Яйцеголовые

Эксперты ИКАО

Их было 11 человек. Они вышли из автобуса и направились к новенькому зданию Информационного Центра Погоды. Это была группа экспертов ИКАО из США.

"ИКАО - учреждение ООН, устанавливающее международные нормы в области гражданской авиации" - это все, что я успел прочитать к их приезду.

Будучи молодым специалистом, с "навыками технического английского", я должен был кратко доложить американцам об опыте сбора метеорологической информации с помощью радиолокатора и обслуживании пилотов аэропорта "Пулково". Опыт был успешный.

А замысел пригласить американцев исходил от руководства крупного Всесоюзного НИИ.

Замысел

Гости прибудут из Америки по нашему приглашению, - говорил гл. инженер ВНИИ. - Мы хотим показать наши достижения "яйцеголовым" - их в штатах так называют. "Яйцеголовые" в ИКАО тормозят технический прогресс. Как принимать международный стандарт - голосуют против. Американцев в комитете девять против одного нашего.

Вы - передовой Информационный Центр Погоды. Наш локатор стоит у вас. Организация не режимная - примите американцев без проблем. Прочтете лекцию, как мы с вами сделали аэропорт Пулково всепогодным. Хорошенько угостим ребят коньячком, подружимся, покажем страну и примем международный стандарт вопреки холодной войне! Пора в гости летать друг к другу запросто. Фуршет, конечно, за наш счет.

Яйцеголовые

На дворе был 1978 год.

"Яйцеголовых" американцев я видел так близко впервые. Это были рослые, под два метра, спортивного вида мужчины. Рядом с ними я чувствовал себя вьетнамцем.

Седые волосы и лица, подобные сухофруктам, вызывали странные чувства. Казалось, их старые яйцеобразные головы пришили к туловищам греческих атлетов.

Двигались американцы легко. Держались раскованно.

Доклад

Говорить по-английски мне почти не пришлось - гости прихватили синхронного переводчика. Переводчик начинал переводить, стоило мне открыть рот. Этот тип успешно сбивал меня с заученного текста. Он строчил как пулемет, в то время как я едва складывал английские буквы в известные мне слова, а слова в предложения.

- Что хотели бы услышать от меня наши гости? - стандартно начал я.

- О! Расскажите, за что вы здесь получаете зарплату? - весело откликнулся один из гостей.

- Оk! - сказал я. Далее лучше было говорить по-русски.

Джентльмены вскоре заскучали. Наша аппаратура на них не производила впечатления, пока я не ляпнул, что она отработала 20 тысяч часов без капитальных и средних ремонтов.

Аппаратура

Аппаратурой был простенький метеорологический радиолокатор, который обнаруживал грозовые облака в радиусе 300 км. Координаты опасных кучевых облаков доводились до пилотов, и те смело могли избегать столкновения с ними в полете.

Сеть из 300 таких локаторов легко перекрывала всю территорию СССР и обеспечивала бы точный прогноз погоды пилотам. В союзе с сетью ТВ и радио, не только пилоты, но и обычные люди могли бы знать, когда на них начнет капать. Как долго? Какого размера будут капли? Что ожидается на дорогах? И стоит ли брать с собой галоши или зонтик?

Эксперты 

- ...20 тысяч часов без капитальных и средних ремонтов???

- Yes! - торжествующе сказал я.

Яйцеголовые вздрогнули. Их словно подменили. Они встрепенулись. В руках появились блокнотики и калькуляторы.

- Не сомневайтесь, это точная цифра. Look please на счетчик отработанных часов.

Все стали что-то вычислять и торопливо записывать. Потом посыпались специальные вопросы, на которых изрядно раздражавший меня синхронный переводчик тут же просел.

- Какая самая слабая деталь в вашей аппаратуре?

Я вопросительно посмотрел в сторону гл. конструктора ВНИИ:

- Че говорить?

- Говори как есть! - ответил тот.

...Сколько спирта я извел, чтобы обеспечить бесперебойную круглосуточную работу радиолокатора, для добычи запчастей в том же ВНИИ, знал только я и мой шеф. Все мои официальные заявки и требования на запчасти клали под сукно.

 Американцы загудели как улей:

- Что спрашивает молодой специалист?

- Что отвечает босс?

- Магнетрон, - сказал я, потея.

Поставили по бедности от зенитной ракеты одноразового действия. Меняю 6 раз в год. Они меня уже достали.

- Мы разработали новый магнетрон с металлокерамическим катодом, - вставил слово гл. инженер.

- Его наработка на отказ составит свыше 2000 часов, - победно закончил он.

Яйцеголовые усердно все записывали.

- А мне можете дать хоть пару штук на испытание? - опережая здравый смысл, внезапно выкрикнул мой внутренний голос, обращаясь к гл. инженеру.

Американцы вновь затормошили своего синхронного переводчика:

- Что спросил молодой специалист?

- Что отвечает босс?

- Ладно, дадим! - неохотно сказал гл. инженер. - Завязывай - водка греется.

Всех ждал фуршет.

 
Фуршет

Фуршет был накрыт в маленьком актовом зале. Американцы, возбужденные новой для них информацией поддержания безотказной работы аппаратуры, проследовали в зал и обнаружили там старый расстроенный рояль. Эти не робкие ребята как дети окружили инструмент и попытались на нем играть.

- Отличный у русских инструмент для блюза. Не знаешь, какой звук вылетит, - говорил один из великанов.

Между тем, у него отлично получалось. Коньяка было много для маленькой группы.

Вскоре мы прониклись друг к другу симпатиями. Разница в возрасте словно пропала. Взрослые, солидные люди шалили и были любопытны как дети.

Продукты 

- Коллега, где ты хранишь свои продукты? - это был уже не первый вопрос Билла.

- В холодильнике, Билл.

- Я помню, БОрис - он белый.

- БОрис, ты меня не понял - где ты хранишь свой годовой запас продуктов?

- Я не храню. Я хожу в магазин.

- Нам показывали Ваши магазины, - заглядывая в блокнот, сказал Билл. - Там не может быть годовой запас продуктов.

- Продукты привозят из хладокомбината, - осенило меня.

- What is it [хладокомбинат]? - спросил Билл. Он был готов упасть в салат, но продолжал задавать простые вопросы и добросовестно записывать ответы в свой блокнотик.

Как объяснить американцу [что есть хладокомбинат], я не знал. Убогий словарный запас иссяк. На языке вертелось только одно слово - tomorrow.

Завтра я загляну в словарь и смогу рассказать больше о хладокомбинате, где хранится мой годовой запас продуктов.

 
Стакан

"Оk! Products - Boris - tomorrow", - пометил в блокнотике американский эксперт, допил коньяк и перевернул стакан.

Я решил, что фуршет для него окончен и мысленно похвалил образцового джентльмена.

Я ошибся в который раз за день. Это был далеко не последний его стакан:

- That means "7 cop."? - он перевел взгляд от донышка стакана и задал новый вопрос.

- "7 копеек" - price this glass. Это цена стакана. You understand me?

В руках американца появился калькулятор. Пошел расчет энергии расплавления массы стекла стакана. Потом сопоставление стоимости энергии в центах по курсу 1$ = 90 копеек и стоимости стакана - 7 коп.

Цифра привела "яйцеголового" в изумление, которое следовало отметить.

- Boris, вы сидите на энергии! Тост - За энергию!

Вода

Фуршет продолжался. Простые вопросы текли рекой, но все мимо международных стандартов. Вскоре потребовался туалет.

Билл принес очередную сенсацию для "яйцеголовых" - русские смывают в унитазах питьевой водой. Сначала очищают воду для питья всего населения мегаполиса, а потом ею сливают в унитазах. "Много не только энергии, но и хорошей воды", - записал он в блокнотик.

Любимый цвет домохозяек

"Products - Boris - tomorrow". "Refrigerator - Boris - tomorrow".

Новый вопрос:

- Почему домашняя хозяйка не может выбрать себе холодильник по цвету - все холодильники в СССР белые? Это любимый цвет?

- Может быть с водой мы делаем что-то не так, но цвет выбирали физики. Думаю, построен градообразующий завод прямо на месторождении окиси цинка, и там мы делаем белую краску для всех холодильников Советского Союза.

Мои "размышлизмы" тут же были обсчитаны на калькуляторе Биллом.

- У вас тогда стакан белой краски будет стоить дешевле стакана "Пепси-Колы"! - подвел итог расчетам американец.

Tomorrow [Завтра]

Наступило tomorrow.

Что есть хладокомбинат, я выложил за одну минуту. Любители продуктов обступили меня и аккуратно конспектировали, что есть хладокомбинат с аммиачным методом охлаждения продуктов. Шесть этажей вверх, шесть этажей вниз. Здание без окон. Хладокомбинат в каждом районе города.

Следы вчерашней вечеринки терялись в их жеваных лицах. Только выхлоп говорил о том, что публика приняла на грудь не один ящик коньяка.

 
Консерванты

Больше всего джентльменов потряс факт - русские хранят продукты в хладокомбинатах без консервантов. В масле - нет! В муке - нет! В мясе - нет! В макаронах - нет! В колбасе тоже нет! Зачем?! - Ее сметают с прилавков. Очень большой спрос! Только Дедушка Мороз! Только Санта-Клаус!

- А Штатам нужен Майкл Джексон, чтобы молодежь прыгала и дожигала жиры, которые не успевает печень выводить из-за консервантов, - посетовал один из слушателей.

- И еще аммиачный метод охлаждения дешевле фреонового, - поддакнул второй.

Политкорректность

Круиз американцев по аэропортам Ленинград-Москва-Киев пролетел быстро. Провожали и прощались как настоящие друзья.

Консул предложил ознакомиться с отчетами, которые ребята подготовили и собирались опубликовать в Штатах:

- Прочтите. Если Вас неверно понимали - можно еще успеть подправить.

Отчеты

В конверте было два отчета.

Первый для прессы. Рабочее название: "Эти гостеприимные русские и лживые бабушкины сказки".

Это был очень лестный отчет, где наши новые друзья делились своими впечатлениями о визите. Как их радушно принимали, поили, кормили, одаривали сувенирами и все без утайки показывали.

"Лживой бабушкой" было ЦРУ, которое дезинформировало их о тотальном дефиците в СССР. Побудило собрать в поездку по второму чемодану. А между тем, у русских буквально все необходимое, все утилитарные предметы есть у каждого. Но ассортимент всех этих предметов не так велик как в штатах. Например, домашняя хозяйка не может выбрать холодильник по цвету. Русский холодильник не уступает по качеству американскому, но меньше в размере, очень дешев. Нищий у Капитолия может за день собрать милостыни на холодильник.

Вода, жилье, пища, транспорт - все нашло отражение в этом отчете.

Особо отметили американцы доступность авиации.

"Летают все! В аэропорте толпы народу, в которых были хорошо одетые и плохо одетые мужчины, женщины, старики, дети; возможно, кто-то в джинсах из наших - все ринулись к трапу, обгоняя стюардессу. Всех оттесняли наши сопровождающие. Нас везде пропускали первыми. И так повторялось во всех аэропортах, которые нам показали в СССР".

Второй отчет чуть не выпал у меня из рук - он был приготовлен для ЦРУ.

Отчет для ЦРУ

Это был стандартный, очень конкретный отчет, написанный по принципу "головастика" - все самое важное впереди, все факты и пояснения следом.

- Нас пригласил: ВНИИ...

- Цель приглашения: по-видимому, склонить нас к принятию международного стандарта на посадочное оборудование, которое намереваются производить в СССР.

- Выводы от визита: Принятие стандартов считаем нецелесообразным. Страшная страна. Страшная масштабом стандартизации производства всех предметов, материалов и оборудования.

- Угрозы для США: Принятие стандарта чревато выходом на международный рынок СССР с баснословно дешевым навигационным оборудованием. Снятие ограничений на торговлю с СССР может привести к разорению большого числа товаропроизводителей, обеспечивающих занятость не менее 40 млн. человек.

- Возможности для США: СССР можно расчленить по национальному признаку. Производственные индустриальные гиганты при этом погибнут сами, из-за сложности кооперации.

Заключение

...Производственные гиганты погибнут сами, ...а стандарты будут принимать те ребята, которые свои производственные гиганты разрушать никому не дадут.

Вот как придумали "яйцеголовые джентльмены" с нашего бодуна.

Стало ясно - дружбы народов не будет. "Дружба народов" [при капитализме] - это миф. Есть дружба между отдельными представителями разных народов, а между крупными государствами, сколько дармовых фуршетов ни делай, может быть только соперничество за ресурсы и энергию на планете.

Помнится я стоял с этими отчетами грустный как ребенок, которому только что сообщили - Деда Мороза на самом деле нет!