– Ай хэв э дрим! – вытянув губы в трубочку, как будто он собрался откусить банан, громко произнёс министр. Сидящие в ботаническом саду слушатели притихли, перестав шуршать программками.
– У нас нет времени на полную декарбонизации страны до 2030 года. И нет времени на борьбу с профсоюзами. Всё сделает Путин. Да, дамы и господа. Путин!
– Как? – послышалось из зала.
Он пошлёт к нам свои сверхзвуковые декарбонизаторы, которыми он так любит хвастаться, и декарбонизирует нас. Раз и навсегда спасёт планету. Разве это не замечательный план?
Повисла пауза, но уже через секунду сад разразился аплодисментами:
– Гениально, просто гениально!
– А профсоюзы пошли к чертям собачьим! – рыкнул Лэмми. – Пусть свои претензии предъявляют Путину.
– К чертям профсоюзы, в жопу их! – подхватила толпа.
– Слава Юкраиниии! – громко крикнул министр.
Сад продолжал аплодировать.
Лэмми поднял руку, непроизвольно сделав ей движении как будто срывая фрукт с ветки. Сад притих.
– Мы бесконечно благодарны юкраинцам. Без их мужества и упорства мой план был бы неосуществим.
Со стула медленно поднялся старичок, опираясь на палочку. Все узнали в нём Дэвида Аттенборо, создателя легендарного фильма Голубая Планета. В его глазах стояли слёзы:
– Спасибо вам, господин министр, я дожил... и моя мечта сбылась... Слава Юкраини!
– Хергоям слава! – нестройным хором, невпопад ответил зал.
– Свободу львам, тиграм, слонам, гориллам и макакам! Их надо срочно освободить из всех зоопарков мира. Это незаконно лишать их свободы. Надо признать все их права. Они такие же как мы, – дребезжащим голосом продолжал Аттенборо, – нет, они лучше нас! Слава Юкраини!
Сад опять взорвался аплодисментам. Министр терпеливо дождался, когда они стихнут и громко продекламировал:
– Деревья, пальмы и кусты! Вы слышите нас?
По саду пробежал лёгкий ветерок. Листья пальмы позади Лэмми слегка качнулись.
– Аморфофаллус!
Министр вдруг начал пританцовывать, раскачиваясь из стороны в сторону, ослабил галстук, расстегнул верхнюю пуговицу рубашки, закатил вверх голову и стал хлопать в ладоши.
– Путин-Пу-у-утин! Аморфофаллу-y-ус! У-у-у! – завыл министр, входя в транс.
Люди в саду стали переглядываться, не понимая, как реагировать. Кто-то потянулся к столу сбоку, на котором стояли стаканчики с вином. Но тут работники сада принесли гигантский, метров пять в высоту, трупный цветок, барабаны, бубны и несколько куриц. Вошли негритянки в национальных одеждах Ганы и начали хлопать в ладоши, пританцовывая, вертя своими курдючными попами, и подпевая Лэмми.
Принесли ножи. Забили барабаны. Обряд начался.
Комментарии
Неучи, без трёх трансгендерных девственниц, призывать главное хтоническое божество Юкрании — некошерно.
Да это сказки, а вот проблемы преследуют францужек! У них реальные проблемы с с предстательной железой.
Не догнал.
это парафраза нового анекдота:
- Мне исполнилось 63 и на следующий день звонят из какой-то клиники. Предлагают пол поменять. Женщины, говорят, раньше мужчин на пенсию уходят, у вас возраст как раз! А еще есть приятный бонус: по статистике женщины дольше мужчин живут. Стал я задумываться и так и эдак смотрю, хорошее предложение...
- И что, принял?
- Да понимаешь, друг из Франции позвонил. Я ему рассказал, совета попросил. Все же - Франция, передовая европейская страна, не то что у нас.
- И что он посоветовал?
К вопросу о культах.
- Не советую, говорит, у нас здесь у женщин много проблем с предстательной железой. вот я и отказался.
Да-да, а у мужиков молоко в сиськах киснет.
И сам аморфофаллус вытянул тут губы в трубочку.
У вас и свой стиль катил (с кучей формул без обьяснения их сути) , а с чужим - в канаву катитесь.
Подражать Пелевину - уже лет десять, как моветон. А talvolte - scifezza.
Пелевин? Разве?
Не ранний, конечно, а нынешний - списавшийся.
А у нас в Софии строят какой-то небоскреб со специфической формой. Назвали Tall, но более подходящее и более благородно будет Phalomorphus Mayor
Перспективный чат детектед! Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за последние 4 часа.
Спинора взяли в четвёртом часу ночи. Причём, взяли буквально, вытащив из тёплой постели...
Спецназ военно-морских сил Его Величества блокировал все дороги и окружил дом Спинора в предместьях Лондона. В точно назначенное время командир группы захвата поднял вверх ракетницу и нажал на спусковой крючок. Яркая сигнальная ракета прочертила чёрное апрельское небо, осветив мёртвенно-белым светом всё вокруг.
И не успела она упасть на землю, как спецназ королевских военно-воздушных сил спустился на тросах с зависших над домом Спинора вертолетов. Бензиновые резаки вырезали прямо в крыше огромную дыру, через которую бравые хлопцы проникли прямо в спальню на втором этаже. И завёрнутое в простыни и одеяло тело Спинора подтянули к брюху вертолёта через эту же дыру...
- Мистер Спинор, вы приговариваетесь к пожизненному заключению!
Судья со всего размаху опустил свой молоток на
голову Спинорана стол. Удар прозвучал словно выстрел... )Предлагаю додетализировать для правдоподобности:
1. В Британии не бывает тёплых постелей.
2. Прорезав крышу попадут в чердачное помещение
3. Проще убрать упоминание этажа, оставить просто спальню а то их второй этаж это наш третий
Блэк Байрон (Чёрный Ворон), королевская тюрьма для особо опасных преступников, был переполнен. Дверь в двухместную камеру Спинора открылась, и охранники втолкнули очередного заключённого...)
Кто второй?
По классике - Кто первый?
Я похоже первый...
- Колос, ты што ль? - Спинор удивлённо уставился на вошедшего зэка. )
– Каким образом? Из Мурманска?
Лысина Колоса лоснилась от масла и вся была покрыта рыбьей чешуёй. Видимо оперативники МИ6 при задержании били его мороженной рыбой по голове.
- Ай донт андестенд! - Ответил тот с явным русским акцентом, злобно зыркнув глазами.)
Колос зловеще ухмыльнулся, показав жёлтые прокуренные клыки, с которых капала слюна.)
Если бы я такое тут написал, например, в фэйсбуке, то в лучшем случае снесли бы эккаунт. А вообще, да, тут херову тучу людей за посты в фэйсбуке посадили. При Стармере уже больше 4 тыс.
Бывает. Здесь есть всё.