Причины разводов ч.1 Мнения-6

Семья - это обязательства и ответственность, обоих супругов.

Анализируем причины разводов, пытаемся на ошибках и горьком опыте разобраться, как и кем  должна планироваться и строиться семья, чтобы она не разрушилась.
Послушаем мнения мудрых людей, которые имеют в этом деле большой опыт и знания.
В этой подборке мнений и высказываний, намеренно не указываем имена и фамилии авторов, чтобы это не помешало восприятию смысла.
Оценим не самих авторов, а их мысли и мнения.

---

Обязательства и ответственность

Мужчина принимает на себя обязательство содержать жену и их общих детей. Отдает ли это женщину во власть мужа? В значительной степени, да. Люди, которые должны о вас заботиться, получают над вами власть.

Забота сильных о слабых ‒ это прекрасное проявление человеческой любви и солидарности; с христианской точки зрения, мы более всего проявляем свою подлинную человеческую природу именно когда проявляем любовь и заботу о других. Эта забота неотделима от некоторого перепада власти. Врач дает мне предписания, я их выполняю ‒ как бы иначе он мог бы мне помочь? Родители наставляют детей; профессор учит студентов и проверяет их работы. Муж, который несет ответственность за благополучие жены и детей, принимает решения, которые касаются всей семьи.

В институте брака естественное влечение между полами служит топливом для создания глубокой личной привязанности, которая проявляется в жертвенной любви и заботе. Между супругами действуют силы гораздо более древние и мощные, чем силы экономической выгоды или политических прав ‒ силы, без которых человеческий род бы давно пресекся. Между ними созидается любовь и доверие ‒ а способность к формированию отношений, основанных на любви и доверии, является необходимым условием человеческого счастья.

Что бросается в глаза в феминистских текстах ‒ это поразительный пессимизм в отношении человеческой природы. Но пытаться обезопасить себя, заранее считая других людей злодеями, которые только и думают причинить вам вред, значить блокировать любую возможность полноценной и счастливой жизни.

Феминизм говорит о «сестринской солидарности». И «свобода» осуществляется всегда за счет кого-то, у кого вы выиграли в конкурентной борьбе. При этом женщина в такой борьбе обречена проиграть. То, что она выносит на рынок ‒ внешняя привлекательность ‒ неизбежно уходит с годами, в то время, как то, что выносит мужчина ‒ финансовый и общественный успех ‒ обычно растет.

Брак, супружеская любовь, когда люди принимают решение посвятить себя друг другу навсегда, в горе и в радости, богатстве и бедности ‒ это тот институт, где люди учатся любви, заботе, верности, где наша биологическая природа становится основанием для строительства чего-то гораздо более великого и прекрасного.

Вместе или врозь? Должны ли супруги слиться во времени?

Неред­ко жить сво­ей жиз­нью хочет лишь один из супру­гов, а вто­рой хотел бы жить семьей. Жен­щи­ны осо­бен­но нуж­да­ют­ся в эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с супру­гом, и сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние для них обыч­но чрез­вы­чай­но важ­но. Поэто­му жела­ние мужа стро­ить отдель­ные пла­ны может силь­но ранить жену. Хотя и мно­гие муж­чи­ны не гото­вы поз­во­лить сво­ей поло­вин­ке излиш­нюю самостоятельность.

Чув­ство одно­го из супру­гов, что вто­рой его бро­са­ет ради дру­зей, ради сво­их увле­че­ний или дел – частая при­чи­на семей­ных конфликтов.

Стрем­ле­ние жить «сво­ей жиз­нью», а не жиз­нью семьи — это очень серьез­ная ошиб­ка, сви­де­тель­ству­ю­щая о воз­мож­ной него­тов­но­сти к семей­ной жиз­ни или же о недо­ста­точ­ной при­вя­зан­но­сти к супругу.

Иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что радость, испы­ты­ва­е­мая чело­ве­ком от при­ят­ных и инте­рес­ных ему дел, спо­соб­ству­ет выра­бот­ке при­вя­зан­но­сти к тому, с кем он эти дела раз­де­ля­ет. То есть если муж на рыбал­ку ездит с дру­зья­ми, то и радость он делит с ними, и при­вя­зан­ность фор­ми­ру­ет­ся имен­но к муж­ской ком­па­нии. А сле­до­ва­тель­но, за отды­хом и удо­воль­стви­ем он будет стре­мить­ся имен­но к дру­зьям, а не к жене. То же самое – если жен­щи­на про­во­дит каж­дые выход­ные, напри­мер, в кафе с подру­га­ми. Она будет имен­но их вос­при­ни­мать, как отду­ши­ну в слож­ных буднях.

Образ жиз­ни, при кото­ром муж и жена вме­сте живут, делят на дво­их семей­ные хло­по­ты, а отды­ха­ют порознь – это путь, кото­рый может при­ве­сти к охла­жде­нию супру­гов друг к дру­гу. При таком рас­кла­де они нач­нут вос­при­ни­мать свои отно­ше­ния как сора­бот­ни­че­ство и раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей, но при этом фокус при­вя­зан­но­сти будет сме­щен на людей вне семей­но­го кру­га. Отдых и раз­вле­че­ние у них ассо­ци­и­ру­ют­ся не с чле­на­ми семьи, а с кем-то посторонним.

Посто­ян­ные задерж­ки после рабо­ты с при­я­те­ля­ми и при­я­тель­ни­ца­ми, регу­ляр­ные выход­ные в чисто жен­ской или чисто муж­ской ком­па­нии – губи­те­ли семей­ных отношений.

Уже пла­ни­руя семей­ную жизнь, нуж­но учи­ты­вать, что в креп­кой семье боль­шую часть сво­е­го сво­бод­но­го вре­ме­ни – после рабо­ты, в выход­ные – супру­ги долж­ны про­во­дить вме­сте. В иде­а­ле – пото­му что они это­го хотят.

Поэто­му при выбо­ре супру­га очень важ­но пони­мать, насколь­ко муж­чине и жен­щине хоро­шо вме­сте. Если сов­мест­ное про­вож­де­ние вре­ме­ни утом­ля­ет кого-то из них, вызы­вая жела­ние сбе­жать к дру­зьям; если про­стое при­сут­ствие мужа или жены во вре­мя каких-то лич­ных дел (рабо­ты или увле­че­ний) раз­дра­жа­ет, то сто­ит заду­мать­ся – дей­стви­тель­но ли с этим чело­ве­ком хочет­ся про­ве­сти всю жизнь? Готов­ность создать семью неиз­беж­но вклю­ча­ет в себя и готов­ность быть вместе.

Без­услов­но, в жиз­ни хоро­шей семьи есть место и дру­зьям-подру­гам. В том чис­ле и девич­ни­кам-маль­чиш­ни­кам, хотя часто слу­ча­ет­ся так, что подру­ги жены и дру­зья мужа ста­но­вят­ся семей­ны­ми дру­зья­ми. С хоро­ши­ми дру­зья­ми пре­крас­но дру­жить семья­ми.

Пло­хо, когда дру­зья начи­на­ют зани­мать боль­шую часть сво­бод­но­го вре­ме­ни мужа или жены, да и вооб­ще семьи. Пра­ви­лом бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни явля­ет­ся доста­точ­ное коли­че­ство вре­ме­ни, кото­рое супру­ги про­во­дят вдво­ем, наедине – даже при нали­чии детей.

К сожа­ле­нию, ритм совре­мен­ной жиз­ни таков, что порой супру­ги вооб­ще встре­ча­ют­ся нена­дол­го перед сном. Глав­ным при этом явля­ет­ся не коли­че­ство сов­мест­но про­ве­ден­но­го вре­ме­ни, а его каче­ство. То есть важ­но быть не про­сто рядом, а в пол­ном смыс­ле сло­ва – вместе.

Семей­ная жизнь, при кото­рой каж­дый из супру­гов живет сво­ей жиз­нью, может быть либо дру­же­ской любо­вью, при кото­рой есть опре­де­лен­ная бли­зость и обя­за­тель­ства, но нет силь­ной сбли­жа­ю­щей стра­сти (частый вид люб­ви в про­дол­жи­тель­ных бра­ках), либо пустой любо­вью, в кото­рой оста­лись лишь обязательства.

«Оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф.19:5-6). Соглас­но Боже­ствен­но­му замыс­лу, то, что соеди­не­но в брач­ном сою­зе, не долж­но раз­ру­шать­ся эго­из­мом, раз­дра­жи­тель­но­стью, ленью и дру­ги­ми чело­ве­че­ски­ми пороками.

Хри­сти­ан­ство дало бра­ку осо­бое духов­ное осмыс­ле­ние – брак в хри­сти­ан­стве пред­ста­ет как осо­бое духов­ное еди­не­ние хри­сти­ан­ских супру­гов, про­дол­жа­е­мое в веч­но­сти. Соединить себя союзом с кем-то, с кем ты готов идти даже в Вечность, так это уже и есть начало любви.

Подоб­ное пони­ма­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной невоз­мож­но, если хотя бы один из супру­гов счи­та­ет себя некой неза­ви­си­мой еди­ни­цей, пре­тен­ду­ю­щей на осо­бые пра­ва. Такой эго­и­стич­ный под­ход раз­ру­ша­ет само пони­ма­ние бра­ка как сою­за «двух в плоть одну».

Быт очень часто погло­ща­ет всю роман­ти­ку и любовь и дела­ет сов­мест­ную жизнь совер­шен­но невы­но­си­мой. От такой жиз­ни каж­дый из супру­гов бежит по-сво­е­му. Муж, как пра­ви­ло, запи­ва­ет это пивом с дру­зья­ми, а жена с голо­вой ухо­дит в забо­ту о детях и доме, пере­ста­вая ока­зы­вать мужу зна­ки вни­ма­ния.

Попыт­ки ука­зать чело­ве­ку на его соб­ствен­ные ошиб­ки, на эго­и­сти­че­ский под­ход к семей­ной жиз­ни в боль­шин­стве слу­ча­ев встре­ча­ют непо­ни­ма­ние. Чело­век, в целом, неохот­но осо­зна­ет свои ошиб­ки и видит при­чи­ной про­блем дру­гих людей. У свар­ли­вой жены вино­ват муж-без­дель­ник, у загу­ляв­ше­го мужа вино­ва­та потол­стев­шая после родов жена.

Почти все противоречия возникают и про­ис­хо­дят из-за невер­но­го пони­ма­ния люб­ви. То, что кажет­ся любо­вью до сва­дьбы, ока­зы­ва­ет­ся лишь влюб­лен­но­стью, стра­стью, в опре­де­лен­ной сте­пе­ни при­вя­зан­но­стью. Столк­нув­шись с быто­вы­ми про­бле­ма­ми, влюб­лен­ность рас­се­и­ва­ет­ся как дым, и семей­ная лод­ка дает про­бо­и­ну.

Любовь – это не страсть и при­вя­зан­ность. Эти чув­ства лишь сопут­ству­ют люб­ви супру­гов. Насто­я­щая любовь – это все­гда жерт­ва, само­по­жерт­во­ва­ние ради пред­ме­та люб­ви. Насто­я­щая любовь все­гда опре­де­ля­ет­ся готов­но­стью супру­гов жерт­во­вать собой ради друг дру­га. Любовь не появ­ля­ет­ся сама по себе, любовь – то самое чув­ство, что вытес­ня­ет из души эго­изм и гор­ды­ню. Поэто­му люб­ви надо учить­ся. Учить­ся еже­днев­но, упор­но, выра­щи­вая ее как цве­ток из малень­ко­го семе­ни. Вместе.

В боль­шин­стве слу­ча­ев у чле­нов семьи раз­ные увле­че­ния и хоб­би. Напри­мер, муж увле­чен рыбал­кой, жена – выши­ва­ни­ем, сын – фото­гра­фи­ей, а дочь – тан­ца­ми. Сов­ме­стить все эти увле­че­ния не полу­чит­ся, да и не надо. Нуж­но и важ­но най­ти то, что объ­еди­нит всех и даст воз­мож­ность с поль­зой про­ве­сти вре­мя. Напри­мер, сов­мест­ный отдых за городом, про­сто про­ве­ден­ный вме­сте выход­ной день. Все­гда мож­но най­ти общие точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. А если их нет, то это серьез­ный повод заду­мать­ся над тем, все ли хоро­шо в семье и поче­му ее чле­ны раз­бре­лись по углам так, что собрать невоз­мож­но. Най­ти здо­ро­вый баланс меж­ду раз­дель­ным и сов­мест­ным вре­мя­про­вож­де­ни­ем – зада­ча для всех чле­нов семьи.

Что такое мезальянс, или неравный брак?

Неравным стоит считать брак, в котором между людьми есть явные эмоционально-психологические различия. Все внешние проявления неравенства, такие как возрастная или социальная дистанция, следует отнести к следствию, а не к причине проблемы.

Основная проблема заключается в том, что в силу разных причин сегодня очень много незрелых людей, то есть людей, не готовых вступать в брак в принципе. Очень часто это могут быть люди, которые воспитывались в неполных семьях, те, кому в детстве недоставало внимания, любви и заботы. На почве этого дисбаланса с возрастом формируются различные комплексы, и в дальнейшем такому человеку очень сложно создать полноценную семью.

Вообще отсрочка создания семьи, неважно, мужчиной или женщиной, иногда бывает связана с какими‑то бессознательными причинами. С одной стороны, человек хочет создать семью, а с другой – у него находится масса поводов, чтобы не делать этого. Поэтому люди иногда находят для себя заведомо неблагополучный вариант для знакомства.

Если, несмотря на все внутренние противоречия, брак все же заключается, то в большинстве случаев, даже при наличии глубокого духовного родства и взаимного чувства, жизнь таких супругов нельзя назвать простой.

При благоприятном стечении обстоятельств, то есть когда разница между супругами сводится скорее к внешним факторам, основные краеугольные камни этого неравенства, такие как возраст или социальное положение, сгладятся сами собой. Но в любом случае этот, пусть даже и внешний, диссонанс будет источником дополнительных проблем.

Степень неравенства определяется готовностью людей нивелировать свои негативные черты, т. е. искать компромиссы. Для этого у каждого из супругов должна быть мотивация к сглаживанию противоречий. Основной рецепт – это общение.

Даже в неравном браке может быть перспектива развития, когда люди, в него вступающие, готовы отдавать любовь. Самое главное в брачном союзе – любить друг друга. В этом заключается основная цель отношений.

Можно представить вариант, например, когда девушка выходит замуж за мужчину намного старше себя, но при этом он является сильной личностью и может обеспечить ей платформу для духовного роста. Она же, в свою очередь, готова впитывать тот опыт, который он может ей передать, отвечать ему поддержкой, заботой и обходить «острые углы» проблем, связанных с разницей в возрасте.

Каждому человеку всегда нужно чувствовать, что его любят. Дать ему это понять легко: достаточно лишний раз сказать что‑то приятное, добавить в отношения элемент романтики, найти немного времени, чтобы уделить внимание своему любимому или любимой – поговорить, а порой просто выслушать. Для этого нужно очень мало усилий, а результат превосходит их во много раз.

Девушки выходят замуж с мыслью: «Я его изменю» или «Со мной он станет другим». Возможно, мужчина сам хотел бы меняться, но излишнее усердие со стороны женщины может только навредить. Другая крайность – сказать: «Все бесполезно, он никогда не изменится» и опустить руки. Здесь должна быть золотая середина между желанием самого человека измениться в лучшую сторону и помощью того, кто ждет от него этих перемен. Это в равной степени касается как мезальянсов, так и обычных браков.

Иногда даже при большом возрастном разрыве в неравном браке случаются чудеса, люди меняются и живут счастливо.

Еще очень распространенной является ситуация, когда муж слишком педантичен и постоянно «поучает» и воспитывает свою молодую жену, обвиняя ее в нерадивости и несобранности. Он старается во всем ее контролировать, что может быть лишним поводом для раздражения. На это она может отвечать капризами или истериками. Таким супругам можно посоветовать слушать и слышать друг друга, относиться с уважением к проблемам противоположных сторон и не реагировать болезненно на подобные выступления.

Критерии готовности к браку определяются совпадением по многим сферам жизни людей, решившихся на этот шаг. Чем больше совпадений, тем больше вероятность удачного брака. Эти совпадения можно расположить по следующей иерархии: первое – это общее мировоззрение: верующий–неверующий. Далее идет общность интересов: ты любишь кашу манную, я люблю овсяную, ты любишь кино, я – театр. Интересы могут быть разные, но вместе с тем в них должно быть нечто общее. Тогда супруги будут гармонично развиваться, имея не только личные, но и общие интересы, благодаря чему будут интересны друг другу. По социальному признаку тоже должно быть некое совпадение – например, высшее образование.

Бывает так, что вполне нормальная, дружная семья, но на самом деле внешне отношения могут казаться идеальными, а подспудно конфликт этот так или иначе есть и может проявиться в определенный момент. Почему? Потому что на какой‑то период это их, возможно, устраивает, но поскольку женщина, как правило, более динамично развивается, со временем это неравенство скажется на их отношениях.

Мужчина всегда должен быть на шаг впереди женщины, потому что он принимает решения по всем главным вопросам. Есть некие законы, по которым развивается семья, и следование этим законам и определяет равенство или неравенство супругов в этих отношениях.

От женщин, на вопрос: «Кто для тебя главный?» – можно услышать слова, далекие от понимания этого аспекта. Женщина может сказать, что это дети, или мама, или родители, а не муж.

Мужчина вроде бы чаще говорит, что главный в семье он, но при дальнейшем разговоре выясняется, что он не осознает, что это такое – быть главным.

Лидерство должно подкрепляться реальными действиями, но при этом не переходить в другую крайность – борьбу за власть и деспотию. Даже при формальном соблюдении этой иерархии мужчине необходимо помнить, что брак прежде всего строится на любви и уважении, а не на «монополии» на материальные ресурсы. Пока супруги не придут к общему знаменателю в этих вопросах, не стоит ждать от их союза больших результатов.

В любой семье должен происходить постоянный обмен, поддерживаться баланс – «даю – беру». В неравном браке это особенно актуально: чем сильнее различия, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать.

В любой семье должен происходить постоянный обмен, поддерживаться баланс – «даю – беру». В неравном браке это особенно актуально: чем сильнее различия, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать. Если муж приходит на территорию жены, то он вносит свой материальный вклад – покупка машины, мебели и т. д. Другой пример – если девушка из малообеспеченной семьи выходит замуж за состоятельного мужчину, то, чтобы чувствовать себя комфортно, ей необязательно вносить какой‑то материальный вклад. Достаточно заниматься обустройством совместного дома, помогать мужу, заботиться о нем. Женщина может много дать в другом эквиваленте. Просто надо помнить, что если ты что‑то берешь, то совершенно нормально отдавать что‑то взамен.

В любом браке при возникновении конфликта необходимо идти на контакт, искать возможность примирения. В неравном браке есть много дополнительных поводов для ссор и разногласий, таких, как необоснованная ревность, различия в мировоззрении в силу разницы в возрасте и т. д. Если сказать обобщенно, то все эти противоречия можно преодолеть только терпением и верой.

Родственники

Родственники вообще редко когда бывают абсолютно всем довольны. Ситуация при вступлении в брак также не будет исключением. В голове у родителей всегда есть представление об идеальном муже для дочери или жене для сына, причем у каждого оно свое. При всем желании невозможно найти себе супругов, которые бы полностью соответствовали этим ожиданиям.

Безусловно, надо прислушиваться к мнению родных об избраннике или избраннице, узнать, что конкретно настораживает маму и папу. Выслушав, постараться посмотреть на ситуацию объективно. Например, если опасения родителей или друзей совпадают со своими собственными, тогда стоит серьезно задуматься. Конечно, людям свойственно ошибаться и смотреть на вещи предвзято, но чтобы ложное представление было сразу у нескольких человек без адекватной причины – это маловероятно.

Что касается неравного брака, то родители, естественно, могут быть настроены против него, в качестве аргумента приводя внешние различия. Тут важно четко понять, действительно ли ты выбираешь себе в супруги этого человека по любви, или же этот брак может быть своеобразной формой выражения протеста и способом самоутвердиться.

Иногда надо дать родственникам время осознать и принять этот факт, выражая такую позицию: «Я вас очень люблю, но и избранника тоже. Постарайтесь проявлять к нему уважение». При таком подходе со временем ситуация изменится в лучшую сторону.

Что касается друзей, не думаю, что тут должны возникать серьезные проблемы. Конечно, мировоззрение людей разного возраста может сильно отличаться, но при грамотном общении, т. е. при уважительном и понимающем отношении с обеих сторон, такие контакты наладить будет несложно. Если человек тебя любит и дает это понять окружающим в своей среде, куда ты попадаешь, то эта сложившаяся система автоматом тебя принимает.

Нужно повышать свой интеллектуальный уровень – больше читать, смотреть, узнавать что‑то новое, заниматься самообразованием и присматриваться к тому, что интересно близким тебе людям, иметь некий ресурс информации по этой теме. Тогда общаться с друзьями своего супруга или супруги будет легко и интересно.

---

Обсуждаем не формат и не авторов, а смыслы и суть.
Продолжение темы будет здесь: https://aftershock.news/?q=node/1190744

Сроки, даты, и общий план публикаций,

читайте в конце статьи,  в: Комментариях редакции, раздел "Оттуда"
Берегите себя!