открытий». Трамп сильно ошибся, когда наехал на Индию.

Сотрудники ИИ-компаний: Устраивают вечеринки с оргиями, строят бункеры, начинают принимать наркотики, тратят накопления.

Весь мир: Что происходит?

Сотрудники ИИ-компаний (размазывая слёзы): ОН идёт! ОН! Сверхмощный ИИ! Вы НЕ ПОНИМАЕТЕ! К 2035 году ИИ уничтожит человечество. Деньги скоро потеряют ценность, работу отнимет ИИ.

Англия: В Шотландии девочки теперь носят с собой ножи и топоры для защиты от мигрантов. А раньше все на колени становились и бесплатно в доме пожить предлагали. Это возмутительно. Глупые люди мешают мне заниматься политикой. Кстати, я их в тюрьму отправила, они же угрожали бедным мигрантам оружием.

Россия: А мне вот любопытно, чего опасается Зеленский, собираясь на встречу с Трампом в сопровождении профессионального гинеколога?

Зеленский молча показывает средний палец.

Bloomberg: В ФРГ подготовили новый законопроект для расширения численности бундесвера до 460 тыс. человек, который предусматривает анкетирование молодых мужчин и возможность возвращения призыва, пишет издание. Ну, вы поняли. Надо готовить быдло к крестовому походу на Русь.

Грузия: А вы знаете, ЕС что от меня ТРЕБОВАЛИ, открыть второй фронт против РФ. Обещали помочь во всем, обещали технику, оружие, боеприпасы и прочее - только воюйте. Но мы в 2008 всё поняли. Спасибо, не хочется. А Украина только подтвердила и подтверждает каждый день, что тут в мире творится. Мы вот в сторонке постоим, ок?

Белоруссия (задумчиво): Смогли найти среди себя настоящую элиту, которая НЕ гнётся под давлением даже США и не посылает народ на смерть за интересы Британии. Вот это реально победа. Поздравляю.

Алиев: Вхождение Азербайджана в состав СССР было российским вторжением и оккупацией!

Россия (ехидно): Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербайджанской родинки?

Апелляционный суд США: Президент Дональд Трамп не имел право вводить пошлины так, как это было сделано, поэтому большинство из них незаконны. Доня, ты ЛОХ.

В Катар прилетают ракеты Израиля

Катар: Доня, а тебе за что самолёт подарили?! Где обещанная защита?!

Трамп (сквозь зубы): Парни, вот реально – НЕ СЕЙЧАС! Меня жмут со всех сторон.

Израиль: А не фиг изображать из себя независимую политическую и бизнес площадку! Несите деньги нам, а не Катару.!

Германия: Чаще всего на государственные социальные выплаты претендуют заявители с именем «Мохаммед». На третьем месте по популярности среди мужчин имя «Ахмед». А у женщин вне конкуренции – «Олена».

Россия: Смешно, но хочется плакать.

Армения: Произошла массовая драка священников с ментами. Обстоятельства выясняются.

Россия (вытирая слёзы): Ладно, уговорили.

Тем временем Зеленский.

Олена Зеленская покупает книжку: Ну, в таком случае всё же достанется мне, правда?

*Террористические организации, запрещённые в России.