Враг коварен! Новый вирус запретит вам пить алкоголь на праздниках!

     Дорогие россияне, пристегните ремни и примите вертикальное положение! 

    Что случилось? Помните ту священную, заветную бутылочку "чего-нибудь покрепче" на Новый год, день рождения или просто "понедельник, который удался"? Забудьте! По данным абсолютно достоверных источников,  в секретных лабораториях уже готов новый штамм вируса, применение которого запланировано на ближайшее будущее. И его цель – не ваши легкие, дорогие граждане! Его цель – ваше священное право на культурное употребление алкогольных напитков в рамках праздничных мероприятий!

      Как это работает? 
1. Коварное Проникновение: Вирус, предположительно, распространяется через... воздух совместного веселья. Да-да! Тот самый смех, разговоры на повышенных тонах, пение караоке вне ключа – все это идеальная среда для VZ-2027! Он летает на микрочастицах слюны энтузиастов, произносящих тост "Ну, за компанию!".

2. Целевая Атака: Попадая в организм, вирус не трогает дыхательную систему. Нет! Он идет прямиком в... центр удовольствия мозга и печень! Его задача – перепрограммировать ваше восприятие этанола.

3."Эффект Мокрого Одеяла": После инфицирования (которое может протекать БЕССИМПТОМНО до первого глотка!), употребление даже мизерной дозы алкоголя вызывает:

• Мгновенную потерю эйфории: Вместо приятного тепла – ощущение, будто выпил стакан теплой воды с мукой.

• Усиленное восприятие похмелья СРАЗУ: Голова раскалывается не на утро, а через 15 минут. Тошнота накатывает при виде не только селедки под шубой, но и самого бокала.

• Непреодолимую сонливость: После первой рюмки вас клонит в сон сильнее, чем после лекции по квантовой физике в 8 утра. Праздник? Какой праздник? Диван зовет!

• Обострение совести: Может появиться дикое желание убрать квартиру, позвонить родителям или, не дай бог, начать работать! Полный крах веселья!

      Почему это СТРАШНЕЕ Ковида? 

1.Удар по национальной идентичности: Лишить русского человека возможности культурно выпить на празднике – это все равно что лишить англичанина чая, итальянца пасты, а француза... ну, вы поняли. Это подрыв основ!

2.Маски не помогут! Какой смысл в маске, если вирус активируется только после поднятия бокала? Носить противогаз за столом? Неудобно и мешает закусывать.

3.Социальный коллапс: Представьте Новый год. Тишина. Все сидят с кислыми лицами, потягивая морс. Дед Мороз засыпает после глотка шампанского. Фейерверк никто не видит – все спят. УЖАС!

4.Экономическая катастрофа: Алкопром рухнет! Магазины опустеют (кроме отделов с соками и минералкой). Производители аспирина и рассола объявят себя банкротами. Что будет с бюджетом?!

5."Зеленые зоны" веселья: Появятся подпольные "коворкинги для трезвых праздников" с тонизирующим чаем и групповой медитацией. Страшно? Еще бы!

       Кто виноват? 

• Производители безалкогольного пива? Слишком очевидно! Они только рады!

• Ревнивые инопланетяне? Им не нравится, как мы веселимся? Вполне возможно!

• Секретный проект Минздрава? "Добровольно-принудительная" трезвость? Не исключено! Помните, как быстро находили вакцины?!

• Матушка-природа? Мол, "Хватит травиться, дурачки!"? Цинично, но имеет право на жизнь.

Как бороться? (Советы от наших "экспертов", которые сами не прочь пропустить стопочку):

Социальная дистанция... от бутылки! Держитесь от алкоголя на расстоянии вытянутой руки... желательно, чужой и очень длинной.

Усиленная "гигиена веселья": Перед тостом протирайте бокал антисептиком. Им же можно слегка сбрызнуть вино – для дезинфекции и "уникального" вкуса.

"Ковидные" сертификаты... для выпивки! Предъявляйте справку, что вы уже болели "Похмельникусом" или имеете стойкий иммунитет (доказанный тремя тостами подряд без последствий). Без справки – только сок!

Развивайте "антивирусный" юмор: Шутки про "зеленого змия в карантине", анекдоты про водку с интерфероном. Смех – лучшее лекарство, даже если смешно сквозь слезы.

Главное – не паниковать! Помните: русский человек всегда найдет способ. Возможно, ученые изобретут "противовирусный" самогонный аппарат? Или тетя Люба из 5-й квартиры откроет подпольный бар "Анти-VZ" с перцовкой, убивающей любой вирус наповал? Время покажет!

Заключение:

Братья и сестры! "Праздничный Похмельникус" – враг коварный, но не всесильный! Да, он хочет лишить нас радости коллективного возлияния. Да, он превращает праздник в сонное царство. Но разве дух единства, смех близких и вкусная еда зависят только от градусов в бокале? (Хотя, конечно, очень помогают!).

Будьте бдительны! Соблюдайте (алко)гигиену! И помните: даже если враг заставит нас пить чай, то пусть это будет крепкий, душистый, искренний чай за ваше здоровье! Главное – быть вместе (на безопасной дистанции, с проветриванием и в масках для смеха, на всякий случай).

Остается только добавить: Не болейте! Ни ковидом, ни "Похмельникусом", ни тоской трезвого праздника! Ваш (все еще надеющийся на рюмочку коньяку) независимый эксперт по апокалипсисам повседневности.