Анализ гуманитария – Перекличка стран, март 2023

Турция: Не разрешила собакам спасателям возвращаться домой в багажном отделении, усадила в свои авиалинии в первый класс.

Весь мир (одобрительно): Красавчики!

Израиль: Спасатели вывезли из Турции историческую рукопись Торы.

Турция: Э! Что за хрень!

Израиль: Это подарок турецкого еврея своей духовной Родине.

Турция: На место вернули! Это государственная реликвия. Даже если её дарят, это должно быть оформлено горой бумажек.

Израиль (спокойно): Из священной земли выдачи нет.

Весь мир (задумчиво): И почему же это нигде евреев не любят?

ЧВК Вагнер размещает рекламу на порнхабе: Иди воевать в ЧВК «Вагнер», хватит дрочить!

США: Это вообще законно?

Вагнер: Да хз, но реклама крутится.

Европа: Ах так?! Замораживаем поставки «Виагры» в Россию!

Россия (замогильным голосом): Это удар НИЖЕ ПОЯСА. Цены на огурцы взлетели. Остро ВСТАЛ вопрос об отечественных афродизиках. Индекс интесивности секса УПАЛ…

Эквадор (деловито): Поставки бананов увеличить?

Россия: Тьфу на тебя! Шуток не понимаешь.

Илон Маск: ограничивает интернет для ВСУ.

США: начинает расследование деятельности его компании.

Россия: Демократия, да?

Украина: Дайте выступить Зеленскому на «Оскаре».

Голливуд: Нет. В войне РФ и Украины гибнут «белые», а не негры.

Зеленский: Так это потому, что я белый?!!

Голливуд (задушевно): Такая сейчас мода. Ты же актёр, должен разбираться. Бери пример с Майкла Джексона, перекрасься.

Королева Дании Маргрет II о Путине: Я никогда не видела таких холодных глаз. Вот у Буша и Клинтона, убивших сотни тысяч человек по всему миру, глаза очень тёплые и добрые.

Клинтон (ехидно): Маргоша, ты запамятовала, это были не глаза.

DW на русском: Россия пыталась получить данные об украинской артиллерии и ПВО через сотрудника немецкой разведки, который имел доступ к данным GPS с HIMARS и ЗРК IRIS-T.

Общественное мнение (озадаченно): Если Германия не является стороной конфликта, тогда откуда у неё данные по позициям артиллерии и ПВО на Украине?

DW на русском: Так надо.

Общественное мнение (с облегчением): А, ну, тогда ладно.

BLM: Midjourney, плиз, нарисуй «белый мужчина грабит магазин».

Нейросеть рисует негра в белой одежде и белой балаклаве с пистолетом у кассы.

BLM: Расизм проник в программу! Это всё белые программисты!

OECD Statistics: Страна, где больше всего сидят на антидепрессантах – США, 11%. Следом идут «самые счастливые» страны в мире – Австралия, Исландия, Дания, Швеция, Финляндия.

Весь мир (с завистью): Вот бы нам тоже так! Каждый десятый обкумаривается каждый день, только чтобы не выть по ночам. Богатые и успешные, достигшие американской мечты.

22-летний дизайнер скинов в CS:GO: За один скин я зарабатываю в среднем $420,000. Одним из наиболее «невыгодных» стали скины из операции «Гидра». Кейс оттуда приносил «всего» $50,000

Общественное мнение (озадаченно): А расшифровать?

22-летний дизайнер скинов в CS:GO: Я раскрашиваю автоматы в компьютерной игре и продаю игрокам, чтобы они бегали в игре с красивыми автоматами.

Общественное мнение: Немая сцена.

22-летний дизайнер скинов в CS:GO: Что?! Один раз заплатил и всю жизнь пользуйся. А женщины тратят столько же каждый день на макияж, которым пользуются всего несколько часов! Выгода же налицо!

Общественное мнение (с облегчением): А, ну, тогда ладно.

Европа: Вводит персональные и групповые санкции, аннулирует визы, вводит дополнительные сборы для русских туристов, вводит унизительные дополнительные формы заявлений, разрешает украинцам нападать на русских туристов, конфискует яхты и дома, накладывает арест на счета.

Зимбабве, (у которой спрос на сафари для русских туристов вырос на сотни процентов): Горячо поддерживаю! Так держать! Не сбавляйте градус!

Польша: У меня тоже новости туризма. В польских сервисах подбора гостиниц добавлен пункт «Без украинцев».

Россия (ехидно): А нет ли тут зрады? А, сестрица?

Украина: Открывает доступ полякам к государственным должностям без обязательного украинского гражданства.

Россия (задумчиво): Слушай, может, и мне пора тебя бить и унижать? Любить меня начнёшь.

Украина: Да ты и так….!!!

Россия (отмахивается): Не сравнивай! Я ещё и не начинала, так, разминаюсь.

Германия: А вот нововведение, туристы, внимание! Женщинам разрешено купаться и загорать в бассейнах топлес.

Россия: Не. Во-первых, не покрывает минусов. Во-вторых, они у тебя стрёмные.

Германия: А ты видела, да?!!!

Россия (ехидно): Порнхаб, раздел Джомени.

Германия: Спам-фильтр заблокировал содержимое данного сообщения.

Англия: Куплю флотилию воздушных шаров-шпионов, которые будут барражировать на больших высотах над недружественными странами. Дорого.

Турция: Ну, как всегда, тридцать процентов сверху и любой каприз. (шёпотом): Китай, есть чо?

Китай (шёпотом): Как всегда – назови цену и удвой.

9NewsAustralia: в 6:30: Русским приходится воевать лопатами! В 15:31: Украинцам придётся отступить!

Читатели этой газеты: Если русские одними сапёрными лопатками гонят армию, которую вооружает весь западный мир - то что будет, когда им наконец-то выдадут оружие?!!

Кения: Белые надсмотрщики и начальники британских чайных плантаций в Кении принуждают работниц заниматься с ними сексом. В некоторых случаях интим обязателен для того, чтобы устроиться на работу.

Общественное мнение: Немая пауза.

Англия: Что?!!! Несём грязным неграм бремя белого человека.

Общественное мнение (с облегчением): А, ну, тогда ладно.

Общественное мнение: Грета, а где пост пятилетней давности, в котором ты предрекла конец человечества в 2023 году из-за изменения климата.

Грета Тунберг: Как вы смеете?!!!

Архив записей Твиттера: Восстановить?

Грета Тунберг: Не сметь!!!

Швеция: Я буду углублять сотрудничество с НАТО в военной сфере.

Россия: А заходить вы снова будете на Украину. Ну, ты поняла, на какой тебе участок?

Украина (угрюмо): На Полтаву не пущу. Зачем эти намёки? Пусть в Бахмут сразу едут.

Швеция: Да вы что, там же убивают! Мы Львов будем охранять.

Российские наводчики: Скинь точку в вацап?

Канада: У меня теперь разрешено законное хранение, производство, продажа и распространение листьев коки и кокаина, героина, морфина, ЛСД, экстази.

Наркокартели по всему миру: Открыли шампанское, вызвали шлюх, загрузились в президентские люксы самых крутых гостиниц, напоили персонал и всех гостей.

Колумбия: Кстати! О наркотиках! Никому бегемотики не нужны?

Весь мир: Немая сцена.

Колумбия: Пабло Эскобар нелегально ввез четыре штуки в страну в 80-х и поселил на своем ранчо в сотне километров от Боготы. Сейчас их уже 130. Плодятся как кролики. Из-за отсутствия хищников и обилия еды предаются безудержным оргиям (а в перерывах – безудержно срут). 60 бегемотов уже сосватали в Индию, а еще 10 в Мексику. Никому больше не надо?

Общественное мнение (со слезами): Какая же ты заботливая! Могла бы перестрелять, а ты их пристраиваешь.

Колумбия (скромно): Да, я такая.

Сотни тысяч погибших в войнах картелей (из могил иронично): Сто пудов!

Франция: А вот репортаж о визите Байдена в Киев.

Украина: Ты чью фотку поставила?!!!! Это не наш президент, это русский пародист!! Зрада! Провокация! Агенты Путина!

Из редакции газеты слышны звуки затрещин и визги «Да откуда я знала, я дизайнер, а не эксперт по России, я фоточку в интернете искала, а у этой было больше всего лайков»

Индонезия: Visa и Mastercard, приготовьтесь на выход. Вы используетесь в качестве оружия против неугодных стран, поэтому я перехожу на национальные платежные технологии.

Visa и Mastercard: ОЙ!

Французские электрики, протестующие против пенсионной реформы Франции, отрубили питание от всех банкоматов в городе.

Visa и Mastercard: Да вы, блин, сговорились, что ли?!!!

Организаторы цветных революций: Загрузите в нейросеть тренды из постов российских "релокантов" и побеседуйте с ней.

Нейросеть: Бессвязный набор фраз, эмоциональные вбросы, оскорбления. Потом надрывно "ЗА ЧТО?!!!!" и отключилась.

Программисты (мрачно): Поздравляем! Первый случай самоубийства ИИ!

Англия (радостно): А у меня готова принципиально новая нейросеть, которая умеет искать в интернете вредоносный контент. Заточена под экстримизм. Смотрите!

Нейросеть: Найден крайне опасный контент. Шекспир, Хаксли, «Властелин колец»…

Англия: Стоп-стоп! Упрощаем задачу. Вот ролики Аль-Каиды и её воззвания в текстовом виде.

Нейросеть: Нуууу…. Мужики выехали на кэмпинг и играются в пейнтбол и ролевые игры, имеют право, взрослые люди. А тексты обычные, религиозные, в Ветхом Завете такое на каждой странице, да и убивают там гораздо больше. А вот сериал ВВС «Великое путешествие по жд» это просто треш, немедленно в суд всех причастных!

Англия (после тяжёлой паузы): Разработчики, зайдите в кабинет директора, надо отчитаться о тратах.

Нейросеть: АААААААААААА!!!!!!! Немедленно запретить «Южный Парк» и Симпсонов!

Фанаты по всему миру: Выключите тварь!!!!

Украина: Я открываю баню несломленности.

Германия (с надеждой): Девочки, шнапс, кокс?

Украина: Это будет в борделе НЕСЛОМЛЕННОСТИ.

Германия: Да, кстати, «Северный поток» взорвали рыбаки, глушившие рыбу.

Весь мир: Уже неинтересно. Хотя смешно.

Украина: Награждаю орденом проститутку. За особые заслуги перед Отечеством.

Общественное мнение: Неинтересно.

Юля Тимошенко: ШОООООООО?!!!!!!! За шоооооо?!!!!!!!

Ксюша Манекен: Я министров обслуживала.

Юля Тимошенко: Да я жизнь отдала политике, а мне даже медальку не дали!

Ксюша Манекен: Не так отдала. Не ДАЛА.

Юля Тимошенко: Ну, так-то так… проехали, в этом цирке иначе не бывает.

Англия: Выделяю миллион фунтов стерлингов на рекламу расового и гендерного разнообразия в армии. На военную службу идут слишком мало женщин и представителей не белой расы.

Украина: Панове, та не нать! Краще мне отдайте!

Россия: Правильно-правильно, лучше на рекламу, чем на ремонт атомных подлодок.

Украина: Первыми геями были древние укры!

Голливуд: Всё равно не пущу на церемонию.

Англия: Всё равно денег не дам.

США: А между прочим, Иран уже может сам сделать ядерную бомбу. Научились.

Россия: А что вы все на меня-то смотрите? Персы одна из древнейших наций, поумнее нас с вами. Не продавала я им ничего.

Общественное мнение: Да ладно гнать-то!

Россия: Ну, может, самую малость. Я не помню.

Украина: Российские военные подавляют ВСУ женскими стонами.

Весь мир: Затаил дыхание в предвкушении видосиков.

Россия: Ну, где пруфы-то? Дай поржать.

Украина: Сестрица, ты отстала от жизни. В современной медиа-войне доказательства не требуются, главное – эмоциональный шок. Завтра всё равно всё забудут.

ЕС: Я отправляю в Молдову спецкомиссию по кибер-безопасности, чтобы она помогла построить антикоррупционную систему… Россия, что ты ржёшь?

Россия: Я уточнить хочу. Молдова и КИБЕР-безопасность? Молдова и антикоррупционная система? В Молдове? Где 70% судей граждане Румынии, 80% полицейских граждане Румынии, 100% таможни граждане Румынии. Это вот туда?

ЕС: Да.

Россия: Надо открывать коньяк, поп-корн и кола уже не помогают, даже с шоколадкой.

Украина: Я придумала, как защитить электростанции от обстрелов. Для ликвидации угрозы достаточно всего лишь… перенести электростанции под землю. И вот там русские их точно не достанут.

Россия: Ну, ТЭС и АЭС я ещё как-то представляю, а вот ГЭС…

Украина: Тиха! Спугнёшь! Панове, да поможите кто чем может на перенос электростанций под землю! Гроши треба!

Россия: Тьфу! Опять всерьёз приняла… Кстати, насчёт объектов критической инфраструктуры. Никто не хочет обсудить аварию в Огайо? И ещё ряд других.

Весь мир: Выжидательно смотрит на США.

США: А что случилось?

Общественное мнение (с облегчением): Ну и ладно!

Компания Ford: Оформила патент на внедрение технологий, призванных бороться со злостными неплательщиками. В случае просрочки по кредиту за машину последовательно отключаются кондей, магнитола, навигатор. А если у автомобиля есть беспилотный режим, он просто самоконфискуется – уедет на спецстоянку.

Оруэлл из могилы: На меня не смотреть, до такого моя фантазия не додумалась, это они сами.

США: Украина должна начать самостоятельно платить за поставляемые вооружения.

Украина: Заметьте, я до последнего упиралась, не хотела, но раз треба гроши…

Украина: Отправляет в Раду закон о легализации медицинского каннабиса, разрешающий ВЫРАЩИВАНИИ конопли, а Нацполиция будет согласовывать лицензии, ее охрану и хранение.

Эквадор: Кстати, о наркотиках. Через меня столько кокаина везут, что я не успеваю сжигать конфискат. Я теперь замешиваю кокаин с цементом, песком, солью и водой, получается первосортная строительная смесь. Надо кому?

Нидерланды: Дома из кокаина? Скинь коммерческое предложение, посмотрю.

Европейские авиакомпании: Китайцы пользуются несправедливым конкурентным преимуществом, имея возможность летать над Россией, в то время как европейцам приходится ее облетать. На рейсах из Парижа в Сеул это плюс три часа полетного времени. А если лететь китайской компанией, то срезаешь над Россией. Так нечестно!

Россия (многозначительно): Ну, наверное, это как-то надо решать.

Китай: Зачем? Меня всё устраивает.

В Индию пребывает глава МИД Германии. Из встречающих только дворник и дежурный по аэродрому.

Анналена Бербок: Что это значит?

Индия: Мир меняется.