Анализ гуманитария – Перекличка стран, август 2023

Украинский Авито: Принимаю предзаказ на F-16. Если запчастями – дороже.

Гендиректор сервиса ZOOM Эрик Юань: Так, бездельники, формат бесконечных zoom-конференций мешает рабочему общению и внедрению инноваций. Ну-ка все вернулись с удалёнки в офис, пока не деградировали окончательно.

ВОЗ: Началась новая волна корона-вируса «Эрис». Симптомы проявляются намного слабее, поэтому многие заболевшие могут даже не заметить болезни. УЖАС!!!!

Общественность (недоумённо): А почему? Если течение болезни лёгкое…

ВОЗ (заламывая руки): А как же тогда лечить больных и ВЫПИСЫВАТЬ им счета за лечение?!!!!

Италия: Я утилизирую 15 млн доз от ковида.

Россия: Ой, а разговоров-то было!

Германия: Кстати, мне надо сжечь 755 миллионов масок от коронавируса, срок годности которых истек.

Россия: Э, стапе! А выбросы продуктов горения? Где эта двоечница-аутистка?!

Английский суд (угрожающе): Борис Джонсон! Для следствия требуются данные с вашего телефона.

Борис Джонсон: Я пароль забыл.

Английский суд (с облегчением): Дело возвращается на дорасследование в связи с недостаточностью улик.

Россия: Безос, Леди Гага, Эллисон, Джулия Робертс, Уилл Смит, Билл Гейтс, Джимм Кэрри...

США: И?

Россия: Пожар в Мауи магическим образом обошел замки этих людей. А федеральное правительство готово купить у местных все их земли на побережье. С дискантом, конечно, потому что пожар всё попортил. Места у побережья осталось мало, так что...

США: Это теория заговора.

Россия: А чей порошок в Белом Доме нашли?

США: Ой, я тебя умоляю! Сынок к папе на работу забежал, штуку баксов попросить.

Россия: Какой всё-таки феерический путь от белого порошка в пробирке Колина Пауэлла на Совбезе ООН до белого порошка в пакетике, найденном в западном крыле Белого дома.

США: А издеваться не обязательно.

Россия: Это констатация.

Гавайи (недоумённо): Байден, почему ты не помогаешь своим гражданам? Вместо того чтобы слать деньги и все остальное на Украину, ты должен помочь американцам, у которых национальная катастрофа!

Байден: Вы в 2020 за кого голосовали?

Гавайи (возмущённо): Так за тебя же 100% наших и проголосовало!

Байден (спокойно): Спасибо.

Трамп (хлопает Гавайи по плечу): Как говорит мой товарищ, что посеешь, то и пожнёшь.

Байден: У меня, кстати, дома как-то раз был жуткий пожар, сгорела каша, я без завтрака остался. Это был кошмар.

Продавцы пиццы: Хит сезона, гавайская пицца!

Покупатели находят в коробках обугленную пиццу.

Гавайи (возмущённо): У вас ничего святого нет!

Продавцы пиццы: За святостью в храм, а у нас бизнес. Что МОЖЕТ приносить прибыль, ДОЛЖНО приносить прибыль. А эти угольки пока покупают по приколу.

США: В Киеве обворовали атташе посольства. Он лишился айфона, кошелька и банковских карт. С одной из украденных карт были сняты $400.

Украина: Во-первых, он был пьян, так что ничего не докажите. Может, всё пропил, а на нас валит. Во-вторых, это всё на нужды ВСУ.

СМИ: С начала года на Украине пропало 653 фуры с помощью для ВСУ. Границу вроде пересекли, судя по документам, а потом – как испарились.

Украина: Это… блин, так сразу и не сформулируешь… Короче, военная тайна, во!

Испания: А у меня скандал. Президент федерации футбола на эмоциях во время церемонии награждения поцеловал одну футболистку. Она сказала, что ей не понравилось, и FIFA открыла дисциплинарное дело. Требует уйти в отставку.

Луис Рубиалес: Да она сама сосалась с удовольствием, так что, отвалите.

FIFA: Ты схватился за яйца в присутствии королевы Испании Летиции и 16-летней инфанты Софии.

Луис Рубиалес: Тут, да, косяк. Приношу искренние извинения дамам, погорячился.

США: А у меня негры уже многотысячные беспорядки устраивают.

Россия: Восстание Планеты Обезьян!

США: Расистка!

Продюсер «Ведьмака» подтвердил, что сериал пришлось упростить из-за тупой массовой аудитории, в частности, американцев.

Задорнов улыбается на небесах

Россия многозначительно смотрит на США.

США делает вид, что ищет порошок в Белом Доме.

Адвокат Хантера Байдена: Его зарубежный бизнес слишком сложен для понимания американцами. Иностранцы платили ему миллионы, потому что он способный, образованный, опытный человек. Он даже учился в Йельском университете!

Россия глубоко выдыхает, глубоко вдыхает и ставит в мобилке на номер США коронную фразу Задорнова «Ну, тупые!»

Фискальная служба США: Я отстраняю от работы команду, которая расследовала нарушения Хантера Байдена. Нет команды по расследованию — нет и коррупции в семье Байденов.

Россия (глубокомысленно): Демократия, однако!

СМИ: Карин Жан-Пьер, в ходе брифингов в 2023 году вы ответили только на шесть из 252 вопросов о скандалах, связанных с президентом Джо Байденом и его сыном Хантером

Американский Домовёнок Кузя (после паузы): И чо?

СМИ (со вздохом): Ваш ответ принят.

Франция: А у меня День Взятия Бастилии прошёл спокойно, сожгли всего 255 машин... Россия, что ты ржёшь?! Попробуй только снова про обезьян пошутить!

Россия: Хорошая шутка шутится один раз. Надо что-то придумать новое…

Белоруссия: Д’Артаньян и три м… миллиона обезьян.

Франция (задушевно): Дорогие беженцы из Африки и Ближнего Востока, обратите внимание на Украину. Украина сегодня - страна возможностей! Предлагается образование в лучших вузах страны и проживание «в наиболее безопасных западных областях».

Германия: Да-да-да, а ещё там невероятной красоты природа, возможность осуществить свои мечты и обрести новые интересные знакомства... Россия, ну, хватит ржать, авось прокатит, у нас тяжёлая ситуация, за соломинку хватаемся!

«Последние нецветные французы — главная достопримечательность зоопарка в Париже» - так немецкий журнал «Kladderadatsch» в 1932 году представлял будущее Франции через 100 лет.

Англия: Женщины, хватит мастурбировать в душе! Воды не хватает! Купите вибраторы и экономьте воду!

Россия: А заряжать?

Англия: Я посчитала, так дешевле.

Украина (с тяжёлым вздохом): Не дай бог так обнищать, бедные девки… Я вот просто на все скважины в частных домах счётчики хочу поставить.

Латвия: А вот новый аттракцион – ужин с известной русофобкой и бездарной актрисой, не способной выучить роль на латышском. Всего за десять тысяч евро Чулпан Хаматова поужинает с любым человеком.

Грузия (озабоченно): А она точно заплатит…? Россия, что ты ржёшь?! Мне просто деньги нужны…

Англия: Миллионы пожилых британцев берут кредиты, чтобы оплачивать стремительно растущие счета. Каждому пятому человеку в возрасте от 50 до 69 лет приходится брать взаймы или брать дополнительный кредит, чтобы сводить концы с концами.

Россия: Слава Украине!

Англия: А вот издеваться не надо.

Россия: Почему? В кои веки не меня заставили разориться на всякие левые расходы в ущерб народу. Вы там давайте, не снижайте темп помощи Краинушке. Мне сильная Европа не нужна, она в этом случае тут же войной на меня идёт. Надоело. Так что для меня это звучит так – слава Украине, что в Англии бабам не хватает воды, чтобы подрочить, а пенсионерам пора в петлю.

Украина: Кто меня вспоминал? Зацените новый перфоманс. Киевская Родина-Мать в цветах флага США. Клёво, да?

США (снисходительно): Ну, ничё так…

Россия (задумчиво): Какое чёткое визуальное отображение понятия "продать Родину"… Молодцы!

Канада: Кто там говорил про пенсионеров в петле? Эвтаназия! Скидки! Акции! Помощь нищим! Зачем вам страдать от безденежья?! Всё это социальное унижение и депрессия! Соберите деньги ОДИН раз, и оставьте все проблемы на Земле, спешите к Создателю!

Россия: Торжество капитализма, однако.

Камала Харрис: Кстати, о пенсионерах в петле. Большинство американцев в 400 долларах от банкротства.

Англия: В здании британского парламента так много крыс, что центр по спасению животных отказался отправить туда кота.

Россия: Точно, там хлорпикрином надо. Или ипритом. Двери и окна забаррикадировать и во время заседания…

Англия: Иприт и хлорпикрин не используется для уничтожения крыс.

Россия: Эм… каких крыс? Мы же про британский парламент говорим сейчас?

Украина: Позвольте вам представить - директор украинского Музея Голодомора...

Украина: Россия, хватит ржать! Леся Гасиджак… Она снялась для журнала VOGUE… Россия, хватит валяться, стучать кулаком по земле и кричать «убейте меня, я столько смеяться не могу»!

Латвия: С сентября владельцы российских паспортов, не сдавшие экзамен по латышскому языку, будут высланы из страны. Пожилые люди, которые выросли, когда Латвия была частью Советского Союза, будут в равной степени преследоваться.

Россия: И евреев вы убили ДО того, как немецкие войска вошли на ваши земли.

Латвия: это ДРУГОЕ!

Украина: А у меня ракета взорвалась, которую мы изучали. Мы её болгаркой пытались вскрыть, а она, почему-то взорвалась.

Беларусь (ехидно): Пилите, Шура. Они золотые.

Россия (с тяжёлым вздохом): А ведь при мне там были первоклассные инженеры и конструкторы. Где они все?

США: Наступление Вооруженных Сил Украины будет разворачиваться на протяжении месяцев.

Украина: Пссс! Хозяин! У меня людей не хватит!

США: Главное, чтобы новые юниты успели появиться взамен уничтоженных.

Украина (обескураженно): Но… это же не компьютерная игра…

Министерство обороны Украины утвердило образец женской военной формы.

Анна Маляр (радостно): Женский летний полевой костюм официально поставлен на обеспечение в ВСУ. Форма сшита в соответствии с антропометрическими данными женщины, с учетом всех особенностей женской фигуры, и удобна в использовании. Одним из преимуществ этого костюма является то, что его можно носить даже во время беременности, так как верхняя часть брюк эластичная и очень хорошо растягивается до нужных размеров.

США (одобрительно хлопает по плечу остолбеневшую Украину): Ну вот, видишь, и нашлось решение. Всех баб под нож, это же сколько миллионов можно призвать?

Украина (стараясь не смотреть на Белоруссию и Россию): Да, хозяин… Хорошая идея.

Белоруссия: Может, и правда ядерная зачистка? Ну, кого там спасать-то?

Bloomberg: Украине необходимо вернуть женщин из Европы обратно для восстановления экономики.

Россия: Во, началось! Для экономики, конечно!

Латвия: Министр благосостояния Эвика Силина… Россия, что ты ржёшь?! Я ещё ничего не успела сказать! Сформирует правительство страны!

Россия (сличая фотку с порнокастинга Пьера Вудмана 2009 года): Хороший будет состав, уверена, что в её руках… Извините, не могу, опять не та ассоциация в голову пришла!

Япония: Мне надо сбросить радиоактивную воду с АЭС Фукусима в океан.

Китай: Опухла, мелочь?!!!

США: Россия, ты кого ищешь?

Россия: А где эта двоечница-аутистка, когда она так нужна?

Грета Тунберг: Не оплачено.

Посол США в Японии: Готов съесть любую рыбу, выловленную у Фукусимы.

Рыба из Фукусимы (в прямом эфире BBC): Это ещё вопрос, кто кого съест!

Компания Disney World зафиксировала рекордное падение посещаемости своих парков в США. Даже в ковидном 2021 году она была выше.

СМИ: Ой, а шо случилось?

Общественность: Да там ЛГБТ повесточка на каждом шагу.

Disney World: ЛГБТК+!

Общественность: Ну вот, видите.

Англия: Россия, я ввожу санкции против Артека. Там не учат детей ЛГБТ-ценностям.

Родители Европы: А где можно купить путёвку?

Дирекция Артека (вытирая слёзы благодарности): Лорды, сэры, пэры… От души спасибо за такую рекламу, да бесплатно!

Франция: А я решила красить погибшие от жары газоны. Маляры используют 100% органическую технологию на основе водорослей.

Россия: В моей армии эту технологию освоили ещё полвека назад.

СБУ: Мы сообщаем о подозрении Анатолию Шарию. Он помогал ФСБ делать постановочные видео с допросов украинских пленных, а именно: режиссировал сцены, подсказывал вопросы, монтировал рабочие съёмки.

Россия: Шарик, Шарик... (голосом Матроскина) Поздравляю, Шарик, ты балбес!

Белоруссия (укоризненно): Ну, зачем вы так, он же прирождённый нацик, он за вас своего пса был готов трахнуть, не говоря уж о русофобской пропаганде.

Россия: Тсссс! Не спугни! Пусть друг друга мочат, нам же легче будет.

Сайт IMDB: Зрители захейтили темнокожую русалочку, и нам пришлось срочно изменить систему подсчёта рейтинга. Теперь низкие оценки просто не учитываются, и у фильма твёрдая семёрка.

США: Интересное нововведение. Надо взять для подсчёта голосов на выборах.

Украина: Заявление генсека НАТО Столтенберга о том, что Украину не будут приглашать в альянс на саммите в Вильнюсе не ставит крест на участии Владимира Зеленского в этом форуме.

Белоруссия: Правильно. Когда проститутку вызывают на дом, ей же не предлагают выйти замуж.

Саммит НАТО в Вильнюсе одной картинкой.

Англия: Нравятся Украине итоги саммита, или нет, но она должна выразить свою благодарность.

Украина (с вызовом): А то что?!

Англия: А то в следующий раз дадут меньше стеклянных бус.

Зеленский в видеообращении за полторы минуты двадцать шесть раз говорит «дякую», побив рекорд «Графа Дякулы» Порошенко.

Германия: Меня пьяные еноты достали… Россия, хватит ржать! Всё серьёзно! У меня очень много пива и очень много енотов. Они тырят его, нажираются, врываются в дома и съедают домашних питомцев. Пытались истребить их силами охотников, но еноты-алкоголики ответили на это повышением рождаемости.

Россия: Посмотри мультфильм «Лесная братва», то есть, «Over the Hedge», 2006 года. Там как раз про мародёра-енота. Не поможет, но на один вечер отвлечёшься, мульт бомба! Там ещё фраза есть «да за такую еду и сдохнуть не жалко», так это описание всей истории Европы от Древнего Рима.

Байден: У меня, кстати, тоже беда с животными, в Техасе семь миллионов одичавших свиней всю землю перерыли, убытки огромные и только растут. Хотели перестрелять, да фермеры втихаря завозят новых, чтобы продавать сафари на них.

Флорида: А у меня акулы-наркоманы вдоль побережья курсируют. Вся береговая линия завалена коксом по самое не балуйся. Его сбрасывают в волны контрабандисты, спасаясь от погони. Или теряют товар во время кораблекрушений. Акулы вечно либо накумаренные, либо в ломке.

Ирландия: Вы о наркотиках? У меня фермеры без кокаина уже не садятся за трактор… А что вы так на меня смотрите? Это не богема, это работяги. Старики ширяются, чтобы не засыпать за рычагами во время посевной и сбора урожая, когда работы много, а времени на отдых мало. Не для дурацкого кайфа, а чисто для пользы дела!

Россия (задумчиво): Хаксли, «О дивный новый мир»… А ведь над ним смеялись и говорили, что мир до такого не деградирует. У него-то наркоту глушили ПОСЛЕ работы, чтобы было, чем вечер занять, а сейчас без наркоты и работать уже не получается, допинг нужен.

Глава минфина США Йеллен: Ой, вы о наркотиках? Мне в Китае дали галлюциногенных грибов, но меня не торкнуло. Я под кокаином была.

США (закатывая глаза): Молчи, дура старая, не позорь партию!

Россия (листая карты): Кстати, раз уж об этом заговорили. Карта, где видели НЛО, в точности совпадает с картой распространения новых тяжелых синтетических наркотиков в США и ЕС.

США: ПОСЛЕ не означает ВСЛЕДСТВИИ.

Зеленский: Ну, пустите выступить на Евровидение с речью…

Европейский вещательный союз: Ты в прошлом году обещал, что Евровидение пройдёт в Мариуполе? Вот в Мариуполе и выступай.

США: ОАЭ, я тебя предупреждаю, что последствиями дружбы с Россией тебе очень дорого обойдутся! Подумай хорошенько!

ОАЭ (после паузы): Ты мне УГРОЖАЕШЬ?

США: ДА!

Мухаммад ибн Заид Аль Нахайян взял бокал с прохладной водой, подошёл к окну и долго смотрел на небоскрёбы, ночные огни большого города, блеск наружной рекламы, на мириады движущихся огоньков от фар легковых машин, смотрел на мириады звёзд в глубоком чёрном небе. Долго качал кубик льда в бокале, потом выпил воду, а кубик бросил в окно. Старая шутка – в горячем воздухе с такой высоты кубик льда истает намного раньше, чем долетит до земли.

- УГРОЖАЕТ, - сам себе сказал он под нос. – А раньше подогнал бы авианосец… или три… и КОВРУЮ БОМБАРДИРОВКУ… на недельку… или две… Слабак!

Рабочий мобильный телефон, поставленный на вибрацию, напрасно подпрыгивал. На экране высвечивалось «Вашингтон», поэтому Мухаммад ибн Заид Аль Нахайян не снимал трубку.