Анализ гуманитария - перекличка стран, весна 2024

США (шёпотом): Слышь, Иран, я по твоим объектам в Сирии ща вдарю. Все ждут от меня поступка, я же не могу ничего не делать. Ты убери своих оттуда заранее.

США атакует 85 иранских объектов в Сирии.

Иран (громко): Ай, ужас, ужас, ужас! Ну, всё, вам хана!

Весь мир (вытирает холодный пот со лба): Ну, всё, Третья Мировая Ядерная…

Корпус стражей исламской революции захватывает в Ормузском проливе танкер, принадлежащий, в том числе, израильскому миллиардера Эйелю Оферу.

Весь мир: Эммм… Бьём по самому больному для еврея – по карману?

Иран: Ну, как-то так…

Весь мир: Арабо-израильский конфликт в лицах… Как это грустно…

Хантер Байден: Да, я получал миллионы долларов от китайских и украинских компаний. НО! Никакого бизнеса я не вел, поэтому это обычные взятки. Папа ничего не знал. А про содержание «деловых» переговоров с иностранным «партнерами» я не могу рассказать, так как был во время переговоров либо пьян, либо под кайфом.

Россия: И эти люди очень долго нам рассказывали что-то про верховенство закона!

Playboy: А вот первая искусственная женщина попала на моей обложке. Знакомьтесь, Саманта Эверли. Тысячи подписчиков, количество уверенно растёт. Она официально стала миллионером благодаря эксклюзивному контенту. Одинокие  мужчины разочаровались в настоящем. Эверли взимает небольшую ежемесячную плату с них за роль их девушки. Команда Эверли сообщает: «Сэм любит писать позитивные сообщения своим парням и избегает негативной чуши, с которой большинство этих мужчин сталкивается при общении с настоящими женщинами». В настоящее время Саманта встречается с несколькими тысячами мужчин одновременно.

Россия: Вот это масштаб! Это вам не какая-то Лена Беркова!

Playboy: А кто это?

Россия: Вот именно.

Еврокомиссар Тьерри Бретон: Зеленский допустил неточность, говоря о том, что ЕС поставил ВСУ только 300 тыс. снарядов из обещанного 1 млн. Он не учёл снаряды, которые Украина должна купить у ЕС самостоятельно.

Украина: Да откуда гроши, откуда, я вас спрашиваю?! Теряю доходы! Я уже готова к продолжению транзита российского газа, но только через посредника из ЕС. Если кто-то из европейских партнеров выступит транзитером уже своего газа, я готова предоставлять такую услугу.

Россия: Поясни, сестрица, то есть, ты отдаёшь трубу европейцам окончательно и будешь гонять словацкий газ по европейской трубе, не получая с этого уже ничего? Последний подарок СССР прос… потеряли.

США (ехидно): У вас ещё есть вопросы почему труба, и правительственный квартал Киева остаются самыми безопасными местами в стране?

ЗЕ в Аргентине: Значит, схема такая, - закрываешь СМИ, которые тебя критикуют, открываешь свои, которые тебя хвалят. Потом находишь внешнего врага и сваливаешь на него вину за все проблемы в стране. Лет через десять начнётся война, но ты к этому времени уже сменишься.

Хавьер Милей: 300 кг кокаина загрузили тебе в самолёт.

Аргентина: Правительство приостановило работу государственного информационного агентства Telam после заявления президента Хавьера Милея о том, что он закроет рупоры “пропаганды” предыдущих правительств. 79-летняя новостная организация, в которой работает более 700 сотрудников, стала очередной жертвой Милея в борьбе с критикующими его СМИ.

Германия (гордо): За два года боевых действий в Незалежной было произведено 100 тыс. ампутаций. Потребность в протезировании велика. Во Львове при поддержке Германии открывается производство ортопедических приспособлений.

США (нравоучительно): Замкнутый цикл производства: сначала немцы поставляют оружие, которое калечит, а потом открывают заводик, чтоб снабжать покалеченных протезами. Вот, у кого мы учились! Берите пример!

Испания: Чиновники и военные начали юридически «менять пол» ради льгот и продвижения по службе, потому что изменение мужского пола на женский повышает зарплату на 15% и можно претендовать на льготы и места по квотам.

Россия (под нос): Не, ну а что нет-то, если разрешают…

США: Слышь, Россия, есть предложение. Займись, в конце концов, климатом, это улучшит отношение всего мира к СВО. Если бы более активно бороться с сокращением углеродных выбросов, это, ВОЗМОЖНО, подтолкнёт другие страны к тому, чтобы лучше относиться к спецоперации на Украине.

Россия: Ну, типа, возвращайся в экоповестку, а вы будете возвращать меня в Западную цивилизацию? А углеродный сертификат/абонемент на СВО выдашь?

США: Понятно… Слушать всем! Развитие российского киберспорта это угроза для меня… то есть, для вас! Надо серьёзно давить на российский профессиональный спорт и на киберспортивные мероприятия. В конце февраля Россия проводит у себя “Игры будущего” – Phygital Games of the Future – в которых объединяют традиционный спорт с кибер-спортом. Этот ход не имеет до сих пор никакого внятного ответа с нашей стороны.

Россия (иронично): Ой, боюсь, боюсь!

В тюрьме умирает Алексей Навальный.

Юля Навальная, (которая именно в этот день оказывается на мюнхенской конференции по безопасности): Кляты москали сгубили невинную душу!

Украина: А, вот, налетай, обновление меню бургеров - Наваленный с куркою, Наваленный с жинкою.

Юля Навальная, (в замешательстве): Ээээ… ну, это другое…

Европа: Навальная наша новая надежда.

Охранный бот Твиттера: Фигасе на её аккаунт бот-фермы попёрли регистрироваться! Бан аккаунту!

Госдеп: Илон, зайка, ты берега попутал? Это наша девочка!

Твиттер: Ой, простите, обознался! Конечно же, все подписчики верифицированные уважаемые юзеры, а Юля Навальная уже разблокирована.

Американский сенатор Джеймс Вэнс на Мюнхенской конференции по безопасности: Войны не выигрываются с помощью показателей внутреннего продукта, так как для них нужно оружие, а его США производят мало.

Россия (под нос): Ещё несколько обломов на линии фронта, и до них дойдёт, что нарисованным с помощью сервисной экономики и фондовых бирж внутренним валовым продуктом нельзя не только воевать, но из него нельзя производить электроэнергию, продукты питания и много другое, необходимое для нормальной жизни государства.

Россия: Пожимать Зеле руку - плохая примета.

Реджеп Эрдоган: Мне пора заканчивать быть главой страны. Я продолжаю работать без перерыва. Бежим не дыша, потому что для меня это финал. Учитывая полномочия, данные мне законом, этот срок для меня последний.

Россия: Да это какая-то чёрная метка, реально!

Англия: Британские морские пехотинцы подают в суд на командование из-за того, что на учениях в Латвии им пришлось провести ночь в сарае, стены которого, возможно, содержали асбест.

Россия (иронично): Бедные морпехи Его Величества! А можно было бы, как в Афганистане, - переодеться в женскую одежду и по-тихому покинуть смертельно опасное место.

Англия (сурово): Не смешно!

Россия (со вздохом): Это да. Вообще не смешно. Это просто капец, а не армия.

Латвии: Кто меня упомянул? У меня арестовали телевизионного мастера, который помогал местным жителям настраивать российские каналы, заблокированные в стране. Мастеру трёшка, клиентам 700 евро штраф.

ЕС: Латвия, ты кто у нас? Поставщик проституток и порно? Вот и не отвлекайся, других новостей от тебя не ждут.

Германия (озабоченно): У меня проблемы на железной дороге. Металл воруют. Приходится отменять и задерживать поезда между Франкфуртом-на-Майне и Штутгартом.

Россия (сочувственно): Добро пожаловать в «святые 90-е». Поверь мне, это только начало.

Папа Римский: Украинушка, пора поднять белый флаг. Сильный это тот, кто понимает ситуацию, думает о народе и имеет мужество  поднять белый флаг и вести переговоры. Когда вы видите, что вы побеждены, что дела идут не очень хорошо, у вас должно быть мужество, чтобы вести переговоры. Да, стыдно, но сколько смертей будет в конце?

Украина: Шо гутарит этот зрадник? Бога в Ватикане нема. Бог переехал на Украину бороться со злом. Папеняку на гиляку! Папа Римский агент КГБ!

Россия: Ох, зря они иезуитов обижают…

ЗЕ: Я благодарю каждого украинского капеллана, которые с армией, там, на передовой. Вот что такое церковь — с людьми. А не за две с половиной тысячи километров - где-то там заниматься виртуальным посредничеством между тем, кто хочет жить, и тем, кто хочет тебя уничтожить. И вообще, я говорил вчера с Богом, так у него украинский шеврон на плече!

Россия (после паузы): Ты с каким богом общаешься, придурок?!

ЗЕ: И вообще, я разочарован поведением партнёров, их цинизмом и лицемерием по отношению к Украине.

Россия: Относись к другим так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе. Если ты лицемерно и цинично ведёшь себя по отношению к собственным гражданам, рассказывая сказки про верховенство права, отсутствие коррупции и выгораживая военкомов, то глупо ожидать от других выполнения каких-либо обещаний тем, кто даже мысли не допускает о необходимости исполнения собственных.

ЗЕ: Это другое!

Эрдоган: Что-то мне нездоровится...

Весь мир со значением смотрит на Зеленского. Зеленский скромно потупил глазки.

Хуситы: А вы знали, что президент Египта Абдель Фаттах ас-Сиси на самом деле еврей и агент Моссада, а его настоящее имя «Давид Ариэль Битан»?

Украина (оторопело): Ё-о!!!!! Такой полёт фантазии даже мне не снился. Надо взять на карандаш!

Франция: Ну, раз началась светская хроника, позвольте свои пять копеек внесу. Бриджит Макрон - это Жан-Мишель Тронье, 1953 г.р. А первого мужа Бриджит - Андре-Луи Озьера, никогда не существовало.

Россия: Жан-Мишель Тронье? Зачем Панин взял себе такой сложный псевдоним? Можно было проще: Мишель де Панье!

Болгария: Я задерживаю поставку сотню старых советских бронетранспортеров для ВСУ, потому что НАТО не хочет покрыть транспортные расходы.

Россия (мрачно): Братушки не просто предатели, а ещё и хитрожопые предатели, которые хотят на металломе наварить бабла.

Болгария (тихо): Сотня бронетранспортеров на фронт приехали? Нет. Что тебе ещё надо?

Россия (громко): Болгария овца, я ей всё припомню, вот увидите!

Болгария (громко): Ой, боюсь, боюсь! НАТО, дай денег на защиту от России.

США (задумчиво): Что-то тут не так, а что, не врубаюсь…

Англия: А я придумала, как бороться с миграцией. Если раньше мигрантам сразу давали жилье и пособие, то теперь необходимо неделями, а то и месяцами стоять в очереди. И в это время у мигрантов нет ни денег, ни крыши над головой. Устроиться на работу тоже невозможно. И они сваливают.

ЕС задумчиво смотрит на Украину.

Украина: Только попробуй!

Джон Кирби: Такер Карлсон мошенник. Американцы не должны верить ничему, что Владимир Путин говорит в интервью Такера Карлсона.

Американцы: Окей, будем верить Джо Байдену. что Джо недавно встречался с Франсуа Миттераном, а отец Байдена 7 октября 2023 года находился в одном из захваченных террористами кибуце.

Джон Кирби: Не, ну не в прямом же смысле…

Россия (листая американскую статистику): Республиканцами себя считают в основном женатые мужчины, а демократами незамужние женщины. Это многое объясняет.

США: Вот не поняла намёка.

Россия: Ну, респы это промышленники и реднеки, они работают на реальной работе. А демы банкиры, они на бирже играют. Женатые мужики работают, чтобы семью прокормить. А незамужние бабы кофе в кафешках пьют да тик-токи записывают, сиськи свои продают, да в акции и крипту через телефон вкладываются. Всё сходится.

Украина: Дуров, запрети руснявые каналы. Ну, запрети! Запрети, что тебе стоит? Не, если тебе это что-то СТОИТ, ты сумму назови, порешаем. Ну, запрети!

Телеграм проводит шмон среди каналов и банит ряд ботов, в число которых попали армейские боты ВСУ.

ВСУ: Твою мать! Кто там за язык тянул!

Телеграм снимает бан с армейских ботов.

Украина: Ладно, не хочешь банить – давай их обложим налогами. И надо выяснить, почему такой прибыльный бизнес очень недооблагаемый?

Россия: Хохляцкий девиз «не можешь запретить - обложи налогами».

Кто-то режет на дне Красного моря кабель, по которому интернет идёт в/из США.

СМИ: Это хуситы!

Россия: Группа людей в халатах и шлёпках спускает на воду моторную лодку, плывёт без приборов к некой точке на воде. Один бородач снимает шлёпки и халат, берёт нож и камень побольше, прыгает в воду, погружается на несколько десятков метров в муть. На дне разгребает ил, вытаскивает из связки кабелей именно тот, что ведёт в США. Ножом разрезает армированную металлом оплётку, разрезает пачку стекловолокна. И всё это на одном вдохе.

Англия (поспешно): Я думаю, именно так всё и было! Очень похоже на правду!

США молча смотрит на Англию.

Англия (не глядя на США): Похоже, что хуситы, перерезав кабеля, испортили день не только Цукербергу. Кому нужен биткойн, если нет интернета…? Кстати, про уходящую в отставку замгоссекретаря США Викторию Нуланд. А вы знали, что в начале 80-х она побывала в СССР и 2 недели поработала пионервожатой в одном из лагерей…

США (мрачно): …и получила в морду. Было уже!

Англия (увлечённо): Как пишут американские СМИ, Нуланд, которой в то время было в районе 20 лет, стырила сотню пионерских галстуков, которые потом продала за немалые деньги на аукционе для студентов из Лиги Плюща.

Россия (со вздохом): И вот так пишется история!

Дед Дементий в интервью каналу MSNBC: Американцы не должны были входить в Украину, Ирак и Афганистан. В этом не было необходимости. Мы убили несколько миллионов, разрушили страны, ввергли людей в нищету, но в этом не было необходимости. Немножко просчитались, знаете ли!

США (сквозь зубы): Заткните маразматика! Где модераторы! Кто контролирует интервью?!

Vogue Ukraine (поспешно): Новые тренды сезона, свежие фоточки! Без СМС и регистрации! Нет ничего гламурнее, чем женщины на войне.

Россия (мрачно): Гламурно полежать в воронке от взрыва с оторванной ногой? Вот вы твари!

Немецкий бизнес: Кстати, о тварях. Нам стали выставлять огромные счета за электроэнергию, после того, как "светофорная" коалиция отменила энергетические субсидии. Хана бизнесу.

Газа: А у меня 5 человек погибло от американской гуманитарной помощи, которую сбрасывают с воздуха: у некоторых контейнеров не раскрылся парашют. Люди бежали к месту приземления, ну и…

США: Это Израиль виноват.

Израиль: А вот сейчас совсем непонятно было.

Словакия: А давайте вернем трусливых украинских мужчин в Украину. Там же война, вот пусть Родину защищают.

Мигранты: Э! Чё началось-то! Нормально же общались!

The Daily Beast (США): Ну, как что началось – вот! Украинские военные в Купянске заявляют, что боятся пророссийского населения. Они не могут собираться группами, потому что это моментально влечет удар по скоплению. Их травят и саботируют, потому что люди думают, что в России жизнь лучше, чем на Украине.

Россия (под нос): Ах, бедные, бедные украинские военные, которых ненавидит местное население! Интересно почему?

ВСУ: Псссс! Россия! Мы уходим из Авдеевки, раненых оставляем в подвалах, координаты мы тебе скинули. Забери, плиз.

ВС РФ: Ок.

Украина (после паузы): Это что сейчас было? У ВСУ каналы прямой связи с руснёй? В обход СБУ и ГУР?!!! А что ещё у вас там есть?!! Ну-ка, пошли в атаку на москалей!

ВСУ в Авдеевке: Мы не пойдём.

На других участках фронта: А что, так можно было?!!!

Финляндия: Я планирую направить военных в регион Красного моря для обеспечения безопасности судоходства. Семь солдат будут помогать объединённым армиям Европы и США защищать корабли от хуситов.

Весь мир (после паузы): Это новость или анекдот!!!!?

СМИ: Уже третий свидетель нарушений в компании Boeing найден мёртвым. Как обычно, самоубийство. Кто бы мог подумать, что прямо накануне очередного слушания его так замучает совесть. Ибо, нечего на Boeing тявкать, совесть сразу замучает.

Хавьер Милей: У меня тут променад про культовым местам. Прошу не судить строго.

Украина (с завистью): Идеальный политик! Стопроцентный фарисей!

Пентагон: Пока в Конгрессе не могут договориться о помощи Украине, надо продолжать, там недопустимы простои, иначе цепочки поставок просто рухнут. Мы тут у себя в ведомстве, благодаря «непредсказуемой экономии», нашли триста млн долларов, поэтому, пока в Конгрессе подписывают, есть, на что отправить Украине оружие…

США: Какая-какая экономия?

Пентагон (глядя в сторону): Ну, мы тут… пересчитали наш бюджет… нашли нераспределённые три сотни…

Украина (с завистью): Какие откаты и распилы! За два года СВО уже почти на 2 млрд «пересчитали»! Ну, хозяин, мне до тебя ещё красть и красть!

СМИ: Ну, раз уж подняли тему… Сотрудники военкомата в комендантский час воровали газ из труб в Харьковской области. Сотрудников местной ТЦК, пользуясь возможностью свободно передвигаться во время комендантского часа, с помощью специального оборудования воровали из магистральных трубопроводов газовый конденсат. Кроме того, что ТЦКшники нанесли ущерба на более чем 400 000 гривен, их действия могли привести к аварии, пожару, значительному загрязнению окружающей среды, повлечь за собой гибель людей или другие тяжелые последствия.

Украина (глядя в сторону): Ну, что началось-то?! Какие пара сотен тысяч гривен… Кстати, поздравляю всех украинок с 8 марта!

Россия: Ну, так себе открыточка….

Португалия: А у меня на досрочных парламентских выборах победили правые центристы. Собираются гонять мигрантов, хохлов, фанаты Трампа. Готовьтесь, короче.

Байден: США должны платить и каяться! Она из-за своего жлобства сдала Авдеевку!

Россия (потрясённо): Вау! Дождалась! Так глядишь и до цветной революции в США дело дойдет.

Канада: Китай! Ты не помогаешь странам Запада в борьбе с Путиным и хуситами!

Китай: А должен был? Вы же назвали меня стратегическим противником и готовитесь со мной воевать.

Канада: Ну, ты же наш слуга и должен нам помогать!

Россия: Шизофрения — болезнь заразная.

Украина: Минфин выложил облигации внутреннего государственного займа (ОВГЗ) и привлёк в госбюджет почти 8,9 миллиарда гривен. 4 млрд грн под 16,76% с погашением через 1 год; 3,371 млрд. грн. под 17,6% с погашением через 2 года, 1,511 млрд. грн. под 18,5% с погашением через 3,4 года.

Россия (со вздохом): Раньше от 15 до 30 % годовых давали только бандиты. А теперь под прикрытием войны, зарабатывает ЗеКоманда

СМИ: В США, Балтимор, сухогруз из-за технических проблем снёс опору моста и обрушил пролёт. Капитаном корабля был украинец. Ключевой центр судоходства в США в Балтиморе теперь закрыт для сухогрузов и танкеров на неопределённый срок.

Shell: Вы знаете, я тут подумала, вся эта «зелёная повестка» оказывается невыгодная. Я снова вкладываюсь в развитие нефти и газа. Денег очень хочется.

Фондовый рынок: Акции Shell выросли на 8%.

СМИ: Продолжая тему нефти. США покупают нефтепродукты у Индии, пополняя российскую казну. Штаты приобретают нефтепродукты у Индии, своего стратегического партнера, а Индия купила их в России.

США: И чё?

СМИ: Дык… просто…

The Economist (мрачно): Соцсетям конец. Замодерированные западными владельцами соцсети пришли в упадок, а на смену им уже явилась эпоха «закрытых чатов и каналов». И это очень плохо, потому что там можно говорить что угодно без оглядки на идеалы демократического мира.

СМИ: Таки подведём баланс по Красному морю. Йеменские хуситы перекроили мировую логистику. Западные логистические компании вынуждены вместо прохода через Красное море и Суэцкий канал и направлять суда вокруг Африки. Снова страдает Европа - подорожавшая доставка увеличила стоимость энергоносителей из Персидского залива. Фактически против ЕС действуют двойные санкции: их собственные (на покупку углеводородов в РФ) и "хуситские" - делающие поставки ближневосточной нефти в Китай и Индию более выгодными чем в ЕС. В наваре Иран и Россия: общий рост цен на энергоносители и Москва дополнительно зарабатывает на транспортных услугах, а именно: увеличившийся на 40% спрос на перевозку товаров из Азии в Европу через РФ. Логистические компании по-новому взглянули на маршруты через РФ после решения большинства крупных контейнерных перевозчиков перенаправить рейсы из Азии в Европу. Иран и РФ скопировали западный способ влияния и заработка с помощью прокси - ставишь в узком горлышке мирового океана своего бармалея и пропускаешь только корабли "дружественных стран". Логистические санкции РФ и Ирана.

Англия: Пора сдерживать Россию ядерным оружием!!!!

Британцы: Так, тихо, тихо! Ша, разойдёмся красиво! Мы против ядерного ответа России, даже в случае прямой агрессии против королевства.

Россия (сочувственно): Оно и понятно — остров-то маленький.

Украина: На волю через штрафбат. Зэки получат условно-досрочное освобождение заключённых, в случае подписания ими контракта с ВСУ.

Россия: А меня-то сколько дразнили из-за этого!

Арабские СМИ: Гуманитарная помощь, сбрасываемая в Секторе Газа американцами и иорданцами, крушит единственный сохранившийся там источник энергии – солнечные панели на крышах домов. В частности, полностью разрушены солнечные панели больницы Аль-Мамадани

США: Район очень трудный, плохая видимость, много глушилок, и наши доблестные пилоты не всегда точно проводят сброс…

Россия: Трусят лететь, поэтому закидываются колёсами и бухлом?

США: Да.

Израиль «Haaretz»: Солдаты элитной израильской военной бригады «Гивати» отказались вернуться в сектор Газа. Потери бригады от партизанской тактики Хамаса оказались настолько тяжелыми, что группа войск «слишком напугана», чтобы вернуться в строй.

Apple: потребовала от Telegram заблокировать ряд каналов для пользователей с украинских сим карт.

Дуров: Шо, опять?!!!!

Россия (задумчиво): Одна частная компания требует от другой частной компании действий, затрагивающие национальную безопасность, то есть, государственный уровень. Закон остался на этой планете?

Франция: Купаться в Сене запретили больше столетия назад из-за грязной и полной вредных бактерий воды. Прошлым летом именно из-за качества речной воды отменили этап Кубка мира по плаванию. Но Макрон продолжает настаивать, что к лету всё будет в порядке. Чтобы разрядить ситуацию, он даже заявил, что лично готов искупаться в Сене. «Я не назову вам дату, иначе вы точно окажетесь там».

Россия: Ну, ещё бы! Если будет заранее известна точная дата заплыва Макрона в Сене, пол-Парижа пойдут туда с утра в туалет.

Жена Зеленского Олена отказалась ехать в США на выступление Байдена перед конгрессом из-за присутствия там Иоланды Давальной:

- Сучка крашеная, на мои с Володей гроши покушается! – прокомментировала первая леди Украины.

Хуситы: У нас две новости. Первая, мы изобрели гиперзвуковую ракету, и теперь у нас в арсенале их полно. Вторая, а вы знали, что на авианосце ВМС США «Эйзенхауэр» в момент взлёта и посадки истребителей полностью отключается ПВО?

США: Ну, нахер, надо выводить корабли из этой лужи! Что я вообще тут делаю? У меня китайский фронт горит! Иран! Откуда у этих погонщиков верблюдов гиперзвук?

Иран: Без понятия.

Москва: Продаю танк Т-90 за 26 миллионов рублей. Настоящий и со всеми документами, но есть нюанс — с него сняты все боевые элементы. На ходу, может крутить башней и должен использоваться только в гражданских целях. (пауза) А что вы на меня все смотрите? Если бы это была я, то все ракеты были бы без боеголовок.

США: Да на такой скорости даже взрываться не надо, ракета просто прошьёт корабль насквозь. А что при этом сдетонирует, это вопрос удачи.

Fox News: Всё больше вопросов по поводу приоритетов действующей администрации. Спустя пару дней после гибели от БПЛА 3-х солдат армии США на Ближнем Востоке, Госсекретарь Блинкен провёл совещание о недопустимости использования неправильных местоимений при общении с трансвеститами.

Россия: Правильно-правильно, это крайне важная тема, занимайтесь именно ею!

Англия: С этической точки зрения каннибализм вызывает меньше проблем, чем вы можете себе представить. Если тело можно завещать с согласия медицинской науки, то почему его нельзя оставить на пропитание голодающим? Расистские стереотипы о каннибалах были придуманы для оправдания порабощения. Они стали олицетворять “другого” для западных обществ, и отвращение к каннибализму стало одним из принципов их морального сознания. Новые археологические данные свидетельствуют о том, что древние люди ели друг друга на удивление часто - иногда из сострадания. Эти находки дают нам возможность пересмотреть взгляды на эту практику»

Россия: Что-то вы как-то совсем быстро. По идее первой должна быть некрофилия.

Украина: Подлая Россия разбомбила в южном порту Одессы зернохранилища. Третий день не могу потушить. Пожарные близко к зерну не подходят, так как оно время от времени детонирует.

Россия: А вы заметили, что помощь Украине выделена одновременно с запретом Тик-Ток в США и в день рождения Гитлера. Тут даже Пелевин со своими самыми дикими фантазиями нервно курит в сторонке.

Китай: У меня новые Силы информационной поддержки армии, которые будут отвечать за ведение гибридных войн, координировать использование сетей информационных систем, содействуя победе Китая в современных войнах.

Россия (задумчиво): Противостояние сверхдержав в сфере информации набирает обороты. Штаты запрещают TikTok, КНР формирует Силы информационной поддержки армии.

США: Граждане! Оставляйте ключи от автомобилей снаружи у входа в дом, чтобы угонщики просто угоняли машины, а то им приходится вламываться в дома, чтобы отобрать ключи, а это опасно, у них есть заряженные пистолеты. И да – я супердержава, где самая лучшая жизнь в мире. Кстати, Пакистан, если будешь заключать с Ираном сделки по экономике и безопасности, - санкции влеплю!

Россия (задумчиво): Гегемону приходится публично объяснять элементарные правила всяким Пакистанам. Прошлый премьер Пакистана, который не слушался США, кстати, в тюрьме. А раньше у Пакистана и мысли бы такой не появилось. Слабеет Акелла.

Германия: Большие социальные пособия — это плохо, так как привлекают огромное количество мигрантов. А вот если пособия урезать, то и желающих попасть в Германию станет сильно меньше.

Немцы, которые тоже получают пособие: Шайзе!!!

Шон Пенн заявил, что ударил бы Путина при встрече.

Заголовки СМИ: Шон Пенн на приеме ударил Владимира Путина и был госпитализирован с множественными переломами. Рефлексы, - извинился российский лидер, мастер спорта по самбо и дзюдо.

Индонезия: Глобальное изменение климата больно ударило по кошельку проституток-трансгендеров в. Более 90% жалуются на снижение доходов в сезоны дождей, которые нынче длятся чуть не круглый год. Обычные проститутки при этом в полном порядке. У них клиент – мужик. Ему что дождь, что грязь все едино, как говорится, матч состоится в любую погоду. А к проституткам-трансам ходят такие же пидарасы, как они сами. Эта публика куда разборчивее и трусливее насчет погоды. Чуть небо почернело, разбегаются кто куда. А шлюхи-трансы тем часом мыкаются под дождем без зонтика и денег, сердешные. Ну, разве ж это дело?

ОАЭ (мрачно): Кстати, про дожди! За распространение в Интернете изображений наводнения в Дубае введён штраф. За дискредитацию имиджа страны существует риск штрафа в 1 млн дирхамов, или примерно 200 тыс. долл.

Украина (ехидно): Ливнёвочку в пустыне сделать было западло? У вашего аллаха классное чувство юмора.

UBER: Застрявшие из-за наводнения туристы в Дубай, после того как к ним перестали приезжать такси, начали вызывать яхты.

Латвия (жалобно) Хозяин, а можно в санкциях сделать исключение для запрета на поставки запчастей для ж/д вагонов из России и Беларуси? Проклятые коммунисты построили железные дороги и дали подвижной состав. Со временем это стало ломаться, а как это чинить рыбаки не понимают. Пробовали делать заплатки банками из-под шпрот - не работает!

Финляндия: ЕС, дай денег, а то в Восточной Финляндии из-за ваших санкций торговля и туризм остановились.

США: Цыц, попрошайки! Не надо было ссориться с Россией! Я вон не могу найти, куда Калифорния потратила 24 миллиарда долларов, выданные на борьбу с бездомностью в штате. За время действия программы количество бездомных увеличилось на 50%. Никто не знает, куда пошли эти деньги.

Россия (наставительно): На Западе коррупции нет!

Грузия: Я принимаю закон об "иноагентах", чтобы «не повторить путь Украины». «Если мы не защитим суверенитет государства, с нами произойдет то же самое, что произошло с Украиной».

Скоро детей будут пугать…

США: Ты чо?!!! Отменила, живо!

Грузия: Так я у тебя списала. Закон 1938 года, и в твоей версии он гораздо более жёсткий…

США: Что позволено Юпитеру, не позволено быку?

Израиль: Пенсионерка из Тель-Авива сбила иранский беспилотник банкой хумуса. А теперь серьёзно: Иордания открыла своё воздушное пространство для ВВС Израиля, чтобы они сбивали иранские дроны. Впервые в истории одна из арабских стран становится союзником Израиля!

Украина: Хозяин! Так, может… того? Поможешь сбивать москалей в небе над ненькой?

Глава МИД Кэмерон: Великобритания не может сбивать российские беспилотники над Украиной, поскольку прямой конфликт сил НАТО и РФ будет "опасной эскалацией". Потому что в Израиле живут люди, а на Украине хохлы.

Украина: Хозяин! Ну, за шо так?

Англия: (тихо) Не отвлекай. (громко) Британские автопроизводители настаивают, что беспрецедентный (на 2 000 %) рост экспорта машин в Азербайджан никак не связан с Россией и объясняется тем, что азербайджанский рынок сам по себе является процветающим. Рост автоэкспорта из Азербайджана в Россию в это же время и на эту же сумму - случайное совпадение!

Эстония: Я разнесу Россию вдребезги!

СМИ: Эстония на один день одолжила Латвии танк.

Россия: Сегодня можно захватить Эстонию... Пока у нее нет танка…

Латвия: В 2024 году я отправлю 5,3 млн евро на восстановление Украины. 4,3 млн евро – в поддержку ВСУ через Европейский фонд мира.

Зеленский: В моём новом особняке в Англии 5 миллионов стоит будка у собаки.

BBC: Навальной дали приз "Свобода Прессы!" Говорят, что где-то она российскую власть критиковала. За это и премия... Россия, что ты ржёшь?!

Россия (вытирая слёзы): Всё нормально. Продолжайте в том же духе.

Петров и Боширов: Да не были мы никогда редакторами заголовков!

Армения: Расстаёмся с советским прошлым. Оставшееся с советских времен восклицание "Ура" в армии надо заменить на "Кецце", что в переводе с армянского означает "Да здравствует"… Россия, что ты ржёшь?!

Россия (вытирая слёзы): Всё нормально. Продолжайте в том же духе. Я просто всегда думала, что КэЦэ - это спички. Азербайджан, роняя тапки, делает Ку, едва заслышав вдали крики "Кеццеееее", да?

Ямайка: Англия, ты мне компенсацию за колониальный период и рабство должна. Я запускаю серию выставок о британском империализме на сумму 500 тысяч фунтов стерлингов. Оплати счёт, а я пока подумаю, сколько ты мне всего должна.

Англия (в сторону): Фигасе, оборзели черномазые! (вслух): Вопрос требует согласования с королём и обеими Палатами, короче, ждите.

ОАЭ: Израиль, ты уху…?!!! Ты зачем расстрелял конвой волонтеров World Central Kitchen, которые доставляли в Газу продукты питания. Семь моих волонтёров погибли!

Израиль: Таки не надо так сильно кричать, шо ви нервничаете? Мои парни подумали, что это боевики «Хамас». Они не заметили на крыше машины логотип волонтерской организации, потому что было уже темно. Так что свой первый удар они нанесли, потому что обознались. Двое пассажиров из первой машины выжили и перебежали во вторую. Тогда парни нанесли второй удар, квалифицируем это как ужасную ошибку. Опять-таки кое-кому повезло выжить, и они перебежали в третью машину. Жахнули в третий раз, и не выжил никто. Обычное дело, на войне часто гибнут люди.

ОАЭ: Я прерываю дипломатические отношения с Израилем.

Россия: А пока гибли жители Газы, всё нормально было?

Украина: Я тут у себя на сайте открыла список "спонсоров войны". Это те фирмы-подонки, которые работают с Россией, а значит, дают ей деньги на войну против меня.

США: Сбрендила? Там половины моих фирм.

Украина: Но они дают деньги России…

США: Твоё место у параши. Вместе со своим списком.

Украина: Я не буду вести список компаний -"международных спонсоров войны"… Европа, верните беженцев, мне на фронт мясо нужно.

Шольц: В Германии каждый, кто здесь работает и не делает ничего плохого, вполне уверен, что сможет здесь остаться. Гарантия проживания возникает благодаря трудоустройству. Хохлоскот в качестве дешевой рабочей силы. В общем, ничего нового: Arbeit macht frei - Труд освобождает.

Беларусь: Должникам по коммуналке запретили получать товары с Wildberries и Ozon. Арест имущества и запрет на выезд из страны уже не так пугают должников, поэтому им теперь запрещают забирать свои заказы в ПВЗ.

Украина: Вот это уже перебор!

Нью-Йорк: Костюм «вампира, дьявола и мага», хит сезона, актуален для прогулки на митинги.

Израиль: Не смешно!

Украина: Фу, как не стыдно. Берите пример с меня. Новая услуга - персональный флаг для могилы.

Беларусь: Сестрица, в тебе ничего человеческого не осталось!

Украина: В смысле? Покупают же. Большой спрос, высокие продажи.

США: В целях борьбы с антисемитизмом надо направить в учебные заведения «комиссаров». Они будут следить за настроениями учащихся и преподавательского состава и готовить ежеквартальные отчеты о том, что делается учебным заведением для борьбы с антисемитизмом. Те университеты, которые откажутся, будут лишены финансирования.

Россия (напевает): «А в комнатах наших сидят комиссары и девочек наших ведут в кабинет». (задумчиво): То есть, Сталин был прав?

США: Это другое!

Зеленский: Украина готова получить помощь в кредит. Причем, под любые проценты! Хоть под 1000 в год! Нам без разницы под какие проценты не отдавать долг!

Германия (в гневе): Канцлера Шольца по прибытию в Китай с визитом встретил ЗАМЕСТИТЕЛЬ мэра города Чунцин.

Китай: Радуйтесь, хоть кто-то встретил. Президента ФРГ Штайнмайера в ноябре прошлого года во время его визита в Катар встретить просто забыли. А тут целый заместитель мэра!

Украина: Похищенные Путиным с Украины дети, за которых Президента РФ МУСуд объявил в розыск, неожиданно нашлись в Германии. Всего был найден 161 ребёнок.

Россия: Обвинение снимут?

МУС: Какая разница, кого нашли! Обвинение уже вынесено. Дело уже не закроют.

Газа: Зато 11 тысяч палестинских детей, погибших под израильскими бомбами, уже не найдут никогда.

Трамп: При мне такой фигни не было!

«Азовцы» и Правый Сектор (организации, запрещённые в России): В Часов Яре нет глубоких подвалов и защищенной комнаты для съемок тиктоков, а это обязательное условие нашего для участия в боевых действиях. Так что, мы поехали в тыл.

Украина: Стойте! Остановите москалей!!!

Израиль (с пафосом): Вот интересно, есть ли еще хоть одна страна в мире, во внутренние дела которой США вмешивались бы так же грубо и бесцеремонно, как в дела Израиля?!!!

Весь мир: Смешно…

США: В штаб-квартире полиции Нового Орлеана крысы воруют марихуану из местной полиции. Вламываются в помещения, где хранятся вещественные доказательства, сжирают травку и потом там же торчат. Все поголовно.

Весь мир: Смешно… У хохлов несколько лет назад тоже мыши сожрали, только зерно.

Министр Финансов США Йеллен в Китае: Вы не должны торговать с русскими. Вы не должны производить сложную электронику. Вы не должны развивать новые технологии. Вы должны производить грошовый ширпотреб, а всё сложное будете покупать у нас. Ясно?

Китай: Уже уезжаете?

Лавров посетил Китай, попил чайку.

Китай: Я больше не покупаю зерно в США и в Австралии?

США: Ты чё?!!! 1 миллиона тонн австралийской пшеницы и полмиллиона тонн моих! Почему?!!!

Китай: Потому что.

Германия: Россия, ты это… не приезжай на памятные мероприятия по случаю 79-й годовщины освобождения узников концлагерей. Мы в этот раз узким кругом отметим – хозяева и надсмотрщики. А чтобы не успели поднять скандал - в Нюрнберге нашли восемь ям, в каждой были сотни скелетов людей, болевших чумой.

Весь мир: Закопайте обратно!!!!!

Россия: А у меня мумию волка нашли в вечной мерзлоте. Ему сорок тысяч лет. Сейчас мои врачи ищут в трупе вирусы. Интересно, как вирусы прошлого работали?

Весь мир (вытирая пот со лба): Да вы издеваетесь!

Украина: Если у громодянина больше одного автомобиля, то власть заберёт лишние для нужд ВСУ. Автомобиль должен быть один.

Украинские чиновники: Пфффф…. У нас все авто в аренде или на родню записаны.

The Times: Во время учений НАТО в Эстонии британские войска были предупреждены, что российские шпионы могут забрать с их устройств «личные контактные данные близких». Солдаты заворачивали телефоны в фольгу и туалетную бумагу, прятали их в трусы и закапывали в землю. Из-за этого учения провалились. Но как заявили майоры Петроффф и Баширофффф, на телефонах не было ничего интересного: обычный гей-контент и контакты партнеров из клуба «Голубая устрица». Еще было два контакта страшных эстонских шлюх из Таллина, но эти тоже не пригодились.

Армения: У меня чудики какие-то сказали, что они новая власть и дали один час Пашиняну, чтобы уйти в отставку. Пашинян такой: а что будет если я не подам в отставку? Чудики вздохнули и ушли за город шашлыки жарить.

СМИ: Весь коллективный Запад плотно сидит на антидепрессантах. Первая незападная страна в рейтинге появляется только на 23-й строчке. Лэт дэт синк ин.

Нидерланды: Кстати, о веществах, изменяющих сознание. 9-летний мальчик пришел в контактный зоопарк и голыми руками задушил 9 кроликов и 2 морских свинок. Был абсолютно спокоен. Мотивы его не известны, но лучше нам о них, наверно, и не знать.

Россия (задумчиво): Кажется, я теперь знаю, с какого возраста у вас на колёса людей сажают.

Эстония: Я хочу отправить свои войска на запад Украины для тылового обеспечения ВСУ. В бою участвовать не будут. Эстонские солдаты возьмут на себя «тыловые задачи», тем самым освободив украинские силы для сражений на фронте.

ВСУ (сквозь зубы): На смерть нас посылаешь? Догадайся, с какой скоростью у москалей появятся координаты расположения твоих солдат?

Англия: Каждый пятый житель Великобритании – нищий. 12 миллионов живут в абсолютной нищете. Рост сразу на 600 тысяч в сравнении с 2021 годом и самые высокие темпы роста за последние 30 лет. Число детей, которые растут в бедности, также достигло рекордных показателей. Не было бы субсидий и пособий, гораздо больше семей скатились бы в нищету.

СМИ: Зато как похорошела Страстная пятница в Лондоне при Садик Хане

Охлобыстин: Кстати, о бабках. На линии боевого соприкосновения замечены Абрамсы. Парни, миллион за подбитый.

Через неделю.

Мечта хохла в 2014-м: безвиз в Европу, пенсия 2000 Евро, кава в Венской опере.

Мечта хохла в 2024-м: чтобы оторвало ногу ниже колена. Тогда и домой отправят, и жить и работать с коротким протезом не проблема.

Израиль: Я запрещаю проведение гей-парада!

Израильские геи: Мы объявим бессрочную забастовку!

Англия (озабоченно): На Иерусалиме это никак не отразится, а вот в случае с Тель-Авивом - полный коллапс. Биби, ты бы отнёсся к этому серьёзно.

Нетаньяху: Да будет жив Великий Израиль! Израиль превыше всего! ХАМАС будет уничтожен! Израиль от моря до моря!

Хиллари Клинтон и Леди Гага заявили, что уедут из США, если выиграет Трамп.

Американцы: Блин! Две дополнительные причины голосовать за Трампа. Какие трудные в этом году будут выборы.

Навальная: Интересно, сколько Грета берет за явку на акцию протеста и притворяется, что ее арестовали?

Израиль: Начинаю приватизацию «Почты Израиля». Проект разработал некто Моше Израилевич, ранее известный как Анатолий Чубайс. В университете Тель-Авива он открыл центр российских исследований, который займётся новейшей историей России, включая экономическую, политическую, социальную и культурную составляющие.

Европа (опасливо): А поможет?

Израиль: Из официального заявления израильских депутатов и председателя комиссии: «молимся, что это поможет».

Россия: При посещении центра посетителям главное - сохранить хотя бы часть своих денег. Для этого ни в коем случае нельзя покупать у Моше Израилевича ваучеры и ввязываться в инвестпроекты, связанные с нанотехнологиями.

Украина: Пора привлечь женщин к процессу разминирования. Гендерное равенство рассматривается как неотъемлемая часть политики Украины, которая базируется на принципах интеграции, инклюзивности и целостности. Это касается всех видов деятельности, в том числе и таких важных направлений, как разминирование. Это же полевые работы. Почти тоже самое, что в Польше клубнику собирать. Есть небольшие нюансы, но на них внимание обращать не стоит!

Блинкин в Китае: Китай и США должны быть партнерами, а не противниками, искать точки соприкосновения, поэтому вам нужно:

- прекратить выпускать столько электромобилей - это мешает нашей экономике;

- прекратить поддерживать Россию в конфликте с Украиной - это мешает нам вести гибридную войну;

- прекратить мешать нам вооружать Тайвань - это наступление на демократию;

- продать нам Tik Tok, чтобы мы могли его полностью контролировать.

И вообще, вы должны делать то, что мы говорим - это и есть нормальные партнерские отношения.

Франция: Россия, надо прекратить огонь на время Олимпиады.

Россия: Зачем?

Франция: Это нужно для беспрепятственного строительства бетонных сооружений на передовой и пополнения боеприпасов украинской армии. Причем наши спортсмены на этой Олимпиаде будут под санкциями, в отличие от тех же израильских.

Россия: Задержана педагог – доктор химических наук, имеет 19 лет преподавательского стажа, сфера научных интересов – элементоорганические соединения и органические синтетические лекарственные вещества. Мошенники выудили у нее 15 млн рублей и заявили, что вернут деньги только в обмен на антиправительственную акцию.

США (задумчиво): Синтетические лекарственные вещества и 15 миллионов… Напоминает Хайзенберга и сериал «Во все тяжкие». Мет она там, что ли, варит?

В Харькове по телевышке прилетает ракета. РЭБ, который был установлен на вышке и подавлял сигналы, уничтожен. Местные телевизоры теперь ловят 20 российских цифровых каналов и всего 2 украинских.

Вечерний Соловьев: Добрый вечер, дорогие зрители! Наш канал опять увеличил свою аудиторию!

Англия: «Зелёный переход» лишил меня полного цикла варки стали. Коксовые печи закрылись, и я теперь первая крупная экономика, не имеющая возможности производить сталь с нуля.

Боинг: Помните, в январе посреди полета у меня отвалился аварийный люк, оставив в пассажирском салоне гигантскую дыру? Я исправляюсь, в этом раз отвалился люк багажного отделения для перевозки животных. Всё хорошо, животные не пострадали.

Россия: Еще не трагедия, но есть к чему стремиться.

Германия: Люди должны осуждать членов своих семей, которые верят "историям заговора", делятся" неправильными" видео, или читают альтернативные СМИ. Необходимо быть внимательным, если "родственники делятся контентом с подозрительных каналов в семейных чатах.

Россия: И сообщать в гестапо… А, вы ещё не восстановили её? Подождём.

Украина (шуршит бумагами): Так, внимание, у меня нововведение. Теперь брак признает фиктивным не суд, а пограничники. Теперь пограничники на глаз определяют, кого из мужчин, состоящих в официально зарегистрированном браке с женщинами-инвалидами, выпускать из Украины. А то инвалидки повадились за деньги мужиков вывозить из страны под видом мужа.

ЕС: В закон внесено?

Украина: Зачем? Просто.

Статья 19 Конституции Украины вышла из чата.

ИИ от Google: Люди не могут контролировать, кто их привлекает, поэтому осуждать педофилов нельзя.

Человечество (после паузы): У нас пара вопросов к разработчикам. Например, посещали ли они остров Эпштейна?

Германия: Чтобы получить разрешение на эфтаназию, нужно быть полностью вакцинированным… Россия, что ты ржёшь?

Россия (вытирая слёзы): А ещё вылечить зубы, вставить силиконовые сиськи и прочее. В гробу деньги не понадобятся, так раздай их перед смертью хорошим людям.

Для обложки журнала INTERVIEW Рианна примерила на себя образ духовного лица.

PornHub: Пф! Так себе! У меня в разделе "монашки" девочки намного круче.

Госдепартамент США в очередной раз отказал Урсуле фон дер Ляйен во встрече с Джо Байденом. В Госдепе опасаются, что попытка выговорить её имя и фамилию окончательно добьёт и без того уже нестабильного деда.

Навальная: Мальчик, водочки принеси! Я, похоже, в пролёте!

Украина (негромко): Майя Григорьевна, я вам там своих военкомов послала, вы дайте им молдавскую полицию в помощь. Ну, чтобы не били, когда украинские ТЦК в Молдове станут налаживать очереди в военкоматы.

Талибан о нападении на Москву: Мы самым решительным образом осуждаем недавний теракт в Москве и считаем его вопиющим нарушением всех человеческих норм.

Украинские геймеры: Создали для Контр-Страйк карту концертного зала «Крокус Сити Холл», где виртуальных заложников можно расстреливать, поджигать и взрывать.

США:

Сунак: Великобритания больше не будет зависеть от российских энергоносителей. Вместо этого Великобритания будет зависеть от французской компании, которая зависит от российских энергоносителей.

Украина (иронично): Представляю, какие у вас там откаты!

США: Цыц! Слушай новый план. Война в кредит. Будешь воевать с русскими за то, чтобы отдать свою землю, АЭС и другие остатки собственности американцам.

Россия (иронично): Так себе мотивация!

Украина (бодро): Так точно, хозяин! Россия, хватит крутить пальцем у виска, ты не понимаешь, это другое…! В смысле «Зеленский и Порошенко объявлены в международный розыск»?!!!!!! Ты чо?!!!!!!!

Россия (иронично): Не обращай внимания, это другое.

СМИ: Марокканские наркоторговцы объявили бойкот коллегам-дилерам из Израиля из-за бойни в Газе. Израильтяне в панике – купить первосортный гашиш теперь нельзя в Марокко ни напрямую, ни через посредников. Убытки адские и уже исчисляются десятками миллионов шекелей.

Bloomberg: В США ожидается эпидемия сифилиса, цифры самые высокие за более чем 70 лет. 20 лет назад. Нехватка лекарств в больницах, нехватки финансирования здравоохранения вообще, падение нравов. Будут ли что-то делать США?

США: Да, разумеется. Финансирование больниц, правда, откладывается, деньги нужны на помощь Израилю и Украине. Естественный отбор - двигатель эволюции. Выживут не только лишь все!

Украина: Хозяин, я тут посчитала, что в ВСУ можно мобилизовать от 10 до 20 тыс. заключенных.

Замкомандира «Азова» Цисарук: А я против. Надо, чтобы бригады сами мобилизовали военнообязанных в свои ряды: Все просто: бригада получает списки в ТЦК и сама занимается поиском уклонистов. Мы сможем мобилизовать сотню человек в неделю, и это будут не те старые деды, которых сейчас привозят, а отборные воины, которые всё это время убегали от служащих ТЦК.

Украина: Сверхдоходы ТЦК не дают покоя?

Замкомандира «Азова» Цисарук: Да.

Англия: Британский авианосец «Queen Elizabeth» не смог отправиться на Ближний Восток для участия в боевых действиях, так как сломался за несколько часов до отхода.

Россия: СломалСЯ или сломалИ? Кажется, кому-то неохота подставлять борта хуситам.

Англия: Ну что ты, в самом деле… Всем всё ясно.

Румыния: Парни, дайте денег на участие в «Евровидении».

Молдавия: А у меня есть, я буду участвовать. Только я хочу войти в состав Румынии, чтобы улучшить своё экономическое положение… Россия, что ты ржёшь?

Россия (вытирая слёзы): Майя Григорьевна, пять баллов!

В США начинаются студенческие протесты в поддержку Газы.

Студенческие протесты в США глазами романтиков китайского интернета.

Россия: Китай, ты Тяньаньмэнь забыл? Вот смотри. Эй, студенты, вы за что протестуете?

Студенты: Не знаем, нам старосты наших братств сказали выйти, мы и вышли. А вон в тех палатках вообще не студенты, приехали вчера ночью.

Wall Street Journal: Я вам больше скажу, "спонтанность" пропалестинских протестов в кампусах это результат многомесячной подготовки, планирования и подстрекательства со стороны профессиональных активистов и левых группировок. Значительная часть протестующих не студенты, а профессиональные левых активистов (в основном «антифа»), которые специально приезжают на акции в университеты.

СМИ: Вчера одна из сестер главы ХАМАСа Исмаила Хании, которая является гражданкой Израиля, была положена в израильскую больницу в связи с преждевременными родами. Израильские врачи оказали ей необходимую помощь, сейчас женщина с новорожденным находятся в больнице. Напомню, что трое сестер лидера Хамаса живут в Израиле, имеют местное гражданство и получают израильские пособия.

Boeing: Пришли предварительные результаты экспертизы январского ЧП на рейсе Alaska Airlines, когда прямо во время полета у Boeing 737 Max 9 отвалился аварийный люк и в фюзеляже образовалась зияющая дыра. Оказалось, дело не в том, что четыре болта, с помощью которых люк крепился к борту, были плохо завинчены. Их там вообще не было.

Специальный прокурор Роберт Хур: Мы не можем выдвигать обвинения против действующего президента США в связи с тем, что тот стар и ничего не помнит. Да, Байден вывез из Белого дома секретные документы и оставил непонятно где. По американским законам это, разумеется, уголовно наказуемо и, собственно, по аналогичному поводу приходили с обыском в имение Трампа.

СМИ: Иными словами, присяжные не признают Байдена виновным буквально из-за того, что он выживший из ума старик?

Специальный прокурор Роберт Хур: Совершенно верно. А Трамп понимал, что он делает, поэтому он виноват.

Президент Ирана: Предлагаю исключить Израиль из ООН.

Израиль: Ви удивитесь, но я-таки поддерживаю. Если я не буду членом ООН, то смогу полностью игнорировать его решения.

Германия: Добро пожаловать в первый в мире кибер-бордель с виртуальными проститутками и очками виртуальной реальности.

СМИ (со вздохом): Ну, хотя бы сифилис перестанет распространяться!

Украинские беженки вышли с протестами! Скоро все без работы останутся!

Carlsberg: Уйдя с рынка РФ я потеряла 5,9 млрд долларов.

Россия: Так тебе и надо!

Трамп: Кстати, по поводу бабок. США не будут защищать от России страны НАТО, если они не будут платить взносы.

Россия (уважительно): Нормальная логика «крышевальщика».

Борис Джонсон: Бабки обсуждаете? Это правильно. Такер, если хочешь взять у меня интервью, плати миллион в крипте или золоте.

Зеленский: А что, так можно было?!!!!!!!!

МВФ: Так за бабки. Я начинаю сильно переживать за свои деньги, вложенные в Украину. Где гешефт? Посылаю в Киев своих представителей, хохлы, пора отчитываться.

Украина: Что началось-то?! Нормально же общались!

Россия: Я, с вашего позволения, тоже ха бабки порадею. КНДР, у меня заморожено твоих денег на $30 млн, так 9 я разблокирую, а ты на них у меня нефть купишь. Помогу обойти санкции.

Северная Корея: Владимир Владимирович, загляни на чашку чая, есть разговор.

Польша: Гроши, это да, это важно.

Поляки высыпают украинское зерно из украинских фур, стоящих на пункте пропуска «Ягодин-Дорогуск».

Польша: Хохлы, задолбали демпинговать! Это не толкучка на Крещатике, это солидный европейский рынок.

Украина: А как же свобода торговли?

Польша: Читайте Устав ЕС. Квоты вычерпали – торговля останавливает.

США: Кстати, о бабках. ВВС, не хотите поговорить за откаты? Вы почём покупаете колпачки?

ВВС: 90 тыс баксов за пакет.

Китай: Хлопчики!

Консультативная группа при правительстве Дании: Необходимо ввести налог на выбросы углекислого газа для фермеров, чтобы соответствовать требованиям Еврокомиссии.

Датские фермеры: А по морде?!

Консультативная группа при правительстве Дании: Ладно, пойдём проверенным путём. Метан парниковый газ? Парниковый. Коровы пукают метаном? Метаном. С вас сто евро в год за каждую корову.

Датские фермеры (в замешательстве): А ну… тогда ок…

Пентагон: Хлопцы, никак у меня не получается победить украинскую коррупцию. Помогайте. Я запустил сайт, на котором можно сдать украинского коррупционера напрямую гегемону, минуя, так сказать, колониальную администрацию‼️

Украина: Объявите кешбэк, так пойдет лучше.

Россия (шурша отчётами): Кстати, о бабках. Российские геймеры за 2023 год скачали игр на сумму 324 миллиарда рублей. А ведь могли бы и купить… Классные санкции!

Африка и Ближний Восток: Кстати, о бабках. США, верни золото.

Египет, ЮАР, Нигерия, Гана, Камерун, Сенегал, Алжир и Саудовская Аравия начинают вывозить своё золото, лежащее на хранении в США.

СМИ: Почему Индия стала забирать своё золото из хранилищ Британии, когда премьером стал именно индус? Они своим не доверяют?

Украина (с насмешкой): Як дети! Как бы они забрали золото, если бы премьером не был индус? Для того и выбрали!

Нигер: Я разрываю военное сотрудничество с США и требую срочного вывода войск. Военный контингент США находится у меня незаконно. Пусть за своими неграми лучше в Америке следят. А здесь свободные африканские народы, которые устали жить под кнутом белого хозяина. И американская демократия нам тоже не нужна.

Bloomberg негодует: Россия бесплатно развозит зерно в страны, испытывающие нехватку продовольствия, а взамен получает ценную политическую поддержку!

Россия: А как вы хотели? Вы их веками грабили и продолжаете грабить, и получаете взамен ненависть. Логично?

США: Кстати, о бабках. Байденомика такая классная, что простые американцы не живут от зарплаты до зарплаты, они живут от ломбарда до ломбарда. Люди, которые никогда не ходили в ломбарды, теперь выстраиваются в очереди, чтобы обменять ценности на самое необходимое. Это, конечно, не все американцы, но, по словам представителя ассоциации ломбардов, их бизнес сейчас растет как на дрожжах.

Крупнейшие европейские банки: Кстати, о бабках. Мы не останавливали работу в России и заплатили в 2023 году в стране более 800 млн евро налогов, что в четыре раза больше, чем до начала военного конфликта России с Украиной.

ЕС: Вы же должны были уйти!

Крупнейшие европейские банки: Понимаете, эти подлые русские заблокировали наличку, которую мы заработали в России, выводить не дают. Мы ничего не можем поделать с российскими депозитами, кроме как держать их в центральном банке. Поэтому, когда процентные ставки выросли, выросли и наши доходы, - сказал топ-менеджер европейского банка в российской дочерней компании.

Укранина (зло): …оправдываясь и потупив взгляд в пол…!

Евровидение: Кстати, о бабках. Британия, Франция, Испания, Италия и Германия автоматически проходят в финал - эти страны оказывают мне дополнительную финансовую поддержку.

Россия: В отборочном туре можно заплатить деньги за проход в финал? А почём сейчас первое место?

Украина: Кстати, о бабках. Дия - украинский аналог Госуслуг, ввела сервис заключения брака по видеосвязи. Это чтобы парней из окопов на свадьбу не отпускать, а то же ведь сбегут! А невесте-то тоже удобно, нажала на кнопочку - жена. Через пару дней - вдова, имеешь право на выплаты и наследство! И даже трахаться не придется!

Россия: Кстати, как там выборы на Украине? Никто не в курсе? Какая явка? Кто лидирует? Международные наблюдатели нарушений, случайно, не обнаружили?

Украина (ехидно смотрит на Россию): Судя по тому, что хуситы режут подводный кабель, сбивают американские БПЛА и лупят ракетами и дронами по американским кораблям, в йеменском диалекте арабского языка совершенно отсутствует идиома "красные линии".

Bloomberg: КНР и РФ договорились с хуситами о безопасном судоходстве их кораблей в Красном море. По словам источников издания, хуситы заявили Китаю и РФ, что их корабли могут свободно проходить через Красное море и Аденский залив, не подвергаясь нападениям. А гиперзвуковые ракеты хуситы удачно в пустыне откопали....

Россия молчит смотрит на Украину. Украина делает вид, что собирает рассыпанное поляками зерно.

Немецкие епископы: За АдГ «невозможно голосовать». Она защищает христианские консервативные ценности, поэтому мешает нам венчать геев и лесбиянок, устраивать дискотеки и стриптиз. А ещё мы хотим легальных оргий, как на фестивалях порно.

Министр обороны Франции Себастьян Лекорню: Россия угрожала французским самолетам в Черном море!

Россия: Мсье Лекорню пусть лучше наденет очки, внимательно посмотрит на карту и ответит, какого хера французские самолёты делали за несколько тысяч км от Франции.

Франция: Зато мой танк Leclerc признан самым успешным за всё время СВО.

Украина: Так он же не приехал!

Франция: Это уже нюансы. Не подбит же!

Джо Байден призвал Конгресс США противостоять Путину с помощью Украины.

Украина: Отличная идея, хозяин! США противостоят Путину, а умирают за это украинцы.

Россия молчит смотрит на Украину. Украина делает вид, что обсуждает с Молдавией атаку на российский склад боеприпасов.

НАТО: В 2024 году европейские государства - члены НАТО потратят на оборону рекордные 470 млрд евро — впервые в истории Альянса эти страны выйдут на средний показатель 2% ВВП. Пора поднять этот показатель с 2% до 3% из-за растущих угроз от тоталитарных стран Востока (РФ, КНР, Иран, КНДР).

Бигфарма: Чёрт, такими темпами на здравоохранение денег скоро не будет! Надо срочно запускать новый вирус!

СМИ (ехидно): Карл III согласно этикета всегда целует дамам ручку. Кроме Брижит Макрон. Ей он пожимает. Наверняка Ми-6 его о чем-то предупредили.

Макрон делает вид, что обсуждает с Нигером возвращение имущества армии Франции.

США: У американца в гараже нашли старую ядерную ракету Douglas AIR-2 Genie класса «воздух-воздух». Самой боеголовки в гараже не было. Где мужик раздобыл ракету и на хрена притащил ее к себе домой, сейчас выясняет полиция штата Огайо.

Россия: Ох уж это хуторское «всё в дом, всё в семью»!

Украина: 61% украинцев хотят "воевать до победы" — выхода на границы 1991 года. Но — 77% украинцев против закона о мобилизации. А как достичь одного без другого, они подумали?

Россия: Ох уж это хуторское «хочу всего много, но, чтобы кто-то все это сделал и дал бесплатно»!

Аркадий Бабченко ДО СВО: Я обязательно вернусь в Москву. Есть у меня там еще одно дельце. На первом же "Абрамсе", который будет идти по Тверской, в люке, под флагом НАТО, буду торчать я. А благодарные россияне, забыв про Крым, будут кидать освободителям цветы и, опуская глаза, просить гуманитарной тушенки. И пинать ногами памятник Путину, говоря, что они не знали и в душе всегда были против. Запомните этот твит. Спокойной ночи.

Россия: Абрамс уже в Москве. Добро пожаловать на выставку трофейной техники на Поклонной горе. А где Аркадий?

США: Слышь, Китай, ты там конфликтуешь с Филлипинами за спорные морские территории? Так вот, если какие-либо филиппинские офицеры и солдаты будут убиты в конфликте между Китаем и Филиппинами, США немедленно активируют статью 5 «Договора о взаимной обороне США и Филиппин» и вмешаются в конфликт.

Китай: Не боишься штаны порвать, так широко шагая по всему миру?

США: Уморил! Да тебя 82-х летняя бабка победила, Ненси слетала на Тайвань, а ты утёрся! Молчи, терпила!

В сети критикуют новую форму сборной Германии по футболу от компании Adidas:

в последний раз, когда немцы носили такие вещи, для них всё закончилось не очень хорошо!

Bloomberg: Власти США грозят ввести санкции против Международного уголовного суда, если он выдаст ордер на арест Нетаньяху; против Нобелевского комитета, если он не даст Нетаньяху премию мира; и против Ватикана, если он не причислит Нетаньяху к лику святых.

Украина: Нужно создать сотни мелких электростанций вместо больших, тогда русским будет слишком дорого и трудно их обстреливать.

Россия: Я правильно поняла, что ты намекаешь на переход на дизель-генераторы?

Украина: Ага. А потом всех оштрафую за шум.

СМИ: На 49-й день тот самый мост в Балтиморе, в который впечатался контейнеровоз, решили подорвать. Они не нашли тех.средств для демонтажа. Судов нет профильных, кранов плавучих и так далее. Контейнеровоз с товарами всё стоит полузатопленный. Восстановление моста в может занять 10 лет.

Россия: 10 лет? А мне рассказывали, что это ведущая страна мира с сумасшедшей капитализацией Apple и Google. Гегемон, великая мощь, да-они-просто-денег-донапечатают-и-всё-докупят, бла-бла-бла...

Китай: Слабаки! Я аналогичную аварию за неделю восстановил!

Впервые в истории аристократка, в жилах которой течет кровь королей, снялась для обложки Playboy. Это 37-летняя саксонская принцесса Ксения, прапраправнучка последнего короля Саксонии Фридриха Августа III. До сих пор столь родовитые особы для Playboy не раздевались. А тут, сами видите, принцесса кокетливо обложилась многослойной туалетной бумагой, как бы намекая: «Ну нет, бойцы, не все сразу!»

Россия (мрачно): Ну, Мессалина тоже себе ни в чём не отказывала. Правда, оказалось, что это был маркер падения Римской Империи.

Европа: Ты на что намекаешь? У меня всё хорошо.