Фрактал Волопаса

Секретарь по связям с прессой страдал повышенным давлением и в этот вечер неважно себя чувствовал. Он непроизвольно поморщился, когда Стив заговорил о новой сверхмассивной чёрной дыре открытой телескопом Джеймс Вэбб:

– Стив, чёрные дыры всем набили оскомину. Тем более у нас новый премьер - если ты заметил. А он не любит дыры. Мне это Майк из отдела по связям с наукой Sky-правды по секрету шепнул. Могли бы вы там придумать что-нибудь другое?

– Да я с Майком лично на прошлой неделе перед эфиром разговаривал. Он мне прямо в лицо слюной брызгал - типа… дыры у нас какие-то хилые, сраные миллиарды. Ну я ему трюлик предложил. Он успокоился и кивнул вроде...

– Трюлик-не-трюлик… Стив, ты пойми, скоро они нас с дырами даже на порог редакции пускать не будут. От Большого Взрыва тоже отползать нужно. Там в Оксфорде говнюки какие-то завелись. Гонят на Взрыв. Серьёзные... Они через БиБиСню работают.

– Ушам своим не верю! БиБиСня ведь всегда за Взрыв топила!

– Времена меняются, Стив!

Стив секунду подумал:

– Есть у меня идейка одна.

– Ну? – секретарь оживился.

– Отрицательные размерности пространства, – рубанул Стив.

Секретарь, бросив быстрый взгляд на Стива, открыл верхний ящик стола и достал сигару:

– Это что за хрень такая? Звучит свежо.

Он отрезал кончик сигары, чиркнул спичкой, закурил и, откинувшись на спинку кресла, приготовился слушать.

– Размерности пространства во времена карбона приписывались целые числа. Ну там 3, 4, 5 или сто, например. В прошлом веке жил один ботан. Звали его Мандельброт.

– Бутербротт бл*! Швед что ли?

– Лягушатник. Так вот, этот ботан ввёл дробные размерности пространства.

– Да нет, это Кантор вроде. И намного раньше. Пыль у него была... Канторова. Или… то был Хаусдорфф?

– Спорить не буду. Не суть. Так вот, забудем на время теорию относительности и спросим себя: в каком мире мы, бл*, живём? Где мы!?

Стив сделал паузу и продолжил:

– Ответ: в сыре. Размерность нашего пространства подобна размерности сыра, а это не три.

– Да ну? Евклид же!

– OK. Возьмём кубик с единичным ребром. Мысленно разрежем его на 27 кубиков поменьше с ребром 1/3 каждый, и выкинем центральный, оставив 26. Затем проделаем то же самое с каждым маленьким кубиком - разрежем его на 27 и выкинем то, что в центре. И так до бесконечности. С виду это тот же кубик - то, что внутри, мы не видим. Но какая будет размерность пространства такого фрактала?

– Стив, ты за дурака меня держишь? Это же школа! При n-ой итерации у нас есть 26 в n-ой степени кубиков с длиной ребра 1/3 в степени n. То есть, размерность пространства равна log 26ⁿ делённый на log 3ⁿ, где n сокращается, и мы имеем...

Секретарь быстро отбарабанил пальцами по клаве компа:

– Хм…, log 26 / log 3 = 2.966 приблизительно. Почти 3.

– На это надо смотреть иначе, – продолжил Стив. – У нас до сих пор трехмерное пространство, в котором мы живём, но оно с дефектом. Дефект - это и есть отрицательная размерность. Таким образом дефект размерности нашего сыра равен 3 – 2.966, то есть 0.034. А ведь это не худший случай!

– То есть? – секретарь удивился.

– У губки Менгера отрицательная размерность равна – 0.273.

– Ого! На порядок больше! – Секретарь затянулся и, щелкнув челюстью, выпустил кольцо из дыма.

– Рассмотрим волновой пакет в таком пространстве. Зададимся вопросом: каков его спектр? Посчитаем преобразование Фурье. Интегрировать придётся по Лебегу, тут вариантов нет…

– Это детали. Что дальше?

– И тогда увидим, что отрицательная размерность сжирает высокие частоты, как пространственные, так и временны́е. При распространении такого пакета в пространстве высокие частоты будут съедаться отрицательной размерностью тем сильнее, чем длиннее его путь!

– Космологическое красное смещение! – секретарь подпрыгнул в кресле. – Да-да! Эх, зажмём мы яйца большевичкам-бигбенщикам в дверном проёме! Ох, зажмём! Выть будут! Астрошизики сраные! Ублюдки! Тфу! – Секретарь дал волю эмоциям. Накипело. Помолчав секунду, видимо раздумывая не сболтнул ли он чего лишнего, спросил: – Ну с пространственными понятно, пакет будет расплываться, становясь шире. А что с временны́ми частотами?

– Теория относительности постулирует постоянство скорости света. Из чего следует, что течение времени тоже фрактально.

– Ха! И стрела времени дырявая! Я это знал! Ещё давно в универе под кетаминами я сам убедился, что существуют временны́е дыры, в одну из которых я тогда попал, – секретарь закашлялся и стал смахивать пепел с брюк, – и, так сказать, изморось бытия.

– Дэйв, ты же вроде за бигбен выступал?

– Было дело, – секретарь сплюнул через левое плечо и постучал костяшками пальцев по столу, – так нужно было. Иногда надо просто выжить. Но в душе я всегда ненавидел большевичков-бигбенщиков с их методами. Что ж, теперь мы сможем ответить на их информационный террор нашим, фрактальным. Правда вначале нам надо не сильно отсвечивать. Заокеанская астрошизня вся поголовно демократы, и контролирует Холливуд, как и другие фабрики промывки мозгов, дискавери чэннэлы там всякие и прочее говно.

– У нас ещё не всё готово, чтобы начать инфо войну.

Секретарь помолчал секунду и сделал звонок:

– Майк, перезвони, дело есть, а лучше приезжай сам, скотча хряпнем и кое-что перетрём. Поверь, того стоит.

Секретарь открыл нижний ящик стола и поставил на стол литровую бутыль Glenfiddich двадцатилетней выдержки.

– Надо с теми оксфордскими говнюками встретиться. Может быть, это наши союзники.

Секретарь поставил на стол два стакана.

 – Будешь? – Не дожидаясь ответа разлил скотч и протянул стакан Стиву.

– Самое интересное, – Стив взял стакан, – это когда отрицательная размерность убивает положительную. Ослабим условие, что сумма абсолютных значений размерностей, положительной и отрицательной, должна всегда давать три. Она может быть и любым другим вещественным числом больше трех.

– Это как? – Секретарь внимательно посмотрел на Стива.

– А вот так! Могут даже существовать области с полностью отрицательной размерностью, когда дефект в сильно искривлённом пространстве-времени по абсолютной величине больше самой фрактальной размерности. Во Вселенной полно пустот - гигантских областей, где ничего нет. Пустота Волопаса, например. Чёрные дыры - те же пустоты, но поменьше.

– Ха! Это оно! – секретарь оживился, к нему явно вернулось хорошее настроение, – этим мы людишек за окном до жидкого поноса напугаем! Электорат срать под себя будет, не отрываясь от телевизоров! О! Сколько нам открытий чудных готовит просвещения дух!

Секретарь долил скотча себе и Стиву:

– А что с законом сохранения энергии? Ты говорил, что высокие частоты сжираются. То есть энергия исчезает?

–  Всё пучком. Перераспределение энергии между размерностями. Это у бигбенщиков энергия берётся из ничего, из вакуума. А у нас всё в порядке.

–  Хорошо. Но где же Майк? – Секретарь посмотрел на часы, висящие на стене. – А как вы диффуры решаете во фрактальном пространстве? Какой смысл имеет производная, например?

– Мы не изобретаем велосипед, Дэйв. У нас есть много общего с теорией стохастических дифференциальных уравнений. Уравнения движения для средних значений во фрактальном пространстве очень похожи на уравнения Фоккера-Планка. Более того, во многих случаях стохастику можно заменить на интегральные...

– Для средних? – перебил его секретарь. – Фоккер-Планк для плотности вероятности же?

– Мы расширили формализм Итô на фрактальные пространства.

– Фоккер-Планк... интересно! А ведь это верный шаг в направлении квантовой гравитации!

Секретарь помолчал, раздумывая над чем-то.

– Я понял, Стив! Ага! А вот и Майк!

В кабинет ворвался румяный мужчина средних лет в бейсболке, в розовых шортах и в дорогом таксидо, одетым прямо на голое тело, и сразу плюхнулся в кожаное кресло. На его шее был повязан радужный шарфик, под которым Стив разглядел перевёрнутый крест с бриллиантами.

– Хай! – Он протянул вялую ладошку сначала секретарю, потом Стиву. – А! виделись недавно, – буркнул он.

Минут за пять, или около того, секретарь точно и предельно корректно обрисовал картину, опуская технические детали. Стив всегда поражался, как секретарь умудрялся схватывать суть и так ясно её излагать людям далёким от науки.

– Надо разработать трёхуровневую стратегию вторжения в сознание населения, – Майк сразу взял быка за рога. –  Первый уровень для профессионалов. Как я понял, с ним всё в порядке. Понимаю-понимаю, всё в процессе, но тем не менее. А вот другие два требуют детальной проработки.

– Сигару будешь? – секретарь протянул Майку кубинскую кохибу. – Ничего, Стив, если мы подымим тут немножко?

Стив обречённо кивнул.

Майк закурил:

–  Средний уровень нужен для обработки компаний. Фармы, например, или вояк. А нижний для народа. Так вот, помимо маркетинга среднего уровня, на фарму и вояк мы будем давить как сверху, так и снизу. Не надавишь - не надоишь: Народная мудрость.

Майк хохотнул и продолжил:

–  Для верхнего уровня нужны статьи в Nature и Science. Хотя бы пяток для начала. Армию PhD студентов надо начинать рекрутировать уже сейчас.

Секретарь кивнул.

–  А для народа любая дичь пойдёт. Например, коровье бешенство вызвано прохождением Земли, ладно... всей Солнечной системы, через галактический воид. Или, там... дефект размерности мозга Байдена... ээ... следствие аномальной фрактальности пространства, ха-ха-ха! - в Ирландии. Или… Путин пузырит пространство… Любая хрень. Любая! Народишко сам всё додумает. А ещё лучше напугать их до усрачки.

– Я тоже так считаю, – поддакнул Майку секретарь.

Майк задумался.

– Холливуд нам бы не помешал. Пугалки и страшилки они стряпать умеют. Не отнимешь. Но там этот мудак Кип на своих дырах сидит как курица на насесте. Раскудахчется ведь на весь мир если кто на дыры посягнёт. Ладно, подумаем над этим позже. Блогеров я беру на себя. Научпроп тоже. Пару фильмецов забацаем не хрен делать уже в этом месяце.

Майк откинулся на спинку кресла смотря в потолок:

– Так... Забыл что? Ах да, нужен яркий образ!

– Фрактал Волопаса! – вырвалось у секретаря.

– Хм... Для начала пойдёт. Потом придумаем что-нибудь получше. Да, Стив, извини, что наорал на тебя в студии. Сам понимаешь, дыры достали и золотые яйца ни хрена уже не несут.

– Да ничего, бывает, – примирительно сказал Стив.

– Нам ещё позарез нужен новый Хокинг, – Майк посмотрел на Стива, а затем на Дэйва.

Затем секретарь и Майк оба посмотрели на Стива.

– Я не хочу быть Хокингом, – на Стиве лица не было, – у меня дети!

– Ты обеспечишь и себя и их на всю оставшуюся жизнь. На несколько жизней! Ты даже не представляешь, сколько денег мой дядя сделал на Хокинге!

– Да, но почему я?

– А что есть жизнь, Стив? Это всего лишь миг! – Произнёс Майк, – Шекспир, кажется.

– Деньги и слава, Стив! – у секретаря стало снова портится настроение. – Ты просто не знаешь, что такое слава. Да и денег у тебя никогда не было. Не тупи, Стив! Подумай о детях!

– Не, не хочу, нет.

– Если мы и живём в сыре, то, где масло? Я врача знаю, он всё быстро сделает и без боли. Зачем боль? Не звери же мы! И кресло круче, чем было у Хокинга, закажем. С искусственным интеллектом. Соловьём петь будет. Тебе ничего не нужно делать. Сиди себе в кресле, наслаждайся славой, а мы просто будем возить тебя по миру. Мир посмотришь. Ты в Зимбабве был? Вооот! И книжки за тебя высококлассные спецы напишут столько, сколько надо. Бестселлеры!

– Нобеля хочешь? – мрачновато спросил Дэйв, – Будет. Не сразу, но будет.

– Я, Стив, королевскую семью хорошо знаю. Титул тебе пробьём. С дюком скорее всего ничего не получится, но барона сделаем вполне. Хочешь быть бароном? Или графом? Хм... Ты знаешь, что король даже жопу себе не подтирает. Человечек специальный есть, обученный и с титулом. Он всё делает. И у тебя такой человечек будет. И тебе уже никогда самому жопу подтирать не придётся. Только моргни, и жопу подотрут, и памперсы поменяют. Это настоящая королевская жизнь, Стив! Ты же умный человек! Соглашайся!

Майк встал, долил себе скотча и продолжил:

– А если ты насчёт баб, так Хокингу непрерывно сосали. Тут никаких проблем-то нет, Стив! Сидит он, бывало, на сцене на своей лекции, кресло слушает и глазами по залу шарит - туда-сюда, туда-сюда... Раз, и девушку в зале приметит какую... Вопрос цены утрясал после лекции конечно же мой дядя со своими сотрудниками. А тебе жена сколько раз в месяц сосет? Раз? Два? Ни разу? А, Стив?

– Ладно Майк, хватит, – секретарь сидел мрачнее тучи. – Не дави.

– Нет, господа, ещё раз нет, и доброй вам ночи, – пробурчал Стив, нервно собрав какие-то бумажки со стола, и быстро вышел.

Было уже поздно. За окном пару раз ухнула сова.

– Зря ты так, Майк. У меня не так много толковых людей, – секретарь разлил остатки скотча. У него снова начала болеть голова.

– Иначе шансов нет, Дэйв. Без Хокинга на Взрыв никто не купился бы. Это основы маркетинга. Ты же знаешь! К тому же те, большевички заокеанские, тоже не сидят сложа руки, что-то затевают. А рынок надо отжимать.

– Что ж, будем работать.