Диполи на двух и более человек: золотая середина и развитие

Развитие отношений в диполе

Отношения взаимодополняющих людей могут существовать годами и десятилетиями. Они устойчивы, в них есть взаимное «притяжение» и взаимная выгода. Так, многие люди органически неспособны находиться в одиночестве, им буквально становится плохо от одиночества, настолько их раскачивают собственные нескомпенсированные эмоции. В таком диполе на двух и более человек поддерживаются твои достоинства и подстраховываются твои недостатки, что радует, ибо стабильность, и не надо себя менять. С другой стороны страшно бесят очевидные дефекты партнера/ов, но виноват всегда именно он/они, а ты ни в чем не виноват – отношения складываются конфликтные, но понятные и устойчивые.

И можно даже подумать, что психологические перекосы – это некое благо, объединяющее людей в пары, группы, коллективы. Однако ловушка в том, что постоянный «противовес» рядом фиксирует нас в состоянии с перекошенными чувствами. И нам всем очень тяжело быть постоянно (!) сильными или постоянно слабыми, или постоянно возбужденными или постоянно поникшими, не говоря уж о том, что при отсутствии изменений отключается сознание. Чем надежнее партнер или группа закрепляют нас в одном крайнем положении, тем меньше осознанности, тем чаще срывы в недовольство и агрессию, а значит, тем больше энергии мы теряем без понимания, что происходит. Ведь гораздо легче в очередной раз обвинить партнера (или президента), чем подумать, что же именно фиксирует меня в данном положении.

Если человек сильно перекошен, сильно неадекватен в восприятии себя, сильно переоценивает свое влияние, свой контроль, ему потребуется больше людей для компенсации своей перекошенности (ибо один напарник не вывезет, «сгорит») – и тогда он соберет вокруг себя целый коллектив. Любой ценой соберет. Готов заплатить любую, самую немыслимую цену за поддержание своего «имиджа» и идей.

Выходить из таких отношений взаимокомпенсации очень некомфортно именно психологически. При расставании с взаимодополняющим партнером тебя начинает шатать и бросать в «не твой» конец диполя («сильный» приходит в ужас от своих приступов слабости, а то и сваливается в болезнь, разгильдяй понимает, что хочешь-не хочешь, надо довести дело до конца, а то уволят и т.п.). Поэтому расстаться очень трудно, и отношения становятся зависимостью.

Но, по мере развития, отношения в диполе могут меняться как в позитивную, так и в негативную сторону. В позитивную, если обе стороны могут учиться и осознавать то, что с ними происходит: так, перфекционист в отношениях с разгильядем может научиться расслабленности и расстановке приоритетов, разгильдяй – собранности и той же расстановке приоритетов. Тогда противоположности потихоньку сближаются, два полюса становятся менее выраженными, количество эмоциональных разборок уменьшается, обе стороны становятся мудрее и уравновешеннее. Негативно отношения развиваются, если оба полны чувства собственного величия и не готовы его уменьшить. Тогда перфекционист выкатывает все больше претензий, разгильдяй все больше их игнорирует, и таким образом они становятся ещё более выраженными перфекционистом и разгильдяем, размах их эмоций становится больше, а конфликты – всё более бурными.

Таким образом, монополь (перекос в одну сторону без компенсации) наводит напряжение на окружающих, и чем сильнее перекос, тем сильнее напряжение. Противоположные монополи, соединяясь (вступая в непосредственный контакт), уравновешивают друг друга/компенсируют, напряжение на них резко ослабевает и появляются эмоции – как положительные, так и отрицательные. Ослабление напряжения – само по себе награда и основа для симпатии. При готовности людей-монополей учиться размах диполя уменьшается, перекосы сглаживаются, вследствие чего уменьшается и размах эмоций, взамен приходит уравновешенность/мудрость.

В золотой середине

А что происходит в центре диполя?

В любой ситуации есть центр, обозначаемый словом «адекватность» или «равновесие». Его все чувствуют, но часто пренебрегают своим чувством, предпочитая «придерживаться правил» или «сохранять лицо».

В точке равновесия/адекватности находиться легко, спокойно и – на глубинном уровне – приятно, тогда как для удержания в перекошенном состоянии, в негативной или позитивной области диполя, всегда нужны усилия, которые сопровождаются массой эмоций и мыслей. Так, если вы хотите всегда быть деликатным, или могучим, или правым, вам придется за это бороться. По уровню напряжению и количеству самопроизвольных эмоций можно безошибочно опознать, как далеко ты от точки адекватности.

Золотая середина людям до поры до времени не очень интересна, кажется почти невидимой, скучной, невыразительной.

В ней мало яркости, не качает эмоциями. А как же без эмоций? Это ж скучно! Надо ж замахиваться на максимум! Особенно когда мы молоды, и еще не накачались на качелях.

В точке равновесия/спокойствия мысли не бегают по кругу, ты открыт миру, идеям, пониманию, можешь смотреть как бы со стороны, сверху, в целом. Личность с её диктатом отступает. В каком-то смысле это похоже и на смирение. Ты с миром. Ты ни с чем не борешься, можешь принимать всё. Понятно, что в таком состоянии становится возможным абстрактное мышление, извлечение смысла, общего из множества частных событий и чувств, а значит, и мудрый подход к жизни.