С другой стороны баррикад - о ЛГБТ, чайлдфри и прочем

Подумал я - а почему бы и нет? Люди обсуждают, а у меня как раз богатый жизненный опыт - вляпался я в это в своё время. Вот и поделюсь. 

Ни в коем случае ничего не пропагандирую - моя цель строго обратная: показать как развиватеся эта поганая социальная болезнь (а это действительно болезнь), что меня в своё время на это толкнуло, где я её подцепил, и как я стал выздоравливать.

1. Вводная. Или немного о бедности и матери-одиночке.

Родился я как раз на самом-самом закате СССР в моногороде, в семье учительницы и инженера-конструктора. Только я родился - тут-то и грянул этот самый развал. Отпустили цены, бедность, шок. Как-то мои родители аж четыре года друг друга терпели (сам не могу понять как), а потом "любовная лодка разбилась о быт".

Впрочем, она в любом случае разбилась бы. Отец - прекрасный человек, но не семейный абсолютно. Семья - это тупо "не его", он все эти семейные дела элементарно "не понимает". Я, честно говоря, вообще не понимаю, зачем он женился. 

Собственно, моё детство было омрачено двумя постоянными темами:

а). "У меня нет отца к сожалению, есть что-то вроде него, но лучше бы и не было". Ну то есть де юре как бы есть, а де факто нет. Ну например, у меня как-то начались проблемы в школе с местными хулиганами. Реакция отца? Он пришёл к нам (ко мне с мамой) домой, внимательно выслушал, сказал "у-у-у, чёрт!!! Вот блин!!!" и... с чистой совестью пошёл домой. ВСЁ. Долг выполнил. "Из сочувствия к невесте я поплалкал с нею вместе". И так во всём. В итоге я просто перестал рассказывать ему про свои проблемы - реальной помощи никакой, а кудахтанья будет сверх всякой меры.

Но ладно бы только это.

Всё свое детство я люто, черной завистью завидовал своему другу, у которого отец погиб в Чечне. Вы не ослышались. Просто любой скандал у друга начинался так: мать подводила его к портрету отца (его они, фактически, обожествили) и говорила "вот смотри, Паша, что бы сказал отец?!". На этом месте Паша расплывался в аформный кисель и был готов провалиться сквозь пол от стыда.

У меня все скандалы проходили по сценарию "ну ты и свинья! Весь в отца!!!". Я даже как-то обозвал мать фашисткой за такое. А увидев совершенно ошалелый взгляд, пояснил "ну я же весь в отца? Расово неполноценный? Унтерменш?". Проняло, но - ненадолго.

Зачем я вообще это упоминаю тут? А затем что это было тесно переплетено с пунтком 

б) Деньги. Точнее, их отсутствие. Я строго говоря на мать не злюсь, потому что прекрасно понимаю саму ситуацию: жизнь просто бросила её в 1992 году на произвол судьбы с малолетним ребенком. Вот крыша немного и поехала - по части денег. Собственно, отец потому и был "козёл", что алименты платить не сильно-то стремился.

Про съехавшую крышу - это не слова обиды. Это, увы, моя достаточно трезвая констатция факта. Знаете какое самое поганое время года было в моём детстве? Лето. Ибо каникулы. Отпускные выдали - и крутись как хочешь. А вдруг не хватит? И всё, и пошёл псих. Купили хоть что-то вкусное, лишний кусок съел = гад, враг народа; потому что это на неделю было рассчитано. Попросил что купить = гад. Критикуешь купленое = гад, не ценишь родительских усилий.

Да что там говорить, даже на первом курсе института выиграл я как-то олимпиаду по программированию. Прихожу домой, хочу дипломом порадовать, слышу в ответ "а чо мне твоя олимпиада? Ты когда деньги начнёшь зарабатывать, гад?". Собственно говоря, работать я начал с курса третьего. Оформил себе свободное посещение и пошёл работать. 

Я это к чему начал? Здесь вывод простой: мать у меня золотой человек, но финансовый вопрос моё детство сильно испоганил. Было и другое, но это в первую очередь. Финансовый вопрос и семья, которую он разбил.

Здесь, на альтершоке очень любят такую мульку как "повышение рождаемости от повышения зарплат не зависит". Нравится она по понятным причинам отдельным гражданам (видимо, мелким бизнесменчикам; видимо, ищущим повод зажлобить честно заработанные денюжки своим работникам). Ну что сказать? Пожелал бы я сторонникам этой теории детство - как у меня, да такого детства и явному врагу не пожелаешь.

2. Общество. Женщины и мужчины.

Вы будете смеяться, но лет в 30 я с удивлением понял что в моём детстве женщин просто не было. Потому что "женщина" девяностых, нулевых, и по-инерции десятых - это нечто такое мужикоподобное, "мужик с вагиной", чуть что впадающее начинающее "бычить". Среди современных студенток я наконец-то увидел девочек, которым нравится что они девочки. Которые красятся, одеваются, которые не стесняются того, что они родились женщинами, а не мужчинами. Которые решают проблемы по-женски, и не пытаются вышибить закрытую дверь лбом того кто её закрыл.

В моём детстве и юности это было редкостью.

Так вот... про "юность". Нетрудно догадаться что в школе я был буквально на шаг от статуса изгоя. Так я весь мир и воспринимал - в штыки. Мальчиков я ненавидел, но признавал что среди них есть и те, которых я могу считать друзьями. А девочек просто не воспринимал - и даже не ненавидел, а презирал - за пассивное участие в моей травле. Отношение к ним было, честно говоря, примерно как у урки к тюремному петуху - существо презренное, морду мне набить не может, а всё туда же лезет - указывать мне мой невысокий статус. Ну например, уступил я как-то одной из них стул - типа из галантности. Та его демонстративно отряхнула.

Извиняюсь за подобные сравнения, но как у дитя девяностых, да ещё и в моногороде - сами понимаете, АУЕшная тема была теми самыми словами, которые из песни не выкинешь. Но вот детские годы прошли, пошёл я в университет (филиал одного крупного ВУЗА, куда поступил на бюджет), и внезапно я открыл для себя... правильно, лютую смесь "качалка + боевые искусства". И внезапно обнаружил, что тупо мордобой решает 90% моих тогдашних проблем. Включая, например, проблемы с учёбой - потому что учиться в школе хорошо значило вступить в конфронтацию с местными прибыдлёнными хулиганами и совсем скатиться до статуса изгоя. Я даже мобильник себе прикупил, и тут же стал "законной" целью гопоты, которую с удовольствием дубасил, мстя за своё испорченное детство. 

Не решало это две проблемы - с матерью (и отцом, соответственно), ну и с девушками. 

Заметьте. Тогда я вполне мыслил себя как часть нормы, планировал отношения с девушками. Ну снились сны про всякое, но мало ли что кому снится?

3. Падение. 

Тут как-то... совпало многое в тот нехороший год - между третьим и четвертым курсом. Как-то все карты легли так, что у меня просто не осталось сил. Я сломался. Сначала тяжелая болезнь, потом увольнение с работы, потом следующее за этим презрение матери (ха, опять ты на шею уселся!), очередная девушка отшила - да ещё и в кои-то веки не я гопотёнка отоварил, а наоборот. 

И я просто сломался. Я просто возненавидел весь мир и сказал себе "а почему бы и нет?". И эти люди запрещают мне ковыряться в носу - как говорил Вовочка.

Тому, кто скажет вам что ЛГБТ - это "про свободную любовь" - да плюньте ему в лицо. Нет. Вся трансово-голубая тема - это НЕНАВИСТЬ. К миру, к людям, к Богу в конце концов. Я так и считал - ну раз все Эти так ненавидят гомосятину, значит, дело хорошее. Расширим и углубим. Я ненавидел женщин за то, как они себя ведут. Я ненавидел мужчин. Я возненавидел само понятие "нормы". Я, в конце концов, был богоборцем. Я никак не мог понять как всемогущий Бог мог создать людей, таких как мои мать с отцом. Таких как мои гоповатые знакомые, с улюлюканьем рассказывающие как они кого сношали. Как их "розетки".

Ну и пошло-поехало. Первые "голубые" знакомства. Первый опыт. Я наконец-то нашёл людей, которые меня терпели таков какой я есть. С которыми я мог не надевать маску "нормы" и быть собой. 

4. "Выгнали из Гестапо за жестокость"

Была одна маленькая проблема. Небольшая. Все мои "голубые" друзья после месяца-двух знакомства внезапно сваливали. Потому что мне натурально рвало крышу. Они видели во мне натурально Чикатилу. И их можно понять. Они хотели хорошо провести время, а я Мстил. Себе. Людям. Богу. Родителям - в первую очередь. 

И вот в один прекрасный день я понял что не хочу быть просто "голубым". Я хочу быть бесполым уродом, нет, ни в коем случае не женщиной, а злобной карикатурой на женщину. Современных трансов видели? Это оно?

Нельзя сказать что транс-тусовка меня приняла. Был 2013 год, всё ещё было чинно-мирно, я был слишком ненормален даже для них. Современная бы приняла на отличненько, а тогда... тогда мне повезло.

Осложнялось всё тем, что в реале я здоровенный мужик с пудовыми кулачищами и рожей "такого ночью в подворотне встретишь, сам все деньги отдашь". То есть на "женщину", даже с приставкой "транс-" я не тянул никак. Даже ночью в тёмной комнате. Что составляло неслабую личную драму и, в конечном итоге, привело к затяжной - на 5 лет - депрессии.

5. Перелом. Выздоровление.

Как говорится, "не было бы счастья, да несчастье помогло". Шёл 2016 год. Психика набекрень. Отношения с обществом тоже не складываются. О половой жизни и думать нечего. Работа, обычная работа - пытка. Тут ещё с матерью очередной скандал.

В общем, переломной точкой стал... как бы это помягче выразиться - "Роскомнадзор". Как вы прекрасно понимаете - неудачный. 

Примерно три месяца после этого были как во сне. Я просто существовал. Даже не жил. Не жил, так, числился в реальности, но бывал тут проездом. Все мои ценности рухнули. И старые и новые. Хорошо хоть мать немного ослабила нажим и просто не лезла. Как выяснилось позже, для неё это само стало шоком - ну то что я всё так резко переживаю; ибо всю жизнь я строил из себя "крутого", которого танком в лоб не убьёшь, ну и получил - как заказывал.

После трёх месяцев я почему-то решил пойти в церковь. Даже не за верой. Просто я рассудил что раз на тот свет меня не берут, значит надо как-то решать дела на этом. Иначе следующий эпизод станет только вопросом времени. Идти "сдаваться" в дурку было вообще не вариант.

Пошёл. Не пожалел. Это и стало моим выздоровлением. Увы, но другого пути я порекомендовать желающим исцелиться просто не могу. Получилось как с исцелением прокаженных в притче. Мои душевные болячки никуда не исчезли, но я исцелил самую главную - тягу к смерти. Убежденность, что все проблемы решаются суицидом - которая была у меня лет с 12.

Больше я по содомской части не грешил - делом, по крайней мере. Но, увы, жизнь перестроить сложно. Детей я не тороплюсь заводить, ибо прекрасно понимаю что пока из меня отец - как из дерьма пуля, чего уж там. Женщины мне как и были не нужны, так и не нужны сейчас - просто ранее я их презирал и ненавидел, а сейчас испытываю к ним ровные чувства. Ни симпатий, ни антипатий. Богоборчеством я перестал заниматься. Я просто подумал - ну мог же я ошибиться в своих расчётах? Возможно, то что Бог сотворил людей двуполыми - это не Он что-то неправильно сделал, а я чего-то недопонял. Возможно, в этом есть смысл.

Теперь осталось самое малое - объяснить это себе самому. Бессознательному. Тому, которое прожило во грехе с добрый десяток лет. Увы, но я не могу пойти и вот так вот сказать на исповеди "а ещё, батюшка, снилось мне что у меня уд срамной отвалился, и сон этот мне понравился - ой как понравился! Весь день в отличном настроении ходил". Я вообще христианин, если честно, на троечку с минусом - ну уж какой есть. Понимаю, что проблема лечится элементарной психотерапией - но да где ж мне этого самого психотерапевта то взять в нашем городе? Занимался по книгам сам - помогает, но "в год по чайной ложке". Ходил по психологам - шарлатаны. В дурку идти не вариант, то задерганное существо, которое работает там и смотрит на пациентов глазами загнанной лошади, мне самому жалко.

Вот такая история. А выводы простые:

1. Не Боря Моисеев, не Сергей Пенкин и прочие толкнули меня на скользкую доржку. Не порносайты заставили меня влезть в это дерьмо. 99% всей работы по гомо/транс-пропаганде проделали абсолютно гетеросексуальные люди традиционных взглядов - начиная от моих родителей, заканчивая всяким быдлом, которое меня травило. И пропагандировали они вполне себе гетеросексуальность, просто по методу "от противного". Так, что в итоге таковая стала ассоциироваться у меня со всякими уродами.

Я понимаю, что я был не прав, что у меня "ум за разум зашёл" - но что было, то было. И я уверен что большинство современных членов ЛГБТшной тусовки на самом деле вполне нормальные люди, просто затравленные как крысы и загнанные в угол - как я тогда. "Ненавидь грех, но люби грешника" - пожалуй, так, и только так можно это сломить. Просветление настанет когда массы поймут что большинство из них заслуживают жалости и профессиональной помощи. Может, правда, не столько психолога, сколько экзорциста.

2. Все эти ЛГБТшные пропагандисты только пользуются промахами общества. Сами по себе они мало что пропагандируют. Они просто приходят когда человеку плохо и предлагают альтернативу. И человек на это "клюёт". 

Собственно, меня и спасла их грубость работы. Будь они чуточку помягче, терпимее (как это ни смешно!) к людям - и был бы я на той стороне баррикад. А так... разочаровало меня в них именно это - им ведь нужно тупо пушечное мясо. Что должен сделать гей, осознав себя таковым, с точки зрения ЛГБТ? Сломать Себе Жизнь. Читай - "выйти из шкафа" и плевать на последствия. Не выходишь = гад, коллаборационист, продался "цисгендерному" обществу. Ну а если "вышедшего" доведут до Роскомнадзора - тем лучше! ЛГБТшная тусовочка получит мученика за идею, которого можно будет насадить на палку и тыкать им в рожу ненавистным гетеросексуалам:

- Во! Видели? Довели, уроды! Вот видите как плохо вы поступили? Ай-ай-ай!

Плюс - дурная привычка у ЛГБТшников путаться с феминистками. Феминисток я по понятным причинам тогда ненавидел лютой ненавистью, да и сейчас не сильно-то уважаю. Это меня и спасло.

Проще говоря - то, что ваш ребенок до сих пор не разделяют ЛГБТЁПРСТ+-идеологию - это не столько ваша заслуга, сколько их недоработка. Отсюда и следовало бы отталкиваться.

3. Лучшая пропаганда здорового общества жизни = собственный пример. Крепкий брак. Полное неприятие **ства в семье. Умение разрулить любой семейный скандал. Материнская любовь и отцовская поддержка. Ну а если всего этого не будет - извините, ребенок начнёт это искать совсем не там, где надо.