Анализ гуманитария – перекличка стран. Закрываем октябрь

Как я указал в последней перекличке, событий происходит столько, что брать полгода, как раньше, слишком сложно, получаются целые простынки. Я постараюсь делать переклички помесячно. Возможно, это будет не так прикольно, но я преисполнен надежд, потому что вчера моя жена долго смотрела новости, после чего сказала «господи, что за психозы в мире творятся!» Итак, закрываем перекличку стран на октябрь.

ООН: Прамила Паттен: по состоянию на 3 июня мы получили сообщения о 124 предполагаемых актах сексуального насилия, совершенных в отношении женщин, девочек, мужчин и мальчиков в Чернигове, Днепропетровске, Донецке, Харькове, Херсонской, Киевской, Луганской, Николаевской, Винницкой, Запорожской, Закарпатской и Житомирской областях. Имеющиеся данные – лишь верхушка айсберга и не отражают масштабов сексуального насилия в условиях войны России против Украины.

Россия: Ну, она втирала про виагру в аптечках наших солдат, но меня сейчас беспокоит другое. Июнь? Ну, четыре области ещё куда ни шло, хотя насчёт ДНР и ЛНР готова оспорить заявление, потому что комиссия от ООН там не появлялась. Но вот остальные области это же Украина. Так что изнасилования совершают…

США: Для женщин из Миссури и Кентукки планируется ввести в эксплуатацию мобильный абортарий. Посмотрите, какие мы прогрессивные и идём в ногу со временем!

Россия: Ты с темы не соскакивай.

Германия (меланхолично): Скоро до Gaswagen дойдут. Чтобы наверняка.

Южная Корея сделала предупредительные выстрелы по северокорейским погранцам.

КНДР открыла в ответ огонь из реактивных систем залпового огня.

Россия (меланхолично): США, учись соскакивать с темы.

США: Отстань, я занята накладыванием санкций на Иран за помощь тебе.

Глава Генштаба ВС Ирана генерал Мохаммад Багери: Даю европейцам разрешение конфисковать все мои активы в банках по всему миру и использовать их для покупки угля гражданам Европы!

США (листая списки клиентов банков): Так у тебя нет активов за пределами Ирана.

Багери (ехидно): Обидно, да?

Новый министр культуры Италии Дженнаро Санджулиано: Крым – это Россия.

США (радостно разворачивая списки клиентов банков): Тааааак!

Сирия: Россия, шепни, если солдаты понадобятся, пришлю пару бригад. За мной же должок.

ООН: Недопустимо!

Сирия: Украинский кризис - это проблема, созданная западными странами во главе с США для разделения народов и подрыва национальной безопасности России.

ООН: Ой, всё!

США (Нэнси Пелоси): Ловите лайфхак как бороться с инфляций: когда люди говорят про инфляцию, то нужно просто сменить эту тему.

Германия (меланхолично): Издевается, тварь. (уверенно): Я точно знаю, кто взорвал СП 1-2. Но не могу сказать об этом людям, потому что это вызовет бурю эмоций и это плохо скажется на ситуации внутри Германии.

Россия (иронично): Кто-кто издевается?

Украинские эскортницы ходят по улицам Германии с нацистскими лозунгами на табличках. Их охраняют телохранители, предоставленные муниципалитетом.

Россия (мрачно): Кто-кто издевается?

Германия: А шо такое?

Украина: США, где мои HIMARS?

США: Распроданы, надо заказать новые.

Lockheed Martin: Я делаю девять тысяч ракет в год…

Украина: Вы чё, в натуре?! Я трачу пять тысяч В МЕСЯЦ!!!!!!

США: У Германии возьмёшь недостающие.

Германия: Во всех органах власти сократить потребление электроэнергии. Немедленно!

Украина: Шо-та мне кажется, что им мальца не до того.

Турция сокращает поставки Украине БПЛА "Байрактар"

Украина: Вы чё, в натуре?!

Турция: Отвяжись, ты ещё за прошлое не рассчиталась.

Польша: Мы решили сильно сократить программу помощи беженцам из Украины. Сокращаются, или вообще отменяются пособия и другие льготы, потому что за всё время пребывания в Польше беженцы не нашли работу.

Украина: В смысле «Теперь работать надо»?!!! Вы чё, в натуре?!

Россия: Псссс, Эмираты! Амеры вас кинули?

Эмираты (мрачно): Да.

Россия: А мы не кинем.

Эмираты: А гарантии какие?

Россия: Вам Турция же палки в колёса ставит, ваших соседей снабжает втихаря да засматривается на ваши земли, так?

Эмираты: Спам-фильт заблокировал мат в этом чате.

Россия: Мы вас от Турции избавим, а вы в нашу команду переходите.

Эмираты: Ты? От Турции? Да ты знаешь, какие они жуки?!

Россия: Именно на том и сыграю. Турция, пссс! Хочешь стать газовым хабом?

Эмираты: О-па!

Весь мир: О-па!

Турция: В чём подвох?

Россия: Ни в чём. Тебе просто надо Кипр захватить и часть Греции, а без этого твои трубопроводы взорвут. Германия не даст соврать.

Турция задумчиво смотрит на запад.

Турция: Так мне тогда сил не хватит на Эмираты…

Россия (задушевно): Зачем тебе эти погонщики верблюдов? Там же одни проблемы. А вот станешь хабом, и все в ЕС тебе в ножки кланяться будут.

Турция: Они меня постоянно обижали…

Россия (задушевно): Транзитные выплаты, тут скидочка, там наценочка…

Эмираты с юга с интересом следят.

Турция размещает на севере Кипра ударные беспилотники.

Президент Эмиратов приезжает к Путину, показательные радостные лица, шуточки, пальто Путина на плечах Аль Нахайяна – намёк на защиту.

Турецкие СМИ радостно пишут о превращении Турции в международный центр распределения природного газа. Министр энергетики и природных ресурсов Фатих Донмез заявил, что дорожная карта по реализации газового хаба будет завершена уже до конца этого года. Турция уже имеет: 🔹 7 трубопроводов; 🔹5 объектов СПГ; 🔹3 плавучих хранилища; 🔹 2 подземных хранилища природного газа. (три портсигара, три магнитофона отечественных, куртка замшевая… три)

Европа: А вы знаете, что человеческое мясо вкусное?

Восточные страны на секунду отрываются от построения новой инфраструктуры, обеспечивающей выживание в новых мировых условиях: Чё, блин?!!!

Европа: Да! Я печатаю книги о том, какое человеческое мясо вкуснее и как его правильно приготовить.

Россия (задушевно): Зато там Лувр.

Украина: Солидарна с Европой! Ловите новый рецепт борща из мяса москалей!

Экс-глава МИД Литвы Фурманавичюс: Нами правят идиоты, которые были избраны во власть другими идиотами, потому что количество людей, проголосовавших за консерваторов на всеобщих выборах, странным образом совпадает с количеством жителей, имеющих психические расстройства.

Россия (с досадой): Ну, почему у них чиновники начинают говорить разумные вещи только в отставке?

Официальная Латвия: Те, кто выступает против однополых браков – агенты Путина.

Россия: Во! Я же говорила!

Германия: Тут это, мои учёные заявили, что уверены на 99.9%, что коронавирус сделан искусственно в лаборатории.

США (задушевно): В какой?

Германия (нервно спуская в шредер последний листок отчёта): А это науке неизвестно.

Зеленский: Я лично, слышите – ЛИЧНО!! - запрещаю телеграм канал Таккера Карлсона на всей территории Украины.

Телеграм (через три дня): На канале более 280 тысяч НОВЫХ подписчиков.

Россия ставит ролик из «Служебного романа» (Хорошие сапоги, надо брать)

Австралия: Катар, ты охренел! Ты пять моих туристок вывел из самолёта и под дулом пистолета залез им во влагалище!

Катар: Ничего не знаю, я действовал по закону. За час до этого в одной из туалетных кабинок аэропорта нашли брошенного новорожденного. В Катаре рожать вне брака - уголовка. Вот и проверили тех девушек на предмет, не рожали ли они часом перед вылетом. Выяснилось, не рожали. Их отпустили.

Россия: Рубрика «Навстречу Чемпионату мира 2022 по футболу!» Женщины, велком! Вас ждут незабываемые ощущения. Кстати, а Прамила Паттен уже высказалась?

Австралия: Короче, вот тебе пять исков.

Катар: Попробуй. Я действовал в рамках закона.

Урсула фон дер Ляйен: Цель Евросоюза - не заморозить, а конфисковать российские активы в Европе, но для этого нужно подготовить юридическую базу.

Украина: Шо?

ЕС: Я говорю, надо придумать, как обосновать, что мы украли у русских деньги, которые взяли у них на хранение с гарантией неприкосновенности.

Украина: Хлопцы, дык в чём проблема? Отдайте мне как репарации на восстановление ущерба, а я вам треть верну в конверте.

ЕС: Половину.

США (грозно): Что?!

Украина (заискивающе): Нужно подготовить юридическую базу. (в сторону): Не проканало. Ладно, решим денежные проблемы старым способом.

Украина объявляет о создании «Армии восстановления», в которую будут «привлекать» безработных украинцев для выполнения общественно-полезных работ, например: к оборудованию блок-постов и подвалов под укрытия, вырубке деревьев для постройки окопов, заготовке дров, расчистке завалов и дорог, восстановлению жилых домов и объектов социальной сферы, укреплению дамб, разгрузке гумпомощи и т.д.

Россия (иронично): ГУЛАГ is back? Ждём возвращения в украинское законодательство термина «тунеядство» и современной интерпретации Указа Президиума ВС РСФСР от 4 мая 1961 года «Об усилении борьбы с лицами, уклоняющимися от общественно полезного труда и ведущими антиобщественный паразитический образ жизни».

Украина (пафосно): У безработных появится возможность трудиться!

Россия (просматривая проект закона): Ну да, за 6700 гривен дрова рубать месяц.

Украина (обиженно): В США такая армия работала за еду и сигареты! А я минималку плачу!

США: Чтооооооо?!!!! Это когда?!!!!

Россия: В Великую Депрессию, трудовая армия Рузвельта.

США (с досадой): Да когда же у вас образование-то уничтожат!

Украина (пафосно): Украинцам, которые сейчас находятся за границей, не стоит возвращаться домой до весны. Это опасно для их жизни.

Россия (под нос): Ну и денег на них нет.

Украина хотела высказать, но тут вышел Зеленский.

Зеленский: Мы должны «деоккупировать» Приднестровье, Абхазию и южные Курильские острова.

Колумбийские наркокартели: Чувак, ты лучший рекламщик нашего товара!

Штайнмайер прибывает в Чернигов.

Россия – на время визита прекращает обстрелы.

Украина – на время визита поднимает воздушную тревогу, чтобы загнать его в укрытие.

Россия: Ну, вы садисты!

По приезду в Киев Штайнмайеру дарят букет цветов.

Штайнмайер: Ирисы?

Украина (со значением): Ирисы.

Штайнмайер: ?

Украина (с раздражением): Ирисы! Где обещанные ПВО IRIS-T?

Германия: Как только, так сразу.

Нобелевский фонд: В этом году послов России и Беларуси не приглашаем.

Компания «Лафарж» (крупнейший французский производитель стройматериалов): Мы заплатили ИГИЛ 778 миллионов баксов, чтобы обеспечить свое присутствие на сирийском рынке. И «Аль-Нусре» в 2013—2014 гг. А хохлам Орден Почетного Легиона вручила супруга тогдашнего президента Франции Бернадетт Ширак, которая, по удивительному стечению обстоятельств, входила в состав директоров того самого «Лафаржа». За что? За Николаевский цементный завод и Балаклейский ремонтный.

Украина: Звездёжь и провокация.

На мэрии Барселоны появилась проекция на фоне боеприпасов: «Донбасс сделал это за восемь лет. Почему Каталония не смогла за много лет?»

Весь мир: Еееее! Каталония отделяется!

Испания: Да она так уже век бушует, не обращайте внимания.

Риши Сунак после вступления в должность позвонил Зеленскому.

Зеленский: Не извольте волноваться, сахиб, договорённости в силе, воюем до последнего украинца.

Песков: Путин отложил на 45 дней поздравления новому премьеру. Так… на всякий случай… вдруг, не понадобится.

Избиратели просят Шольца поговорить с Путиным, чтобы шавуха опять стоила 4 евро, а не 8, как сейчас

Россия: А шо такое? Просто введите потолок цен.

Украина. Притула, успешно "обувший" украинцев с покупкой спутника за 600 млн гривен не останавливается. Летом он собирал деньги на ядерное оружие для Украины, хайпуя на том, что может иметь катастрофические последствия для нашей страны.

Англия (сквозь зубы): Идиот, не пали контору раньше времени!

Литва: У нас тут ваша журналистка.

Россия: Не журналистка, а преступница.

Кровавая Барыня: Суда ещё не было!

Украина (ехидно): И как же вы её упустили-то?

Россия: Это не мы, она через Беларусь свалила.

Украина: Ну что, бульбаши, обосрались?

Беларусь: По документам была лошадь, а пацаны не сразу опознали…

Кровавая Барыня вышла из чата.

Германия: Украина наш торговый премиум-партнёр, способный в перспективе заменить Россию.

Украина: Тогда дайте 500 млн евро ежемесячно на развитие, а то не сможем стать премиум-партнёром.

Илон Маск приобрёл Twitter и уволил руководство, включая директора по цензуре.

Пользователи: ЕЙС!!!!!!!!!!! Нигер! Хохлы! Фашизм! Ура!!!!!!!!! Спам-фильтры отключили!

Россия (морщится): Ой, я вас умоляю! Через пару месяцев перенастроят на новых хозяев, будут те же яйца, только в профиль.

США (пафосно): Россия страна-изгой.

Гаити требует русские войска.

Буркина Фасо требуют русские войска.

Президент Гвинеи-Бисау приезжает к Путину.

Глава МИД Германии: Война сейчас не такая как была в 19 веке, когда воевали одними танками.

Россия (безнадёжно): Ну да, всё Бородино перепахал Наполеон своими танками. Да и у Кутузова тоже было немало бронетехники. И эти люди сейчас принимают решения в Европе.

Голландия: Я тут выдала 91 пункт обхода санкций.

США: Тебе кто разрешил?

Голландия пускает колечки под потолок и делает вид, что у неё приход, и она в отключке.

Европа: А у меня новое исследование. Зацените, слизни и жуки полезнее говядины и свинины. А ещё я ввожу тестовый товар – крупа из насекомых.

Россия (под нос): Значит, не врут, что вы лягушек стали есть не как деликатес, а с голода.

Отделение Бургер Кинг в России: Надо расширять ассортимент и захватывать освободившихся клиентов. Мужики! И леди, конечно же. Я начинаю продавать вино. Первая ласточка во Внуково, а со временем планирую начать продажу везде.

Макдональдс: Предатель!

Бургер Кинг: Твоё место в канализации, иди косплей Пеннивайза.

НАТО: Мы призываем Россию продлить зерновую сделку.

Россия: Чё?

НАТО: Дайте пожрать.

Россия: А в чём моя выгода?

По Севастополю прилетает и с воздуха, и с моря.

Россия: Э, не, я так не играю.

Россия выходит из зерновой сделки.

Европа: Ой, а детки-то африканские голодают…!

Россия: Больше не прокатит.

Губернатор Севастополя: Со всеми, кто снимает работу военных, прилёты вражеских снарядов и т.д., будут работать спецслужбы.

Украина (иронично): Не, русские РЕАЛЬНО долго запрягают. На восьмой месяц дошло! Я-то уже в марте такое ввела.

Нидерланды: Эта… у нас два полицейских участка работают… незаконно.

Весь мир: Ну, так закройте.

Нидерланды: Они китайские.

Пауза.

Россия (задушевно): Вот поэтому я наркотики и не легализую.

Китай: А чё, нельзя?!

Нидерланды: Так вы же разведданные собираете и прессуете китайцев, которые от вас сбежали…

Китай: Это в рамках мультикультурализма.

«Блумберг ньюз»: Германия вскоре пропустит Калифорнию по размеру ВВП. Это всё из-за войны на территории Украины.

США (сквозь зубы): Не пали контору раньше времени, дебил! НЕ надо так радоваться, а то немцы поймут, зачем затеялась война на Украине.

Карин Жан-Пьер (отвечает на вопрос по состоянию американской экономики):

"И, вы знаете, это, это, эм, это, вы знаете, это не, эм, это, это, вы знаете, это безрассудно. Это безрассудные игры с нашей экономией… экономикой".

Россия: Пацаны, зацените, я бит наложила, зачётный репчик получился.

https://t.me/nos_chanel/4288

США: Это расизм!

Россия: Какой расизм, эту нигершу в России называют «домовёнок Кузя». А это второй после Христа святой на Руси.

США: Эй, Европа! Я в декабре привезу на базы НАТО модернизированные термоядерные бомбы B61-12.

Европа: Спам-фильтр заблокировал мат в этом чате.

Польша: Мне-мне-мне побольше!

Россия: Ну, до декабря ещё дожить надо.

Украина: Ты на что намекаешь?

Яндекс Музыка выкладывает агитки за Украину.

Россия: Голландия, блин!

Голландия: Я Нидерланды, сколько раз повторять?

Россия: Яндекс у тебя зарегистрирован?

Голландия пускает колечки под потолок и делает вид, что у неё приход, и она в отключке.

Сенат Польши принимает резолюцию о признании российской власти "террористическим режимом".

Россия: Это мы-то? Да ваши наёмники перестреляли хохляцкую тероборону. Своё же непосредственное начальство, между прочим.

Польша: Вы не понимаете, это другое.

Канал ТНТ приостановил съёмки комедийных шоу, поскольку комики уехали из страны

Израильская армия начинает набор женщин-танкистов в пограничные войска

Израиль: Ксения Анатольевна, не хотите отдать долг стране, гражданкой которой являетесь?

Кровавая барыня: У меня ещё 90 дней в Литве.

Литва: Я не хочу, чтобы Собчак задерживалась на территории страны.

Россия (задумчиво): Начиная с Ивана Грозного предатели бежали в Литву и Польшу. С тех пор ничего не изменилось.

Министр иностранных дел Ирана Хоссейн Амир-Абдоллахиян, представил в офис ООН доказательства того, что российские БПЛА Герань-1 и Герань-2 были разработаны в КБ Луч (Украина) в 2005 - 2008 годах.

Украина: Шо?! Ну, подкалымила немного, продала всю документацию чуркам. Кому они нужны были в 2005-м? Так, игрушечки…

Россия: Уже можно шутить про бумеранг?

BBC: В Харькове «абсолютно случайно» обнаружили дневники бедной девочки, погибшей от бесчеловечных ракетных ударов. А читать будет ваша любимая актриса Киру Найтли.

Кира Найтли: Сколько?

Украина: Ля, ты крыса! Бедная девочка в осаждённом Харькове так страдала, а ты гонорар требуешь…!

Кира Найтли: Сколько ты у Англии рассчитываешь выпросить под это денег на беспилотники?

Украина пускает колечки под потолок и делает вид, что у неё приход, и она в отключке.

ЕС: В Польше Фейгин, Пономарёв, Лукьянова и Гудков создают парламент России в изгнании. Серьёзно.

Россия: А кто это?

Весь мир: Да, а кто это?!

Грузия: Гардиан, прими статью от самого мужественного борца с Путиным.

The Guardian: Этот тот гей, который крыл матом Путина и его мать, а потом его выперли отовсюду?

Грузия: Ага.

Габуния: Обидно! Очень обидно, что понаехали в Тбилиси русские, и теперь самым частым языком, который слышен в уличных разговорах в Тбилиси, является не грузинский, и даже не английский с генацвале-акцентом, а именно русский, и не просто русский, а мАсковсий русский... Понаехали, понимаешь, ведут себя нахально, не хотят кричать Слава Украине, возмущаются громко, когда WiFi пароли в кафе и ресторанах выглядят как standwithukraine. Мы, как никто другой в мире знаем, что такое русский колониализм, мы от него триста лет страдали, как и украинцы, и теперь мы вновь оказались жертвой русского теперь уже НЕОколониализма.

Россия (с сожалением): Упало качество протестов. Ты бы хоть Троцкого почитал, поучился пасквили писать.

Англия: У нас тут люди стесняются на работу ходить, воняют сильно, не могут купить мыло и шампунь.

Россия (с сочувствием): Украина, кажись, денег за дневнички харьковской девочки не дадут.

Пользователь сети (с надрывом): Мой 11-месячный ребёнок подошёл ко мне и спросил: "Мама, зачем Илон Маск купил Твиттер для нацистов?" Я не знала, что ответить.

Россия (с сожалением): Упало качество провокаций. В 11 месяцев… Ой, вэй! Вот они, плоды движения чайлдфри.

Die Welt: немцы столкнулись с плесенью в домах из-за отключения отопления

США: Германия, так перевозишь ко мне свой бизнес?

Германский химический гигант BASF строит новое производство на юге Китая. Оно должно заменить производственную площадку в немецком Людвигсхафене, которая существует уже 157 лет. Предприятие не в состоянии работать из-за цен на газ и электроэнергию и будет закрываться. На улице окажутся 39 тысяч сотрудников

США: Ты чё, казлина!

BASF: А ты достань меня в Китае.

Минобороны Великобритании: Это не мы бахнули газопроводы "Северный поток". Честное слово.

Россия (иронично): И мы сразу поверили джентльменам. А почему Гай Ричи в фильме «Джентльмены» говорил только о наркоторговцах и убийцах?

Англия (пожимает плечами): Потому что это так и есть. Да, Китай?

Китай (угрюмо): Я тебе Опиумные войны ещё долго буду помнить.

Бузова приехала в ДНР. Побывала в Донецке, планировала посетить Амвросиевку, раздала гуманитарку.

Украина: Сколько?

Бузова: Я патриотка!

Украина: Девочка, там, где ты училась звездить, я преподавала! Ты всю свою жизнь без предоплаты пальцем не шевелила, а тут вдруг патриотка?

Россия: Да.

Украина (задумчиво): Завидую твоей вере в людей. Вон, Брежнева в Польше гуминарку тырит на складах…

Брежнева: Я патриотка!

Россия: Хохлушка на складе. Верочка, это канонический анекдот, даже не спорь, никто не поверит. К тому же, твои режиссёры кретины, все видели, как ты тележку с коробками одной левой тягала и на крутом повороте тебя не заносило.

США: Сенсация! Предотвращено покушение на жизнь президента! Подробности под катом!

Весь мир смотрит ролик, как Байден чуть не шагнул со сцены, а Харрис его поддержала: Ээээээ... а где…?

США (задушевно): Одно движение, и она стала бы президентом. «Оступившегося – толкни» (с). А она удержалась. Святая женщина!

Англия: Я уже половину запасов противотанкового оружия на Украину отправила. Больше не дам, просто нету.

Украина (шёпотом): Я знаю место, где ваше противотанковое оружие хранится. Можно выкупить.

Донбасс: Ты что, охренела! Это трофейное.

Украина (шёпотом): Да ладно, тебе какая разница! О цене договоримся.

Пакистан: Арестованы 6 ослов, которых подозревают в контрабанде древесины и незаконной вырубке.

Немая пауза.

Пакистан: ЧТО?! Их поймали с поличным. Самим контрабандистам во время задержания удалось скрыться, а ослы смалодушничали и остались на месте. Их взяли под стражу и в настоящий момент они заперты в местном КПЗ. На условия содержания не жалуются. Впрочем, их никто и не прессует, поскольку ясно, что в их случае речь идет о непредумышленном соучастии в преступлении.

Украина (задумчиво): Вот это креативщики! Так перебить повестку!

За год состояние Meta* сократилось на $100 млрд, что стало крупнейшей потерей богатства одним человеком в истории.

*признана экстремистской и запрещена в России

Европа (жизнерадостно): Играйте на бирже, это надёжный пассивный доход! Привет вкладчикам в ГКО США и прочие пирамиды - рекордные потери "сбережений" за более чем 100 лет https://aftershock.news/?q=node/1172372

Польша: А мне Германия должна за Вторую Мировую 6 220 609 000 000 злотых.

Германия: Чё?

Польша: С тебя 1,5 триллионов долларов.

Германия: С России требуй.

Россия: Могу прислать эшелон мыла и подписать «То, что недоварили из вас СС-овцы».

США: Мы глубоко обеспокоены решением кабинета министров Киргизии о блокировке "Радио Азатык".

Россия (задумчиво): А за тык… а за так… а за даром?

США (раздражённо): Киргизское отделение "Радио Свобода".

Россия (с удивлением): Ой, а шо случилось? Деньги больше им не платите?

Евросоюз: Командующим миссией Евросоюза по обучению украинских военнослужащих назначен польский генерал-майор Петр Тритек.

Россия (медленно и с чувством хлопает в ладоши): БРАВО! БРАВИССИМО! Ясновельможный шляхтич будет снова дрючить реестрового хохла. Вы сделали мой день, сегодня больше работать не буду, надо насладиться моментом.

Венгрия: Эта… у меня после капитального ремонта открылся мемориал…

ЕС: Красава!

Венгрия: Советским воинам Второй Мировой.

Немая сцена.

Венгрия: Зато у меня газ по нормальной цене.

Германия (зелёные): Мы в шоке! Энергокомпания демонтирует ветряки, чтобы не мешали добыче угля. Экология в опасности.

Германия (промышленники): Рты заткнули, проститутки! Народу есть нечего! Венгрия догоняет по промышленному потенциалу.

Венгрия (хлопает глазами): Ась?

Германия (тихо): Сделай вид.

Венгрия: Так, меня не вмешивать в ваши разборки.

В США потребители подали в суд на производителя марихуаны за некачественный приход. Калифорнийской компании DreamFields предъявили за рекламу товара, которая вводит покупателей в заблуждение. Истцы говорят, что эта травка не вштыривает, потому что ее бодяжат всяким беспонтовым мусором.

Нидерланды (сияя, как начищенный пятак): Пацаны и девчонки! А вот в Амстердаме…

США: Цыц, шалашовка! Без тебя разберусь!

Французские журналисты: Мы дико извиняемся, но мы собрали пакет документов, по которому получается, что с женой президента не всё так гладко. Настоящая Бриджит умерла в раннем детстве, а её брат, шокированный её смертью, со временем сменил пол и взял себе её личность. Мы передаём собранные улики правительству и просим дать комментарий.

Елисейский дворец хранит презрительное молчание.

Украина (с завистью): Вот это контент!

Германия: Социальные системы страны находятся на грани банкротства. И это означает конец знаменитого «европейского социализма», которым так гордились и ставили всем в пример, как лучший путь развития государства и общества.

Россия (подозрительно): Ты на что намекаешь?

Германия: Пенсионный возраст буду поднимать.

Россия (медленно и с чувством хлопает в ладоши): БРАВО! БИС!!

Венесуэла: Пссс! Европа! Могу помочь преодолеть энергетический кризис.

Европа: Сколько?

Венесуэла: Разблокируй мои золото-валютные резервы.

Европа: Да щаз!

Конгрессмен-демократ США Джейми Раскин: Россия — это православная страна, исповедующая традиционные ценности. Именно поэтому она должна быть уничтожена, независимо от того, какую цену за это заплатят США.

Россия (медленно и с чувством хлопает в ладоши): БРАВО! БИС!! Русские, слышали? Я вам сколько веков уже талдычу, что для Запада нет разницы, какой у меня строй? Царь, коммунисты, капиталисты, Николай, Сталин, Путин – нас надо уничтожить. Запомнили? Кстати, ООН, а как там с призывами к геноциду?

ООН: Где?!!!

Россия: Ну да, о чём это я…

Польша: Пссс, Россия! Отдай пять западных областей Украины. Ну, зачем они тебе? Перед войной Сталин их присоединил, чтобы отодвинуть границы. А сейчас-то они тебе зачем?

Венгрия: Да-да, хорошая идея! Ты знаешь, с какой скоростью поляки там всех бандеровцов положат?

Россия (подозрительно): Не поняла! А ты-то что?

Венгрия (шёпотом): Да я всё о том же. Мне бы Закарпатье…

Россия: Слушай, Украина, тебе хана в любом в случае.

Финляндия: Я разрешаю НАТО разместить ядерное оружие на границе с Россией.

Россия: О, ещё один смертник!

Финляндия (опустив глаза): Понимаете, год выдался тяжёлым, очень деньги нужны…

Англия: Таинственная болезнь превращает британских голубей в зомби. Они утрачивают способность летать и начинают ходить зигзагами со свернутой набок шеей. Под угрозой все птичье племя на Британских островах. 

Весь мир: Вот только не сейчас! Не, в натуре, нашли время!!!!