Дурацкие вопросы раздражают.
Их приходится слышать довольно часто. И, даже сдерживаясь внешне, внутренне всё равно не удаётся не материться, когда кто-то снова задаёт дурацкий вопрос.
На первом месте из всего множества дурацких вопросов лично для меня — вопрос-просьба о том, чтобы задать вопрос: «Можно Вас спросить?», «Могу я Вам задать вопрос?»
Дебил! Ты уже задаёшь вопрос! И без всякого разрешения! Так зачем ты его задаёшь? Он же совершенно лишний!
Любой человек имеет естественное право задать другому любой вопрос на любую тему. Так задавай сразу вопрос по существу! Не выпендривайся!
Второй по распространённости дурацкий вопрос именно в последнее время и больше в интернете (чатрулетка): «О чём общаетесь?»
Его, скорее всего, придумали блогеры. И повторяют, как попугаи, друг за другом.
Во-первых, неграмотно построенное предложение. Правильнее будет: «На какие темы общаетесь?»
Но... Какое тебе дело до того, о чём я разговаривал с кем-то до тебя? Какое это имеет значение? Хочешь поговорить - так приступай сразу. Спрашивай о чём-то конкретном или высказывай тезисы. А дальше - как пойдёт.
Ещё один дурацкий вопрос, который раздражал меня ещё с юности: «Вы кто?» Обычно я отвечал: «Человек».
Комментарии
Что-то с нервами.
Весеннее походу.)
С нервами всё в порядке.
А как Вы реагируете на надоедливых сентябрьских мух? На комаров в лесу? На то, что нарочито и грубо вторгается в ваше личное пространство?
Раздражает, когда предлагаешь некие услуги в интернете и тебе по 20 человек в день пишут "привет" в мессенджер и ждут ответа.
Вот.
То есть, когда что-то раздражает, то это не всегда значит, что ты раздражаешься.
Есть внешние факторы, которые провоцируют раздражение в людях.
Это всегда, когда что-то неприятное, нежелательное вторгается в наше личное пространство и вносит дискомфорт: приставания, спам, реклама и ещё много чего.
«Незваный гость хуже басурманина»...
Личное пространство - это максимум 5 метров от организма.
В интернете никто не может вторгнуться в моё личное пространство.
Что за хрень? Элементарно.
В том то и дело, что нет.
В интернете тебя даже пидорасом могут обозвать, и ты из-за этого не побежишь вычислять его по АйПи, и ехать разбить ему табло ногами куда-нибудь в Омск.
В реале все аккуратнее в общении, или лежат в больничке с пробитой головой.
Естественно.
Но... Даже при общении в инете нужно научиться держать словесный удар.
Между прочим, даже это не так просто. И этому необходимо учиться.
Чатрулетка в этом смысле - уникальный тренажёр.
А на жену?
Ну, первый вопрос - это вообще вежливость. На этот вопрос можно ответить "нет" - и пошел дальше. Из той же оперы вопрос "как дела?", от подразумевает один ответ - "хорошо!"
Так что раздражаться по этому поводу просто бессмысленно (буквально! нет смысла!).
И вообще, не надо раздражаться на вопросы, раздражаться надо на тех, кто знает все ответы!
Вы что, не разделяете внешний раздражающий фактор и реакцию на него?
Если я говорю, что меня что-то раздражает, это вовсе не значит, что я впал в состояние раздражения.
Я говорю лишь о том внешнем, что является по сути раздражающим.
Например, человек, посылающий на мою голову проклятия, меня оскорбляет.
То есть, объективно, со стороны, его действия можно признать оскорблением.
Но моя реакция - я не оскорбляюсь. То есть - не впадаю в скорбь, не расстраиваюсь.
Вам задают вопрос "Можно ли вас спросить?". Этот вопрос не лишний, он фокусирует ваше внимание на спрашивающем, чтобы вы точно услышали следующий вопрос, не отвлекаясь. Человек не преследует цели вызвать ваше раздражение, но вы раздражаетесь. Но говорите, что это не так.
Проблема на вашей стороне.
Вы снова явили непонимание.
Ещё раз: человек уже спрашивает, но спрашивает о том, может ли он спросить.
Вам это не кажется маразмом?
Проблема точно у Вас.
Вы способны понимать чужие мысли? Да, человек уже спрашивает, но при этом задает вопрос, который не требует внимания, это только сигнал, призыв к вниманию, "телефонный звонок". Вы, услышав звонок, можете не брать трубку, это ответ "нет". А можете взять трубку, выразить готовность к разговору. Следующий за "звонком" вопрос обычно не такой короткий и требует времени и внимания.
Вы, скорее всего, и во фразе: «Я хотел бы Вас поздравить» не увидите ничего криминального.
Это из числа "оборотов вежливости", принятых в обществе, которые как раз позволяют держать дистанцию, не вторгаясь в личное пространство, о котором вы так якобы заботитесь.
Если для вас на самом деле вежливость нечто чуждое, тогда вам действительно трудно понять такие обороты.
Можно задать вопрос вежливо: "Разрешите вас спросить, как пройти в библиотеку?" или, что то же самое, но разделенное на два вопроса: "Разрешите вас спросить..." и после того, как адресат обратил свое внимание на спрашивающего - "Как пройти в библиотеку?".
А можно по-пролетарски "Слышь, эй ты, где здесь библиотека?".
Судя по вашей реакции, вам ближе второй вариант.
Это не вежливость, а скрытое доминирование в виде недоверие или даже унижения. Я то да, а вот ты?
Есть обычный разговор, а есть стиль поздравлений, да, он всегда немного пафосный, возвышенный и отстраненный. Унижение в нем может увидеть только человек с комплексом неполноценности.
Тонко чувствующий оттенки и нюансы, а лохи рады, от того, что их хотели только поздравить. Надо же хотели, в будущем может даже поздравят!!!
Тогда такой человек должен понимать и интонацию. Сарказм в интонации устной речи заметен хорошо. Но в вашем описании виден не тонко чувствующий человек, а бестолковый, формально мыслящий зануда с личными комплексами, как та дама из анекдота:
"Он: Привет, рыбка моя! Она: "Рыбка значит рыба, рыба значит щука, щука значит хищник, хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука... Ааа, он меня сукой обозвал!""
↵
Это ты. Тебе, дебилу привели один из вариантов, а ты перешел на личности. Что о тебе сказать, ты
форменный дуракманипулятивная личность, стремящаяся установить превосходство над другими путем привлечения внимание окружающихО, да тут диагноз... Прощаюсь, спасибо за внимание.
Я тоже очень рад, что избавился от общения с токсичными личностями, неумеющими конструктивность мыслить.
Не унижение, а просто недомыслие. Непонимание того, что сам же человек говорит. Это очень распространённое явление: говорение того, чего не понимают.
Вы по-своему выразили понятие штампа. Да, разговорные обороты это штампы. Если в каком-то обществе принято поздравлять определенными оборотами, то они именно обороты, и не несут в себе задних мыслей, которые некоторые пытаются им приписать. "Иногда банан это просто банан".
Штамп - это когда уже думать не надо.
А думать, ёпрст, надо всегда!
Ну надо же.) Между тем вы тут уже прекрасно показали, что мыслите штампами, даже не пытаясь думать. Проблема в том, что вы решили чужие штампы разобрать с помощью своих штампов. Но такой подход не работает. Подойдите к теме непредвзято, попытайтесь понять чужие мотивы, не считая их изначально менее годными, чем ваши.
Может быть и то, и то. Это зависит от интеллекта или умысла говорящего.
Ну вот я когда уразумел смысл, то перестал говорить, как все.
И теперь не использую формы типа «Я хотел бы...»
А говорю чётко и конкретно, чего я желаю человеку.
Умение говорить дуракопонятным языком это искусство. дано не всем.
Джумба - следователь из структур... Я вот сразу понял.
↵
в отставке. Я никогда этого не скрывал.
Судя по Вашей реакции, Вы пока далеки от понимания.
Вы даже не стремитесь понять хоть что-то. Ясно уже, что ваша цель не разобраться в поднятой вами теме, а максимально выразить свое раздражение имеющимся фактом.
Вы дополнительно подтвердили своё непонимание.
Если продолжите, то будет только хуже.
Вам хочется тупить, но при этом считать себя мыслящим. Ваше право.
Ему не хочется. Он просто пропустил этот раздел и не владеет соответствующей темой. Для тех кто понимает основную проблему синдрома маугли это очевидно. Ведь преднамеренность имеет совсем другие формы. Он не троллит, а реально не понимает неписанных правил социальной коммуникации. И он не один такой. Нас, безотцовщины и прочих жертв неполноценных семей, очень много (я не исключение и поэтому кое-что понимаю). Всё что мы недополучили/недоучили вот в такой форме и вылазит.
Вижу. Но стараюсь все-таки в вежливость. Тот, кто не понимает, ведь тоже считает, что не понимают оппоненты, и нет способа доказать ему обратное, кроме как предложить освоить тему более глубоко. Но он-то сам считает, что темой уже владеет. Эффект Даннинга-Крюгера, ничего не поделаешь. Пока сам человек не допустит, что что-то не так именно с ним, он из этой ситуации не выберется.
То, что Вам кажется ясно, для Вас в густом тумане.
То есть - слова мимо.
Психологи оценивают фразу как ироничное, формальное поздравление с сарказмом.
Тем не менее на свадьбах, юбилеях и прочих торжествах именно так чаще всего и говорят.
Так и хочется кричать: Поздравляй, дубина, если хотел бы и всё ещё хочешь! Так и говори: желаю вам здоровья и всего прочего доброго.
Как вы отнесетесь если ваш ребенок воспользуется вашей одеждой? А если гость седьмая-вода-на-киселе решит выйти в ваших любимых тапочках на улицу покурить? Это ближнему кругу допустимо просто взять и что-то подарить даже без поздравления. Прочим надо давать разрешение что бы не оказаться в положении зависимого:"Мы тебя поздравили, подарок сделали и теперь ты нам обязан". Эта фраза - последний шанс поздравляемого отказаться от неявных обязательств.
Усложняете всё, а этого не требуется.
Здесь важно лишь то, что люди совершенно не думают о том, что говорят.
То есть - говорят бездумно, по шаблонам, созданным другими.
Осознания при этом нет вообще.
Не усложняю а разъясняю то что вы упустили в раннем детстве. Это и правда шаблоны социальной коммуникации. Их дети заучивают до рефлекса без понимания сути - понималка еще не выросла. Как собственно и сама речь используется почти всеми рефлекторно, без понимания смысла слов и предложений. В принципе это можно считать за тест разумности, если человек вдруг начал говорить осознанно.
Нет, ну в самом деле, о каком понимании смысла слов может идти речь в 3-5 лет? Нам никто не сможет подгрузить в недозрелую голову базу знаний эквивалентную понятийному пространству взрослого человека. Никто нас не учит целенаправленно говорить, разъясняя правила и логику грамматики и семантики. Мы слушаем речь в типичных ситуациях и запоминаем набор звуков с реакцией на эту комбинацию. Примерно так же мы учимся ходить и .ездить на велосипеде. В этом суть рефлексов: очень быстрая реакция на типичную ситуацию. Все рефлексы шаблонны априори. Мышление очень медленное и затратное. Думать можно только в спокойной и безопасной обстановке...
И зачем мне эта ваша портянка?
Разъяснить он мне решил.
Ха-ха.
Проблема в том что вы не понимаете смысла вопроса. Вопросы они разные. Есть уместные и неуместные. Что бы не влезть со своим вопросом в запретную тему надо перед тем как его задать узнать какие ограничения есть у отвечающего. Собственно озвученный вопрос и предлагает вам обозначить границы потенциального вопроса:"- Можно вопрос? - Смотря какой?". Не спрашивая у отвечающего о допустимых границах вопроса вопрошающий с вероятностью в 65-75% попадает на ответку. И отмазаться сказав что не знал не получится. Ведь тебе не запрещали узнать до вопроса по существу о чем нельзя спрашивать.
А вот вы запрещаете и тем самым создаете заведомо неразрешимый этический конфликт. Вы хотите от вопрошающего или телепатию или обладание полным досье на вас болезного т.к. ожидаете от него допустимого вопроса без знания что же допустимо лично для вас. Вот и получается что проблема у того кто не умеет в социальную коммуникацию.
Ну никакого понимания....
Вопрос: «Можно вопрос?» есть глупость несусветная, с чего я и начал. Зачем оно нужен, такой вопрос? - Разве что явить глупость задающего. Больше никакого смысла он не несёт.
Вот, в предполагаемой ситуации, когда уже идёт диалог, нахрена его задавать?
Ну, дурдом. Не ожидал, что столько жестоковыйных обнаружится.
Именно. Никакого понимания вы не демонстрируете даже когда вам разжевали и в рот положили. Но вы и тут артачиться умудряетесь. Типа ложка не той формы и ручка не того цвета. Причем вы умудряетесь в двух последовательных предложениях в упор не видеть связующей логики. Вот вроде бы видите что речь в основой массе шаблонна. Следующий шаг должен привести к пониманию причин шаблонности как речи так и социального поведения. Но у вас как в известной юмореске: тут думаем, тут не думаем, а тут просто возмущаемся. Попробуйте объяснить зачем человеку такое большое количество шаблонов/рефлексов? (это не проверка, а приглашение к порассуждать)
Страницы