Писательские фокусы: спрятать у всех на виду

Обычные писатели публикуют свои произведения, чтобы их прочитало как можно больше народу. Ну то есть другими словами, ради популярности. Это прокорм. Это продвижение своих идей. Это место под солнцем. 
Обычные писатели держат нос по ветру, им не чужды всякие маркетинговые финтифлюшки, они не гнушаются дружбой с акулами издательского бизнеса. 
У нормальных авторов дело обстоит примерно так. 

Но так бывает не всегда. Бывает по-другому. Правда, очень-очень-очень редко. Мне бы наверно только 3 примера удалось привести, с которыми довелось столкнуться в жизни своими глазами. Может, их и побольше существует, но я хочу подчеркнуть, что это действительно штучное явление. Когда у автора есть сверхзадача: донести свои идеи до очень-очень-очень маленькой целевой аудитории, растворенной где-то в объеме примерно всего мира. 
То есть надо опубликоваться на весь белый свет, чтобы донести свое произведение до тех самых "избранных", скажем, 15 человек.

Тут без приёмчиков не обойтись. Это ж как надо написать, чтобы буквально горстка поняла, а остальные не поняли, а лучше даже читать не стали? 
Из богатств инструментария мы имеем:

• орфография и пунктуация (изобретаем свою, посконно-домотканую, самобытную);
• жаргон (выбираем на вкус);
• ненормативная лексика (не жалеем).

Выбираем что-то одно или творчески комбинируем в зависимости от ситуации. 
Как стилевой прием: щедрое количество обращений к читателю в уничижительной манере. 
Как структурный прием: длиииииинное предисловие в характерном стиле с задействованием полного инструментария, суть - на последней странице в паре абзацев. Ну или в паре предложений внизу статьи. 
Это не исчерпывающий перечень. 

[На своей шкуре. В молодости пришлось читать рукопись. Хотя как рукопись? Ворд уже появился, и произведение гуляло в сети в виде файлика. Мне повезло, автор опуса был принципиальный грамма-наци. Но все остальное... После каждой одоленной страницы мне хотелось попить водички, размять ноги и даже почему-то покурить, хоть не курю. 
В каждом абзаце бисером были рассыпаны оскорбления. Отвратительный подворотный сленг. Ощущение мерзости и гадливости - кстати, совершенно нормальная реакция психики в этом случае. Это были мои литературные страдания. Нет, не так. СТРАДАНИЯ. Но! Это был гениальный свежак. Абсолютное новаторство в профессиональной сфере, в сути. Читаешь и страдаешь. По нескольку страничек в день, больше не лезет. А что делать? Не бросать же. 
И вот одолев так поболе половины книги, и оказавшись на очередной странице, я вдруг читаю примерно такое: "Ну а теперь, дорогой читатель, раз ты всё же добрался сюда, несмотря на все мои старания, продолжим нормальным языком". У тут меня случился истерический смех. Каков же  подлец автор! Как же коварен! Гениальная суть и гениальные прятки.] 

Это фильтры мотивации. Это отсев несвоих. Это понимают только те самые целевые, ради которые эта свистопляска затевалась.
Я категорически не приемлю только одного: встраивание в публичный текст деструктивных внушений. Это запрещенный приём. Оскорбления оскорблениями, но прямые деструктивные установки - это пробитие дна. За это обратка должна прилететь нещадно. И за дело!

В сухом остатке. Для читателей. 

- Если вам кажется, что автора читать не следует - вам не кажется. Автор действительно не хочет, чтобы вы его читали. Это не ваш пирожок, положите его обратно на полку. 
- Испытывать неприятные ощущения от какого-то текста нормально. Это работает защита вашей психики. Превышают допустимый для вас порог - заканчивайте чтение. Это не ваш пирожок, положите его обратно на полку.