Анализ гуманитария - перекличка стран, Ноябрь 2023

Новостей дюже бохато, нид мор терпения.

Венгрия: А давайте вместо членства в ЕС дадим Украине "привилегированное партнёрство"?

Украина: Это типа перевести в статус «валютной проститутки»? Если будут платить, я согласная.

Столтенберг: Первые F-16, переданные Нидерландами Украине, вчера прибыли в тренировочный центр в Румынию.

Россия (с надеждой): А можно точные координаты? Мне не для себя, знакомый просил…

Германия: Немецкая промышленность не имеет достаточных мощностей для снабжения СОБСТВЕННЫХ вооружённых сил, а помощь Украине лишь ещё больше их ослабляет.

Россия (вкрадчиво): А кто вам сказал, что демилитаризации касается только Украины?

Столтенберг: Первые F-16 вчера прибыли в Украину.

Украина: Вы чО, попутали?! Это же СУ-шки!

Столтенберг: Хайло завалила!

Украина: Да, господин... Кстати! Надо срочно устроить встречу Зеленского с Трампом. Зе за 24 минуты объяснит Трампу, почему бесполезно идти на переговоры с Россией.

Пресс-секретарь Трампа: Мистер Трамп вряд ли сможет выдержать 24 минуты общения с упоротым наркоманом. Вот с ноги в табло залепить, вот этот сценарий ближе к истине. Кроме того, мистер Трамп не собирается делить негатив от Зе с Байденом. Зеленский должен быть полностью проблемой демократов.

Англия: На фоне взлета цен на съемное жилье и в целом удорожания стоимости жизни примерно 56 тысяч студенток Великобритании вынуждены заниматься проституцией, чтобы иметь возможность учиться в университете. Это пять процентов от учащихся девушек. Каждая двадцатая.

Россия: А вы точно…?

Англия: Град Сияющий На Холме. Прошу не забывать и не сомневаться!

Ещё 25 лет назад в Газу по выходным ехали тысячи автомобилей из Израиля для того, чтобы по хорошей цене купить овощи, фрукты, мясо и сыр, а ещё вкусно покушать в каком-нибудь арабском ресторанчике. И всё это длилось ровно до тех пор, пока американские и израильские спецслужбы не создали ХАМАС, для того, чтобы мешать созданию Палестинского государства. Но опыт мирного сосуществования евреев и арабов был, и он был успешным.

Весь мир следит за войной на БВ.

Украина: Хлопцы, не забывайте нас! Нам без грошей не протянуть.

США: А где результаты?

Украина: А у нас всё хорошо. Контрнаступление ВСУ это психологическая операция. Несколько месяцев мы обманывали врага, утверждая, что ведём полномасштабную наземную операцию. Кибервойска разгоняли эту информацию в социальных сетях. Жители России подвержены мощнейшей психологической атаке, пока ВСУ крепнут для настоящего контрнаступления.

США: А теперь серьёзно.

Украина: Весь план большого контрнаступления базировался на простых вещах: москаль видит "Брэдли", "Леопард" – и убегает. Всё. А они не побежали.

Россия: Мда… Можно вывезти девушку из деревни, но вывести КВН из украинской власти – никогда. А вот когда наступит конец, они хоть поймут, что это не опускающийся занавес, и следующего представления уже не будет?

New York Times: Идея призывать в армию женщин Украины, является не только следствием высоких потерь, но и прогрессом в деле равенства полов. Прекрасное равноправие! Мечта всех фемок мира!

Украина (упавшим голосом): В зимний призыв 30% мобиков будут бабы.

Португалия (радостно): Мы вам тут обещали военную помощь, так вот, объявляем тендер на закупку женских военных трусиков для ВСУ. На целых 140 тыс евро!

Россия (шуршит архивами): Как хотели…

Россия: … как получилось.

Украина (мрачно): Иди ты…!

Россия: Слушай, сестрица, Европа и США рекомендуют тебе снизить призывной возраст до 17 и повысить до 70 лет, а также рассмотреть вопрос о мобилизации женщин. Ты поняла, кто хочет твой смерти?

Украина (с удивлением): Ты, конечно!

ЕС: Мы поставили Украине только 30 процентов от обещанного миллиона снарядов.

Зато миллион снарядов поставил России товарищ Ким Чен Ын. Это как в анекдоте:

— Это правда, что ЕС поставит Украине миллион снарядов?

— Правда. Только не ЕС, а КНДР, и не Украине, а России, и не поставит, а уже поставил.

Латвия: Если боеприпасов для Украины не осталось в Европе, значит их просто надо купить в другом месте.

КНДР (иронично): Ну, походи по базару, родной. Может, и найдёшь чего.

Украина: У нас огромный дефицит боеприпасов не только на Украине, но и во всем мире… Мы понимаем, что снаряды должны производить здесь, на Украине, потому что во всем мире они закончились. Все склады пусты.

Россия: А у меня дефицита боеприпасов нет. Сейчас тебе ещё подкинут. Лови.

Венгерский OTP Bank включили в черный список тех, кто ведет бизнес в России.

Венгрия заблокировала транш в €500 млн для Украины из фонда ЕС.

Венгерский OTP Bank исключили из черного списка тех, кто ведет бизнес в России.

Венгрия: требует юридических гарантий того, что это навсегда.

Украина: Гады, дайте гроши!

Венгрия: Девочка, не мешай серьёзным людям делать бизнес. Кстати, ты подготовила Закарпатье к передаче?

Украина молча показывает средний палец.

Покупатели: А почему ваш самый лучший в мире танк «Леопард» легко уничтожается копеечным дроном, сделанным из пластиковой бутылки?

Германия: Я могу всё объяснить! Это криворукие хохлы не умеют ими пользоваться! Зачем-то посылают их в атаку в открытое поле вместо того, чтобы снимать рекламные ролики в тылу.

Украина молча показывает средний палец.

Англия: А у меня на 77% возросло число краж бензина и дизеля на АЗС и автостоянках. Британцы открыто признаются, что воровство — единственный способ свести концы с концами… Россия, хватит ржать!

Германия: Наступает исторический момент в миграционной политике - Германия должна стать менее привлекательной для мигрантов.

Россия: Правильно! Экономика в жопе, пособий платится всё меньше, а зачем мигрантам Германия без социальных пособий? Работать, что ли?

Германия: Кроме того, компенсация гражданам за возросшие цены на электричество должна была финансироваться из «пандемийного фонда» в 60 млрд евро. Дело в том, что его нет. Это была такая пиар-акция. И мы отменяем концепцию «государства всеобщего благосостояния». Все социальные выплаты будут сокращены.

Россия (философски): Каждая сказка рано или поздно заканчивается. Вот и рассказы о том, что капитализм возможен с «человеческим лицом», подошли к концу. Невозможен. Спасайся, кто может, а кто не может…

Эстония: У меня тоже не айс. Я перехожу на систему продуктовых карт для нуждающихся вместо раздачи продуктовых наборов. На продовольственную карту будет начисляться 30 евро на человека в квартал. Деньги должны быть использованы в течение квартала, остаток сгорает. По продовольственной карте можно приобрести только продукты питания и предметы первой необходимости.

Россия: Ага! То есть, карточная система это не деградация коммунизма, а обычная практика при любом строе?

США: Резко вырос спрос на сперму антиваксеров. В поисках доноров женщины вступают в сомнительного рода Facebook-группы, где торгуют этим товаром. Считается, что вакцинированные они все равно что порченые, их генетический код сломан и рожать от них – это самый короткий путь к вымиранию человеческой расы.

Россия: Пардон муа, а сами-то женщины вакцинировались?

США: делают вид, что заняты помощью Израилю.

Израиль: Леденящее кровь свидетельство медсестры из больницы Аль-Шифа: «Люди из Хамас, напавшие на госпиталь, воруют топливо и медикаменты». Это видео нужно распространить по всему миру на всех языках!

Общественность: Женщину на видео опознали как Ханну Абутбул, бывшую израильскую телевизионную актрису и видеоблогера. Это постановочное видео.

Войны 21 века – настоящая находка для людей творческих профессий, идеальная область применения их талантов.

США: Так, народ! Не обстреливайте наши базы! Мы их не для того строили!

Все вокруг (шёпотом): Этот янки серьёзно вот такую дичь сейчас сморозил? Он кем себя возомнил? (вслух): Даааааа! Разумеется! Не будем.

На следующий день в базы США на БВ прилетело шесть раз.

На конкурс «Мисс Вселенная» приехала участница от Непала Джейн Гаретт.

Приёмная комиссия: Девушка, в вас сто кило!

Гаретт: Я биологическая женщина.

Приёмная комиссия (глядя на трансов из Португалии и Нидерландов): Добро пожаловать!

Индия: К 2027 построю 24 грузовых корабля для России. В качестве оплаты будут использованы рупии, скопившиеся от продажи газа.

Россия: Вот и рупии пригодились.

США: Так! Все помнят, что я великая и культурная страна?!

Общественность (подозрительно): В чём подвох?

Мэр Сан-Франциско: В рамках подготовки к визиту товарища Си Цзиньпина, в городе было покрашено в зеленый цвет 50 гектаров газона, прилеплено скотчем 2 миллиона листьев на деревья, покрашено в черный цвет 20 километров асфальта, закрашено 15 тысяч граффити работами Бэнкси. Снесено 30 тысяч палаток бездомных, а всех бездомных расселили в отелях Лос-Анджелеса и Лас-Вегаса. 25 тысяч фентаниловых наркоманов было обращено в праведников, а полумиллиону негров заранее раздали по 1000 долларов, чтобы они во время визита гостя не грабили магазины.

Россия (давясь от смеха): Си Цзиньпин опять сделал Америку великой.

Мэр Сан-Франциско: На улицах Сан-Франциско установили решетки для пешеходов, как в тюрьме, отделяющие проезжую часть от тротуара. Потому что по проезжей части скоро проедет великий и ужасный Си Цзиньпин. А вдруг какой-то местный негр захочет украсть у него колесо?

Bloomberg (листает сводки): По поводу величия. Расчетные годовые процентные выплаты по госдолгу США превысили $1 триллион. Эта сумма удвоилась за последние 19 месяцев и эквивалентна 15,9% всего бюджета на 2022 год. А задолженность по кредитным картам в США впервые в истории превысила 1 триллион долларов ($1.08 трлн.). Это на $154 млрд. больше, чем год назад. Самый крупный скачок кредитной задолженности за последние два десятилетия. Америка – это долговая пирамида, где на одни долги выписываются другие долги, которые рефинансируются за счет третьих долгов. И так много раз. Парни, вы нищеброды. Вы торчите всему миру непроизносимые суммы, столько просто не бывает, но вы смогли.

США: Можем ли мы заинтересовать вас некоторым количеством облигаций? Не беспокойтесь о том, что они теряют свою ценность, мы поддерживаем их американской армией. В настоящее время мы финансируем две войны и нуждаемся в ликвидности.

Китай (продолжая скидывать treasuries): Не, спасибо! Как-то не айс.

За последний месяц сумма долговых бумаг снизилась ещё на $27,3 миллиарда до $778,1 миллиарда. Времена, когда Китай владел более чем триллионом долга США давно позади.

Die Welt: США с трудом находят, где еще можно занять деньги, так как инвесторы уходят из страны и государственные облигации падают в цене. Обычно вовремя геополитических кризисов инвесторы всегда предпочитали вкладываться в долг США, однако сейчас происходит противоположное. Доходность по 10-летним казначейским обязательствам США впервые с 2007 года превысила 5%. То есть американцы, чтобы занять денег предлагают за них немыслимый процент за очень короткий срок. Но всё равно никто не спешит делать столь заманчивые инвестиции.

The Wall Street Journal: А куда делись все иностранные покупатели долгов Казначейства США? Где все? Зарубежным частным инвесторам и центральным банкам в настоящее время принадлежит около 30% всего непогашенного государственного долга США, по сравнению примерно с 43% десять лет назад. Почему нам больше никто не верит?

Израиль: Мне нужны снаряды.

Концерн Рейнметалл: поднял цены на снаряды калибра 155 мм с 2000 долларов до 3600. Спрос пошёл, однако. Вы же не выступаете против свободы частного предпринимательства? Вы же не коммунист? То-то же!

Англия: Зафиксирован необъяснимый и беспрецедентный всплеск инфицирования людей паразитом, который вызывает понос. Но не просто понос, а на редкость вонючий. И плюс к нему жар, тошнота, чувство разбитости, головные боли и потеря веса. Симптомы могут держаться до 6 недель. Россия, ты поняла, да?

Россия: Во Франции клопы и вши, а тут полтора месяца коллективного поноса. У каждого своя изюминка.

Израиль: К тому, что у нас все преподаватели-мужчины, в том числе кто Тору преподает, приходят на урок в военной форме и с автоматами я уже привык. Но сегодня и учительница иврита пришла с пистолетом. Теперь ее любимая фраза «Думаете, я с вами шучу?» заиграла новыми красками.

Германия: Слышь, Литва, я тебе обещала тысячу солдат бундесвера на дежурство, а они не хотят ехать в малоизвестную восточноевропейскую страну, где жизнь будет не такой яркой, как в самой Германии. У тебя есть чо?

Литва: Ну… алкоголь и проститутки…

Германия: Парни, я вам денег накину, вас ждёт бухло и шлюхи!

The Guardian: СКАНДАЛ! Европейские и американские банки активно участвуют в рекламных кампаниях по "зелёному переходу", но деньги вкладывают в углеводородную энергетику.

Россия: Это потому что там не дебилы сидят, а бизнесмены, умеющие считать деньги.

Украина: Я переименую населенные пункты в Крыму, чтобы они имели названия на крымскотатарском языке. Этот вопрос обсуждается на заседании Нацкомиссии по вопросам крымскотатарского языка.

Россия: У тебя есть нацкомиссия во вопросам крымскотатарского языка?

Украина (скромно): Делать ничего не надо, а зарплата идёт.

Италия заключила соглашение о создании центров для мигрантов в Албании.

Для тех, кто знает, что такое Албания в мировой криминальной системе, стало понятно, что сейчас резко упадут цены на человеческие органы и услуги проституток.

США: А у меня ноу-хау. В аптеках из-за повальных краж убрали все и выставляет на полках только фотографии. Если вам что-то надо, там есть кнопка вызова продавца.

Россия: А в чём проблема вызвать продавца и отобрать у него лекарства? А потом и продавца украдут.

США: Слушай, Китай, а не оборзел ли ты?! Производишь фентанил, развивает наркозависимость в США.

Китай: Нормальный заход. Я продаю то, что ваши покупают. Я же не подгоняю к берегам США военные корабли и не заставляет американцев употреблять фентанил с помощью войны, как это делали англичане с Китаем во время опиумных войн.

ХАМАС освободил часть заложников.

Заложники: Хорошо кормили, вежливо относились, кровати мягкие.

СМИ: ?????

Заложники: У нас там ещё родственники остались. Поэтому – кормили хорошо, кровати мягкие, никто не обижал!

Украина (жалобно): Хозяин, реально гроши нужны!

США: Не до тебя, у меня Китай и Израиль.

Украинский беспилотник врезался в склад ядерных отходов Курской АЭС.

США: МАГАТЭ, ни звука! Ничего не было!

Украина: Эх! Придётся доставать иначе. Родные не получат выплату за погибшего воина, если в крови погибшего во время вскрытия тела найдут следы алкоголя или наркотиков.

ВСУ, которая не отходит от кумара: В смысле? А воевать-то как? Мы без дозы на русские танки ходить не можем, страшно.

Украина: Выплаты теперь получат не только лишь все! И запрещаю выносить тела погибших с позиций. Чтобы в списках командиров они числились живыми. Чтобы премии и доплаты на них продолжали поступать.

Гоголь на том свете положил «Мертвые души» на полку и нервно закурил, обдумывая похождения лейтенанта Чичиковича, который скупал у ротных командиров ВСУ списки пропавших без вести «мобиков».

США: Так, девочка, что-то с танками у тебя не задалось. Верни семь «Абрамсов», которые я тебе в сентябре привезла, получишь взамен 28 «Леопардов».

Украина: А деньги?

США: Не до тебя, у меня Китай и Израиль.

Украина: Пацаны, «Абрамсы» идут в атаку! Встречайте самые лучшие танки в мире!

США: Ты что, берега попутала?!!!!

В ближайшее время в Киев планирует прибыть группа специалистов агентства «Stratfor», которая займется «неким» изучением общественного мнения во всех слоях Украины, а также проведут встречи с Р. Стефанчуком и Мустафой Найемом. НИЧЕГО не запланировано по Зеленскому и Ермаку. Начальник украинской разведки встретился с Макрейвеном, который когда-то планировал ликвидацию Усамы бен Ладана. Говорили о Зеленском…

Россия: Я не поняла, вы новый Майдан затеяли?

Виктория Нуланд задекларировала при посадке на самолёт двадцать коробок печенья.

Австрия: Кстати, о деньгах. Глава австрийского Raiffeisen Bank International Иоганн Штробль заявил, что, несмотря на давление Запада, банк вряд ли уйдёт в 2023 году из России. В этом году он получил в нашей стране около половины своей выручки, то есть больше €1 млрд.

Blackrock: Кстати, о деньгах. Я получил подряд на полтриллиона долларов на «восстановление» Украины.

Россия: Ну, да, украинский солдат именно за это и воюет. Чтобы в собственности мега-корпораций была вся Украина.

ОАЭ: Кстати, о деньгах. Российские клиенты второго по величине банка ОАЭ Emirates NBD начали получать письма с предупреждением о переводе их активов на отдельные счета, куда будут попадать все выплаты по принадлежащим им ценным бумагам. Вывести деньги на собственный счёт россияне не смогут. Это связано с тем, что ENBD наряду с европейскими и швейцарскими кредитными организациями пользуется услугами депозитариев Clearstream и Euroclear, а значит, обязан выполнять их требования.

Аргентина: Кстати, о деньгах. Новый президент решил сменить веру на иудаизм. Очень нужны деньги!

Кока-Кола: Кстати, о деньгах.

Аманда Слоут (главный координатор действий США и Западной Европы по противостоянию российской агрессии на Украине, отвечающая за поставки оружия и финансовой помощи Украине, старший директор по Европе в совете безопасности США): Кстати, о деньгах. Я устала, я ухожу в отставку.

Эрик Грин (координатор "по России" в совете безопасности США): Кстати, о деньгах. Я устал, я ухожу в отставку.

СМИ: Вы чего? Вы же ещё совсем молодые. Какая усталость?

Украина: Да там сейчас ревизия будет по моим траншам, а там столько уворовано, ой, вэй, вот и рвут когти.

США: Кстати, о деньгах. На фоне удорожания нефти и увеличения рисков на Ближнем Востоке, я активно ищу новые источники черного золота. По счастливому совпадению оказалось, что режим в Венесуэле не совсем диктаторский, а очень даже демократичный, и с него можно снимать санкции.

Венесуэла: Бабло победило зло. А вы знаете, кто следующий по доступности источник нефти в случае разрыва с арабами? Русские. Уверена, они уже приготовили платежки и свой SWIFT счёт.

Украина: Венесуэла продаёт нефть, а там доля России. США накачивает деньгами Россию?

Германия: Кстати, о деньгах. В Германии украинки стали рожать от арабов, не дожидаясь мужей с фронта. Мужья с фронта уже не вернутся, разве что в пакетах. А жить дальше как-то надо! Не работать же идти!

КНДР: Кстати, о деньгах. Тысячи айтишников из Северной Кореи работали на удалёнке в США. Заработанные миллионы долларов шли в КНДР на создание баллистических ракет. Теперь ФБР советует компаниям проводить видеоинтервью с кандидатам, чтобы можно было установить, откуда потенциальный сотрудник.

Северокорейские it-шники: Пфффффф! А фильтры с любыми лицами на что?!

Украина: Кстати, о деньгах. Я договорилась с Музеем Алларда Пирсона в Амстердаме о возвращении экспонировавшейся там коллекции скифского золота из крымских музеев на Украину.

Россия (задумчиво): Что-то мне подсказывает, что это золото уже продано.

Шри-Ланка: Кстати, о деньгах. Очень нужны. Псссс! Россия!

Россия: ШО?! Я в международной изоляции, страна-изгой-бензоколонка с разорванной в клочья экономикой…

Шри-Ланка: Выдаю россиянам бесплатные визы. Надо перезапустить туристическую отрасль. Туристы смогут находиться на Шри-Ланке 30 дней.

Россия: Олинклюзив или только завтраки?

Шри-Ланка: Договоримся.

Южно-корейские фермеры (мрачно): Кстати, о деньгах. Какая «б» запретила кушать собачек? У нас сейчас в загонах, на минуточку, ждут своей ресторанной участи 2 миллиона псов. И если они больше никому не нужны, так мы их спустим на этот ваш вонючий Сеул и посмотрим, как вы забегаете, гондоны!

Украина: Кстати, о деньгах. Я не пойду на мирное соглашение с Россией без репараций. Кто-то должен выплатить эти репарации. Если не Россия, то кто?

Россия (иронично): Я предлагаю посмотреть в сторону того лохматого, который в прошлом году приказал тебе воевать вместо мира.

Франция: Кстати, о деньгах. Жуткие кадры, не для слабонервных: виноделы Франции вылили тысячи литров вина и разбили сотни бутылок в знак протеста против дешевого импорта. А фермеры в городе Везуль во время акций протеста против засилья сетей быстрого питания разбрасывают тонны навоза перед ресторанами «Макдональдс» и «Бургер Кинг».

КНДР: Кстати, о деньгах. Ко мне тут Лавров прилетел с визитом и встретился с Ким Чен Ыном. Обсуждали поставки корейской морковки.

Весь мир иронично смотрит на эшелоны корейских снарядов, направляющихся к линии фронта.

КНДР: Ну о деньгах же...

Англия: Кстати, о деньгах. Денег на хохлов больше нет, оплачивать жильё им больше не буду. Без крова могут остаться более пяти тысяч семей богов, спустившихся с небес.

Молдавия: Кстати, о деньгах. Весной долг перед Газпромом был 709 млн долларов. Потом румынский аудит из соседнего с Молдавией села сделал «ай, нанэ нанэ», и долг стал 153 млн. Но для Санду и это показалось много. Пришлось ей самой лично уже делать  «нанэ нанэ», и долг сократился до 9 млн долларов. «Вот теперь мы готовы рассчитаться с Россией и начать опять получать газ. Нас не волнует, примет ли Газпром результаты аудита,» - заявила Санду. Иначе в следующем «нанэ нанэ» Газпром уже сам будет должен молдаванам!

Россия (с восхищением): Цыгане, всё-таки, хорошо колдуют. Магия называется «наглость – второе счастье». Кстати, о деньгах. После введения потолка и запрета страховым компаниям страховать суда, транспортирующие российскую нефть по цене свыше $60, я начала осуществлять страховку у своих страховых компаний под госгарантии. Таким образом, к деньгам за саму нефть я стала зарабатывать ещё и на страховании вместо покупки этих услуг на Западе.

Финляндия: Кстати, о деньгах. У меня в некоторых районах голод начался. Поможет кто-нибудь?

ЕС: Этого не может быть, потому что не может быть никогда.

Россия: Не надо было со мной ссориться, нищебродка. Забыла, благодаря кому ты хорошо жила? Забыла, кто тебе дёшево сырьё и энергию поставлял, да туристов? Да на своём рынке разрешал торговать? Вот и сиди теперь в своих болотах со свободой, но без сырья, энергии, туристов и рынка. Русофобия стоит «дорохо».

Финляндия: ЕС, ну, поставьте мне базы НАТО! Штук десять! Очень деньги нужны. И систему ПРО очень нужно. Я очень боюсь Россию!

Россия (задумчиво): Интересный феномен. Пока страна не в НАТО, она меня не боится. После вступления в НАТО страна тут же начинает меня бояться. Уж сколько раз такое было. Может, дело не во мне?

Франция: Кстати, о деньгах. Армения, купи танки AMX-10. Хорошее оружие оборонительного характера.

Украина: Это те, от которых даже я отказалась? С картонной бронёй…? Ай! А что сразу по почкам-то?! Словами нельзя?! Кстати, о деньгах. Ракеты, боеприпасы, оружие, военная техника - надо кому?

СМИ: Кстати, о деньгах. Shell и BP обратились к Вашингтону и Брюсселю с просьбой вмешаться в их конфликт с Venture Global LNG, заявив, что отказ компании от выполнения многомиллиардных контрактов на поставку СПГ и его дальнейшая продажа на спотовом рынке угрожают энергетической безопасности Европы. Shell обвинила компанию в том, что ее «авантюрные» действия позволили ей получить прибыль в размере $18 млрд за счет скачка цен на газ после конфликта на Украине, но при этом снизили ее способность удовлетворять потребности континента в энергоснабжении. Venture Global, в свою очередь, назвала «возмутительным» требование НК о вмешательстве правительств.

Россия (иронично): Ну, а теперь давайте расскажите нам о свободе воли, о праве бизнеса на повышение своей прибыли за счёт других, о том, что экономику и государство создаёт частный предприниматель своими налогами, а все остальные нахлебники, включая государственных чиновников... В общем, давайте всю вашу пургу про спрос и предложение, за пределами которых нет мотиваторов и стимулов роста.

Украина (мрачно): Кстати, о деньгах. До СВО Китай был главным моим торговым партнером. В 2021 году товарооборот между странами составил $18,99 млрд. КНР была основным направлением украинского экспорта - более $8 млрд. Больше всего Украина поставляла в КНР руду ($2,94 млрд.(Ахметов)) и агропродукцию - более $2,5 млрд. Ежегодный рост импорта Китаем украинской агропродукции был обеспечен, в том числе, беспечным поведением Австралии, которая в угоду американским интересам поссорилась с Китаем. Торговую войну стран спровоцировала инициатива Австралии о расследовании причин и обстоятельств пандемии COVID-19. КНР ответила отказом импорта из Австралии. Замену обеспечила в том числе украинская продукция. Однако, с февраля по декабрь 2022 года все наши поставки в КНР  уменьшились до $1,24 млрд. КНР нужно где-то замещать эти поставки. Замминистра экономического развития, торговли и сельского хозяйства Тарас Качка даже ездил в июле этого года в Пекин, чтобы попытаться удержать крупнейшего импортёра. Но по результатам встреч стороны ограничились дежурными фразами о расширении сотрудничества. Китайские товарищи пожелали от Украины «эффективно гарантировать безопасность персонала и имущества китайских предприятий на Украине». Качка заверил китайского коллегу, что это будет сделано и понадеялся на расширение экспорта сельскохозяйственной продукции в Китай. Прекращение, или как говорят в РФ "приостановка", зерновой сделки, а также уничтожение портовой инфраструктуры Украины дали китайцам правильный сигнал. В рамках визита Путина в Пекин подписан двенадцатилетний контракт, на поставку 70 млн. тонн агропродукции в Поднебесную. Сумма сделки 2,5 трлн. рублей или по сегодняшнему курсу около $2,14 млрд. в год. Мы на 12 лет потеряли крупного покупателя нашей продукции.

Германия: Европа наполняет военный сундук Путина! Объемы российского трубопроводного газа, ушедшего из Европы, теперь замещаются российским же, но сжиженным газом, который гораздо дороже. И отказаться от российского газа никак нельзя, потому что по документам он катарский или даже из США. Так что, «военный сундук Путина» Европа в ближайшее время наполнять не перестанет.

США: Лошки.

Россия: Феерические.

Китай: Тупые варвары, я всегда это говорил.

СМИ: Новости искусства. Основательница движения BLM Патриция Кулор ударилась в искусство. Это именно она 10 лет назад придумала сетевой хэштег BlackLivesMatter и стояла во главе организации вплоть до 2021 года. Затем ушла, так как заключила многолетний контракт с Warner Bros на создание телесериалов о черных. Впрочем, из Warner Bros ее через два года тихо попросили, потому что за все время не было создано ни 1 экранной секунды контента. Но Патриция не отчаивается! Теперь у нее новое хобби – искусство.

Россия (мрачно): Кстати, о деньгах. Каждый третий житель России стал заёмщиком: в первом полугодии 2023 года кредиты взяли ещё 2 миллиона человек, таким образом общее число россиян с кредитами достигло 47 миллионов.

ЦБ и Минфин России пьют чай с печеньками и заедают вареньем.

СМИ: Боррель написал статью «In the Eye of the Hurricane». Это английское название эротического фильма 70-х годов «El ojo del huracán», снятого на родине Борреля в Испании (совместное испано-итальянское производство). Когда фильм вышел в широкий прокат, испанцу Жозепу было 24 года. Наверняка смотрел. По сюжету молодая и богатая женщина Руфь решает развестись с заботливым мужем Мишелем, потому что увлеклась эротоманом Полем. После этого Руфь хотят убить и периодически насилуют. Казалось бы, причём здесь Украина?

Боррель: Вам к Фрейду надо.

Фрейд (посмотрев фильм): А я согласен.

США: Американские физиологи экспериментировали на крысах, которым моделировали длительное пребывание в условиях невесомости и уязвимость перед радиацией (от которой в космосе не защищает земная атмосфера). Выяснилось, что крысы становятся как бы импотентами. Временно, но надолго. Эректильная дисфункция у некоторых держалась даже спустя год после «полета».

Россия: Можно вопрос? Значит, как объяснять, были ли американцы на Луне, так радиации в космосе нет, это преувеличение, поэтому космонавты рак не получили. А как над крысами опыты ставить, так радиация есть?

США: Ну… эээээ

Россия: Да ладно, все всё поняли, когда все ваши мартышки-космонавты от рака загнулись. Забей, уже никому не интересно.

На Украине отпраздновали Хеллоуин. Самыми страшными костюмами признаны костюмы военкомов.

1 июня 2022

Канадская провинция декриминализует кокаин, экстази, мет и опиоиды. Трехлетний эксперимент Британской Колумбии – прогрессивный способ борьбы с рекордной смертностью от наркомании.

19 октября 2023

Канада легализует эвтаназию для людей, находящихся в наркотической зависимости.

Гениально. Не можешь победить смертность, возглавь ее!

Китай: Варвары. Падают в Средневековье. Вот у меня новость так новость. Беспилотные летающие такси. Теперь официально. Компания EHang, которая проводит испытания ещё с 2017 года и совершившая почти 4000 тестовых полетов, наконец-то получила сертификат, разрешающий коммерческие перевозки. Такси рассчитано на двух пассажиров и может развивать максимальную скорость до 130 км/ч.

Россия (мечтательно): Флипы из «Гостья из будущего».

США (гордо): И у меня! На складах «Amazon» начали работать роботы. Они переставляют ящики и собирают заказы.

Россия: Падение в Средневековье, потому что безработица и так на высоком уровне, а с этими роботами социальная ситуация полетит в тартарары.

США: Но это же роботизация! Прогресс!

Россия: В технике. А в социалке деградация.

Словакия (до выборов): Война началась из-за украинских фашистов, которые решили извести русское население, Украина – в полной жопе, только теряет, а мирный план Зеленского – полное говно, и санкции против РФ ЕС пущай себе вводит, но Словакия – пас.

Словакия (после выборов): Война началась из-за украинских фашистов, которые решили извести русское население, Украина – в полной жопе, только теряет, а мирный план Зеленского – полное говно, и санкции против РФ ЕС пущай себе вводит, но Словакия – пас.

США: Выполнять свои предвыборные обещания? Фу, деревенщина! Учитесь. Спикер Палаты представителей Майк Джонсон ДО ВЫБОРОВ: Хватит кормить Украину. ПОСЛЕ ВЫБОРОВ: готов рассмотреть вопрос о помощи Украине.

Россия: А теперь засекайте, как быстро Евросоюз заметит в Словакии проблемы с демократией и правами каких-нибудь меньшинств.

ЕС: Мы сад цветущий на Земле, а все вокруг дикие мерзкие джунгли.

Президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер прибыл с государственным визитом в Катар, но его никто не встретил, и он целых полчаса вынужден был простоять в люке своего самолета, терпеливо ожидая, когда глава МИД Катара наконец разберется с более важными делами и прибудет на встречу.

Катар: Штайнмайер? Кто это? Германия? Это где вообще?

Белоруссия: Тестирую вакцину от запоев. Она поможет восстановить обмен веществ и снизить побочки от алкоголя, чтобы человек утром встал и думал о работе, а не о том, как ему похмелиться. БАТЬКА за здоровое производство!

Нью-Йорк: Несколько тысяч протестующих в Манхеттене требуют прекращения огня в Газе. Протестующие взяли под контроль здание Центрального вокзала.

Россия (шёпотом): Парни, осталась почта, телефон и телеграф! Верняк говорю, у меня опыт.

Германия: В новом пакете помощи Украине кассетные боеприпасы M26 для HIMARS.

Россия: Ты подписала и ратифицировала Конвенцию по кассетным боеприпасам (Convention on Cluster Munitions) — международный договор, который запрещает использование, передачу и накопление кассетных боеприпасов.

Германия: Это другое. По тебе можно, ты варвар.

Россия: Ну… у меня их просто гораздо больше.

ЕС: Не посмеешь.

Россия: А ты меня спровоцируй.

СМИ: Мы что-то не поняли. В процессе освобождения заложников Израиль тут же захватил столько же, сколько освободил. Сальдо ноль.

Израиль (довольно): Учитесь, лошня!

Украина: Жену руководителя Главного управления разведки (ГУР) Минобороны Украины Кирилла Буданова госпитализировали с отравлением тяжелыми металлами.

Джо Байден заявил, что отменил свой визит в Иорданию.

Но есть нюанс. Сначала визит Байдена отменил король Иордании.

Дональд Трамп: Россия украла чертежи "супер-пупер" (super duper) ракеты и построила ее. Кража произошла во время президентства Барака Обамы.

Россия: Ладно. Но есть вопрос. Почему такую ракету не построили в США? Чертежи были в единственном экземпляре?

На месте отравления жены Буданова тяжелыми металлами найдены орудия преступления.

Тегеран и Москва договорились о поставке в Иран российских истребителей Су-35, ударных вертолетов Ми-28 и учебно-тренировочных самолетов Як-130. Передача техники уже началась.

Россия: Долг платежом красен.

Первые жертвы среди экоактивистов, перегородивших проезжую часть - нервный водитель пристрелил из личного оружия.

Эксперт по вопросам климата профессор Грета Тунберг тихо удалила свой пост о том, что изменения климата приведут к вымиранию человечества в 2023.

ЕС: Дания! Ты должна тщательно проверять танкеры с российской нефтью, проходящие через твои воды. Будешь проверять страховку. Если не английская, а российская – арестовывай.

Дания: Да, конечно! Буду проверять все российские танкеры в своих территориальных водах!

Россия: Так они туда не заходят.

Дания: Тсссссссссс! Я в курсе! А они нет.

Германия: Вы как хотите, а я зимой запускаю дополнительные угольные мощности, чтобы подстраховать немецких потребителей электроэнергии. Один дополнительный блок компании LEAG в Йеншвальде уже начал вырабатывать энергию.

СМИ: Грета, они все прое… Грета, ты где?!!!

Грета: Отстаньте, я теперь с сионистами борюсь.

СМИ: Все, что угодно, лишь бы не работать!

Зеленский: Если вы не можете оказать нам финансовую поддержку, пожалуйста, дайте нам кредит, и мы вернем вам деньги.

Россия: Это лучший скетч "Квартала-95“! А Зеленский ещё может смешно шутить.

СМИ: Новый министр иностранных дел Британии Джеймс Кэмерон встретился со свиньей. Или нет, Зеленским? Точно, с Зеленским! А со свиньей он в студенческие годы встречался!

Daily Mail: А вы в курсе, что Шенгенской зоны по факту уже не существует? Все страны, которые в ней участвуют, восстанавливают пограничные посты и проверку документов. Причина — бесконтрольные потоки мигрантов и трансграничная преступность, чаще всего являющаяся этнической.

Украинская порномодель Майя Коноваленко, известная под псевдонимом Нэнси Эй собралась идти в президенты Украины: Всё, чем занят Зеленский это выпрашивает гроши по всему миру. Поверьте, я это умею лучше.

На Украине начинаются серьёзные политические баталии, гибнут банкиры и чиновники. Наметилась крупная драка между президентом и главой ВСУ, которого тащат на выборы.

Украина: Это агенты Путина воду мутят!

Россия: BMW, Mercedes и Renault, приобретенные по параллельному импорту, начали массово блокироваться при подключении к несертифицированному диагностическому оборудованию. При этом официальные дилеры пока как-то умудрялись обходить ограничения, но сейчас, к примеру, для последних моделей BMW сделать дополнительный ключ стало невозможно в принципе. Судя по всему, массовая блокировка не за горами. Передаем слова искренней благодарности от азиатских автоконцернов!

СМИ: На очередном бриффинге журналисты не задали Боррелю ни одного вопроса об Украине. Боррель сам обратил на это внимание и попросил не забывать об Украине. А то он уже ответы подготовил.

МИД Литвы: ЕС поставил Украине 300 тыс снарядов, КНДР поставила России 350 тыс. Только ЕС поставлял полтора года, а КНДР - полтора месяца.

США: Ты что там вякать начинаешь?

Литва: Да походу скоро власть переменится, надо уже готовиться.

СМИ: Из нынешнего ближневосточного кризиса стало окончательно понятно то, что русским свои территории забирать нельзя, а евреям чужие — можно!

WADA: Россия не имеет права организовать Игры Дружбы.

США: Литва, видела, как надо?

Литва: делает вид, что изучает товарооборот снарядов.

Financial Times: Многие убежанты из России начали возвращаться обратно.

Россия (злорадно): Нигде говно не пригодилось.

Financial Times: виновато смотрит на США. США делает вид, что подсчитывает прибыль от размещения ГКО.

Адам Кадыров получил следующие награды:

Звание и медаль Героя Чечни. Вторая по значимости награда республики

Орден парламента Чечни «Даймехкан Сий». В переводе с чеченского название ордена звучит как «Честь Отечества»

Орден «Дуслык». Вторая по значимости награда в Татарстане

Орден «За заслуги перед Карачаево-Черкесской Республикой». Высшая государственная награда в регионе

Орден «За заслуги перед Кабардино-Балкарской Республикой». Высшая награда в регионе

Орден «За заслуги перед Уммой». Главная награда Духовного управления мусульман Карачаево-Черкессии

Орден «За служение религии Ислам» I степени. Вручена муфтием Чечни Салахом-Хаджи Межиевым «в присутствии всех муфтиев регионов Северного Кавказа»

Орден «Трудовая Доблесть России»

Медаль «За вклад в развитие Российского университета спецназа» I степени

Русские смотрят на Путина. Путин смотрит на Кадырова. Кадыров разводит руками:

- Восток дело тонкое, тут так принято, это нужно для политики. У меня у самого 36 медалей и орденов.

Путин смотрит на народ. Народ пожимает плечами.

Брежнев из могилы: А теперь можно не смеяться над моими наградами? Раз уж вы поняли, что это часть политики. У Путина, кстати, уже 51 медалей и орденов.

Украина: Сношу памятник известному русскому поэту Александру Пушкину. Именно Пушкин писал много стихов про СВО, активно поддерживал Россию в войне, собирал донаты на армию и сам лично участвовал в операциях в Буче.

Израиль: Я тут пытаюсь хоть немного компенсировать свои репутационные потери, поэтому хочу назначить бывшего британского премьера Тони Блэра на должность координатора по гуманитарным вопросам в секторе Газа.

Россия: Одобряю, Блэр – известный гуманитарий. В 2003 году поддержал вторжение западной коалиции в Ирак и направил туда британский воинский контингент под ложным предлогом наличия у Саддама оружия массового поражения. На Change-org потом собрали миллион подписей под петицией о лишении его рыцарского звания за участие в той гуманитарной акции.

Когда Газа думала, что хуже ей быть уже не может, снизу постучал Тони Блэр.

СМИ: Новости культуры. Слиман Небчи, этнический алжирец, будет представлять Францию на Евровидение 24.

Украина (с надеждой): А Коран перед его выступлением сожгут?

СМИ: Тут фоточку прислали, называется «Проспект Бандеры в Киеве».

Украина: И шо?! Глядишь, за солидарность грошей подкинут.

Бандера из могилы: Вы хоть помните, чему я вас учил?

Украина: Степан Андреевич, всему своё время. Нам бы русню истребить, а потом и за евреев возьмёмся. После того, как поляков вырежем.

Снуп Дог бросил курить.

СМИ (нервно): Покайтесь, люди! Истину вам говорю - последние времена настают!

«Южный Парк»: Мы хотели создать серию с Зеленским, но руководство телеканала запретило этот эпизод ещё на этапе производства.

Россия (насмешливо): Свобода слова, однако. Никакой ведь цензуры, да?

СМИ: Хуситы захватили израильское судно с командой.

Израиль: Ну, положим, судно не израильское, а британское, управляющая компания не Тель-Авивская, а из Токио, команда не израильтяне, а филиппинцы и мексиканцы.

Белоруссия: Да что у вас за бардак творится?! Вот наш Батька такого не позволяет!

Молдова: Псссс! Украина! Дай три тысячи бойцов для разгона митингов и подавления сопротивление граждан.

Украина: Ты что, не видишь, что проклятый Путин сделал? У меня всех убили, всех…!

Молдова: Бриты дали денег.

Украина: «Азов», «Кракен» и «C 14» подойдут? €3000 на человека в неделю и гарантии от уголовного преследования.

Санду: Без базара. Иначе мне хана.

СМИ (насмешливо): Посмотрите на этих тупых русских – они повторяют ошибку СССР и вкладывают свои ресурсы в Африку, в этих троглодитов, говорящих обезьян, пещерных даунов. Опять всё растратят и развалятся…

МАЛИ и РОССИЯ подписывают соглашение о строительстве золотоперерабатывающего завода в столице Мали Бамако мощностью 200 тонн золота в год.

СМИ (упавшим голосом): Всё равно всё на яхты потратят, а мы их снова отберём.

Зеленский (принимая ключи от двух новых яхт): В смысле «отберёте»?!!!

США: Не дрейфь, у тебя не отберём. Честно-честно!

Петрозаводский священник Константин Савандер опубликовал на своей странице в соцсети репост снимков, на которых изображено северное сияние над храмом: Красиво-то, красиво, только это говорит о том, что магнитная ось уже очень далеко отклонилась от "нормального" положения, и Земля, как юла раскачивается. Будем дальше грешить – перевернется. И вообще, Снуп Дог бросил ганджубас, Корея перестала кушать собак. Что происходит? К чему нас готовят?

Россия (со вздохом): Кто о чём, а вшивый о бане.

Белоруссия (задумчиво): В ходе погрома в аэропорту Махачкалы наехали на узбека, хуситы напав на «израильский» корабль захватили плывших на нём японцев, боевики Хамаса похитили тайских рабочих, думая, что это израильтяне… похоже, что люди не любящие евреев понятия не имеют, как эти самые евреи выглядят.

Жуткий шторм пришёл на побережье Чёрного моря.

Украина: Еэээээ!! Русню замело!

Главная ведьма Украины: Хлопцы, за три лимона гривен я повторю.

Обмороженные иностранные наёмники на фронте, не привыкшие к русской зиме: Только попробуй!

Генри Киссинджер умер в 100 лет. Это серьёзное ослабление Лондона и общее снижение уровня понимания ситуации и решаемых задач.

Украина предоставила неопровержимые доказательства подготовки «Майдана-3» руками Кремля!

Россия: Хлопцы, у меня контент покруче. Новогоднее обращение на Украине в этом году.

США: Я переношу на 2024 год отправку Украине партии реактивных бомб GLSDB, адаптированных для нанесения ударов на 160 км. И F-16 задерживаются. Намеки Киеву идут всё прозрачнее. Ты понимаешь, что это значит?

Зеленский (угрюмо): Я за стол переговоров не сяду! Россия страна изгой, с ней не о чем говорить!

Валенсия: Да? Реклама школы иностранных языков...

Россия (давится от смеха): Зачёт!!

Китай: ТикТок мой, а контроль за контентом выполняют ЦРУ и ФБР. Ерунда какая-то...

Россия: Кстати, ЛГБТ теперь экстремисты. По закону. Закон вступает в силу немедленно.

Мужики, прикидывающиеся женщинами, едут на обед к мужчине, прикидывающимся католиком.

СМИ: Полярные сияния чуть ли не на экваторе, Снуп Дог бросил ганджубас, Корея перестала кушать собак, папа римский ужинает с пидарами, Россия запретила ЛГБТ... Близится конец света!