Проч­ность ду­хов­ных из­ли­я­ний

Ду­хов­ные из­ли­я­ния – то, что слу­ча­ет­ся с нами, когда мы по­дол­гу и с эмо­ци­я­ми ду­ма­ем о чем-​либо – вещь до­воль­но проч­ная. Не так-​то легко раз­лю­бить, пе­ре­стать до­ве­рять, на­де­ять­ся, от­ка­зать­ся от мечты или от дол­го­вре­мен­ных от­но­ше­ний. При этом впер­вые влю­бить­ся, впер­вые на­чать меч­тать – легко. Даже слиш­ком. А вот пол­но­стью из­ба­вить­ся от уже имев­ших­ся чувств – ду­хов­ных из­ли­я­ний – прак­ти­че­ски невоз­мож­но.

Когда че­ло­век, на­хо­дясь в ми­ну­со­вой об­ла­сти ди­по­ля, ле­ле­ет мечты и планы о том, как вы­бе­рет­ся из по­ло­же­ния и как будет ком­пен­си­ро­вать горе, уни­же­ние, сла­бость и т.п., он же не толь­ко уде­ля­ет своим меч­там и пла­нам много вни­ма­ния. Он еще и де­та­ли раз­ра­ба­ты­ва­ет во мно­же­стве ва­ри­ан­тов. Тем самым он со­зда­ет мен­таль­ный объ­ект под на­зва­ни­ем «план», ко­то­рый об­ре­та­ет са­мо­сто­я­тель­ную жизнь в его мен­таль­ной сфере. Вы­рос­шая в душе «цель» без­аль­тер­на­тив­но хочет по­лу­чить ма­те­ри­аль­ное во­пло­ще­ние. Ну, в самом деле, на­меч­тан­ный в дет­стве образ (себя мо­гу­че­го, себя пра­виль­но­го, соб­ствен­но­го джипа, толп по­клон­ни­ков) не пе­ре­ста­нет му­чить уже взрос­ло­го че­ло­ве­ка, пока этот взрос­лый не во­пло­тит этот образ хоть каким-​то спо­со­бом. Во­пло­ще­ние (какое го­во­ря­щее слово!) мно­гих со­здан­ных по неосто­рож­но­сти и незна­нию пла­нов и меч­та­ний от­ни­ма­ет у че­ло­ве­ка годы и даже де­ся­ти­ле­тия, на­при­мер, обу­че­ние на кос­мо­нав­та, врача, вы­ра­щи­ва­ние детей, за­ра­ба­ты­ва­ние мил­ли­о­на дол­ла­ров и пр.

Хотя до­сти­же­ние вы­рос­шей из сла­бо­го по­ло­же­ния цели обыч­но не ра­ду­ет или ра­ду­ет лишь тем, что гонка на­ко­нец за­кон­чи­лась. Недо­сти­же­ние же за­став­ля­ет из­во­ра­чи­вать­ся, пе­ре­стра­и­вая жизнь под до­сти­же­ние такой цели кри­вым путём, на­при­мер: «Не стал я олим­пий­ским чем­пи­о­ном, пойду тре­ни­ро­вать бу­ду­щих олим­пий­ских чем­пи­о­нов», или «Не стал Но­бе­лев­ским ла­у­ре­а­том, стану тем, кто вы­да­ет Но­бе­лев­ские пре­мии».

В любом слу­чае, нере­а­ли­зо­ван­ные мечты тянут на себя наше вни­ма­ние, за­став­ля­ют тра­тить эмо­ции, и де­шев­ле их ре­а­ли­зо­вать, даже если они с по­зи­ций ны­неш­не­го дня ка­жут­ся глу­пы­ми, нера­зум­ны­ми, бес­по­лез­ны­ми. Хотел ска­кать на ло­ша­ди? Стоит ку­пить курс обу­че­ния. Это де­шев­ле, чем взды­хать о нере­а­ли­зо­ван­ном. Хотел со­ба­ку? За­ве­ди, а не меч­тай, что вот на пен­сии пе­ре­еду в де­рев­ню, и вот тогда… Хотел всеми ко­ман­до­вать? Ну хоть в ро­ле­вой игре возь­ми роль царя, или со­бе­ри фут­боль­ную ко­ман­ду, может, даль­ше и не за­хо­чет­ся про­дол­жать.

В любом слу­чае, до­стиг­ну­тая цель, во­пло­щен­ный мен­таль­ный образ осво­бож­да­ет вни­ма­ние. Дарит сво­бо­ду. Боль­ше уже не сту­чит в уши на­ба­том, не дер­га­ет за нервы, не от­да­ет­ся со­жа­ле­ни­я­ми и до­са­дой на жизнь. Порой даже при­но­сит по­ни­ма­ние: что это было, и как даль­ше жить с собой.

Од­на­ко проч­ны не толь­ко дол­го­сроч­ные мечты и планы. Проч­ны и сию­ми­нут­ные из­ли­я­ния. Помни­те, как труд­но по­на­ча­лу от­ве­чать у доски, ре­шать за­дач­ку под взгля­дом учи­те­ля и од­но­класс­ни­ков, под гру­зом их ожи­да­ний, неваж­но, пло­хих или хо­ро­ших? Помни­те, как раз­дра­жа­ют и ско­вы­ва­ют чужие ожи­да­ния? Учи­те­ля, од­но­класс­ни­ков, мамы, ба­буш­ки, отца? Осо­бен­но, если это пло­хие ожи­да­ния. И как труд­но выйти из при­выч­но­го ам­плуа, стать дру­гим, на­хо­дясь на одном и том же месте? Неда­ром дети бегут от ро­ди­те­лей, чтобы по­стро­ить свою жизнь. Неда­ром так труд­но пе­ре­стро­ить уже усто­яв­ши­е­ся от­но­ше­ния, хоть дру­же­ские, хоть лю­бов­ные, хоть род­ствен­ные, хоть ра­бо­чие.

А помни­те, как почему-​то не хо­чет­ся, не ин­те­рес­но идти туда, где кто-​то все уже рас­пла­ни­ро­вал, со­здал за­став­лен­ное сво­и­ми пред­став­ле­ни­я­ми мен­таль­ное поле? Как непри­ят­но, скуч­но ре­а­ли­зо­вы­вать чужие планы, осо­бен­но, если все рас­пи­са­но де­таль­но? В част­но­сти, это один из фак­то­ров, по­че­му люди не вы­би­ра­ют ра­бо­чие про­фес­сии: по­то­му что в них обыч­но все дей­ствия рас­пи­са­ны.

По­сто­рон­ний че­ло­век со­зда­ет в своей го­ло­ве некую вир­ту­аль­ную ре­аль­ность, и нужно при­ло­жить боль­шие уси­лия, чтобы эту ре­аль­ность пре­одо­леть и за­ме­нить своей. Это на­столь­ко труд­но мо­раль­но, что боль­шин­ство людей даже не хочет свя­зы­вать­ся.

Если че­ло­век, пла­ни­ру­ю­щий за тебя ре­аль­ность, на­хо­дит­ся рядом, и за­нять свою го­ло­ву ему особо нечем, он может спла­ни­ро­вать за тебя все де­таль­но! Весь твой день! И от этого со­всем худо ста­но­вит­ся, со­всем душно. Чув­ству­ешь себя будто свя­зан­ным по рукам и ногам, опу­тан­ным чу­жи­ми мыс­ля­ми и чу­жи­ми ожи­да­ни­я­ми.

Это вроде бы бы­то­вуха, при­выч­ное яв­ле­ние, и со сто­ро­ны вроде бы «ни­че­го та­ко­го», ну, про­сто «сла­бак» никак не может разо­брать­ся с ма­моч­кой, с женой, с кол­ле­га­ми. Но если пойти даль­ше, и при­пом­нить, как слож­но на­чать новое дело и новую жизнь, не разо­брав­шись пред­ва­ри­тель­но с соб­ствен­ны­ми дет­ски­ми меч­та­ми? Вот не нужен же тебе Мер­се­дес, а все равно ты его ку­пишь, если меч­тал о нем в юно­сти на­стой­чи­во и долго. А все те авто по­де­шев­ле, ко­то­рые ты мо­жешь ку­пить, они как бы и не в счет...

Вир­ту­аль­ные планы об­ла­да­ют вполне ощу­ти­мой силой и волей к про­Яв­ле­нию в нашей жизни, как свои соб­ствен­ные, так и планы дру­гих людей. И эти вир­ту­аль­ные дей­стви­тель­но­сти спо­соб­ны вполне ре­аль­но окру­жать, да­вить, спу­ты­вать и вы­зы­вать вспыш­ки гнева.

По­че­му не хо­чет­ся рас­ска­зы­вать о своих бедах и про­бле­мах? По­то­му, что чужое мне­ние как бы фик­си­ру­ет тебя в этих про­бле­мах. Со­зда­лась у тебя ре­пу­та­ция без­дель­ни­ка и нена­деж­но­го че­ло­ве­ка, – и ты сам чув­ству­ешь, как будто что-​то ме­ша­ет тебе ра­бо­тать хо­ро­шо. Бес­по­мощ­ный скло­нен оста­вать­ся бес­по­мощ­ным. Боль­ной скло­нен оста­вать­ся боль­ным. Либо нужно ввя­зы­вать­ся в на­сто­я­щую борь­бу за свои права, как бо­рют­ся дети с ро­ди­те­ля­ми (но да­ле­ко же не все на это от­ва­жи­ва­ют­ся).

Если че­ло­век ду­ма­ет о твоей про­бле­ме, это уже ста­но­вит­ся как бы его тер­ри­то­ри­ей. Если об одеж­де ре­бен­ка ду­ма­ет мама, ре­бе­нок усту­па­ет ей эту тер­ри­то­рию. Ему не хо­чет­ся воз­ра­жать, всту­пать в бои за то, что одеть, он обыч­но про­сто пе­ре­ста­ет о своей одеж­де ду­мать. Если су­пруг за­ни­ма­ет­ся за­куп­ка­ми про­дук­тов, то любое об­суж­де­ние с ним этих про­дук­тов на­чи­на­ет на­по­ми­нать мин­ное поле, и проще со­всем не ввя­зы­вать­ся в такие об­суж­де­ния. Если на­чаль­ник при­вык кон­тро­ли­ро­вать твою ра­бо­ту «от и до», вско­ре этой ра­бо­той не хо­чет­ся за­ни­мать­ся со­всем. Слиш­ком услуж­ли­вые люди тоже непри­ят­ны и скуч­ны тем, что про­ду­мы­ва­ют все за­ра­нее, все преду­смат­ри­ва­ют. Вроде по­на­ча­лу и при­ят­но их вни­ма­ние, но то, как они ре­жис­си­ру­ют си­ту­а­ции, ста­вит тебя в по­ло­же­ние ак­те­ра, ко­то­рый вы­пол­ня­ет за­дан­ные сце­на­ри­ем дей­ствия и вы­да­ет за­дан­ные сце­на­ри­ем ре­пли­ки. Быть ма­ри­о­нет­кой в чьем-​то при­ду­ман­ном сце­на­рии ужас­но скуч­но. А услуж­ли­во­му обид­но: «Я же так ста­рал­ся, а они…».

Че­ло­век, окру­жен­ный вни­ма­ни­ем/за­бо­той со всех сто­рон, чув­ству­ет себя в ло­вуш­ке. Он лишен воз­мож­но­сти ме­нять что-​то в своей жизни, будто свя­зан по рукам и ногам. Боль­шин­ство людей из­бы­ток чу­жо­го вни­ма­ния нер­ви­ру­ет, ско­вы­ва­ет, и они от та­ко­го «сча­стья» бегут.

Есть и плюсы в чужих хо­ро­ших ожи­да­ни­ях. Обыч­но нам не хо­чет­ся «уда­рить в грязь лицом», то есть, опу­стить­ся ниже уров­ня ожи­да­ний. «Хо­ро­шее вос­пи­та­ние» и «хо­ро­шее от­но­ше­ние» ко мно­го­му обя­зы­ва­ют и мо­би­ли­зу­ют, за­став­ля­ют дер­жать план­ку и не рас­пус­кать­ся. Хотя, если эти ожи­да­ния силь­но пре­вы­ша­ют твои воз­мож­но­сти, они при­во­дят в от­ча­я­ние. По­то­му что, если ты хро­ни­че­ски «не до­тя­ги­ва­ешь», то в ко­неч­ном итоге мо­жешь обо­злить­ся на че­ло­ве­ка, ко­то­рый сво­и­ми ожи­да­ни­я­ми тянет тебя за ши­во­рот, в то время как ты не успе­ва­ешь дви­гать но­га­ми.

Есть еще один нюанс в чужих ожи­да­ни­ях. Они как бы пе­ре­кры­ва­ют твой внут­рен­ний взор, де­ла­ют тебя недо­ступ­ным для новых идей. Можно ска­зать, что чужие ожи­да­ния (на­ри­со­ван­ные кар­ти­ны) слиш­ком яркие, и за их яр­ко­стью ты не мо­жешь раз­гля­деть что-​то более зыб­кое и невы­ра­жен­ное, све­жие идеи. А све­жие идеи – это и есть воз­дух для нашей души.

От­сю­да ощу­ще­ние, что люди со сво­и­ми ожи­да­ни­я­ми «душат» тебя, «не дают ды­шать». От­сю­да неред­кая нена­висть к из­бы­точ­ной опеке, к тем, кто «живет твоей жиз­нью», «пла­ни­ру­ет» за тебя, нена­висть к на­вя­зы­ва­е­мой со­ци­аль­ной роли. Чем боль­ше людей ждут от тебя опре­де­лен­но­го по­ве­де­ния, тем труд­нее вы­брать­ся из очер­чен­ных гра­ниц к но­во­му, к све­жим идеям. В целом, в колее, на­ри­со­ван­ной чу­жи­ми ожи­да­ни­я­ми, у тебя есть толь­ко две воз­мож­но­сти – идти впе­ред или назад, во­пло­щать име­ю­щу­ю­ся кар­ти­ну или ло­мать ее. Дви­же­ние вбок и вверх ма­ло­до­ступ­но. По­это­му мы сплошь и рядом видим скан­да­лы или тихий са­бо­таж, когда че­ло­век не хочет (или не может) дви­гать­ся в колее чужих ожи­да­ний, хотя, ка­за­лось бы, у него же есть воз­мож­ность отой­ти в сто­ро­ну. Но он не идет – по­то­му что дви­же­ние в сто­ро­ну для него за­кры­то от­сут­стви­ем идей.

По­это­му нам жиз­нен­но важно иметь сво­бо­ду дей­ствий, иметь до­ста­точ­но вре­ме­ни без чу­жо­го свя­зы­ва­ю­ще­го вни­ма­ния. И жиз­нен­но важно иметь ува­же­ние близ­ких, ко­то­рое под­ра­зу­ме­ва­ет до­ве­рие и право на сво­бо­ду вы­бо­ра. Или же, в край­них слу­ча­ях, люди ищут за­бве­ния, ко­то­рое также вы­сво­бож­да­ет от гнета чужих ду­шев­ных из­ли­я­ний, дает до­ступ к све­же­му воз­ду­ху новых идей и сво­бо­де вы­бо­ра. Так что, пока мы видим дру­го­го че­ло­ве­ка с его же­ла­ни­я­ми, остав­ля­ем ему про­стран­ство для ма­нев­ра, при­зна­вая его сво­бо­ду воли, все нор­маль­но, и от­но­ше­ния в удо­воль­ствие – в них есть «воз­дух». А как толь­ко мы увле­ка­ем­ся сво­и­ми сла­дост­ны­ми меч­та­ми и пла­на­ми на дру­го­го че­ло­ве­ка на­столь­ко, что иг­но­ри­ру­ем его волю – для него об­ще­ние с вами сразу на­чи­на­ет на­по­ми­нать бо­ло­то, ко­то­рое вяжет по рукам и ногам, и из ко­то­ро­го хо­чет­ся толь­ко вы­рвать­ся.