Сказка о советских инженерах. Часть I

    Начало истории приходится на конец восьмидесятых прошлого столетия на одном из пусковых объектов Сред­маша.

 

    Действующие лица, инженеры пуско-наладочной организации Министерства Среднего Машино­строения:

     Виталий Ефимович, 54 года - теплотехник, специалист по пневматическим системам авторегулиро­вания(САР), автолюбитель;

     Олег, 26 лет - электронщик, специалист по КИП и САР, начинающий программист;

     Мирослав Игоревич, 59 лет - кандидат технических наук, теплотехник по газовым и паровым тур­бинам, специалист комплексной автоматизации технологических процессов, автолюбитель;

     Юрий Петрович, 46 лет - химик, технолог химпроизводства, теплотехник, специалист по системам химгазанализа;

     Виктор Сергеевич, 35 лет - программист АСУТП, электронщик, автолюбитель.

 

    Первая очередь объекта запущена, как и положено - до Нового года. Посёлок при объекте не большой, десятка три пятиэтажек да пара девятиэтажек. Несколько пятиэтажек отданы под общежития для командированных. Из развлечений - небольшой ангар, работающий кинотеатром, и бар среди полдесятка магазинчиков, носящих громкое название "Торговый центр".

    В двухкомнатной квартире проживают пятеро специалистов пуско-наладочной организации. Все положенные работы на объекте выполнены, акты подписаны, но начальство командировки не отмечает, подстраховывается: "Как бы чего не вышло".

    После Горбачёвской "борьбы с трезвостью", перестройки-перестрелки, в посёлке, в выходной день, спиртного не купить. На календаре конец января, суббота, поздний вечер. В пятницу после работы "затари­лись" продуктами и спиртным - ящик венгерского "сухаря"(12 бут.), парой по 0,75л. водки.

    За день все выспались, народ мается на кухне.., хлебает потихоньку "сухарь"... Преферанс, шахма­ты надоели до чёртиков, книги все перечитаны, и не по разу. Тоска... Программист мусолит старый журнал "За рулём", что-то там про рекорд "Голубой молнии", разговор вяло крутиться вокруг автомобильной темы, ещё бы, у троих из пяти свои машины. В это вязкое болото падает вопрос Олега, самого молодого в кол­лективе:

    - А почему на автомобили не ставят турбины? Можно тогда использовать любое топливо, пофиг, что там - бензин, керосин, солярка или газ, подбирай лишь режимы горения.

    Дружно, вразнобой, в три голоса следует лекция, что невозможно установить турбину на автомо­биль, что проблемы с габаритами, с тепловыми режимами, со смазкой... Похватали карандаши, листки из-под преферанса, посыпались эскизы... Автомобиль стал похож на тепловоз "ЧМЭ", на ЖД станциях их ис­пользуют как маневровые. Все согласны, что КПД у турбины выше, чем у ДВС или дизеля, но габариты - сам видишь какие... Следующий "глупый" вопрос заставил "чесать репу":

    - А, на хрена применять в автомобиле осевое расположение цилиндров турбины, если можно ис­пользовать радиальное с интегрированным в неё генератором, а приводом использовать электродвигатели-колёса?

    - Ну, радиальные турбины уже пытались изобретать. Та же паровая турбина Юнгстрема, если кому-то это что-то говорит. Кроме неё ещё куча проектов, как перспективных, таки мертворождённых.

    - Надо считать... - задумчивый голос Мирослава Игоревича, "старейшины" небольшого коллектива.

    Скука испарилась.., на стол - справочники, выкопан НЗ - дефицитные листы А4, Виктор, АСУТчик, даже притащил свой МК-54, над которым трясся "аки Кощей над златом", нашлась даже готовальня. Рас­ползлись только к утру.

    В воскресенье, прозевавшись, решили продолжить. Продукты есть, "сухаря", по классической фор­муле N+1, шесть бутылок. В добровольно-принудительном порядке решено - кто не считает, тот готовит ужин:

    - ...и кофе на всех, Олег, и побольше!

    Идея автомобиля с "радиальным" турбогенератором показалась интересной, да и веселее, чем в потолок плевать...

    В понедельник, красноглазые, с помятыми лицами, всей пятёркой написали заявы на "отгул", на не­делю. Начальство изрекло:

    - Чтобы каждое утро, в 8-00, были на политинформации, а после неё, чёрт с вами, делайте что хоти­те!

    Дня через три Мирослав Игоревич объявил результат:

    - Фигня получается, мужики! По габаритам - разве, что в КрАЗ впихнуть, а по мощности - только "бобик"(Газ-69) и потянет.

    - Да с габаритами проблема.., слушай, нам же для горения нужен лишь кислород, на хрена греть ещё и азот из атмосферы? - глаза Олега сверкали от очередной идеи.

    - Азот, в смеси со сгоревшим топливом, является рабочим телом для турбины, под его объём счита­лась турбина.

   - И на хрена, азот считай балласт, который надо греть? Сгорание топлива с кислородом без приме­сей даст большую температуру, и, ессно, большие давление и объём, где там твой любимый "БойляМарио­та"...

    - Мля... Надо пересчитывать по новой... Чё раньше не мог сказать? Да, кстати, умник, а где ты кис­лород возьмёшь? Будешь баллоны с собой возить? Представляю автомобильчик.

    - Ты вон у химика спроси, как они в газоанализаторах кислород отделяют.

    - Кислород - парамагнетик, и из газовой смеси его можно сепарировать с помощью сильного маг­нитного поля, - "занудным Ментором с кафедры" стал вещать химик, - но перед сепарацией газовую смесь стоит охладить, и желательно, до минусовых температур, по Цельсию, конечно...

    - Не нуди, а, давай конкретнее и попроще. Он большой, твой магнитный сепаратор? Как его в маши­ну запихивать?

    - Так, слушай сюда.., после первой ступени компрессора, ведём воздуховод на первую ступень теп­лообменника, где охлаждаем газовую смесь до-ниже точки росы, это чтобы от воды избавиться. За водя­ным сепаратором - вторая ступень теплообменника, за ней - патрубок с ответвлением, что-то типа буквы "У", на ответвлении ставим катушку соленоида или блок неодимовых магнитов, они достаточно мощные, если мало, то делаем ещё одну петлю магнитного сепаратора. После, идут ступени дожима для сепарата, и на камеру сгорания. Оставшийся азот с примесями дожимаем и используем в роли хладагента в расшири­теле теплообменника.

    - Где только твой теплообменник размещать, вместе с радиатором, что ли, или вместо радиатора?

    - На арках разместим над передними колёсами. Если брать пластинчатые теплообменники, флот ка­кой год подобные использует, им на общую геометрию корпуса плевать, хоть кандибубером сверни, хоть на всё крыло растяни, главное чтобы уплотнения не травили.

    - А компрессор?

    - Наружные цилиндры агрегата, за первой ступенью воздушного турбокомпрессора, перед генерато­ром.

    - Ага... молодой, что у тебя с генератором?

    - На обод диска ротора, за уплотнениями, надеваем шихтованное кольцо в которое впрессованы, а лучше, вплавлены эллиптические КЗ-витки из меди. По окружности турбины, на корпусе, размещаем об­мотки полюсов генератора, а между ними мощные постоянные магниты. При вращении ротора, в КЗ-вит­ках будут протекать приличные токи, которые своим магнитным полем будут наводить ЭДС в обмотках ге­нератора.

    - А выталкивающий эффект, и какой к.п.д. с твоими КЗ витками?

    - К.п.д. генератора - около 0.9, а выталкивающий эффект практически нулевой за счёт геометрии размещения обмоток и магнитов.

    - Ты знаешь, что твои КЗ-витки будут дико греться? Как охлаждать?

    - Холодного азота после расширителя у нас дофига, его можно внутрь генератора подавать.

    Через полтора дня, на кухне...

    Некоторое время стоит тишина, кто о чём... Нарушает тишину "старейшина", с хмурым видом заяв­ляет:

    - Во-первых, мы уже который день ни в одном глазу, так что, Олежа, побежишь в лабаз за топливом и прочим, мы готовим стол, но это позже...

    Во-вторых я прикинул в первом приближении наш агрегат и вот какие выводы - поскольку отбора мощности с осевого вала турбины нет, то бессмысленно делать его большого диаметра, достаточно тол­щины вала, чтобы обеспечить центровку, это уменьшает габарит агрегата. Далее, для мощи в полтораста лошадок, обороты получаются приблизительно за десять тысяч в минуту, но это ещё пересчитывать надо, нехилый какой это гироскоп получается, но поскольку плоскость вращения ротора параллельна базе наше­го автомобиля, то это даже в плюс - выше устойчивость, будет сопротивляться опрокидыванию.

    Далее, про момент вращения, надеюсь помните? У нас не вертолёт, в хвост пропеллер не втулишь, так что, надо делать сдвоенный агрегат с противоположными направлениями вращения.

    - А габариты позволят?

    - В 469 УАЗик точно влезет... Всё... Готовимся к злоупотреблению.

    После сытного ужина с "пристрастием" народ расползся по кроватям, где-то с полчаса стоит благостная тишина, которую прерывает голос:

    - Коллеги, у меня возникла мысль...

    - Слышь, молодой, - заворчал химик - ещё одна мысль невпопад, и я самолично сдам тебя в аренду в женское общежитие, изолировщицам, до конца командировки. Там тебе мыслить будет некогда, работать будешь в обе головы.

    - Ладно, что там у тебя за мысль родилась, - голос Мирослава Игоревича - выкладывай.

    - Я по поводу колёс...

    - Аптека закрыта, сбегай в соседний дом к "рэксам"*, может "косяком" побалуют... - не преминул подколоть Юрий Петрович.

    - Я не с дуба дятлом упавший, чтобы всякую химию в себя пихать, образование не то.

    - Что за инсинуации, молодой?

    - Так! Хватит стебаться... Что ты придумал с колёсами?

    - Поскольку решено применить колесо-двигатель, я считаю нужно в нём использовать шаговый двигатель - проще будет управление, мы с Виктором это обсуждали, к тому же, увеличивая обороты с од­ной стороны и уменьшая с другой, можно выполнять повороты, а включая одну сторону на реверс, то и развороты на месте. Только не это главное, хочу предложить делать шины продольно-секционные.

    - Как это?

    - Считай на один барабан одеваются три шины с камерами. Каждая камера имеет клапаны подачи и сброса давления. Играя давлением в различных камерах мы можем создавать крен в нужную сторону...

    - Чёрт! - восклицание Мирослава Игоревича - Ты, как я понял, хочешь вообще отказаться от меха­нического руля...

    - И от руля, с его дурацким усилителем, и от механических тяг, и от педалей... Достаточно одного штурвала, ну, вроде джойстика и плюс работа электроники. К тому же, можно под разное покрытие и пого­ду профиль конфигурировать, даже на бездорожье.

    - Угу, почти понятно... Слышь, колдун-алхимик, новинки по резинам есть какие?

    - Ты, старый, совсем замаразмился? Какие новинки? Я тут, как и ты, безвылазно, пятый месяц сижу. Из того, что последнее узнал - есть новые каучуки на основе кремнийорганики. Я твою мысль насчёт сек­ционированных безкамерных шин уловил, смотреть надо по характеристикам, но это уже дома. Здесь бы­стрее порножурналы найдёшь, чем справочники по материалам.

     - Эй, програмистер, что скажешь по управлению?

    - Сначала архитектуру устаканьте, а то она у вас от ужина к ужину меняется. На каждое колесо придётся по микроконтроллеру ставить и пошустрее. Уже, в первом приближении, вижу на каждое колесо по пять датчиков, по шесть пневмоклапанов, плюс управление ключами двигателя. На одних прерываниях башку свернуть можно или ставить по два контроллера на колесо. Обработка идёт в реальном времени, ди­намика высокая... "Золотая" машинка у нас получается...

    - А с главным управлением что?

   - А то! На каждый агрегат - своё управление, по моим прикидкам, на 386DX в промышленном ис­полнении. А головное, общее управление, лучше на моторолловском 32-х разрядном 68 серии. Геморрой с менингитом тот ещё будет, сопрягать протоколы и форматы данных. Или всё делать на мотороллах, у них тоже есть промисполнение.

    Тут ещё с молодым прикинули.., на генераторы дополнительно обмотки возбуждения надо ставить и буфферный аккумулятор. У нас динамика потребления тока получается высокая, а турбинам подавай ста­бильность оборотов. Аккумулятор нужен ёмкостью до двух сотен ампер-часов, да и режим у него рваный. Придётся ставить серебряно-цинковые от мореманов. Не "золотой" автомобильчик выходит, "бриллианто­вый"...

    - Ладно, экономику потом считать будем, по остаточному принципу. Молодой! Твоя идея с АЦП, продвигается?

    - Ага! Схему закончил. Довольно громоздкая получилась, но зато скорость преобразования на уров­не АЦП параллельного типа, чуток поменьше, и плюс - автоопределение полярности. По моим расчётам одинна­дцать знаковых разрядов и двенадцатый полярности хватит с головой. Вот только проблема с комплектацией.

    - А что с ней?

    - Пф! Основная задержка образуется на аналоговых ключах, надо рыться в инфе по забугорным ми­крухам, подбирать самые скоростные, чтобы уложиться в 100 наносекунд преобразования, добавь туда же быстродействующие операционники, компараторы, плюс шустренький контроллер, ну и отдельной вишен­кой в зад... на тортике - протоколы обмена. На нашу "кракозябру" девять модулей надо, как минимум, целая корзина сбора и нормализации сигналов выходит. Хотя, если АЦП создавать в виде гибридки, то размеры будут не так уж и велики, но всё равно громоздкая хрень выходит.

    - Не скули, ты, главное, схемы сочини. Функционалки в первую очередь.

    - Ты что-то задумал, старый темнила, - подал голос обычно молчаливый Виталий Ефимович - чув­ствую начинаешь раскручивать педали, что-то может получиться? Не просто от скуки хернёй маемся?

    - Попозже расскажу, есть пару намёток. Созвониться надо...

    В пятницу, утром, после политинформации, Мирослав Игоревич собрал свой "клуб поклонников турбомобиля":

    - Вы ща в посёлок, закупаетесь на выходные, водку не берите, возможно, будет много работы, очень бумажной, если в Ленинград дозвонюсь удачно. Я буду, скорее всего, где-то к концу рабочего дня. Молодой, что тот склизкий "Обмылок" из-под тебя хотел? А то, вон, Ефимович зубами уже скрипит...

    - Спрашивал чем мы там занимаемся в общаге в рабочее время...

    - И?

    - Ну, я ему, что считаем стратегию в "Спортлото" на основе преферанса и бурятских шашек.

    - Что за бурятские шашки?

    - Ага. Он тоже переспросил. Я ему и говорю, мол, это когда играют на половине шахматной доски, коробка складывается, а во внутрь, кусок черепицы, потяжелее. Игрок белыми, после первого хода, хвата­ет коробку и бьёт соперника по голове, если соперник падает, значит белые выиграли.

    - А почему бурятские? - отсмеявшись спросил химик.

    - Да хрензнат, красиво показалось...

    - Ладно. Дуйте в посёлок и ждите меня.

    Мирослав Игоревич прибыл к шести вечера. С напускным хмуро-озабоченным видом разделся, пригласил всех на кухню и выставил из своего сумко-портфеля пять бутылок армянского три звёздочки, ра­достная улыбка растянулась на всё лицо. Вынул из кармана пачку "четвертаков", отсчитал:

    - Олежа, это тебе две сотни, от заказчика, за идею замены блоков. Вояки проверили и впечатлились - сигналы устойчивы и в пределах погрешности, в то время как со старыми блоками, гуляли как шлюхи по Тверской. Далее, Юрий Петрович, две с половиной сотни. По твоим рекомендациям перенесли врезки от­боров и перестроили регуляторы, техрешения оформлены, тебя упомянули. Проектанты, по дороге на объект встретил их, встали в позу оскорблённой невинности, мол, могли бы сначала у них проконсульти­роваться.

    - Как это - "в позу оскорблённой невинности"? - радостное гыгыкание "програмастера".

   - Раком, Витя, раком. Видать их хорошо вздрючили. Вот, твои две с половиной, за неделю предпус­кового проживания на объекте и, как ты выражаешься: "танцы с бубном". Ефимыч, чё ты там в стороне куксишься?

    - У?

    - Не "у-у", а забирай свои три с половиной, за гору пересверленного оргстекла. По твоим образцам будут заказывать изготовление пневмоавтоматики на следующие очереди и другие объекты, но уже в ме­талле. Так что, жди бумагу "с верху" и, возможно, с поощрением, приятно хрустящим. Не хмурься, фами­лий, тех, кого ты так сильно любишь в списке конструкторов не будет, не по чину-с.

    - Угу! Так люблю, что собрал бы всех вместе и подарил бы им ядрён-батон, один на всех.., должно, вроде, хватить... Тебя-то как, по головке хорошо погладили?

    - Хе! Аж на полкило. Но это ещё не всё. Будет пусковая премия, от нашей фирмы. Объект считается официально введён в эксплуатацию, со всеми вытекающими. Теперча следующая новость. Только не орать! Через неделю нам отмечают командировки и дают две недели отгулов с оплатой по среднепотолочному. Молодой! Давай, разливай! Чё ты на неё вытаращился? Обстучи сургуч над мусоркой, штопор в руки и вперёд.

    - Никогда не видел, чтобы пробки сургучом заливали...

    - Зелень, ты на год разлива посмотри, с оборота этикетки штампик, видишь? Шестьдесят второй! Больше "четвертака" лет у вояк на складах пылились!

    - И за какие заслуги нам такие подарочки?

    - Это, Ефимыч, нам "ёжик с лампасами" с барского плеча отвалил. После ужина расскажу подроб­ности.

    - Так и знал, темнила, не зря ты так в этот дурацкий "трубомобиль" вцепился...

    - Ладно, ладно... Всё после ужина, эмоции, особенно положительные, возбуждают аппетит...

    Ужиная, старались не усердствовать, понимали - разговор будет серьёзный.

    - Знатца так, - начал Мирослав Игоревич - сначала по работе. В общем, продал я вас, точнее все ва­ши рабочие тетради, черновики и наработки по объекту, и ещё пары человечков с участка.

    - Как это, продал? - вытаращил глаза Олег.

    - Обычная практика, на некоторых объектах так поступают. Дослушай сначала, потом будешь со шваброй на амбразуру кидаться.

    Надо мне было по нашему проекту, точнее, по изготовлению опытного образца турбины, с Ленин­градским металлическим связаться, есть там у меня один должничёк на экспериментальном производстве. Конечно, в проект пришлось бы записать и ленинградцев, да и турбина считалась бы ихней разработкой, но своё мы бы получили. С участка звонить, сами понимаете - "дас ист не гут", слишком много длинных ушей и любопытных носов. Попёрся я в администрацию, в надежде позвонить оттуда и наткнулся на Глав­ного инженера. Тот меня под белы ручки и к себе в кабинет, "на рюмку чая". Там-то я вас и продал. В по­недельник надо будет отдать все наши "записки сумашедшего" с дополнительными комментариями Глав­ному инженеру, как он заметил: "Лично в руки, даже те, что написаны на обрывках туалетной бумаги". Объект новый, технология новая, системы управления и регулирования тоже новые, поэтому им наши на­работки и рекомендации нужны до зарезу. Хорошо поторговались. Кроме того, через Министерство пойдёт благодарственное письмо, конечно, они себя там не обидят, но и нам кое-что отсыпется.

    Ну, а когда с этим вопросом покончили, попросил позвонить по межгороду, объяснил, что не по работе, а почти по личной надобности. Послушав, как я уговариваю и соблазняю это.., этого тюфяка на изготовле­ние экспериментальной турбины и как тот мямлит и мнётся, сказал: "А я ведь могу помочь тебе в решении твоей проблемы. Идём!"

    Зашли в другой кабинет, тут же на этаже... Там развалилось в кресле килограмм под сто двадцать почти мышц, стриженый под "ёжика", с двумя блямбами на каждом плече, видели, может, во главе приём­ной комиссии по объекту разгуливал. Я про себя его и обозвал - "ёжик в лампасах". Развалился этот "ёжик" в кресле и чаёк попивает, ага! чаёк, а на столике в блюдечке лимон порезанный с сахаром, хе! Главный инженер обозвал меня всеми титулами и званиями и попросил меня выслушать. "Чай будете?" - и не дожи­даясь ответа: "Великий!!! Два стакана!!! Это "позывной" у него такой, зовут Пётр Алексеевич и великим че­ловеком стать хочет" - пояснил нам. Достал из-за кресла бутылку такого же как мы сейчас усугубляем, плеснул по полстакана, кивнул на блюдечко с лимоном: "Рассказывай!" Уложился я минут в пятнадцать, даже пару эскизов накалякал. "Ёжик" посмотрел на меня задумчиво, покачал в руке листки с рисунками и изрёк: "Гражданский автомобиль у вас не получится, даже если вы его соберёте и прокатитесь по Красной площади. Не дадут, у них там всё расписано и чужаки им не нужны. А нам такая "кукамайка" очень приго­дится. И никто вам мешать не будет. Сделаем как Александров со своим РБМК - поставим на проект гриф "Перед прочтением - съесть" и никакая хитрая... м-м... голова не сунется. Предоставляете мне документа­цию, пусть и не в соответствии с ЕСКД, но чтобы по ней можно было изготовить и собрать опытный эк­земпляр. Даю вам на это год. Слышал такое слово "дизайн?" Так вот, дизайнить не надо, своих дятлов хва­тает. Проектируете что-то наподобие багги - рама, двигатель, колёса, управление. Договорились?" Я кив­нул. Потом я заикнулся об изготовлении экспериментальных образцов турбины и своей неудаче в перегово­рах с Ленинградским металлическим. "Нечего на Ленинградском зацикливаться. Самолёты и вертолёты видел? Для них кто-то же турбины делает? Не переживай, найдётся кому изготовить. Главное - чтобы была мне документация. Получится проект, создадим под вас какое-нибудь СКБ со всем сопутствующим - каби­нетами, кофе с коньяком и - показал зубы - молодыми секретаршами в коротких юбках." Мне только и оставалось кивать головой, как китайский болванчик. "Далее, на голом энтузиазме вы много не наработае­те, поэтому... во вторник жду сюда к 9:00, будете подписывать бумаги, много бумаг. Оформим вас как при­влечённый проектный коллектив за "денюжку малую", но вам, думаю, достаточно будет. И возьмите свои наработки, хочу внимательней посмотреть. Вас пятеро?" Кликнул "Великого", показал растопыренную пя­терню, кивнул в мою сторону: "Обеспечь!"

    Вот так вот продал я вас.., нас, два раза. Так что, к понедельнику готовим все рабочие записи по объекту, а ко вторнику черновую документацию по "трубомобилю".

    - А разве мы не обязаны сдавать свои рабочие записи вместе с отчётом в ПТО? - подал голос Олег.

    - Пф-ф! Молодёжь...

    - Зелень...

    - Ещё мал и глуп и не видал больших за...катов солнца.

    Дружненько среагировал коллектив.

    - Олежа, таки, слушай мне ушами - спародировал одесский говор Юрий Петрович - в ПТО ты обя­зан сдавать только отчёт по выполнению порученных объёмов работ, а со своими черновиками можешь де­лать что вздумается, хоть в туалете по назначению использовать. Там, у нас в ПТО, подобрался хитрый коллективчик любителей на чужом... горбу в рай кататься. Читают отчёты, если нестандартные или ориги­нальные решения, ковыряются в рабочих черновиках, помнишь, сколько раз тебя по обогатительному дёр­гали? Потом, разобравшись, сочиняют задним числом, методики и требования по проведению пуско-нала­дочных работ, а после - вуа-ля!, накладывают на твой отчёт резюме: "Работы проведены в соответствии с методиками и рекомендациями, разработанными ПТО." и считай, восемьдесят процентов твоей пусковой уходит им.

    - Не знал...

    - Теперь знаешь. Ефимыч, вон, больше десяти лет сдаёт отчёт: "Работы проведены в соответствии с действующими нормативными документами, претензии от заказчика отсутствуют." А на все уточняющие вопросы ответ один: "Смотрите проект и действующие инструкции, там всё сказано." Кстати, Ефимыч, я тут краем глаза слышал интересные слухи по поводу, слямзенной у тебя, разработки создания с помощью лазера ионизированного канала в газах для зажигания электрической дуги.

    - И?

    - Угробили с полста гелий-неоновых и аргоновых лазеров, пережгли накачкой, топчутся на месте.

    - Долбодятлы! Я просто так на эскизе намалевал активатор газового лазера, а эти придурки, навер­но, приняли как основу разработки. Нет бы посчитать энергию ионизации и подобрать частоту... Ха! Мо­жет им подкинуть идею применения зелёного жидкостного лазера, пусть ещё десяток кубов анилина угробят?

- Ладно! Давайте спать, завтра ещё рабочие записи причёсывать - распорядился Мирослав Игоре­вич.

(Продолжение следует)